полиамория без единорогов

@polybezgoneva Нравится 0
Это ваш канал? Подтвердите владение для дополнительных возможностей

записки начинающей полиаморки, которая провела в моногамных отношениях десять лет
Гео и язык канала
не указан, не указан
Категория
не указана


Гео канала
не указан
Язык канала
не указан
Категория
не указана
Добавлен в индекс
06.07.2018 00:35
реклама
Telegram Analytics
Подписывайся, чтобы быть в курсе новостей TGStat.
TGAlertsBot
Мониторинг упоминаний ключевых слов в каналах и чатах.
TGStat Bot
Бот для получения статистики каналов не выходя из Telegram
289
подписчиков
~0
охват 1 публикации
N/A
дневной охват
N/A
постов в день
N/A
ERR %
0
индекс цитирования
Просмотры
Данные по динамике просмотров появляются
на следующий день после добавления канала
Средний охват поста и ERR%
Данные по динамике среднего охвата и ERR появляются
на следующий день после добавления канала
Репосты и упоминания канала
30 упоминаний канала
12 упоминаний публикаций
219 репостов
Котики и танцы
Котики и танцы
Котики и танцы
Котики и танцы
Котики и танцы
void posting.
void posting.
Котики и танцы
Котики и танцы
Котики и танцы
Dumb di de da de da
полоротов.тхт
void posting.
Котики и танцы
Котики и танцы
Житель МЛС
void posting.
ментальный хаос
Каналы, которые цитирует @polybezgoneva
Упоминаний и репостов не обнаружено
Последние публикации
Удалённые
С упоминаниями
Репосты
Сценка о "рациональной" и "осмысленной" ревности. Посмотрели с А Головокружение Хичкока. Оба влюбились в Ким Новак. А пишет: "я буквально захотел вернуться в то время, чтобы просто быть с ней". Пробурчала про себя, содрогнувшись от внезапного смерча ревности - "и говна и ложки, ага".

ICONIC
Простыню текста (это все из-за стремления к фактической чистоте, как дойду до сегодняшнего дня - посты будут более сжатыми, честно-честно) закончу абзацем про восприятие отношений в целом. Моно, поли, неважно.

Я долго приходила к тому, чтобы не приукрашивать отношения в своей голове, не манипулировать (я образцовая манипуляторка) и не выстраивать их под свой контроль. То есть адекватно ситуации воспринимать как хорошее, так и плохое. Проще говоря, если мой партнер сегодня ведет себя хреново, давит на меня или ведет себя иным неприятным мне образом, я сразу начинаю это обсуждать и делаю выводы о ситуации на месте. Если я начинаю вести себя токсично и удушающе, я стараюсь поймать себя за хвост (и партнер мне в этом помогает), и понять, почему я так себя веду. Я больше не закрываю глаза на проблемы в отношениях, поэтому они быстро решаются. А если что-то разрешится не может - см пункт 2 - я знаю, что могу расстаться с человеком, и это расставание меня не убьет.

Ну и ЖИЗНЕННАЯ МУДРОСТЬ ПОД НОМЕРОМ ОДИН, к которой меня привели отношения с моим бывшим мужем: если вы с человеком сильно друг друга любите, это вообще не означает, что у вас будут счастливые и комфортные отношения. Раунд
Читать полностью
В тему бинарности самооценки. Благослови богиня того, кто нарисовал эту картинку. Это просто я.
Необходимость в договоренности, то есть некоей почве под ногами, появилась на второй-третий месяц отношений. А периодически говорил о полиамории, я делилась с ним рассказами об ощущении небезопасности, которое включается, как только я просто представляю себя в подобных отношениях. Мы начали обсуждать, с чем это связано. Тогда я начала формулировать для себя какие-то конкретные, по списку, триггеры. То есть из толстенного клубка ТРИГГЕРИЩА вычленять триггерочки. Ими стали:

1. Страх, что потенциальный_ая партнер_ка А будет настроен_а также ревностно, как я, и будет отвоевывать (?) место и забирать все внимание.

ВЗГЛЯД НА СИТУАЦИЮ СЕЙЧАС: я бы не хотела видеть с А токсичных людей и мне было бы спокойнее, если бы это был классный и положительно настроенный ко мне человек, но если вдруг у А внезапно появится кто-то мне идеологически чуждый, то я просто не буду с этим человеком коммуницировать, а также попытаюсь понять, что А привлекает в этом токсичным, на мой взгляд, человеке.

2. Страх, что от взаимодействия с партнером_кой А у меня обострится депрессия и я никак не смогу на нее повлиять.

ВЗГЛЯД НА СИТУАЦИЮ СЕЙЧАС: моя депрессия не бесконтрольна и я способна на нее влиять с помощью психологини, таблеток и поддержки со стороны А, L, друзей и близких. Если триггером станет поведение А, то я расскажу ему о своих чувствах и попрошу поддержки. Я знаю, что я очень важна для А и он меньше всего хочет делать мне больно. Поэтому мы постараемся все обсудить, при необходимости А (по крайней мере, я так думаю) проведет со мной больше времени, чем с другой_им партнеркой_ом, потому что я попрошу его о ресурсах. Если же у нас по каким-то причинам все не сложится совсем, то мы всегда можем взять тайм-аут или расстаться. Главное достижение последнего года: перестать воспринимать расставание, как смерть человека, которая обязательно меня убьет. Развод очень помог мне понять, что на расставании отношения не кончаются, а на смену одним романтическим приходят другие.

3. Желание получать ВСЁ ВНИМАНИЕ по отношению только к себе, потому что Я БОГИНЯ, А ВСЕ ВОКРУГ - ЖАЛКИЕ ТРУТНИ. Я люблю себя и действительно считаю, что я очень классная, но моя самооценка, как и у многих тревожников, часто скачет от "я ничто" до "я иисуска". Кроме того, я контрол-фрик, поэтому мне нужно купаться во внимании и знать, что человек в меня супер-влюблен, а показывать он это должен перманентно.

ВЗГЛЯД НА СИТУАЦИЮ СЕЙЧАС: в процессе терапии я поняла, что человеку нужно сходить по мне с ума чуть больше, чем я по нему, и только тогда я ощущаю спокойствие. Из-за такого паттерна ранее я искусственно конструировала ситуации, в которых люди становились зависимыми от меня. Читай - созависимыми. Мой брак был созависимым, в нем я была то жертвой, то спасительницей, то агрессором. Как и партнер. Эмоциональная зависимость бывшего мужа от меня давала мне чувство, словно "мы никуда не денемся друг от друга". Разумеется, в результате все накрылось пиздой, потому что он потерял ощущение самости, а я постоянно стенала о том, что мне не хватает индивидуальности и действия рядом. Понимаете, да? Это как с алкоголем. Быстрый антидепрессант, снимает тревогу, но усиливает депрессию в широкой перспективе. Кстати, с алкоголем у меня тоже проблемы ;)

4. Ощущение давления, словно моногамия - это какой-то отсталый тип отношений, а полиамория - отношения будущего.

ВЗГЛЯД НА СИТУАЦИЮ СЕЙЧАС: А действительно много говорил о своей призме восприятия, в которой моногамия - сковывающий формат отношений. Моей ошибкой было то, что я не сразу начала говорить о своем "комплексе моногамной", ошибкой А - что он не предположил, как это может на меня давить. Но поскольку люди читать мысли друг друга не умеют, это был косяк обоих. В один день меня бомбануло и я сказала, что ощущаю давление. А говорил, что давить не хотел, но признал, что был некорректен. Сейчас я отчетливо понимаю, что отношения могут перетекать из поли в моно и обратно, причем в разные периоды жизни одних и тех же людей. Это все очень текучий процесс. Главное - разговаривать.
Читать полностью
Хочется поскорее прийти к сегодняшнему дню и описывать уже нынешние события, но так не честно - нужно расписать то, что было до. Так я и знала, что надо было хотя бы для себя, твою за ногу, вести дневник.

На самом деле, я не вела дневник "ревности" и своих чувств касаемо полиамории неспроста. В первый месяц отношений с А меня прилично потряхивало, когда он просто рассказывал мне о своих прошлых полиаморных отношениях. Очень явно мне запомнился случай, в котором А почувствовал химию к подруге его тогдашней партнерки и у них был петтинг. Я сразу представила себя на месте его партнерки, что вот A берет и мутит с моими друзьями, и чуть не грохнулась в обморок. Романтическое или сексуальное влечение А или L к моим друзьям, несмотря на принятие многих ревностных штук - до сих пор для меня не триггер, а триггерище. Но и об этом я расскажу в грядущих постах.

Думаю, тут стоит добавить, что я чрезвычайная тревожница. У меня стоит ряд психо-диагнозов, среди которых ОКР и тревожно-депрессивное расстройство. Мне (было и до сих пор в моменты уязвимости) свойственно забегать вперед, катастрофизировать и заведомо страдать. В отношениях с А, который прямо говорил, что ему близка полиамория и чужда моногамия, так как он не хочет ощущать ограничения и ограничивать других, эта тревога усиливалась. Причем во всем остальном мне было спокойно, как ни с кем другим - я чувствовала себя любимой и особенной. Но потенциальная возможность того, что А с кем-то переспит или не дай богиня ВЛЮБИТСЯ... Выносило от одной только мысли. Поэтому я не могла подступиться к этим мыслям даже в дневнике. Думать и писать об этом было больно, и мы как-то отходили от темы полиамории, делая вид, что договоренностей на этот счет между нами нет.
Читать полностью
Сейчас будет простыня. Готовьтесь.
Хотела добавить, что заводить этот канал было и остается для меня пугающим делом. Потому что выносить личное в публичное равно делать себя как бы уязвимой. Но на сегодняшний момент я почувствовала, что позволить себе быть "уязвимой" - это, как ни парадоксально, значит стать для себя более уверенной. Ведь люди, которые хотят надавить на больное или сделать что-либо плохое, всегда найдут для этого повод. И неважно, что ты будешь делать: заниматься активизмом, публиковать первые шаги в освоении кулинарии или вести секс-блог.

Пару недель назад я оставалась у людей, которые принципиально не запирают входную дверь. Вопрос спорный, но в итоге я вникла в суть сложного прикола. Воры и без того, при желании, вскроют твою дверь. Поэтому вопрос открытости для этих ребят, у которых я жила - это вопрос ощущения внутренней безопасности, вне зависимости от внешнего.
Читать полностью
Так началась наша история любви и отношений с А. Мы до сих пор вместе. Прошло пол года - и у меня, помимо А, появились другие сексуальные партнеры, а прямо сейчас я состою в еще одних отношениях с L. Как это вышло, что я чувствовала и с какими проблемами сталкивалась - я буду писать здесь.

Я вижу этот блог терапевтичным для себя, интересным для моих партнеров, а также полезным для тех, кто задумывается о полиамории и не может найти честных блогов или статей и винит себя за ревность или сомнения.

Мне хотелось бы обозначить несколько вещей, которые я поняла на сегодняшний момент: Ревность - это естественно. Моногамия - это выбор. Полиамория - это выбор. Из моногамии можно перейти в полиаморные отношения, а из полиаморных - в моногамные. Никто не в праве осудить вас за это, главное - понимать, что нужно конкретно вам.

А об остальном - по порядку. Спасибо, что читаете.

P.S. Я долго думала, стоит ли мне заводить подобный блог. В какой-то момент думала, что я еще НЕ СОВСЕМ ПОЛИАМОРКА, позже - что у меня мало опыта. В конце концов пришла к выводу, что это было обесцениванием собственных переживаний. И что раз они важны для меня, то, возможно, понадобятся кому-то еще.
Читать полностью
Однажды мы гуляли со знакомым лингвистом, который был героем моего проекта о профеминистах, и разговорились о феминитивах. В то время я уже два года как считала себя феминисткой, но с феминитивами примириться не могла: режет слух, портит язык, звучит обесцениваниюще, вот это все. Тогда знакомый сказал вещь, которая мне очень запала:
-Язык - дело привычки. Попробуй, в виде эксперимента, употреблять феминитивы неделю, и почувствуешь, как они становятся привычными.
Окей, подумала я, вызов принят. И начала употреблять "доктор_ка", "журналист_ка", "поэт_есса", "психолог_иня" как вслух, так и письменно.
Сначала было тяжело, дискомфортно и стыдно перед окружающими. Кто-то из семьи спрашивал, почему я так говорю. Я бурчала про феминизм и сливалась, потому что пока еще не ощущала необходимости самих этих окончаний. А через две недели - да, эти окончания стали такими привычными, что я даже "передержала" срок - я поняла, что предложения типа "Врач Алена Иванова", или "поэт Катерина Кашкина" стали... резать слух и взгляд также, как всего несколько недель назад мне доставляли дискомфорт феминитивы. Прошло уже несколько лет и я осознанно употребляю феминитивы. Они звучат для меня естественными, а учитывая, что женщин из множеств занятий и профессий длительное время исключали - еще и концептуально важными.

К чему в полиаморном блоге, собственно, эта история про феминитивы?

Я всегда занималась искусством и в какой-то момент начала намерено расширять границы дозволенного - снимала обнаженных людей, кровь, естественные выделения. Не так давно я начала заниматься активизмом - и тогда заговорила вслух о своих психических расстройствах. Все эти вещи теперь для меня привычные, естественные, и мне кажется странным, когда кого-то они шокируют.

На всех этих примерах я увидела, как работает принцип расширения собственных рамок восприятия. Кто-то из моих друзей назвал это "ростом", но мне не нравится это слово, т.к. оно предполагает иерархию. Я вижу это именно что расширением: когда от каких-то вещей ты перестаешь ощущать стыд, дискомфорт, а если ощущаешь - то рефлексируешь и находишь причину, с чем именно это связано.

Пол года назад я сильно и взаимно полюбила A, которому была идейно и по ощущениям близка полиамория и чужда моногамия. Тогда я восприняла это, как личную драму: у меня всегда были длительные отношения, я была в браке, потом промаршировал полк любовников (больше десяти человек за год) без влюбленностей, которыми я старалась залатать вот эту дыру от расставания с бывшим мужем.

И тут, наконец, я по-настоящему полюбила человека, который во всем мне был единомышленником, невероятно меня возбуждал и волновал и который испытывал ко мне те же чувства. Мы поцеловались в первые двадцать минут знакомства. Переспали в первые сутки. С первых минут нашего знакомства мы поняли, что должны быть вместе. И чем больше мы проводили времени вместе, тем сильнее это чувство укреплялось.

Но - мать ее - полиамория. От самого осознания, что А может воспылять хотя бы на ТОЛИКУ схожими чувствами к другой_ому (А - пансексуал), я чувствовала, словно меня вот-вот стошнит. В груди все сжималось, хотелось зарыдать и убежать. Тогда я не сильно это рефлексировала, потому что не было таких сил. Поэтому мы решили устроить "демо-версию моногамии".
Читать полностью