Дмитрий В. Лысенков

Даже среди людей моего поколения много общечеловеков. 81 год прошел со дня окончания войны. Со дня её начала – ещё больше. Новое время научило нас ездить по всему свету, дружить народами, получать ВНЖ и паспорта других стран. Нам полюбилась Германия, которая покаялась, признала ужасы нацизма, и мы искренне поверили в это. И, да, на уровне туризма и бытового общения мы даже заводим там друзей и родственников.
Но фокус, который нам показали, оказался цирковым номером. Иллюзией. В одной европейской газете я читаю статью о том, что русские солдаты в землянке под Донецком, бросают жребий кого съедят – нет патронов, снарядов, еды, и дикари русские недолго пребывали в лоно европейских ценностей и правил. К статье прилагается фото – тощие полуголые люди, действительно в землянке, смотрят в камеру пустыми глазами. И фото – не постановка. Но оно – из украинского блиндажа. И это не Христовы воины, не русские, хотя, по крови, может, и да. А те, кто превзошел в зверствах, пытках и насилии своих моральных авторитетов из Третьего рейха.
Зачем я это пишу. В Берлине я не мог стоять около рейхстага. Физически не мог. Сердце рвалось в куски, а слезы душили. Я с трудом удержал в себе сознание в Хатыни. Ноги подкосились. А видел я, братцы мои, всякое, и в разных местах.
Великая цивилизация кончается внезапно. Я понял, что мы для них недолюди. Такие же, какими были всегда.
Вот одна только история. Её многие знают, я просто напомню. Николай Печененко. 13 лет. Его немцы казнили много раз. Как бы вешали, но веревка будто случайно рвалась. Расстреливали так же. Каждый раз весело ржали – шутка удалась. От пережитого мальчишку парализовало.
Были люди, которым не надо было ничего объяснять? Те, которые понимали, что делает Геббельс – кумир Зеленского? Были. И сейчас есть. Антифашисты Курт Рейнгольц и Отто Роговский выкрали обездвиженного пацана и доставили в партизанский госпиталь. В январе 1944 г. Николай Печененко снова смог ходить и начал воевать. Когда ему исполнилось 40, его парализовало окончательно, и, держа авторучку зубами, он написал книгу. Умер в 1987-м.
«Чтобы помнили» - лозунг, который кровоточит. И всегда будет истекать невыносимыми страданиями и жертвами, которые осознать невозможно.
Мне говорят – нехорошо обзывать лобковой вошью Каю Каллас. Женщина все-таки. Нет, не женщина. Мне говорят, нехорошо матом сопровождать имена потомков нацистов Шольца и Мерца. Нет, хорошо. Правильно. Они всегда были такими, просто помалкивали до поры, когда стало не просто можно, но и «правильно». Мне говорят – это реваншизм. Нет. Слабенькое это слово. Это не реваншизм. Это суть мелкой падали в крупной игре. Это не Герхард Шредер, не де Голль. Это торопливая (а вдруг!) попытка вернуть на круги своя представление о русских для всех немцев, французов, бельгийцев, шведов как о мрачных нелюдях.
Я много раз читал укоризненно – снисходительные призывы к «быдлу», которое наклеивает надписи на заднем стекле автомобиля «Можем повторить». Мол, хвастаетесь, мол, мало вам убитых, мол, кто вы такие? А знаете, откуда эта надпись? Нет? Вот полный текст надписи, сделанной русским солдатом на стене рейхстага: «За налёты на Москву, за обстрел Ленинграда, за Тихвин и Сталинград. Помните и не забывайте. А то можем и повторить».
Готовят они новую войну – вполне может быть. Раскручивают бизнес за счет заказов оборонки? Скорее, и то, и другое. И ещё третье: они, каждый раз, получая ногой по яйцам, отлежавшись, бормочут: «нет, не может быть, чтобы эта жалкая Россия сделала, это случайно». Потом мы снова ногой туда же их. Опять не верят. История из войн и сделана. Сколько существует человек, столько и воюет. И то, что сейчас они несмываемым фломастером себе на лбу мишень нарисовали, нам удобнее будет. Нацизм стал неонацизмом. Этого больше никто не стесняется. А наш День Победы наполняется новым смыслом и значением.

У меня не в первый раз очень здравомыслящий, талантливый и порядочный человек - депутат Госдумы Олег Иванинский. Точно будет интересно!

О, творцы! Когда-нибудь хоть кого-нибудь из вас казнят? Хочу дожить до публичной церемонии аутодафе! Реклама слабительно, завершающаяся фразой с восходящей интонацией на фоне кучи бесформенных камней, символизирующих некачественную форму и содержание кала: «Пусть всё выйдет как задумано».
Глагол в будущем времени, описывающий процесс дефекации. Прям чтобы представили себе этот «выход». Очень смешно. Необычно. Талантливо. Как они говорят – креативно? Так дебилы хихикают: «Скажи «А»! – «А». – Х… на».

Я тут собираю собственные опечатки. Пишешь текст, торопишься, страстью захлёбываешься и борешься за то, чтобы мысль, сволочь, хвостиком привет не сделала и исчезла. Потом перечитываю, правлю. Но самые ловкие словечки оставляю в собственный словарь. Уверен, они займут своё место в словаре толковом. Со временем. А пока даже денег не прошу за то, что пальцы мои творят, подслушивая подсознание.
Коснультант (если уж коснулся, докопался в магазине или где ещё - капец, не отстанет).
Оркужащие (ну, в принципе, ничего нового, каждый про свое окружение может так сказать. Обзывательство по национально-политическим, этническим признакам).
Грубина (глубокая, истинная грубость).
Мудьба (сам смеялся над тем, как точно можно свою судьбу охарактеризовать).
Жирналисты (не часто, но попадаются).
Евросроюз (мне кажется, исчерпывающе).
Хамечание (это когда кто-то считает возможным лезть к вам со своим пониманием мира или просто разговаривает с тобой в дурном расположении духа. Ну, или просто мудак).
Нападление (понятное дело - гоп-стоп, мы подошли из-за угла).
Жирурги (по большей части, пластические хирурги и столяры-реставраторы по человеческому телу в частных клиниках).

Сюжетец из рилсов. Парня, наверное, мулата, судя по виду, подвергают тесту насколько он русский. Лицо знакомое, явно чувак свой, родившийся в Москве. Тест на самом деле шутейный, конечно, но я же душнила, к русскому языку цепляюсь.
Вопрос: что ты выберешь – салат оливье или поджидать в болоте бегемота с копьем? Цитирую слово в слово. Этот вопрос мне понравился больше всего. Я бы, хоть и совершенно русский, выбрал бы, конечно, бегемота с копьем. Обязательно бы сфотографировал его и неплохо заработал. Кто-нибудь видел бегемота с копьем? Я – нет. А этот, дуралей, на оливье согласился.

Прилетела барышня во Внучку. Неважно откуда, главное, на самолёте. И думает: блин, мне ещё в Иваново домой добираться. Заказывает такси. Дружелюбный таксист такой: «Да не вопрос, хоть в Сантьяго, если деньги есть».
Хи-хи, ха-ха по дороге, а время ночное уже. И вот женщина что-то спрашивает, а таксист молчит. Она остроумно тему перевернула: снова-опять молчит. Машина, между тем, то вдоль по дороге едет, то поперек, то по диагонали, то зигзагами. Женщина думает: может, он по свежему снегу «Люблю тебя» колёсами ловко пишет? Вроде, мужик не последний. А потом трог-трог его за плечо, а он» «А, чего? Где мы? Кто ты? А я кто»?
Спит, аж в себя прийти не может. Бабонька поначалу испугалась, а потом смекнула, что так они Иваново проедут, пожалуй, экспрессом в место иное, где хрен знает, куда она попадёт, видимо, мысленно вспомнив: «Воздастся каждому по делам его». И чтобы оставить в заначке маленько времени на окончательный вывод, решила судьбу не торопить.
Положила болезного на заднее сиденье, пледиком из чемодана накрыла и сама поехала. А чего не поехать – навигатор-то есть. Едет и думает: "Хорошо, в самолете двое шоферов. А то кабы один, да заснул, пока бы я разобрала где там тянуть, а чего нажимать, сроду ведь железную трубу с крыльями не водила, это не хундайка же какая". Приехала домой, таксиста разбудила. Тот довольный, розовый, свежий, только смущённый немножко. Прости, говорит, совсем я устал. Напрочь. Сам заплачу поездку. А тебе, мол, бабонька, спасибо за сон сладкий, да за чувствительность твою человеческую. Есть женщины в русских селеньях. И припомнил горестно:
«Мужик по селениям ходит
Коней на скаку тормозит,
В горящие избы заходит,
Наверно, он трансвестит».
Вздохнул, сам поехал на заправку кофе пить, а машина – бензин, поминая добрым словом доброго человека. Женщина, кстати, жаловаться на таксиста не стала. Машина на женщину тоже не в претензии.
Ничего я не выдумал. Из ленты сегодняшних новостей.

С ума посходили с Шаманом, облизывающим лёд Байкала. Ожидаемо даже в больших и популярных информационных источниках грязненькие намеки на …..э…. как бы это правильно сказать, гендерный перенос смысла.
Я уже писал, что сам проект «Шаман», безусловно, конъюнктурный, но крайне своевременный и в точку.
То, что началось потом, в том числе, и свадьба с Мизулиной, нарочито скромно и не абы где, а в Донецке, обставлено с размахом предвыборной компании мэра например, Средненижневерхнезачатьевска. Вбросы слухов и полуфактов, кучи фотографий, обсасывание деталей одежды, аксессуаров, интерьеров и прочих деталей демонстрируют вредоносную беспомощность имиджмейкеров.
Как продвигается патриотический бренд? Правильно, по правилам российского блевотного шоубизнеса. Любое говно – в копилку упоминаний. Жаль, но у Дронова, видимо, собственного критического мышления нет, раз поток сарказма и нарочитого разочарования только нарастает.
Современный яркий образец русской идеи в ипостаси даже пусть представителя эстрадной помойки делается не по правилам, которые подходят для Лепса, Лолиты или ещё какой иной гаргульи или козябры.
Конечно, не надо наряжать Дронова в гимнастерку и заставлять с интонациями Бернеса задушевно исполнять про печурку и огонь. Для того, чтобы создать образ нормального русского талантливого певца с царем в голове и родиной в душе, никакие выпуклые стекляшки и пластмассовые украшения не нужны. Это Киркорова ничем не испортишь – наклей на его идиотские наряды стекло битых бутылок – и это лыко в строку будет.
Испорченный и высмеянный теперь образ Шамана – жестокий, глупый косяк обслуги. Кстати, совершенно не исключено, что предумышленный.
Я бы тоже, оказавшись на Байкале, ну, если не лёд бы лизнул, то похрустел бы им, или из проруби обязательно бы густой, ледяной, святой байкальской воды попил. Обязательно! Но фото, сделанное кем-то из челяди, оскорбительно двусмысленное и глупое, противоречащее оправданиям самого Дронова: «Я просто хотел байкальской воды попробовать». И теперь сама фотография – уничижительный мем и криво взятая пропагандистская нота. Так работают дураки или люди, занимавшиеся продвижением персоны в середине 90-х.

Евронарки растеряно психуют. Жертва домашнего насилия Макрон ярится. Подряд, один за другим накануне Давоса, швыряются говнами в Трампа бесполые (или как правильно - – мультигендерные?) политические импотенты, и они точно знают, что Оранжевый человек их нагнёт и блудливо усмехнётся. И Оранжевый это тоже знает.
Ничего особенного, но наблюдать за этим я немного брезгую. Особенно находчивым, как он, наверное, думает, оказался финский президент Стубб. Проявив этническую самоиронию, он сказал, что он и есть типичный финн, а потому давайте не горячиться, не торопиться, а передохнём. А как? Да просто, сказал он. В баню пойдём, а там и порешаем – мяконькие да добрые.
Вот он думает, что люди улыбнутся и скажут – гляди, какой взвешенный. И тест на беременность решил сделать, будучи не на сносях.
Однако своего ума нету, значит, другой надо пользовать. Благо, мало кто помнит.
Когда европейская политика взращивала политиков, а не аморальную малограмотную и подлую слякоть, в Финляндии был президент Урхо Калева Кекконен. С 1956 аж по 1982. Так вот. Автор банной дипломатии именно этот дядька. А Стубб просто жалкий эпигон.
Кекконен с СССР ладить умел. Именно он придумал вести политические диалоги в сауне. Водил туда разных лидеров. И наших водил. И Хрущёва водил, и Устинова. Кстати, через пять часов в сауне, Кекконен договорился с Хрущёвым, что СССР не будет ставить препоны финнам на пути беспрепятственной интеграции Финляндии в европейское сообщество свободной торговли. А с Устиновым весьма плодотворно согрелся по вопросам обороны, границы и безопасности.
После заявления Стубба про баню Мария Захарова заметила, что это театр абсурда. Сегодня – так и есть. Тогда были политики. Большие. Сейчас – невежды, невежи, крысы и реваншисты.

Я же говорю, часто бывает очень трудно отследить связи между явлениями, которые н имеют между собой ничего общего. Но порождают отдельные эффекты, даже экономические.
У меня с «Оземпиком» личные счёты. Он меня однажды переполошил и напугал до икоты. Площадь нашего спорткомплекса поделена, как и во многих, на зоны. Тут – тренажеры, здесь – железки. Этот зал для ног, тот – для женщин на ковриках, чтоб гнулись как следует для изящества языка тела.
Из этого как раз зала однажды раздался жуткий предсмертный вопль. У женщины на коврике во время гнутия сочленений вышел тазобедренный сустав. Имплант. Боль, которую даже многотерпеливым женщинам вынести жутко. Разбирательство показало, что она сидела на «Оземпике», почти не ела и была весьма ослаблена физически, но своего инструктора об этом не предупредила. Связки, мышцы – кисельные, удержать сустав не смогли.
Но тут наткнулся на экономическую статейку опять же про «Оземпик», который очень помогает американским авиакомпаниям. Уже догадались как? А я сразу сообразил, как заголовок увидел.
Так вот. 580 миллионов долларов в год. Это сосчитали эксперты финансовой компании Jefferies. Они обосновали свои выводы тем, что стройные пассажиры делают вес лайнера меньше, что значительно экономит расход топлива.
«Авиакомпании всегда внимательно относились к снижению веса — от отказа от оливок до облегчения бумаги для бортовых материалов. Но объёмы талии пассажиров до сих пор оставались вне их контроля», — говорится в публикации.
За основу брались усреднённые расходы четырёх крупнейших американских авиакомпаний — American Airlines, Delta, Southwest и United Airlines. Прекрасно, правда?