я не знаю

@notknowing Нравится 0
Это ваш канал? Подтвердите владение для дополнительных возможностей

описываю ежедневное познание глубин своего невежества (и вообще свою жизнь)
писать на @elizoc
Гео и язык канала
не указан, не указан
Категория
не указана


Гео канала
не указан
Язык канала
не указан
Категория
не указана
Добавлен в индекс
15.02.2018 01:30
реклама
Самый трендовый проект 2019 года!
Ждёшь TON чтобы заработать? Мы зарабатываем уже!
Daily Digest YouTube
Русский YouTube - Наука и техника
Парнасский пересмешник
Главный исторический канал в телеграме
131
подписчиков
~0
охват 1 публикации
N/A
дневной охват
N/A
постов в день
N/A
ERR %
0
индекс цитирования
Просмотры
Данные по динамике просмотров появляются
на следующий день после добавления канала
Средний охват поста и ERR%
Данные по динамике среднего охвата и ERR появляются
на следующий день после добавления канала
Репосты и упоминания канала
6 упоминаний канала
2 упоминаний публикаций
6 репостов
Опыты чтения
Друзья Азбуки
февральский снег
февральский снег
февральский снег
удобно тут
Диванные картошки
Women don't cry
Женщина пишет
февральский снег
февральский снег
Каналы, которые цитирует @notknowing
homosexual critique
Polina was online
Сапрыкин - ст.
завали ебальничек
Последние публикации
Удалённые
С упоминаниями
Репосты
я не знаю 13 Feb 2018, 23:12
Attached file
а вот полное эссе
я не знаю 13 Feb 2018, 23:11
а еще совпадения — это история про попытку выстроить жизненный хаос в нарратив. джоан дидион, например, писала:

“We tell ourselves stories in order to live...We look for the sermon in the suicide, for the social or moral lesson in the murder of five. We interpret what we see, select the most workable of the multiple choices. We live entirely, especially if we are writers, by the imposition of a narrative line upon disparate images, by the "ideas" with which we have learned to freeze the shifting phantasmagoria which is our actual experience”.

думаю, для меня писательство — единственная возможность не сходить с ума от мысли, что смысла нет, опережать эту мысль придумыванием смысла своего собственного, даже если вера в него продлится недолго.

и еще из эссе дидион why i write:

I knew I couldn’t think. All I knew then was what I couldn’t do. All I knew then was what I wasn’t, and it took me some years to discover what I was.

Which was a writer.

By which I mean not a “good” writer or a “bad” writer but simply a writer, a person whose most absorbed and passionate hours are spent arranging words on pieces of paper. Had my credentials been in order I would never have become a writer. Had I been blessed with even limited access to my own mind there would have been no reason to write. I write entirely to find out what I’m thinking, what I’m looking at, what I see and what it means. What I want and what I fear.
Читать полностью
я не знаю 13 Feb 2018, 17:03
психотерапевт запрещал мне говорить "я не знаю", но я правда не знаю, есть ли какая-то высшая сила, не знаю, верю ли в предначертанный мне узорчик и что когда плохо — это я отхожу от узорчика, ничего этого я не знаю, но зато:

после 11 класса я купила "inferno" айлин майлз, потому что открыла в книжном и там было слово lesbian и в 16 это было признаком хорошей книжки, прочитала ее полностью и дальше она пылилась до этих новогодних каникул. я открыла ее снова и на одной из страниц были подчеркнуты turquoise и reverentially, и во-первых, оба эти слова были в моей универской программе по-английскому (так себе совпадение, согласна), но во-вторых, эти два слова ассоциируются с невероятно важным для меня сейчас человеком и это уже совпадение покруче.

но на самом деле, это история конечно про невроз и немножко про поэзию (жизни), и как писал дашевский:

"Читатель, который не воспринимает того, что нам кажется сокровищами поэзии, — это просто человек без собственной, параноидальной и почти агрессивной мысли о чем-то лично для него наиважнейшем — как, скажем, мысль о судьбе государства для читателя Горация или мысль о своем Я для читателя романтической поэзии. Чем сильнее в человеке эта мысль, тем более в далеких от него, неясно о чем говорящих или говорящих будто бы совсем не о том текстах он готов увидеть на нее ответ. Нам всем это знакомо по критическим моментам жизни: когда мы ждем ответа на жизненно важный вопрос от врача или от любимого существа, то мы во всем видим знаки: да или нет. Чем мы напряженнее об этом думаем, тем больше видим подсказок, а для человека равнодушного ответом будет только собственно письмо от самого врача".

жить немножко страшно, потому что это как ехать на машине и не знать, как машина устроена. вот я сейчас еду гладко, спокойно, будто рулю, а потом что-то наебнется — и буду реветь на обочине, пока фея/ангел/you name it не прилетят и не починят. но ладно, пока рельсики такие гладкие и всё со всем связано, остается только наслаждаться.
Читать полностью
я не знаю 11 Feb 2018, 12:23
продолжим тему мерзкого, то есть — о сорокине. (говорят, у него есть книжки без ирулек нежных пиздулек, но зачем).

жалею, что не читала его раньше из-за криков о том, какой он противный. как я недавно поняла (вспомнила?), у меня иммунитет на примерно любые описание секса и/или поедания говна, потому что в юности как человек текстоориентированный я развлекалась не порно, а всякими эротическими историями, чью литературную ценность человеку, треш не ценящему, объяснить довольно сложно (но я попробую, моя жизнь это челлендж, лишь бы не объяснять ценность моего диплома).

так вот, эти секс рассказы — это не только интересно с антропологической точки зрения, но и просто гомерически смешно сюжетно и — что чаще — стилистически (я даже паблик завела, можете угорать вместе со мной: https://vk.com/riddikulussexus ). кто, собственно, виноват:

1) великий и могучий становится усохшим и вялым, когда дело доходит до описания секса. тут либо бунинское "утром она жалела, что ночью сдалась", либо ирулька нежная пиздулька, либо пенетрация вагины. все это звучит ужасно, но второй вариант хотя бы смешной и хорошая замена анекдотам про поручика ржевского.

2) патриархат (естественно, скажите спасибо, что на втором месте). патриархат сосёт, а вместе с ним и аккуратные блондинки 30 лет с грудью между 4 и 5 размером, добровольно подставляющие лицо с идеальными стрелками под неиссякающие потоки спермы своего (а лучше — незнакомого) самца. все стереотипные сюжеты порно есть и в секс рассказах, где женщины кончают за 2 минуты — и, на минуточку, не от сатисфайера. с одной стороны, это ужасно, патриархат отстой, мужики без сексуального образования и минимального знания женской анатомии должны вымирать естественным образом как неконкурентные особи (легкая пропаганда — переходите на девочек)))))))) ). с другой — это вечный источник нелепых фантазий, описанных таким же нелепым, неловким, нечаянно похожим на пародию русским языком, будто в авторах просыпается лука мудищев, своей восьмивершковой елдой восстает сквозь века, чтоб освещать путь сексистам в 2к18-м.

3) третья — это все твои слова, я им не поверил едва!
Читать полностью
я не знаю 2 Feb 2018, 22:14
я не знаю 2 Feb 2018, 22:14
я не знаю 2 Feb 2018, 22:13
недавно бабушка подарила мне журнал "худеем правильно" 2003 года. видимо уже в 6 лет во мне была заметна абнормально широкая кость и бабушка запаслась литературой заранее, терпеливо ожидая момента, когда я научусь читать достаточно хорошо и освою нужный словарный запас и смогу писать слова "килокалории" без ошибок. и если в 2003 году было слишком рано, то в 2017 году оказалось слишком поздно: я научилась не только читать и писать, но и думать, и теперь статьи о магических диетах и волшебной гидроколоноскопии не производят должного эффекта. (хотя сказка про принцессу, чудесным образом избавившуюся от лишних 6 кг с помощью гидроколоноскопии, прекрасно вписалась бы в пантеон принцесс, выходящих замуж за чудовищ и принцев на белых конях. причем в страшной версии сказки принцесса могла бы действительно высирать 6 кг дерьма, а в адаптированной из нее выходило бы зло, дурные мысли и негативные эмоции, а впредь срала бы она лишь бабочками да карамельками).

журнал прилагается.
Читать полностью
я не знаю 28 Jan 2018, 22:40
Сорокин озвучивает не новую, но ставшую для меня совсем недавно актуальной мысль о том, что сакрализация литературы — советский пережиток, что желание ставить текст или его автора на пьедестал необходимо из себя старательно по капле выдавливать. Думаю, это воспитывается в школе. Наше образование литературоцентрично, мы гордимся Толстым-Достоевским-Чеховым и считаем себя нацией слова (а не дела, ха-ха). В итоге в моем случае это чревато восприятием букв как Символов, текста — как Текста, а себя — как Автора. Но мнить себя автором с большой буквы было бы слишком, поэтому написание текстов из возможно благотворного психотерапевтического занятия превращается в дрожание над каждым предложением и дело, невроз скорее возбуждающее, чем его исцеляющее. Хорошо было бы перестать так серьезно воспринимать тексты, особенно свои, особенно если пишешь их в канал для 120 человек или — для себя, в гугл док.
Читать полностью
я не знаю 28 Jan 2018, 22:40
прочитала "тридцатую любовь марины", читаю "норму", в восторге от сорокина, прочитайте вот хорошее интервью с ним 1994 года:

http://www.srkn.ru/interview/vladimir-sorokin-samoe-skuchnoe-eto-zdorovye
я не знаю 20 Jan 2018, 18:28
прочитала сборник рассказов натальи мещаниновой, сценаристки "аритмии" и режиссера "комбината надежды" (хотела написать феминитив, но подумала, ей бы не понравилось; хотя откуда я знаю). короче, это гениально. я мечтаю научиться писать так же. и дело не столько в стиле, сколько в — простите — русском таком надрыве и искренности. думаю, у всех внутри есть радарчик хуйни. вот читаешь пост в соцсетях, типа человек о себе, о своей жизни, историю смешную (или грустную) написать хочет. а радарчик орет: хуйня. вот на мещанинову мой радарчик молчит звенящей тишиной.

на сайте сеанса можно прочитать почти все рассказы, но советую купить книжку, поддержать будущее россии.

http://seance.ru/blog/chtenie/strahi_meshaninovoi/
Страхи. Проза Наталии Мещаниновой
Режиссер Наталия Мещанинова, автор документальной картины «Гербарий», один из создателей сериала «Школа», только что дебютировала с полнометражной картиной «Комбинат „Надежда“» — возможно, этот фильм открывает новую страницу в истории русского кино. «Сеанс» представляет подборку прозы Мещаниновой — эти тексты, полные нежности, ужаса и самоиронии, в прошлом году стали появляться на ее странице в фейсбуке. Новые посты Мещанинова также будет размещать на нашем сайте.
Читать полностью
я не знаю 5 Jan 2018, 22:26
вот джессика например любит то же, что и я
я не знаю 5 Jan 2018, 22:25
значит так. итоги я не подвела, но, пытаясь забыть унылые реалии провинциальной родины, посмотрела тонну фильмов и расскажу про (чёрную) жемчужину — “The Incredible Jessica James”. если кратко: добрый, смешной, вдохновляющий феминистский фильм о том, что не существует конкретного момента осознания свой успешности, что честность рулит и что вибраторов лучше иметь несколько.

главную роль, как я узнала 5 минут назад из NYT, играет звезда шоу (и подкаста) “2 Dope Queens” джессика уильямс. подкаст великий, а джессика правда queen, правда dope и правда incredible. ее подружку (-лесбиянку? я не очень поняла) играет ноэль уэллс (написавшая и снявшая фильм о смерти кота и взрослении “мистер рузвельт”; фильм говно, ноэль солнышко), а разведенного бога куннилингуса — крис о’дауд (возможно в “девочках” он был богом того же; это было бы единственным способ завоевать джемайму кёрк).

про каст я рассказала не просто так: без него фильм не протянул бы, а шутки про вибраторы и менспрединг казались бы искусственными. сюжет довольно наивный и скучный, к тому же с хэппи-эндом и без стандартной морали инди-драмеди про расставание: повзрослей и перестань брать деньги у родителей, а волю к жизни — у своего парня. джессике не нужен жизненный урок: she’s already fucking dope and she knows it.
Читать полностью
я не знаю 2 Jan 2018, 23:08
ну и конечно
я не знаю 2 Jan 2018, 23:07
забыла про еще один важный итог. окончательно поняла, что меня раздражает карьеризм, что это не моё ни по темпераменту, ни по убеждениям, что режим жизни, предлагаемый сегодня и нацеленный на мифический “успех”, превращает меня в несчастное существо, пытающееся поскорее найти дело всей жизни, чтобы стать “успешной”. возможно призвания и дела всей жизни не существует, возможно я пока не поняла, что это, но в любом случае в гонке я участвовать отказываюсь. это сложно, если хотя бы раз в день заходить в фейсбук или инстаграм. автоматически начинается FOMO и рождается ощущение, что возможности утекают, часики тикают, а я не посещаю нетворкинг-тусы, не пишу “статьи” и ничего карьерного не делаю, но мысль о том, как сильно мне претит достиженческая риторика, позволяет оставаться верной себе. это очень важное достижение 2017-го года, потому что одновременно я перестала себя сравнивать с теми, кому такой образ жизни нравится (или кто ведет его вынужденно), что тоже сделало жизнь спокойнее. и напоследок вычитанная где-то мудрость: don't compare your insides to other people's outsides
Читать полностью
я не знаю 31 Dec 2017, 00:36
после долгого перерыва в постах ощущение, как когда начала рассказывать шутку, передумала, а все вокруг просят продолжить, упорно просят, ты объясняешь, что смешно уже не будет, а они просят. и ты рассказываешь. и несмешно. вот такое вот ощущение.
я не знаю 31 Dec 2017, 00:35
впервые пытаюсь подвести итоги в текстовом формате. очень сложно говорить честно, не скатываясь в достиженческую фейсбук-риторику или около-психотерапевтический текст о том, как хорошо я научилась управлять собственной душой. будет что-то в свободной форме и больше для себя (хотя это тоже очевидное лукавство, но что уж).

в общем, в 2017 году я научилась шлепать людей по жопам. это единственная небанальность, которую я смогла придумать. потому что похоже банальности работают. бабушке надо звонить. мама с папой меня любят. спорт лечит от уныния. алкоголь — нет. друзья нужны не для умных разговоров, а для приятного совместного существования. страх не повод не делать. и так далее и так далее, гугл “алиса таежная тексты”, я больше не могу, сейчас польется всякое “я выросла познала себя и мир вокруг” (и чужие жопы). снижаю уровень трюистичности как могу, хотя жопа в целом тоже не блещет новизной. но я правда выросла, узнала себя лучше и с каждым днем всё лучше понимаю, как с собой жить.

если о событиях, то. главным — и самым крупным — стали 5 месяцев в дрездене. оказалось, я могу гораздо больше, чем думаю (трюизм номер 100, можете drinking game устроить, к концу текста будете в нужной кондиции для 31 декабря). но часто было грустно, я впервые почувствовала себя русской, принадлежащей русскому языку и культуре, страдающей от невыражаемого и невыразимого. моей самой “близкой” подругой стала девушка из Болгарии: мы решили, что нас объединяет славянство. может и правда. я начала читать книги на английском. я ездила одна в амстердам и стокгольм. была на двух прайдах (берлин и стокгольм). впервые узнала, каково это — не бояться, совсем, быть собой. (страх вернулся в первые московские 30 минут). увидела слишком много членов в непредназначенных для них контекстах, возможно запаса хватит до 2037. окончательно разобралась в своей сексуальности. много говорила о политике (и мало делала). полюбила заботу о теле. водка + клаб мате.

поняла, правда поняла, важность репрезентации: смотрела и читала женщин. в том числе о лесбийских отношениях. всё ещё не люблю слово “лесбиянка”, но научилась его говорить. списки оказавшегося безумно важным выкачу наверно уже в следующем году, с сопровождающими текстами, что тоже будет своеобразным осмыслением передуманного за 2017-й. поняла, что все люди — люди (трюизм номер 1001). (ах сколько бы я отдала, чтобы избавиться от своих неврозов).

топ-тема 2017 года — личная память, осмысление и наррация собственной жизни. читала много дневников, автобиографий, эссе, писем. пытаюсь писать сама, выходит такое, что страшно показывать знакомым, из меня выходит чужой — буквально — человек для людей родных. топ-подтема — страх. он отступил в германии, так как отступило всё привычное и свойственное мне. это была я, но не русская я. в москве пузыри страхов раздуваются, я оказываюсь зажата подушками безопасности, ложно срабатывающими, на скорости 100, рулить становится невозможно. задача на будущее — укрощать страхи и меньше бояться. я очень хочу меньше бояться.

п.с. я люблю тексты алисы таежной ( а ещё фильмы баумбаха, зажигать вечером свечки, маску “любовный салат” из лаша, пёселей и корицу)
п.п.с. сужение души прошло на троечку, но хотелось ужасно дать людям повод отписаться уже
Читать полностью
я не знаю 10 Dec 2017, 10:26
Для пристрастного читателя разного рода дневников и записных книг они делятся на две внятные категории. Есть те, где речь специальным образом рассчитана на то, чтобы стать официальной и объясняющей, — и, стало быть, на то, чтобы быть услышанной извне. Тетрадь становится полигоном, местом для отлаживания и тренировки внешнего-себя, и, как какой-нибудь дневник Марии Башкирцевой, оказывается развернутой декларацией, нескончаемым монологом, обращенным к невидимой, но явно сочувственной инстанции.

Мне интересней дневники другого рода, те, что представляют собой рабочий инструмент, специально пригнанный под руку этого вот ремесленника и поэтому мало пригодный для чужих. Рабочий инструмент — это формулировка Сьюзен Зонтаг, десятилетиями практиковавшей этот жанр, и она кажется мне не вполне точной. Записные тетради Зонтаг, и не ее одной, — не просто способ сложить в беличий защечный мешок идеи, к которым еще предстоит вернуться или оставить быстрый, в три точки, очерк того, что случилось, чтобы вспомнить, когда понадобится. Это практика, совершенно необходимая для повседневной жизни людей определенного типа: каркасная сетка, на которой держится их привязанность к реальности и вера в то, что она непрерывна. Такие тексты имеют в виду одного-единственного читателя — зато очень заинтересованного; еще бы! Разломив тетрадь на любом месте, убеждаешься в собственной яви; она — набор вещественных доказательств, подтверждающих, что у жизни есть история и длительность - и главное, что до всякой точки своего прошлого рукой подать.

// "Памяти памяти", Мария Степанова
Читать полностью
я не знаю 30 Nov 2017, 20:56
Впервые тихоходка была описана в 1773 году немецким пастором И. А. Гёце как kleiner Wasserbär, «маленький водяной медведь».

(это была маленькая зарисовочка для одного там человека с патронусом-тихоходкой. 🐥)
я не знаю 29 Nov 2017, 21:37
еще папа очень хотел бы, чтобы у меня была цель в жизни, но you can't always get what you want, batya. это я к чему: с целеполаганием и целевыполнением всё ещё тяжеловато. вот "девочки" вообще-то давно дочитаны, но предположим, что этим постом я запрыгиваю на уходящий поезд поминок по чарльзу мэнсону и детской невинности (и вычеркиваю уже хоть один пункт в еженедельнике).

быть девочкой — неприкольно. возможно женщиной поинтереснее, но я пока не пробовала. весь роман эммы кляйн — о болезненности пубертата, особенно когда ты девочка, о периоде, когда мир чувствуешь кожей и он внезапно оказывается колючим. не все в итоге сбегают в секту, но все — сбегают. возможно и в места похуже, из которых потом достает специалист и таблеточки.

девочкам хочется, чтобы ради них по-печорински (американский аналог подберите сами) рыдали в траву. пока беды случаются редко, они кажутся романтичными. текст романа — поэтичный, как болезненно поэтично взросление, когда кажется, что минута счастья равна месяцу ежедневных слез. причем эта поэтичность не интеллектуальная, а надрывная, она вырастает из самого пубертатного мироощущения, будто живешь на краю и черт знает что не дает тебе уже наконец упасть и закончиться. поэтому ниже просто несколько цитат (да, я в курсе, что цитаты манипулятивны, что это все выдергивание из контекста в духе "творите добро" — аристотель (с); поэтому конечно читайте роман, он небольшой, а если вам нужен пинок, то вот всё-таки цитаты):

"В том возрасте была в первую очередь предметом оценки, и только, поэтому в любом общении сила всегда была на стороне моего собеседника".

"Я думала, что если любишь кого-то, то эта любовь становится чем-то вроде страховки: человек видит, какие сильные, какие глубокие у тебя к нему чувства, и это учитывает. Мне казалось, что это справедливо, словно вселенной хоть сколько-нибудь сдалась эта самая справедливость".

"Быть девочкой значило и это тоже — быть готовой ко всему, что о тебе скажут. Обиделась — ну тогда ты чокнутая, никак не отреагировала — стерва. Поэтому оставалось только улыбаться из угла, в который тебя загнали".

"Далеко падать им не пришлось — у девочек умение верить в себя с самого начала подрублено. Кажется, что чувствам совсем нельзя верить, как ломаному вздору, который царапает доска Уиджа. Именно поэтому я в детстве так не любила ходить к нашему семейному врачу. Он осторожно меня расспрашивал, как я себя чувствую. А как бы я описала боль? Она, скорее, резкая или, скорее, тянущая? А я в ответ только с отчаянием на него смотрела. Это он должен был мне сказать, какая у меня боль, ведь именно за этим я и пришла к доктору. Чтобы меня осмотрели, засунули в машину, которая точными лучами переберет мои внутренности и сообщит мне правду".

"Мне хотелось, чтобы все случившееся было таким же огромным и безжалостным, как унижение, которое я чувствовала".
Читать полностью
я не знаю 27 Nov 2017, 19:33
папа очень хотел, чтобы я стала врачом. я тоже очень хотела стать врачом, а потом доктора хауса прикрыли, поэтому теперь я учусь на неоплачиваемую стажерку медиа не моей мечты (грустный смех на фоне). в дань почившему во мне и неумирающему в бате желанию — супер интересный (обещаю) текст про ботокс

https://www.bloomberg.com/news/features/2017-10-26/inside-fort-botox-where-a-deadly-toxin-yields-2-8-billion-drug
Читать полностью