Как вы отходите ко сну? Бухло, транквилизаторы, порно? Всё это рабочие инструменты, но успокаивают только тело. А вот душа ваша бедная будет метаться по закоулкам сознания, как по сараю воробей в поисках свежего воздуха. Поэтому лучшее средство от бессонницы - молитва.
Я не использую дефолтные молитвы, от многолетнего употребления они потеряли заряд, бог замьютил отче наш еще в 12 веке, когда фома аквинский спамил его своим нытьем. Сейчас любая цитата из библии у бога в блэк листе. Но принципы те же. Следует, используя дух писания, наполнить его своими интерпретациями и тогда душа спасена за оригинальность.
1. Чревоугодие. Она приехала покорять Воронеж из Москвы. Такой странный ход. Но имеет место. Столица слишком шумна и громоздка для этой хрупкой пепельной кобылки. Она любила кормить, такая маленькая бабушка в модных очках. Она похожа на Полумну Лавгуд, мы смотрели анимэ, слушали элджея, пили, танцевали. Но это не было целью наших встреч. Каждый раз, когда мы видились, мы обязательно что-то ели. Это и крем-суп, и пицца, и картошка в горшке, и мороженное экстрем с вишней, и роллы, и нагетсы. Казалось, она хотела меня откормить и запечь. Уехала, не попрощавшись. Обещала вернуться, но как-то нет.
В животе заурчало. Эх, сейчас бы рубануть с ней калифорнию под ванпанчмена. Чтобы отвлечься, я начал рыться в книгах.
2. Блуд. Казалось бы, это грех для всех, ведь со всеми ними я прежде всего хотел секса. Но! Был один особый случай. Рыжая лиса алиса, она напоминала одновременно персонажей пелевина и сорокина. Лиса-оборотень с повадками Диссидентки-ницшеанки. Познакомилась со мной на юге, как с Трофимом. Я катал её на скутере по серпантину греческого острова и цитировал страницами тридцатую любовь марины. Суккуб, наводящий морок. По возвращению домой, мы виделись у меня, трахались и говорили о литературе. Мне нравилось её лицо, когда она кончала. Она на долю секунды развоплощась из человеческого облика и становилась маленькой драной лисичкой. А еще она могла вызывать у себя оргазм силой мысли. Даже трогать не нужно было. Делала она это где угодно, в автобусе, на паре, в средиземном море, в очереди за пивом. Зачем ей в таком случае мужчины не очень понятно. Допускаю, чтобы рассказывать о своей сверспособности.
Нет, читать на ночь вредно. Включил комп, чтобы подрочить, на порносайте попалась реклама лексуса.
3. Сребролюбие. Она была милой, даже в чем-то наивной миллениалкой с синим японским седаном и с горбатым обхазским носом. Но говорила она исключительно о тачках и квартирах. Она была изуродована желанием красиво и дорого жить. Бывало, идем с ней по улице, а она такая пальцем на мазератти - видишь, сегодня на ней приехала, прокатить? И горько вздыхала. Вот такие у неё были шутки. В конце-концов мне надоело и я перестал быть пассажиром.
Пока я вспоминал её, руки выполняли нужные движения. Я дрочил на лексус. Фух. В голове пульсировало от безнадежности собственного материального положения.
4. Гнев. Типичная славянская русалка в сарафане, испорченная воспитанием и хорошей мордахой. Мы ругались постоянно, она обижалась на то, что я не пожелал ей спокойной ночи, не сказал доброе утро, не посвятил рэп-трека, не подарил огромного плюшевого медведя. В общем, повода для истерик ей было не нужно. Расстались на восьмое марта, когда я получил букетом в лицо. Мириться я не стал. После этого она еще пару раз пыталась со мной поругаться, когда сначала заявилаю, что залетела, а потом избила свою подругу, которая дожидалась меня из отношений. Ведьма-хабалка, питалась гневом, в свои двадцать восемь выглядит на шестнадцать, до сих пор за чем-то лайкает меня в инсте.
Так я не усну. Надо пойти выпить. Пошел на кухню, открыл дверцу бара, взял оттуда банку балтики 7. Махом осушил половину. Стало только хуже.
5. Уныние. Девочка-праздник. Интеллектуалка, певица, нимфоманка и просто оторва с сиськами, которые зачем-то прячет в оверсайзнутых фуфайках, точно старуха пенсию. С ней безумно весело, пока она принимает лекарства. Но стоит им закочиться, как включается депрессивная стадия и начинается достоевщинка с заламыванием рук, длинными г
