Письмо мамы ТН

#письмо7
Мысль о том, что бедная деточка не вынесет тягот и лишений, у меня в тот момент не было, я перестала его жалеть в этом смысле слова. Я сделала все, что могла. Я истратила весь запас красноречия, убеждений, примеров и душевных сил. Можно было камень растопить слезами и молитвами, но не сердце наркозависимого. Он плакал вместе со мной и продолжал употреблять.

Через пять месяцев сын вышел из «ребушки», я о многих вещах выздоровления узнала только из его канала, остался на социальной реабилитации, но жизнь показала, что даже та терапия, о которой он пишет, помогла далеко не сразу. Приехав домой, сын сорвался….

Это был конец. Вот тут я сломалась. Все впустую, все пошло прахом, ничего не помогло, все рухнуло!

И опять пошли проторенной дорогой – поехали в центр. Когда сын вышел «на волю», мы встречали его всей семьей, его жена тоже была рядом. Так и стоят они у меня перед глазами: молодые, обнявшиеся, какие-то обездоленные, без жилья, без образования, без работы, без ничего, в чужом городе – но вместе и готовые к новой жизни. Да и новая жизнь – маленький Лева – уже была рядом. Надо было начинать жить практически сначала.

Целое десятилетие, юность, - были и «не были»…. Сын до сих пор одевается как 20-летний юноша, и я очень его понимаю. Но я также и понимаю, что путь развития и взросления, познания и преодоления очень разный. Иногда – это почти чудо! Надо только верить и любить.

#письмо7
В 90-годы время бросило нашу семью в пучину под названием «наркота» и противостоять ей можно было только единым семейным фронтом!

Обещала написать, как отправляла сына в реабилитацию. Как уже много раз писала, не сдавалась, не отступалась, искала пути излечения. Мне помогала дочь. Именно она и нашла этот Центр в Томске. До этого в этом городе я была один раз в командировке.

Решение ехать в центр принимали с сыном вместе. Но в последний момент (как и все его «однополчане»!) он начал говорить, что надо бы еще подождать, попробует сам. В который раз я понадеялась, от чего хочу предостеречь. Этого не может быть, потому что не может быть никогда! Сам не бросит!

Созрел. Нашли деньги (друзья помогли). Как отец его вез, представить не могу до сих пор! Я не поехала. Не могла. Ведь ехать на машине 10 часов, он в его состоянии и смотреть на это, да еще и подпитывался дорогой. Ужас!!!!! Довезли, сдали. И пять месяцев ни слуху, ни духу.

#письмо7

Интересный у нас с сыном диалог получается: оказывается я мало его знала. Но это, видимо, удел всех родителей, которые очень много работают.

Сейчас, оглядываясь назад, точно понимаю, что «много работы» - это просто отмазка, всегда найдется время, должно найтись, чтобы быть с детьми, если не физически, то на одной волне. Важно, что у нас самих такое есть, что мы можем отдавать, что мы знаем, умеем, читаем, о чем думаем. Что делаем ВМЕСТЕ с детьми.

Почти всегда наш семейный быт – это повторение жизни семей, в которых воспитывались мы сами. родители. До сих пор я готовлю ту еду, которую готовила моя мама, при выборе книг помню наши беседы с папой так и мои дети (да и все, наверное!) предпочитают жить в своих привычных семейных традициях.

Но и факт того, что в моей семье не принято было «специально воспитывать»: учились сами, досуг себе устраивали сами, сокровенные вещи знали подруги – сыграл определенную, может быть, даже роковую роль.

Сложилось стойкое убеждение, что все будет хорошо без дополнительных «воспитательных» усилий. Думаю, что эта концепция и дала брешь. Само по себе даже в хорошей семье ничего не формируется.

Семейное воспитание – это постоянная и незаметная работа! Ведь, если вдуматься, дети живут с нами так мало: всего 17 лет – а потом учатся, или армия. Надо потрудиться эти 17-18, чтобы потом не казнить себя всю жизнь, а иногда и расплачиваться….

#письмо6

Еще один пример: в близком окружении, не родственник, наркозависим уже много лет, периодически выходит из своего состояния, но…естественно…опять в нем.

Предлагаю помощь Центра. Отец говорит: «Не готов, может сам опять справится…» Объясняю, что не справится, природу не победить, что исход предрешён. Но ждут, бог знает что.

Все время думаю о том, что дети такие, потому что мы ТАКИЕ! Нам важнее бывает материальная сторона, собственное спокойствие, карьера, стремление отгородиться, забыть, что есть эта проблема - словом, не хотим себя обременять.

Но как живут с этой страшной виной и бедой такие родители – для меня загадка. А ответ, видимо, простой: они не любят своих детей. Любить – это не умиляться, не восхищаться успехами. Любить – это сделать все, что ты должен сделать для своего ребенка в любой ситуации, преодолеть себя, от чего -то отказаться.

А разве не Любовь правит миром? Если бы я раньше это поняла, в самом начале…
Автор первой истории возобновила отношения со своим братом, строят жизнь сестринско-братскую заново! Горжусь ими.

#письмо6

С согласия автора привожу пример:
… «Мама НИКОГДА! не считала себя виноватой. Ни в чем. В том, что сын наркоман – тем более. Толчком послужил развод с отцом брата, хотя я тоже называла его папой, добрый был человек, но безвольный.

Недели не прошло, пришла «замена». Мальчик стал уходить из дома. Жил то у отца, то у матери. Помню, как передавали его друг другу… Перестал учиться, начал воровать. Странно, что до сих пор она эти вещи не связывает.

Седьмой класс Мальчик так в школе и не окончил. Мама пристроила на хлебозавод, сама платила зарплату. Регулярные уходы из дома продолжались. Не знали о нем по 2-3 недели. А для мамы главное было «дотянуть» до 18 лет. Так как потом ответственности она за него не несет.

В 18 он в первый раз попал в тюрьму за грабеж. Отсидел 2 года, воля была недолгой. Следующий срок за наркотики 5 лет, тогда еще много не давали. Суды, тюрьмы, колонии – все видела… Вышел в 27. Страшно так говорить, но тюрьмы спасали его от смерти.

Но выйдя, он никому не был нужен. Никто не спасал, не помогал, не лечил. Даже не пытался. Конечно, разговоры, убеждения, обещания. Но мы, честно, тогда не знали, с чем имеем дело. И было бесконечно стыдно, что у нас такой мальчик. Многие и сейчас не знают вообще, что у меня есть брат.

Потом было 2 брака, от каждого по ребенку. Со второй женой наркоманили вместе. Полукриминальный образ жизни. Пару раз спасали друзья, вовремя откапывали. А мама не вникала… Его дело, его жизнь.

Пять лет назад сбежал в Н-ск г. Видно, куда-то вляпался. Долго не было известий. По редким звонкам было понятно, что не просто курит. Просил иногда денег. Где, как жил – не знаем.

Однажды вижу сон, много наркоманов и среди них мой брат, он умирает. Сон был вещий. Подобрал его человек из реабилитационного центра религиозной направленности. Сейчас он там 2 года уже. Звонит редко, говорит, что все хорошо.

Документы еще не восстановил. Проповедует, как сам говорит (кажется, баптистское направление). Ему нравится, к прежней жизни возвращаться не хочет. Молится за нас…»

Я получила это письмо от очень близкого человека, который стал подписчиком наших с сыном блогов.

#письмо6

Не получается писать часто, так как каждое письмо – «сердце в клочья», мамы меня поймут…

Трудно принять ситуацию, которая вроде бы в прошлом, а на самом деле всегда с тобой. Это не созависимость, каждый из нас живет своей жизнью, но разве родители не в ответе за тех, кого они родили, за то, как воспитывали, какие ценности прививали?

Данная мне ситуация (зависимость сына), конечно, выходит за многие границы проблем воспитания. Мы же воспитываем по собственному опыту, а в нашем опыте, и в нашей жизни (особенно напомню, что мы бессильны перед ней, с другими все же можно справиться: не хочет учиться, ленив, груб и т.д.

Способов много, все они описаны и при желании дают результаты. Зависимость – проблема иной природы, мы не можем победить ее, и от этого наша родительская вина в разы больше.

Если, конечно, родители в принципе озабочены жизнью своих детей. Увы! Это не всегда.

#письмо5

Но я благодарна сыну за то, что он, именно он сам, сказал: « Мама, я больше не могу!». Вы не поверите, я была рада, ведь он всегда отпирался, начала искать клиники и центры.

Помогла моя старшая дочь (которой тоже досталось!). Нашла центр, решение было принято. Появился свет в конце туннеля.

Мне смешно читать рассказ сына о том, что препятствием для его выздоровления могло стать отсутствие денег. Не было таких денег в мире, которые я бы не отдала для его выздоровления! И не было таких сил, которые стали бы препятствием для его транспортировки в Центр!

Мне грустно читать и смотреть передачи про Центры, в которых, якобы, плохо обращаются с наркоманами: нашли там синяки, еще какую-то хрень!

Если вы боитесь, что вашему ребенку в центре будет плохо – значит, вы не подошли к последней точке вашей созависимости, значит, вы не любите своего ребенка! Если для вас есть еще сомнение, если вдруг вы думаете: ему там будет плохо (!!!!!!) – значит, вы так ничего и не поняли.

Не поняли, что хуже уже некуда! Что впереди – могила! Что всю оставшуюся жизнь вы будете рвать на себе волосы из-за того, что не воспользовались этим последним шансом!

Это точно был последний шанс, мы оба это понимали! А как все получилось , напишу позже.

#письмо5


И так продолжалось годами, вместо слов «работа» можно поставить «учеба»!

ВУЗ выбирала я, деньги искала я, квартиру снимала я, невестку в роддом отправляла я, маляров ремонтировать квартиру искала тоже я и оплачивала их работу соответственно тоже!

И все это в тряске, в надежде, в горе, в слезах, в жутких расходах….. Но я была готова все отдать, лишь бы моему сыну было хорошо.

А сынуля и жил очень хорошо, ни о чем (в смысле быта) не беспокоился, быть зачастую очень ласков со мной… И как выяснилось - всегда под кайфом!

Я – то надеялась, что хоть перерывы есть. Не было! Были какие – то дни просветления, или мне казалось. Скорей всего, просто хотелось верить, что вот, все! Кончилось!

НЕТ…. Не могу сейчас не сказать, как я благодарна своей замечательной невестке, такой молоденькой, с маленьким ребенком, которая вынесла этот ужас, тоже надеялась, терпела, поехала без ничего с малышом в другой город….

Уважаю ее как женщину, как мать, как жену. Дай ей бог здоровья!

#письмо5

Немного пропущу важные события из нашей с сыном «наркоманской» жизни ( да-да, я не оговорилась, с момента употребления сыном наркотиков мы зажили совместной наркоманской жизнью: сын зависел от наркотиков, а я от своего сына, его поведения и т д.), так как не могу уже слышать эту дурь про Центры, в которых детоньку – наркоманчика обижают, лечат негуманно…

Все же напишу о своей зависимости, или как говорит наука, о «созависимости». Сын о ней много чего написал, подтверждаю – все чистая правда! У меня очень много примеров созависимости из моего общения с мамами по отношению к детям, и это состояние очень даже часто не связано с наркотической зависимостью.

Значит, выглядело это так: утром проснулась, первая мысль : «он на учебу (работу) пошел? Еду за ним, волоку на работу, стыдно перед водителем, коллегами, все равно тащу, думаю, ну образумится же, взрослый (холера!), что ж так и будет тунеядствовать….

Дальше – весь день подглядываю, как он там, вижу глаза – никакие, но подлая мысль «просто не выспался», ведь не может же на работе, у меня под носом!

Может! Еще и как! Слава богу, день прошел. Вечером: куда пошел, с кем, когда пришел, с кем, в каком виде…

#письмо4 И найдет понимание, помощь и поддержку. Найдет любовь.

Ведь наркотики, спиртное, игра – это проигранное сражение в жизненных ситуациях, в трудном «переходном» возрасте, в неумении найти себя и принять правильное решение. А зачем тогда мы, родители?

Где-то мы с вами этот момент упустили, как упустили родители фильма Звягинцева, и в их доме прочно поселилась НЕЛЮБОВЬ. И ребенка, мальчика, не стало…

Слава богу, наши дети живы. И мы их любим. Любим, когда тащим в Центр, любим, когда выходят, любим, когда срываются ( у нас это было, руки хотелось наложить на себя), когда начинают выздоравливать, любим всегда и никогда не попрекаем тем, что с ними случились. Не любим, когда даем деньги, зная, что он купит наркоту, не любим, когда ссылаемся на отсутствие денег и не лечим в Центре, не любим, когда корим этой болезнью.

Я своему сыну еще и благодарна за многое, что я открыла для себя в жизни. Он тоже мой Учитель. И это благодаря Любви.

#письмо4

Ваш ребенок претерпел НЕОБРАТИМЫЕ изменения в коре головного мозга, он болен, тяжело болен, его надо лечить. Так приступайте к лечению немедленно!

Теперь о «нелюбви». Это важно, так как после пребывания в Центре, когда ребенок выйдет оттуда, и дай бог! вступит на новую жизненную дорогу, тема любви и нелюбви опять будет очень актуальной.

Потому что НЕЛЮБОВЬ – это и есть причина всего, что происходит в семье с нашими детьми и приводит к различным зависимостям. Нелюбовь – это не отсутствие материального достатка, плохие условия жизни, невозможность купить то, что хочется.

Нелюбовь – это когда маленький мальчик, герой этого фильма, постоянно чувствует, что он никому не нужен. В первую очередь , родителям, которые заняты устройством своей личной жизни. Что забота о еде, одежде, отметках, - это совсем даже не любовь!

А любовь – это то, что не делает ребенка одиноким и ненужным, это то, что дает внутреннюю закваску на всю жизнь, что бы ни случилось; это то, что отведет руку со шприцем, протянутую вашему ребенку. Он просто отведет эту мерзкую руку и …пойдет домой, рассказать, что вот-де ему предложили в этой кампании….

#письмо4

Сегодня я хочу продолжить тему отношений родителей и детей. Тема очень древняя, очень актуальная.
Может быть, кто-то помнит притчу о блудном сыне, может кто- то сподобился и прочитал роман И. С. Тургенева «Отцы и дети».
Но просто «бомбой», взрывающей эту тему, тему устройство мира и семьи (вот так, не больше, не меньше), стал фильм Андрея Звягинцева «Нелюбовь». Этот фильм точно по нашей теме. Мамы и папы! бросьте все дела к чертовой матери! И посмотрите это кино …и посмотрите на свою семью. Я пишу это для тех, кто в поиске мучительного ответа на вопрос о том, как преодолеть зависимость у ребенка, с чего начинать?
Отвлекаясь от фильма, скажу, что признавшись себе, что ваш ребенок употребляет наркотики (молодцы, что вы это сделали!), бросайте все срочное и архисрочное – и тащите его в Центр! Не откладывайте на потом, не надейтесь, что образумится, не надейтесь, что за ум возьмется – не рассосется, не возьмется. Не сможет. В одиночку – никогда!
Слишком много примеров перед глазами. Когда пробовали все, что доступно – и все равно везли в Центр. Только время и немалые деньги уходят в песок. На собственной шкуре проверено, что человек сам не справится с химической зависимостью. Не потому, что он слабый, безвольный, плохой, и т.д и т.п. Откажитесь от этой мысли.

#письмо3
У нас же на первом месте работа, на втором – работа…. Другие «важные» заботы! У нас же хорошая семья! У нас все хорошо! У нас хорошие дети! С нами ЭТОГО не случится! Случилось….
Сын перестал быть вашим сыном: он не хочет больше ничего….Мы еще не понимаем, мечемся, задаем вопросы, а он уже далеко, в другом измерении, там ему комфортно, удобно, и все ясно и просто, и все трудности отступили, и не надо прикладывать никаких усилий, и усилия нужны только для одного- найти деньги для…А мы – просто досадная помеха в этих поисках.
Внешние причины, конечно, разные. Сколько зависимых, столько и причин, приведших их к этому. Проблема в том, чтобы распознать, что ваш ребенок «на пути» к употреблению, уловить эти перемены в его жизни, в его мозгах. Оглядываясь назад, я эти перемены вижу так ясно, что удивляюсь, своей слепоте по сей день. Менялся круг друзей, круг интересов, про учебу забыл вообще, жизнь его вдруг резко изменила «русло» и потекла в другом направлении, поменялась речь и внешний облик.
И по сей день, я убеждена в одном: будь я всегда РЯДОМ, соприкасаясь душой с сыном в этом сложном переходе взросления, я бы уберегла…..

#письмо3
Но этого можно если не избежать, то постараться предупредить, чтобы хотя бы не рвать потом на себе волосы: ведь могла, могла….
Что же все-таки могла…и не сделала. Написано об этом очень много, но по-настоящему я поняла главную проблему подросткового возраста, работая директором школы. Главным в этой работе были для меня ДЕТИ! Общаясь с «трудными» и «легкими» подростками, у которых очень разные проблемы, я поняла их общую беду: они очень одиноки, одиноки как взрослеющие личности, как маленькие мужчины, еще не мужчины, но уже и не мальчики. Это возраст ведь и называют переходным…
Надо, чтобы мы были рядом, не в смысле одной квартиры, конечно.
Я веду речь о такой духовной близости, которая позволит вам понять ВСЕ о своем ребенке. И когда у него начнет ломаться мировосприятие, и он не сможет найти опору не в дружбе, не в любви, не в учебе, не спорте – все это ведь не исключает возможной наркозависимости – найдется место, где он будет всегда понят. Где его всегда поддержат, подскажут, посоветуют, простят, где он не побоится обнажить свою душу и будет понят. Это должны быть мы, матери!

#письмо3
Мое педагогическое нутро подсказывает, что я должна все же предостеречь многих мам, ведь именно они занимаются воспитанием сыновей в нашей стране, (это, кстати, первая серьезная ошибка!) от ошибок, которые могут привести к тому, что сыновья начинают употреблять наркотики.
Где этот рубеж, перешагнув который мы уже не можем влиять на своих детей? Когда и в какой момент из маленького сыночка, послушного, воспитанного, любящего появляется чудовище, монстр? И вы с ужасом видите, что в оболочке вашего любимого сына находится уже совсем другой человек, вернее существо… Да именно существо, которое и человеком –то назвать язык не поворачивается. Происходит это превращение очень и очень быстро – в считанные дни. Ваш сын начинает ненавидеть вас, оскорблять, морщиться при ваших попытках обнять, - вы же препятствуете для его «новой» жизни, вы же пристаете с увещеваниями, вы же караулите его день и ночь, проверяете его карманы, прислушиваетесь к звонкам и разговорам, вдруг видите каких-то других «друзей» и соответственно реагируете. Вы – враг, потому что вы не даете употреблять…

#письмо2
Я пошла по врачам, бегала, как безумная , умоляла, совала деньги, - в ответ вежливо улыбались. А один (идиот!) сказал, чтобы я подумала о себе, ведь я такая молодая, а этой истории уже ничем не поможешь. Я смотрела на этого дохтура и не верила своим ушам, он предлагал мне отказаться от собственного сына! Я онемела, даже не могла его выругать от горя.
Подсказка вторая: официальной медицине мы не нужны, у нее нет ни знаний, ни ресурсов для лечения. Зато она очень хорошо умеет выкачивать деньги.
Все это время, весь первый период я анализировала…свою жизнь. Искала ответы на этот бесполезный вопрос «Кто виноват?». Наверное, для своего развития, это полезная процедура, для моей борьбы практически бесполезная. Ну, в самом деле, так ли уж важно где, когда, кто предложил? Важно, почему не отказался?. Важно, что я , мы с мужем пропустили?
Подсказка третья: на это вопрос ответить все-таки нужно, чтобы не терзаться потом многие годы. Ответили ?– и вперед!

#письмо2
В это период, не зная химической природы зависимости, я как человек, привыкший справляться с трудностями, не могла уразуметь, как это он не может сам перестать! Я думала, тяжело, конечно, но ведь «человек все может», «человек – это звучит гордо»… и так далее по тексту, то, что я обычно говорила на уроках литературы. Это не тот случай. Я просто еще не знала, ЧТО это такое.
Это был период моего нетерпения, моих увещеваний, запугиваний, скандалов, лишения денег … У вас также? Путь один у всех любящих родителей.
Подсказка первая: надо прочитать серьезную и профессиональную литературу о химической зависимости. Наркомания – это не плохое поведение, это не временная трудность, «битие» не поможет, да и разговоры тоже.

#письмо2 Личность человека, начавшего употреблять наркотики, изменялась с головокружительной скоростью. Каждый день и час сын отдалялся, переходил в другое измерение, мы все для него были просто надоедающими фигурами, которым что- то было надо и это «надо» было для него такой ерундой, да просто НИЧЕМ. Это уже потом, когда сын оказался в Центре, и я начала читать профессиональную литературу, пришло понимание, что никто не виноват и виноваты все и все, что его окружало.
Этот первый этап борьбы был полон метаний и терзаний, первый шаг был самым трудным – надо было принять ситуацию. Как вам? Попробуйте сами себе скажите: «Мой сын – наркоман!». Вас удар не хватил? Поздравляю, вы начинаете эту борьбу.

#письмо2 Этот блог будет чисто педагогическим. Он полезен тем, кто мучительно ищет ответ на вопрос «Кто виноват?». На самом деле он просто бессмысленный, так как поправить уже ничего нельзя, факт употребления дозы уже состоялся, человек уже перешел в другое состояние, картина мира для него коренным образом поменялась, и все, что было ДО перестало играть существенное значение. Учеба, прежние друзья, родители, семья – все!
Я много раз пыталась понять, что же происходит с человеческим сознанием в период зависимости, долгое время, чуть ли не с кулаками, набрасывалась на эту Стену и отлетала от нее с оглушительным треском.