есть моменты, ради которых стоит жить. вообще, даже довольно много, но они все индивидуальные или личные слишком. а глобальных... их ровно два. когда кто-то говорит "я хочу быть, как ты" - и когда кто-то говорит "я не хочу быть тобой ни за что на свете".
я слышал оба варианта, и не по разу, и не могу решить, что мне нравится больше. нет, ну разово первое приятнее, конечно, но... но потом наблюдаешь результат бездумного копирования и хочется застрелиться, чесслово. мне бы хотелось, чтоб они стали мной по-настоящему, ну... чем-то интересным. копировали суть, а не свою точку зрения на её проявления. по сути, я хотел, чтобы они были не мной, а собой, какими-нибудь, плевать, как бы это проявлялось. так что второй вариант, на данный момент, предпочтительнее гораздо. так хоть сами решили хотя бы то, чем быть не хотят. я ценю индивидуальность, свой путь, хотя регулярно прохожу через циклы отрицания этого самого своего пути. ну, типа, я же всё равно лучше знаю. ну и знаю... и чо. специфический опыт, плюс врождённый, по-моему, цинизм, делают мои суждения не слишком привлекательными. я не умею в рекламу, умею только говорить, где будет больно и страшно, а где - ну, так себе тоже, но терпимее. да, оказываюсь прав, да, мне потом об этом постоянно сообщают, но... это неважно.
я стеречь от блуждания по страхам и болям стараюсь только самых близких, а они, обычно, либо никогда не говорили ни первого, ни второго, либо, в какой-то степени, сказали обе вещи. они не противоречат, или это тот сорт противоречий, что спокойно живет на одной территории.
мои пространные пояснения всё портят :)
мысль в том, что мне надо задевать других. сильно, до ненависти, или обожания, или хотя бы до "непонятно, зачем ты есть в моей жизни, но зачем-то хочется, чтобы ты в ней был".
а кому-то такие вещи вообще до фиолетовой лампочки, они лежат на берегу лесного озера в спальном мешке, таращатся в небо, и думают, что вот ради этого лежания стоит жить. или ещё чего.
"ты иногда слишком категоричен".
я вообще всегда cлишком категоричен, правда иногда категорично заявляю противоположные вещи. но это мало, кто замечает, а вот категоричность - все :)
ну потому, что если уж заявляешь что-то, то заявляй категорично и всеобъемлюще, всё или ничего. и жить так же, и хотеть так же. как получится - дело десятое, но хотеть лучше категорично. без "ну я и так как нибудь, мне много-то не надо". много мне тоже не надо - только то, что моё :)
апатия меня всё-таки одолела.
знаете, что такое примитивные игры, вроде "три в ряд"? это такая кнопка, подключенная к центру удовольствия в мозгу. а я крыса, которая на неё нажимает. пока дофамин не кончится. серьёзно, я могу дотыкаться в эти игрушки до такого состояния, что... ну я хз с чем сравнить для неторчавших и психически нормальных %) такое опустошение, иногда до слёз аж, просто не можешь больше уже. ничего. и судорожно давишь кнопочку (или колешься дальше, без какого-либо эффекта вообще), пытаясь вытащить немного удовлетворения. но получишь его хоть какое-то не раньше, чем прекратишь нажимать на эту чертову кнопку, успокоишься, выспишься и отдохнешь в нейтральном режиме. из этого тяжело переключиться. и пост такой хаотичный поэтому. мне тяжело писать и не хочется ни с кем разговаривать. мне ничего не хочется.
и вот в этом я блядь живу всю жизнь. что торчу, что не торчу... беды одни и те же, в целом, наркоманами не становятся, и это не лечится. всегда так было и будет, косяк мировосприятия и физиологии. конкретно - системы вознаграждения.
я вернусь потом. как сумею отклеиться от своей кнопочки и восстановиться.
