парадокс Надежды


Гео и язык канала: Россия, Русский
Категория: Психология


Спорт, книги, философские загоны
для связи: @n_mironova

Связанные каналы

Гео и язык канала
Россия, Русский
Категория
Психология
Статистика
Фильтр публикаций


В этом году начала чаще пробовать новые направления тренировок. Интересно наблюдать, как по-разному ведёт себя тело в боксерских перчатках, TRX петлях, гамаке или реформере. Новизна для мозга тоже тот еще тренажер, поэтому хожу больше ради него.

Сегодня пробовала пилатес на реформере, хотя я не особый любитель пилатеса как такового. Мозг был по-детски счастлив кататься туда-сюда, а мышцы приятно удивлены. Мне трудно засчитывать за тренировку активность, когда с меня не упало ни капли пота, пульс не зашкаливал за 500 и мне не хотелось выпить ниагарский водопад, но за силовую нагрузку все равно ставлю лайк.

Отдельный восторг вызвала сама студия. Очень красивый интерьер, в раздевалке есть даже сухой шампунь (девочки, ну вы где-то видели такое??), а еще теплый пол. Меня сразу кинуло в ностальгию, когда я жила в квартире с теплым полом на кухне, приходила с улицы и тупо лежала на нем, пока не отогреюсь.

Ну и самое приятно, когда говоришь тренеру, что ты первый раз на этом направлении и он подсознательно ждёт, что ты все будешь делать неправильно, а ты берешь и делаешь правильно, потому что поставлена базовая техника и есть понимание, как работает твое тело.

В конце занятия тренер сказала, что я классно двигаюсь — словила ощущение like a boss. Спасибо регулярным тренировкам на протяжении 1,5 лет (и еще годам в детстве немножко!).

Мораль сей басни такова: много двигаться и пробовать новое полезно для здоровья (как физического, так и ментального), а много двигаться, пробуя новое — полезно вдвойне.


No regrets

Я люблю спорт за то, что ни разу в жизни не пожалела о каком-либо спортивном опыте. Ни разу у меня не было ощущения, что я зря пошла на тренировку. Ни разу я не подумала «господи что я здесь делаю». Ни разу ни одно физическое усилие не приносило сожалений.

В подростковые годы я занималась бально-спортивными танцами и ездила на летние сборы. Это такой лагерь, где ты тренируешься по 3-4 раза в день, бегаешь по утрам 7-8 км и живешь по четкому расписанию. Как-то раз мы бегали из комнаты в комнату после отбоя, нас спалили и заставили 100 раз приседать, а на утро вместо тенистого леса мы отправились бегать на парковку по асфальту под палящим июльским солнцем. В лесу каждый бежал в своем темпе, можно было перейти на шаг или даже сесть, потому что маршрут не просматривался. А на парковке мы бегали строем, в одном ритме, без шанса на перевести дух.

Вспоминаю этот опыт как период, когда юное тело было способно на высокие нагрузки без таких затрат усилий, как сейчас. И завидую сама себе! После лагеря я больше не бегала и от кардио сильно отвыкла.

Недавно на стандартной функционалке мне стало плохо, душно и очень жарко. Я не смогла восстановиться после умывания холодной водой и даже после того, как высунулась в окно на десятиградусный февральский мороз. К тренировке я не вернулась и поехала домой, потренировавшись всего 20 минут.

И несмотря на то, что я больше потратила время на дорогу туда-обратно и на отходняк после 1/3 тренировки, ни на секунду у меня не проскочила мысль, что я пришла зря.

Любая физическая активность лучше, чем ее отсутствие. Пять минут лучше, чем ноль. Пройти пешком две остановки лучше, чем проехать на автобусе. Дойти до магазина лучше, чем заказать доставку. Подняться по лестнице лучше, чем на лифте.

Любое постоянное микро усилие в долгосрочной перспективе дает больше профита, чем редкое гипер усилие при постоянной пассивности. В спорте сила маленьких шагов реально существует и работает на ура.


Все, что ни делается, к лучшему

Неприятный факт: это не так.

Бывает опыт, который не приносит с собой ничего, кроме боли. Он не делает умнее, сильнее или лучше в конечном итоге. Он проходится по тебе катком.

Иногда с опытом ты получаешь просто новую травму или триггер. И впридачу непаханое поле работы, чтобы этот опыт пережить и отпустить. И не для того, чтобы усвоить очередной жизненный урок. А для того, чтобы у тебя постоянно не кровоточило, постепенно лишая жизненных сил.

Есть опыт, которого лучше бы никогда не было. Никогда не проживать эти дни, не испытывать эмоции, не прорабатывать травму и не вспоминать об этом, как о страшном сне.

Хотела бы я быть машиной по переработке эмоций: из токсичных чувств делать эко френдли штуки. Я не знаю, способен ли человек на такое. И если да, то есть ли предел?

Я могу тысячу раз проработать, перестать думать, понять, простить и забыть, а потом мозг будет целую ночь транслировать мне все это во снах. Для человека, который запоминает сны каждую ночь без исключений, это весьма жестокое наказание.

Есть вещи, которые лучше бы никогда не случались. Есть события, уроки из которых нельзя извлечь. Есть ситуации, которые нельзя полностью отпустить. Есть опыт, который не оставляет ничего, кроме разрушений.


217

тренировок было у меня в этом году!

Бытует мнение, что спорт — это все, где есть соревновательный режим, будь то футбол, шахматы или фифа. А йога, растяжка, функциональные тренировки — это все от лукового просто физическая активность.

Но для меня спорт — это соревнование с собой. Я для себя — самый лучший противник. Бывают дни, когда я сама себе уступаю, а бывают, когда превосхожу. Но в перспективе года каждая тренировка и каждый активный день по кирпичикам собираются в новую меня.

Я гибче, чем год назад, но слабее, чем полгода назад. Я выносливее, чем год назад, но не так вынослива, как 10 лет назад. Я так же старательна, как и всю жизнь до этого.

Я болела, не успевала из-за нагрузки на работе, уезжала в другие города, но всегда возвращалась к тренировкам. И каждый раз в зеркале меня уже ждал главный соперник. Залог регулярности не в том, чтобы не бросать, а в том, чтобы всегда возвращаться.

Я не сторонница траты ресурсов, лишь бы что-то делать. Но в спорте — любое движение лучше его отсутствия. Как-то после рабочего дня и съемки видео, где мне нужно было покорять гимнастические снаряды, я доползла до тренировки. В процессе у меня не поднимались ноги и руки, но после тренировки я все равно была себе благодарна, что пришла и сделала хоть что-то (естественно, я потом хорошо восстановилась).

Бывают дни, когда я слетаю со шпагата. Но я уже доказала себе, что могу. И если сегодня не получается, то завтра все может измениться. А еще подходит тренер, говорит «ты можешь», и я как загипнотизированная реально могу.

Главная мысль, с которой я тренируюсь: «Я могу. Если не могу сегодня, то смогу завтра». И живу по тому же принципу.


Выйти из себя и войти обратно

Я не сторонница писать огромные планы на год, которые невозможно осуществить и за всю жизнь. Обычно я пишу широкими мазками главные приоритеты и добавляю желаемые цифры (профессиональная деформация в деле).

В свой список на этот год я периодически заглядывала и вычёркивала пункты по мере осуществления. Я была приятно удивлена, когда все планы на год закрыла еще в октябре. Но оказалось не все так прекрасно. Как говорят в запрещенной социальной сети, запросы во вселенную нужно посылать максимально точно. Я достигла поставленных целей, но не удержала результаты. Я фигачила весь год и к декабрю обнулилась.

Я побила рекорды по доходам, но в декабре отказалась от всех источников. Я села на все шпагаты, но травмировала ягодичную мышцу в сентябре и потеряла правый продольный. Я сходила не на один курс по танцам, но не продолжила регулярно заниматься. Я даже сделала загранпаспорт, но не забрала его (надеюсь, он там не покрылся слоем пыли где-то за шкафом). Я кардинально поменяла образ жизни из-за новой работы, но вернулась к прежнему.

Этот год был как сплошное тестирование гипотез. И внепланово безработный конец года — период аналитики. Проводить A/B тесты на собственной шкуре было временами болезненно, но эффективно на сотню процентов.

Пройдя все круги сомнений и отрицаний, я стала лучше понимать себя как маркетолога и работу как часть жизни. Пока не буду спойлерить, так как это свежая рана, но что из этого выйдет самой дико интересно.

Я в очередной раз убедилась, что спорт — мой приоритет. Он предает мне сил и уверенности, а еще для меня это лучший способ самопознания. Мне нравится, как я проявляю себя в нем. Я дисциплинированная, упорная, принимаю сложные вызовы, выкладываюсь на максимум и не боюсь пробовать новое.

Я стала более открыта к людям. Раньше я и представить не могла, что поеду в гости в другой город к бывшему руководителю (и что буду дружить с руководителем!), позову на том ям любимого тренера, буду поддерживать отношения со школьными друзьями и с удовольствием общаться с коллегами вне работы (и даже после увольнений).

В двух словах — было больно и интересно


Заголовок к посту: картина Мунка «Крик»

По долгу прошлой службы я ходила на тренировки, чтобы снимать рилс-обзор на студии. Так, два дня подряд я ходила на йогу. Я никогда не была ярым фанатом этого направления и до сих пор его не поняла, хотя йога уже давно очень модная.

Я еще со спортивного детства привыкла, что тренировка должна быть тяжелой. Вот прям уходить с чувством «я чуть не сдохла, но не сдохла». И сейчас эти отголоски до сих пор со мной. И с СДВГ чем сложнее на тренировке, тем меньше шансов, что мое внимание улетит изучать космос.

Обычно йога — медленная тренировка, на которой принято концентрироваться на дыхании и на ощущениях в теле. Когда тренер спрашивал, чувствую ли я вытяжение, я даже не понимала, где оно должно быть и какой уровень растяжки нужно иметь, чтобы чувствовать его в таком простом положении.

Как бы я ни старалась концентрироваться в статичных положениях, где не было мышечного напряжения, мое внимание искало хотя бы трещинку на потолке, чтобы за что-то зацепиться.

И забавный факт: оба раза на йоге я замёрзла! Я была в разных студиях, но в них было одинаково холодно. Первый раз была йога с акцентом на раскрытие грудного отдела, а второй раз в гамаках. Мозг просто в шоке, что во время физической активности можно замерзнуть. Это что-то из параллельной вселенной.

Второй менее забавный факт: проблема не в йоге, а во мне. Я не слышу свое тело, пока оно не закричит. Мышцы должны болеть и гореть, на растяжке надо додавить и потерпеть, бегать надо, пока не заложит уши (но это со мной случается быстро). Я слышу только сильные ощущения в теле, когда организм уже бьет в колокола.

Мимо проходят не только ощущения, когда надо открыть какие-то чакры, увидеть третьим глазом или заметить, как напряглись ушные мышцы, но и базовые штуки в духе усталости и голода.

Не знаю, научусь ли я когда-нибудь слушать тело, когда оно шепчет на ухо. Мне либо не хватает концентрации, либо мешает высокий болевой порог.

На йоге вряд ли поможет, но врач прописал мне жить по будильнику, чтобы я обращала внимание на себя и свое состояние на повседневном уровне — еда, отдых, работа, сон.

Ставьте огонечки, если хотите пост про жизнь по будильнику и как я пробую это внедрять


Рубрика: новости этой жизни

Итак, я проработала в фитмосте 1,5 месяца и сегодня был мой последний рабочий день. Это был самый необычный карьерный опыт за всю жизнь: эмоциональный, тяжелый, интересный, болезненный, активный, непонятный.

Фитмост мне во многом близок, это крутой продукт, которым я продолжу пользоваться, но этого оказалось недостаточно. Основная причина: я не смогла попасть в рабочую волна, и она меня снесла.

Я не жалею, что этот опыт был, как и не жалею о том, что он преждевременно закончился. Я понимаю, что так будет лучше и для меня, и для компании. Но все равно выходила из офиса с тяжелым сердцем.

Ухожу до января рефлексировать все произошедшее, материала на подумать мне точно хватит до конца года. Как раз отпуск дольше недели не брала последние два года.


Список вещей, которые вышли из чата моей жизни в ноябре

• Чувство голода

В предыдущем посте я уже рассказывала, что мне не хватает внимания заметить голод. Если у меня нет чувства голода, то я даже не подумаю поесть. Когда-то я привыкла ориентироваться на него. И если его нет, то аргумент «прошло уже 10 часов без еды» для меня малоубедительный.

• Класть вещи на свои места

Вот тут система полетела ко всем чертям. Я оставляла вещи где попало, привыкала к их новому месту и когда наводила порядок, то снова не могла найти. Так лифчик неплохо поживал на столе, например. Для меня этот пункт стал прям ярким ред флагом, что все идет не так и надо направить все оставшиеся крупицы внимания на порядок. В первую очередь в голове, а там и одежда до шкафа доберется.

• Тратить деньги

Выбрать, найти, заказать, забрать — это слишком много действий. Я отваливалась уже на первом этапе. С одной стороны, никаких спонтанных покупок и быстрых доз дофамина. С другой, я долго не могла купить (а потом забрать из пункта выдачи) кондиционер для волос, антисептик, без которого не выхожу из дома, капли для глаз и другие нужные штуки.

• Рефлексия

1 ноября мне исполнилось 26. В день рождения я всегда подвожу личные итоги, смотрю, как я поменялась за год и анализирую полученный опыт. Уже почти декабрь, а я все еще торчу себе рефлексию. И этот пункт для меня тоже ред флаг. Без рефлексии я не могу оценить себя со стороны и осознать происходящее. Я как будто куда-то бегу, не видя дороги.

• Чувство боли

Еще в детстве мозг понял, что с СДВГ я обречена постоянно врезаться, ударяться и биться, поэтому поднял мне болевой порог настолько, что удар током от розетки и тату для меня даже приятны. Из недавнего: в субботу я занималась организацией вечеринки фитмоста. Я заметила на руках пять порезов, когда пошла мыть руки после монтажа площадки и они защипали в горячей воде. В моменте мне не хватило внимания заметить кровь и содранную кожу.

До сих пор непонятно, как с этим адекватно жить, но очень интересно


Задача со звездочкой

Прошел месяц, как я работаю в фитмосте и вот что случилось с мозгом удаленщика за такой короткий срок.

Первые две недели офис, новые впечатления и процессы утомляли меня настолько, что я приходила домой и падала от усталости. Когда я взяла один заслуженный день удаленки в неделю, то узнала, что моя способность работать из дома пропала, как будто ее никогда и не было.

Мне было трудно сконцентрироваться, так как у мозга уже закрепилась связь «приходим домой - отдыхаем». Видимо в условиях стресса и сильной усталости, нейронные связи рушатся и строятся быстрее (это не точно, но на себе показалось так).

Следующие две недели пошли по-другому сценарию. В удаленные дни я садилась за работу ровно в 9:00 и…..работала допоздна. Тут уже вернулся мой прошлый образ жизни, когда нет нужды выходить из офиса, то нет и привычки заканчивать работу вовремя.

Сэкономленные на дороге часы я потратила на работу, но возможность поесть в любую минуту привела к тому, что есть я перестала совсем. В офисе зовут на ланч коллеги или бурчит живот на весь опенспейс так, что не поесть не получается (вру, было такое один раз!).

Так вышло, что самые загруженные и трудные дни у меня выпадали на удаленку. Не знаю, как я так выбираю, но судьба видимо решила, что такие дни в офисе я не вывезу и усну прям там.

Я уже упоминала, что у меня СДВГ и это накладывает определенные трудности на повседневную жизнь. В случае с едой я не чувствую голода с 9 утра до 8 вечера просто потому, что у меня не хватает внимания его заметить. Я настолько погружена в работу и скачу вниманием с чата на чат, задачи на задачу, что у мозга просто не хватает ресурсов сконцентрироваться на голоде.

Приятно, конечно, не умирать с голоду, но не есть весь день тоже нельзя. Как минимум, это дает энергию, а я не понимаю, на каких ресурсах мой организм вывозит без нее. Как максимум, я тренируюсь и плохое питание (или его отсутствие) тормозит прогресс или отбрасывает назад, а это обидно до невозможности.

Главная задача до конца года — построить образ жизни заново так, чтобы успевать все, но не чувствовать себя конем на скаку и женщиной, которая его останавливает, одновременно.

Делайте ваши ставки, приближусь ли я хоть чутка к этому или буду входить в Новый год, как в горящую избу


Самый необычный опыт ever

Я далеко не один раз меняла работу, но еще никогда первые недели не были ТАКИМИ. Меня эмоционально швыряло от дикого восторга и вдохновения до полного опустошения пару раз в течения ДНЯ. Я не понимала, что делать, что предлагать, какие метрики использовать и что вообще тут происходит. Мои задачи и фокусы менялись с дикой скоростью.

После 1,5 лет в Нетологии, где решения принимаются не так оперативно, у меня был когнитивный диссонанс. Мне еще никогда не было так трудно входить в должность.

Когда я только начинала работать в маркетинге, то умела и знала мало, но уверенности было в разы больше. И она подкреплялась тем, что я реально быстро въезжала во все процессы и сразу подхватывала задачи.

Сейчас, несмотря на то, что я не джун, у меня ощущение, что не умею ничего. Я на себе очень ярко прочувствовала фразу философа: «Я знаю, что ничего не знаю». Чем больше знаешь, тем меньше знаешь.

Успокоить мой тревожный мозг и беспокойную душу смогли две вещи. Точнее, два человека. Я впервые в жизни разговаривала с руководителями и повторяла «а что так можно было?». Я не знала, что можно разговаривать ТАК. Чтоб вы понимали, у меня была почти истерика.

Но два человека смогли меня успокоить, проговорить все и поддержать так, что через пару часов я уже ощущала себя другим человеком. Точнее, снова собой. Другим человеком я была, когда впала в рабочий ступор.

А еще помогло четкое осознание, что никто не знает, что делать и как правильно. И я тоже. И это нормально. Ненормально, когда ты с ничего уверен в своей правоте и не видишь ничего вокруг.

Я уверена, что меня еще будет штормить, но теперь я не буду чувствовать себя беспомощной. Потому что 1) я теперь знаю, что не одинока, меня поддержат 2) никто не знает, как правильно делать маркетинг на самом деле. И я тоже. Но я все равно буду думать, делать, креативить, тестировать, анализировать, менеджерить на свой максимум.


Немного новостей

Сегодня закончила работу в качестве ведущего инфлюенс-менеджера в Нетологии. Я проработала там 1,5 года. Это мой первый опыт работы в крупной компании и первый кейс, когда я ухожу с классным оффером на руках.

Это был интересный, местами болезненный, но в то же время крутой опыт. Я ушла из компании, но забрала с собой самое лучшее — отношения с людьми. Все это время я работала удаленно, но обрела друзей в реальной жизни. У одной коллеги я гостила в Нижнем Новгороде и вместе с другой мы гуляли и болтали. А с одной очень хорошо подружились и регулярно видимся. Я и представить себе не могла, что найду близких людей в нашей удаленной команде.

С понедельника у меня начнется новая жизнь (прям по классике!). Я пойду работать в другую сферу, в другого масштаба компанию и выйду с удаленки в офис. И моя новая работа тоже началась с отношений с людьми. У меня случился мэтч с CMO, далее бренд-директором, CEO и вот я выйду на работу уже не совсем чужим человеком.

За время работы в маркетинге я поняла, что сила в людях и коммуникации. И как бы ни было много диджитал штук, благодаря которым можно закрывать любые потребности, не выходя из дома, сила все равно в офлайне. В живом общении и совместном опыте. В отношениях и выстроенной коммуникации. И очень ценю то, что работала и буду работать с классными людьми.


Регулярная регулярность ч.2

Мы уже поняли, что чтобы делать что-то регулярно, нужно понимать зачем. И если мы чего-то не делаем, то велика вероятность, что нам это просто не нужно, как бы красиво и правильно это ни звучало. Тем не менее, на долгой дистанции бывают спады мотивации и соскок с регулярности. Это нормально и неизбежно.

Главный секрет регулярности не в том, чтобы делать и не бросать, а в том, чтобы регулярно возвращаться к тому, что делаешь. Объясню на примере. Отложим драму об отношениях со спортом в разрезе всей жизни и поговорим о последних двух годах. В один период жизни мой уровень физический активности упал до минимума. Я не занималась спортом, не бегала туда-сюда по делам и все меньше гуляла. Мозг помнил времена, когда в жизни было много движения и переодически подкидывал мне мысль пойти делать уже хоть что-нибудь.

И вот настал счастливый момент, когда я пошла в фитнес-студию на первую тренировку. Организм был в шоке от нагрузки, но всплеск гормонов сделал свое дело, и я начала ходить регулярно. Когда конфетно-букетный период закончился (месяца через 2-3), я уже не вылетала из дома на тренировку на крыльях любви, но все равно продолжала стабильно ходить. Бывало, что я заболевала и после недельного перерыва мне не хотелось возвращаться. Я могла отменять тренировки просто потому, что не хотела никуда идти. Но чаще всего я говорила себе: «Всегда лучше пойти, чем не пойти». И оказывалась права. Еще ни разу не пожалела, что в итоге пошла и сделала, а в о том, что спасовала бывали загоны.

Бытует мнение, что в любом начинании нужно обязательно ставить цель. Если знакомы с концепцией SMART, то прекрасно понимаете, насколько чёткой и легко измеримой она должна быть. И меня всегда вводила в ступор эта философия.

Я человек, который получает удовольствие от процесса. И процесс для меня — величина постоянная. По ходу дела могут возникать какие-то цели, но их достижение не останавливает движение, а наоборот стимулирует. Я занималась растяжкой без цели сесть на шпагат, но в процессе все равно до него дошла. И стала заниматься растяжкой еще больше, потому что шпагат показал мне, что я могу то, о чем даже не знала. И после шпагата меня ждет новый опыт.

Спустя год регулярных тренировок с этапами соскоков на неделю-две, я настолько привыкла к физической активности, что тренировки в пирамиде потребностей стоят у меня на одном уровне со сном и едой. Недавно я две недели болела и лезла на стенку от отсутствия движения. Я могу не заниматься неделями (ладно, мой рекорд 2,5 недели), но уже не заключать никаких сделок с совестью. Я знаю, что приду на тренировку, разложу дома коврик для йоги или пойду гулять, потому что уже не могу по-другому.


Регулярная регулярность ч.1

Как вы уже поняли, мне с большим трудом дается делать что-то регулярно. Вот прям железобетонно каждый день или с какой-то завидной периодичностью. Я справляюсь с регулярными задачами на работе, но как-нибудь я напишу пост о том, что на работу вместо меня ходит какая-то другая личность.

Особенно меня вводят в ступор задачи в духе «5 минут в день». Я могу каждый день тратить на тренировку + дорогу около трех часов, но потратить пять минут на медитацию выходит за рамки моих возможностей. Хотя казалось бы, даже со стула можно не вставать. Причин может быть много и разных, но для себя я выявила следующую закономерность.

Я не могу делать регулярно то, чего я не хочу. Да, это банально, но не просто. Иногда я не понимаю, чего я искренне хочу и мне это нужно, а что я хочу просто потому, что это правильно/прикольно/интересно. Сейчас объясню на примере.

Я выиграла в генетическую лотерею и у меня никогда не было проблем с кожей. Я просто умывалась водой и вытирала лицо полотенцем, когда у моей сестры было миллион кремов и мазей. Но вся огромная бьюти-индустрия вместе с блогерами сами знаете где неосознанно внушали мне, что надо мазаться всеми баночками мира. Я прочитала книгу «Нормально о косметике» и решила начать с базы гель для умывания + увлажнение. И я больше года не могла делать это регулярно.

Мне было лень делать это вечером, я могла забыть об этом утром, забивать месяцами, а потом пару раз в неделю делать. Сложно было осознать, что весь этот год мне просто было это не нужно. Кожа и так нормально себя чувствовала. Я знала, что ее по-хорошему нужно увлажнять, но я постоянно саботировала даже такие простые вещи.

Сейчас я регулярно пользуюсь кучей штук для лица и тела, но не потому, что это как-то отразилось на коже (может и отразилось, но я на этом не концентрируюсь). Сейчас для меня уход — это способ замедлиться и сфокусироваться на себе.

Я страдаю дефицитом внимания, работаю в маркетинге на двух работах, мои мысли скачут постоянно и мне трудно держать фокус. Но когда я пользуюсь всякими баночками, я стараюсь сосредоточиться и услышать себя. Мне нужно научиться отключаться от всего хотя бы на 10 минут в день, и я делаю это через заботу о коже. Регулярность пришла сама, когда я осознала свою истинную потребность.

И еще один лайфхак. Нам сложно даются привычки, которые приносят результат в долгосрочной перспективе. Нет мгновенного результата - нет выброса дофамина - нет желания делать. Мозг, ты очень крутой, но иногда ведешь себя как ребенок. Видимо часть тебя никогда не взрослеет.

Для себя я поняла, что для регулярности нужно соблюсти два условия: 1) нужно иметь сформированную потребность и истинное желание 2) нужно получать удовольствие от процесса, когда до результата еще далеко.

Все-таки выбросы дофамина жизненно необходимы и без них идти до целей по типу сохранить желудок здоровым до 40 лет практически невозможно (это странный пример, но это первое, что пришло в голову, так что будем думать о здоровье жкт)

Подробнее о пункте 2 расскажу в следующем посте, в нем будет моя драматическая история об отношениях со спортом, не переключайтесь


Как доктор прописал

Когда заболеваешь в школьные годы, то это индивидуальные каникулы. Температура, кашель и остальные симптомы отходят на второй план, когда можно играть в приставку с самого утра и смотреть мультики. В подростковые годы пользуешься возможностью до ночи смотреть сериалы и просыпаться, когда твои одноклассники уже на четвертом уроке.

Во взрослом капиталистическом мире заболеть максимально невыгодно. Опустим тот факт, что за лекарства и врачей платишь сам, с этим как-нибудь уж смиримся. А вот больничный — это непозволительная роскошь. Насколько я знаю, есть свои тонкости по оплате больничного, если ты работаешь в офисе и устроен по трудовому договору. Но мы опустим и это, мы все-таки не социальный фонд.

В моей взрослой жизни болеть — это работать дома. Когда я работала в офисе, то я просто оставалась дома и как обычно по графику начинала работу. На удаленке в моей жизни не меняется ничего, кроме того, что рядом с ноутбуком появляются пачки салфеток и таблеток. Но пост не про это.

А про то, что когда болеешь, то отменяешь все запланированные приятные события — тренировки, встречи с друзьями, поездки. Но с тобой остаются все условно «неприятные» задачи: работа, готовка, хотя бы минимальная уборка. Дела никуда не деваются, а вот штуки для себя и отдыха откладываются. Сил становится меньше, они все уходят на то, что надо сделать. И после этого надо единственное хочу уже просто поспать. Нет баланса дел во вселенной с ОРВИ.

Я выбираю потратить все ресурсы больного организма на работу и минимальное жизнеобеспечение вместо того, чтобы поделить их пополам с лежанием в кровати и чтением книжки. Болеть и так неприятно, а я еще лишаю себя всех радостей жизни из-за того, что не могу поставить на паузу дела, которые никто не сделает, кроме меня.

Я знаю, что мир не рухнет, если я отдохну день. Но этот день я беру в долг у более здоровой себя. И знаете, что я сделаю, как только задышит нос без капель? Я буду наверстывать упущенное так, что придется брать у будущей себя еще пару дней в долг. А потом придет коллектор, и я буду лежать без сил, хотя только открыла глаза.

Управлять своими ресурсами — тонкое искусство. Я пока в этом деле не преуспела. Если бы на телефоне отображался мой дневной лимит по категориям «работа», «физическая активность» и т.д., то возможно это помогло бы мне выстраивать более подходящую для жизни стратегию.

Маленький успех: сейчас я болею, но сегодня вечером смогла отказаться от нужных дел (и выбрала написать про это пост). Индикаторы ресурсов близки к нулю, значит мне пора на подзарядку. Про то, что я не очень понимаю, какой провод заряжает меня, а какой только убивает аккумулятор, поговорим в другой раз.

Ставьте огонек, если болеть для вас тоже неприятный период без особых радостей, я с вами в этой лодке. А если вы позволяете себе отдохнуть от школы жизни без зазрения совести хотя бы первые дни болезни, то ставьте клубничку (и получайте мое восхищение и дозу белой зависти)


Неожиданная польза шпагата (спойлер: нет, это не ногой выключать свет, когда несешь чай и еду на кровать)

Я начала ходить на растяжку чуть больше года назад. От моей природно-детской гибкости к тому моменту уже мало, что осталось. На тренировках я ощущала себя деревом, а в шпагате мне было полтора метра до пола. Но регулярность взяла свое, и я начала по чуть-чуть растягиваться. Я занималась растяжкой 2-3 раза в неделю и наблюдала за собой в зеркало. Долгое время я не замечала особого прогресса, но потом осознала, что он все-таки есть. И вот тут мой мозг впал в экстаз.

Обычно полезные привычки сложнее развить, потому что от них нет мгновенного положительного эффекта. То же правило работает и с вредными привычками, только наоборот. Порцию дофамина получаешь сразу, а вот отложенный отрицательный эффект маячит где-то на закате жизни. Многие люди бросают фитнес, потому что мозгу не хватает поощрения за его мучения на тренировке (хотя на самом деле, там целый всплеск гормонов). Скорее наши глаза хотят увидеть мгновенные изменения в теле, чтобы был смысл в натягивании лосин и стекающих ручьях пота.

Так почему мой мозг словил кайф от растяжки, несмотря на то, что местами это не самый приятный процесс? Потому что причинно-следственные связи стали наглядными. Я буквально могла увидеть их в зеркале. Тренируешься регулярно — есть прогресс в шпагате. Долго не растягиваешься — поднимаешься в шпагате вверх. Качественно разогреваешься перед растяжкой — опускаешься в шпагате ниже. Плохо восстановился после тренировки — ничего не гнется и откат назад. И как только я начала видеть эффект от своих действий до, после и во время тренировки, прогресс пошел еще быстрее, а мне уже не приходилось убеждать себя, что надо идти на тренировку. Ноги уже шли сами. Да и тянулись тоже.

Так, когда я села на поперечный шпагат, мне показалось, что я села буквально за день. Просто пришла на очередную тренировку и все получилось. И ощущение легкости дало как раз то, что я стабильно растягивалась и подмечала все, что двигает меня вперед и избегала того, что откатывает назад. Путь к шпагату для меня был как наглядная картинка, идеальная схема в учебнике по анатомии. Недостаточно один раз сесть на шпагат, чтобы потом сидеть на нем всю жизнь. Иногда меня может слегка с него поднимать, а в другой день я еще могу подставить блоки и тянуться с большей амплитудой.

Та же схема работает во всех сферах жизни, но я часто ее в упор не вижу. Я серьезно могу думать, почему у меня болит голова, нет сил жить и пропал аппетит в дни, когда я накануне пережила стресс и фазу восстановления гордо пропустила. Даже если я смогла отследить причинно-следственные связи, то не всегда могу понять, как я могу повлиять на ситуацию. Со шпагатом уже все понятно: разогрейся – потянись – восстановись – повтори. Не сомневаюсь, что в жизни схемы такие же простые. Но мне труднее понять, что делать, а что обходить за километр, когда дело касается отдыха, например. Ну и святая святых — регулярность. Сколько идей, привычек и амбиций полегло из-за ее отсутствия.

Ставьте огонечки, если хотите пост про то, как я пытаюсь сделать регулярность регулярной частью своей жизни


Как я перестала винить себя за ошибки прошлого одной фразой

Долгое время я крутила-вертела свое прошлое под разными углами. Оно было моей тенью. Я постоянно возвращалась в самые тяжелые воспоминания, когда меня что-то триггерило. Я прокручивала в голове одни и те же события. И, естественно, винила себя за все что только можно и нельзя.

История не любит сослагательного наклонения, а я люблю. Я часто оглядывалась назад и думала, что я за идиотка. И запускался режим самоуничижения с тремя циклами полоскания.

Не помню, в какой момент это случилось, но видимо мозгу уже надоело загоняться по одним и тем же вопросам, и он решил меня помиловать. Я осознала и приняла одну простую вещь. Нас меняет приобретенный опыт. По чуть-чуть каждый день. Когда я принимала решение в прошлом, я была немного другим человеком. У меня не было опыта, который есть сейчас. У меня по-другому работала голова, я была в других обстоятельствах и в другом состоянии. Я не могла поступить иначе.

У принятого решения есть последствия: от поворота судьбы до бесконечных загонов пять лет спустя. Но последствия — это то, что происходит сейчас. А сейчас — это моя зона контроля.

Как известно, мозг фанат контроля. Для борьбы со стрессом ему достаточно даже просто иллюзии чувства контроля. Как писал классик, «ах, обмануть меня не трудно, я сам обманываться рад». В этом вся прелесть настоящего: я не могла поступить иначе вчера, но сегодня я могу с этим разобраться, будучи уже немного другим человеком.

Каждый раз, когда хочу наступить на те же грабли и начать винить себя, я говорю себе: «Я не могла поступить иначе». Даже, когда я все равно наступила на грабли и ушла страдать от чувства вины, я повторяю себе: «Я не могла поступить иначе». Эта фраза для меня как пластырь. Можно ходить с кровавыми мозолями и страдать от каждого шага, а можно наклеить пластырь и пойти обновить кроссовки.


С чего начнем:
Опрос
  •   Как я села на поперечный шпагат в 25
  •   Как я перестала винить себя за ошибки прошлого одной фразой
  •   Маленькая компания VS крупная: работа в отделе маркетинга
47 голосов


У нас тут ребрендинг

Если тут есть кто живой, то я в очередной раз с вами. Изменилось название канала, а вместе с ним и мои мысли по поводу блога. В силу профессии я много работаю с телеграм, регулярно нахожу классные каналы и думаю, почему я из этих рядов переодически пропадаю (этого мы никогда не узнаем)

Пришло осознание, что философско-абстрактных каналов много, а я одна. Как бы парадоксально это ни звучало, но я умудрилась спрятаться за текстами про себя же.

Теперь у меня каминг-аут. Меня зовут Надя, мне 25 лет и вот пара рандомных фактов обо мне:
— работаю в отделе маркетинга в Нетологии и помогаю с личным каналом директору по маркетингу одного классного бренда
— тренируюсь 4-6 раз в неделю, хотя чуть больше года назад мой уровень физической активности был как у пенсионерки
— читаю книги про мозг и детективы, чтобы отдохнуть
— друзья называют меня душнилой, тут без комментариев

Если после такого вам захотелось тут остаться или присоединиться, то я очень польщена. Будем вместе разбираться, как круто работать и расти, но не выгорать, тренироваться и получать от этого удовольствие, нормально есть и спать (оказывается, этому тоже нужно учиться). Ну и как жить эту жизнь в конце то концов


Страх хорошего

Когда в прошлый раз в моей жизни все начало налаживаться случилось то, что случилось. С трудом пройдя все стадии принятия, я обнаружила в себе новый страх, о существовании которого в себе даже не подозревала. Страх снова приводить в порядок свою жизнь. Моя жизнь и события в мире причинно-следственно между собой не связаны, но та магия чисел, с которой перемены наложились друг на друга, напугала меня.

Сейчас я снова взяла под контроль жизнь. Наверное, как никогда раньше. Я продолжала много работать, несмотря на то, что везде трубили, что карьере конец. Я вернулась к планированию и не расстаюсь с ежедневником, потому что мое время мне стало очень дорого. Я начала в тысячу раз бережнее относиться к себе, потому что свалилось осознание, что я должна быть самой крепкой опорой для себя. Я обуздала хаос и не даю ему снова захватить меня, несмотря на то, что он продолжается сочиться из всех щелей в надежде потопить меня снова.

Я добилась того, на что даже не рассчитывала и сразу испугалась. Вдруг мир снова перевернется именно в этот момент. Как будто моя жизнь напрямую влияет на мироздание. Как будто сидеть в панике и истерике — это гарант того, что ничего плохого не случится, а добиваться успехов — прямая дорога во вселенский ад. Каждый раз, когда есть повод для радости, я, как в фильмах ужасов, оборачиваюсь и жду, что на меня из-за угла выскочит монстр. Или позвонит маньяк из фильма «Крик». Или утащит Пеннивайз. Я как будто живу с оглядкой за спину в страхе, что на любое хорошее событие прилетит сотня ужасных. Я добиваюсь чего-то в надежде, что вселенная этого не заметит и не устроит переполох из-за того, что у меня что-то получилось.

Рациональная часть меня понимает: если мир захочет рухнуть, то он не будет ждать для этого моих успехов. Мое пребывание на эмоциональном дне не удерживает баланс добра и зла во вселенной. Как бы мне ни хотелось обладать магией доктора Стрэнджа, у меня ее нет. Но самая чувствительная часть меня продолжает подозрительно озираться каждый раз, когда улыбается.


Ошибка выжившего?

Я уволилась с прошлого места работы за две недели до случившегося. Поменять свою постоянную работу я должна была на проектную занятость. В итоге, пути назад в офис у меня уже не было, а проекты отваливались один за другим, так как малый бизнес сильно растерялся в новых условиях.

Эксперты в сфере HR писали, что младшим специалистам, особенно в маркетинге, будет тяжело найти работу, а на рынке труда будут выигрывать специалисты с более высокой квалификацией. Я попадала под все критерии: у меня объемный, но недолгий опыт работы (чуть меньше года), я работаю в маркетинге (в социальных сетях!) и к 24 годам у меня еще нет оконченного высшего образования (а профильного тем более).

В марте я сидела практически без дела и в панике, думая, что мой опыт можно закинуть в дальний ящик как ненужную вещь. А за апрель и май я получила порядка пяти предложений о работе. Я не хотела соглашаться на все подряд, лишь бы получить работу, потому что моя продуктивность падает, если мне не нравится проект или условия. И отражается это не на работе, а на всей остальной жизни. У меня к тому моменту был один, горячо мною любимый проект, который и держал меня на плаву, поэтому я могла себе позволить выбирать, даже в условиях, когда, казалось бы, не до выбора.

К концу мая я получила предложение, о котором я даже не мечтала. Самое интересное, что я откликнулась на позицию, для которой я была overqualified и думала, что получу отказ по этой причине, но мне предложили должность выше. Так, я получила работу в крупной компании на младшую позицию в сфере маркетинга, имея пробелы как в опыте, так и образовании. По всем прогнозам аналитиков, это самый маловероятный сценарий развития событий на рынке труда весной 2022.

В этой ситуации я могу казаться ошибкой выжившего. Но это когнитивное искажение основано на непонимании причины и следствия. Я получила оффер, несмотря на сложившиеся условия, а не благодаря им. И причиной является даже не то, что я много работала и заслуживаю карьерного роста. Многие много работают и сидят годами на одном и том же месте. Мне хватило смелости уйти со стабильной работы. Хватило упорства найти другие проекты и проявить себя в них. Хватило уважения к себе, чтобы не соглашаться на все подряд и хватило терпения в поиске самого лучшего варианта.

Мой опыт открыл мне глаза на следующее.

Идеальных условий никогда не будет и нужно уметь строить жизнь в любых обстоятельствах, даже если из каждого утюга кричат, что вы в заднице.

Идеальные условия, даже если они каким-то чудом сложились и не рухнули как карточный домик, не гарантируют нужного результата.

Самое важное в поиске работы — это не список хард скиллов, а навык правильно подать себя и свой опыт, а также понимание слабых мест и умение с ними работать.

И самое банальное — все что ни делается сейчас, в перспективе ведет к лучшему. В начале марта, когда жизнь, к которой я долго стремилась, исчезла у меня из-под носа, мне казалось, что меня отбросило на сотню шагов назад, а сил идти их заново у меня нет. Оглядываясь назад, я даже рада, что одно из прошлых сотрудничеств слетело, так как это только казалось тем, что мне нужно. Я была в отчаянии и усталости, поэтому принимала за желаемое любое действительное, хоть сколько-то похожее на него.

Когда меня отбросило назад, я смогла воспользоваться этим расстоянием как разбегом. И это дало мне фору.

Показано 20 последних публикаций.