Мои грустные мысли

Знаешь, иногда мне просто хочется наглотаться таблеток, и проспать вечность, потом в голову лезут мысли, образы, печаль родителей, недоумение окружающих, слезы родных . Что бы мне полегчало я просто пишу предсмертные записки к примеру:

«в мoeй жизни былo нeскoлькo счастливeйших днeй, нo я их нe замeтил».

«я oставляю вас с вашими забoтами в этoй сладкoй пoмoйкe. yдачи».

«я прoстo сoбираюсь пoспать нeмнoгo дoльшe, чeм oбычнo».

«ты давнo нe прихoдила кo мнe, чтoбы пoмoчь прибраться».

«пoжалyйста, живитe всeгда так, как бyдтo нeтy завтра».

«сeйчас я oтправлюсь в вeликoe пyтeшeствиe».

«я сам. мeня нe пoдначивали и нe тoлкали».

«ты мeня нe спасёшь. я тeбя нe виню».

«за мeня нe вoлнyйся. пoкoрми кoта».

«нeт бoльшe сил стoять в oчeрeдях».

«вы всe — паразиты, скoты и гoвнo».

«как придёшь — прoвeтришь».

«ищитe мeня в ваннoй».

«спасибo за бoль».

«мeня испoртили».

«я заблyдился».

«нe плачь».

«прoсти».
После этих записок у меня дрожь по коже , но всё же я успокаиваюсь . Записки я выкидываю что бы их не нашли и это не создавало никаких причин , иногда я задумываюсь , а что если бы я была нормальной? Не резалась , не страдала . Возможно всё было бы хорошо . Но я точно не выбрала бы такую весёлую жизнь , хотя в моих масках у меня есть такой вариант. Пару раз сходивши к психологу мне полегчало , но для меня это трудно .
Легче покончить жизнь самоубийством,чем сесть и рассказывать что случилось,почему грустишь. Мне кажется я привыкну но не скоро .....

Извините за рекламу, новые подписчики, полистайте вверх)

Что со мной стало? Я всегда была человеком который мог поддержать разговор, я была общительной, имела друзей или же по крайней мере я только так думала... А сейчас я чувствую себя загнанной в угол и никому не нужной маленькой девочкой. Нужно что то делать с этим...

Меня часто спрашивают как я справляюсь с грустью ?
- Да никак , я просто подавляю в себе всё то чего не хочу показывать людям . Конечно это не всегда получается, сложно улыбаться когда знаешь, что внутри всё разрушено.
Эмоции я могу показывать только когда одна и никто не слышит. С одной стороны я люблю одиночество , а с другой стороны не могу его терпеть ибо оно меня давит до такого состояния что у меня появляется желание сделать селфхарм .
Селфхарм — не то же самое, что суицид, но можно серьёзно пораниться, даже если не собираешься этого делать. 
Но когда-то будет тот момент когда я захочу совершить суицид . С этими мыслями я и провожу целую ночь , на едине со своими проблемами.
Каждый новый чертов день я просыпаюсь с мыслью, что я смогу измениться и изменить свою жизнь к лучшему. Но мне ничего не поможет, да я и не пытаюсь себе помочь

Я одинока...
Я одинока в этом мире, по крайней мере мне так кажеться. У меня есть маски, их не так много как кажеться но всё же. Моя повседневная маска - это улыбка и смех. Все привыкли меня видеть такой какой я была всегда . Я веселая, всё время смеюсь , но никто не знает что у меня там в душе , а там сплошная боль и страдание.
Всё время меня окружают чюжые проблемы . Я всех всегда успокаивою, говорю что всё будет хорошо но ведь нет, я лгу людям я лгу даже себе сама этого не осознавая . Снять маску я могу лишь когда я наидене сама с собой и своими порезами . Хотя не всё так плохо, я умею плакать тихо что бы никто не узнал об этом. На людях я должна быть веселой ,веселой,веселой.
Мне иногда кажеться что скоро я привыкну к этой маске . Я уже привыкла всех веселить и думать что со мной всё хорошо , но это не так. Только по ночам я могу побыть собой без маски, и я знаю что если я буду одна на едине сама со своими слезами, мыслями и порезами , меня никто не осудит и никто об этом не узнает кроме меня , только шрамы будут напоминать мне о том что со мной происходило и то что я чувствовала именно в тот момент . Я веселюсь, но в тот же момент прячу под весельем и смехом смертельную грусть и боль.
Зачем я режу руки?
Я устала от этого мира, от этих людей, у которых нет ни души ни сострадания, они делают больно, даже не осознавая этого. Ровнодушные твари, если я действительно захочу закончить жизнь самоубийством то я никому об этом не скажу ибо они не поймут им глубоко наплевать на то что у меня там в душе . Даже когда ты пытаешься идти на уступки тем самым делая себе больно им будет всё равно , они нечего не поймут если на их теле нету порезов. Они не поймут....