Telegram-канал "Музей полиамории" — @polynoob

Музей полиамории

21 Jul 2020, 22:56

Репост из: Мирно

Вчера в Москве состоялся суд на трансгендерной девушкой Полиной Симоненко, которую задержали на акции против трансфобных законов Мизулиной.

Полину избили в здании суда - "Медиазона" написала, что это случилось при "попытке сбежать", на самом деле, как говорят очевидцы, присутствовашие на заседании, судья сам сообщил Полине, что она может свободно перемещаться (так как срок ее задержания по закону истек), и в перерыве она хотела выйти подышать. Полиция набросилась на нее и тех, кто был рядом, и силой затащила ее обратно в зал.

Полину признали виновной в нарушении правил проведения публичной акции несмотря на то, что на видео задержания видно, что она была даже без плаката. То есть, человека посадили в спецприемник на 14 суток за то, что она просто находилась на улице.

Вчера благодаря звонкам активист_ок в спецприемник, удалось добиться того, чтобы Полину посадили в одиночную камеру, а не в мужскую общую. У Полины не заменены документы, в паспорте указан мужской пол, из-за этого все подобные ситуации опасны для нее. Полицейские, для которых она "мужчина который выглядит как женщина" относятся к ней агрессивно, задают оскорбительные вопросы и насмехаются.

Все это бесконечно тяжело и страшно, но Полину можно поддержать, если вы находитесь в Москве. Завтра, 22 июля, состоится апелляция по ее делу. Скорее всего, она будет проиграна - помним, что мы находимся в России. Но жизненно важно, чтобы в суде Полина увидела поддерживающих ее людей, а не только полицию. В прошлый раз на ее заседание пришло всего 10 человек - ведь про нее почти не пишут большие СМИ. Трансгендерные люди никогда не получали много поддержки из-за стигмы, даже для оппозиционных политиков мы неудобные и непонятные.

Приходите поддержать Полину и показать суду, что нам не все равно - пожалуйста.

Завтра, 22 июля, Москва, начало в 14:05. Адрес: Богородский вал, д.8 Апелляционный корпус, идти в 212-й кабинет. Там можно будет узнать, кто судья и в каком зале пройдет заседание.

4.4k 0 1

Музей полиамории

21 Jul 2020, 22:56

Ничего не собирался сюда больше писать, но молчать об этом невозможно.

Как вы наверняка знаете, на недавней акции против трансфобного мракобесия, которое пытаются протащить через Госдуму Мизулина и ко., задержали трансгендерную девушку Полину Симоненко. Били, издевались, хотели посадить в мужскую камеру на 14 дней (помешали только звонки от активист_ок). И вот завтра, 22-го числа, будут слушать апелляцию по её делу, и её адвокат и друзья очень просят всех неравнодушных прийти поддержать её.

В это ужасное время любое выражение поддержки и солидарности ценно как никогда. Если можете — приходите.

Начало в 14:05, ул. Богородский Вал, д. 8, Апелляционный корпус, 212-й кабинет (там можно узнать, кто судья и в каком зале будет заседание). Более подробная информация — в репосте ниже.

4.5k 1 3

Музей полиамории

2 Jan 2019, 00:38

2018 год принёс мне разочарование — и поэтому он был лучшим в моей жизни.

Раньше в отношениях у меня было всего два режима, между которыми я много и хаотично переключался:

1. "О боже, почему мы вместе?! Я этого не заслуживаю. Нужно срочно скрывать все свои недостатки, ставить потребности партнёра/партнёрши на первое место и подавлять малейшие признаки недовольства. Если я не буду идеален и удобен во всём, то меня обязательно бросят, и я останусь один."

2. "Я делаю X, Y и Z — следовательно, я тут больше всех вкалываю/жертвую собой ради сохранения этих отношений, и поэтому я могу делать всё, что хочу. Я не обязан учитывать ничьи желания и никому не должен отчитываться!"

Вы, конечно же, заметили, что здесь кое-чего не хватает. А именно:

Ни первая, ни вторая позиция не давала другим людям участвовать в отношениях на равных правах со мной. Они либо были "выше" меня — и можно было их обмануть (дабы сохранить отношения); либо они были "ниже" — и можно было ими пренебречь (чтобы хоть как-то позаботиться о себе). Третьего не дано.

И вот причём тут разочарование:

У меня получилось увернуться от этих грабель только когда я разочаровался.

Для начала я разочаровался в себе. Я понял, что быть идеальным и удобным во всём и всегда я не смогу. А если попытаюсь, то очень скоро выгорю и буду творить токсичную хрень, как и во всех предыдущих моих отношениях без исключения. Поэтому: да, я могу просить о помощи, проявлять негативные эмоции, заявлять о своих желаниях и потребностях и даже — ужас какой! — говорить "нет".

Потом я разочаровался в J. и Т. Я понял, что они не идеальные, просветлённые и бесконечно понимающие партнёрши, а живые люди со своими quirks, триггерами, страхами и желаниями. Я не могу ничего им навязывать, ни контролировать их, ни брать ответственность за их эмоции и поступки. Поэтому: да, с ними я могу не париться, что я не идеален — и просто общаться, договариваться и любить друг друга со всеми нашими perfect imperfections.

И вот к этому нехитрому откровению я шёл всю свою сознательную жизнь... *скорбно повесил нос* Но ничего, зато в 2018 году оно меня наконец-то настигло.

С наступившим 2019-м вас, мои хорошие. Конструктивных вам разочарований в новом году.

Спасибо, что прочли. 💚

P.S. В процессе написания я очень вдохновился этим текстом Соби, за что ей большое спасибо: https://www.instagram.com/p/Br25WRPgh4y/

10.4k 0 53

Музей полиамории

18 Dec 2018, 16:31

Репост из: Кофе и самокаты

и тут пошел диалог.
вот @polynoob (неумело тегаю канал и даже не понимаю, какой от этого должен быть эффект) развивает дискуссию. и мне, конечно, хочется ответить.

***

я бы брал больше.

мне кажется, что в поли-сообществе есть определенные (неявные?) стереотипы относительно полиамории - как раз-таки что она лучше, дает больше возможностей итд. по крайней мере, я их чувствую. (по крайней мере, если я боюсь, что меня побьют, если я выдам некоторую внутреннюю критику, это показатель). и отчасти, честно говоря, я с этим согласен, потому что некоторые проблемы моногамии она как раз решает или, по крайней мере, задает менее жесткий формат - например, многие сюжеты, построенные на любовных треугольниках, перестают иметь смысл.

при этом, также верно и то, что это не манна небесная, и любой формат имеет свои сложности, и мы не можем сказать однозначно, что вот это-то точно лучше. (и вообще отношения - это сложная штуковина, дааа).

но! сравнивая моногамию и полиаморию, нужно принимать в расчет контекст, а именно: моногамия жестко навязывается, полиамория - маргинальная и стигматизированная практика. и в этой ситуации равнозначное сравнение невозможно, потому что нет равнозначных позиций. из этого неравенства вытекает несколько вещей:
- полиамория зачастую может быть и правда лучше, но не за счет того, что она в принципе лучше, а за счет того, что правила не такие жесткие и возможны разные вариации, чего моногамии не хватает
- полиаморное комьюнити вынуждено жестко отстаивать свои ценности, и от этого может быть и эффект "мы по-любому круче" (чем сильнее внешнее давление, тем более черно-белым и бескомпромиссным будет сопротивление), и эффект "полиаморию нельзя критиковать" (потому что и так все критикуют).

вот как-то так.

6.1k 0 0

Музей полиамории

18 Dec 2018, 05:38

"Полиамория не решает многих проблем"

Увидел только что этот текст, и очень захотелось написать реакцию:

https://t.me/xroniki_sashi/344

Сначала дисклеймер: текст мне понравился. Он поднимает важные вопросы. Например, про внутреннюю гомофобию и усвоенную мононормативность. И про полиаморию и концепцию романтической любви (хотя далеко не все поли люди её разделяют, между прочим).

Но я бы хотел обсудить центральное предположение. Что полиамория не решает многих проблем, и это о чём-то свидетельствует (presumably).

Так вот:

Написанное — чистая правда. Полиамория действительно не решает многих проблем. Более того: она решает одни проблемы, одновременно радикально обостряя другие.

Как и — wait for it — любой жизненный выбор. Без исключения.

Фундаментально "полиамория vs. моногамия" ничем не отличается от множества других дилемм, с которыми мы регулярно сталкиваемся: родительство vs. чайлдфри, постоянная работа vs. фриланс vs. предпринимательство, эмиграция vs. жить в стране рождения, вегетарианство vs. мясоедство и прочие.

Любой выбор может быть valid, и никто кроме самих выбирающих не будет знать, что именно будет лучше.

Потому что нет никакого сферического "лучше" в вакууме, когда речь идёт о равноценных вещах. Есть всего лишь относительные преимущества, которые люди ценят в разной степени, в зависимости от своих ценностей.

(Исключение, конечно же, токсичные/абьюзивные отношения. Неважно, моногамные они или полиаморные, они значительно хуже здоровых — опять же, неважно, моногамных или нет.)

Например, для кого-то сексуальная и романтическая эксклюзивность моногамных отношений всегда будет предпочтительнее, потому что они видят в этом сильнейшее проявление любви. И к потенциальным прелестям полиамории (извините за аллитерацию) они будут равнодушны.

А кто-то очень ценит возможность строить отношения с несколькими людьми одновременно, никого при этом не обманывая (и не испытывая презрения к себе за то, что обманывает). И поэтому никакие преимущества моногамии его/её не переубедят.

И в том, и в другом случае trade-off конфликтует с ценностями, а значит не привлекает. И это нормально.

Поэтому когда я слышу/читаю, что полиамория не решает многих проблем моя первая реакция: no shit. Конечно, не решает. И даже когда решает, эти решения порождают новые проблемы, уже другие.

Выбор между полиаморией и моногамией — это не выбор между "решить N проблем" и "решить N+1 проблем", а между "обменять одни проблемы на другие, которые лично вам предпочтительнее, и жить с ними".

Как и, повторюсь, любой другой жизненный выбор.

Но почему такой критерий вообще применяют именно к моделям отношений? Ведь никто не говорит, например: "Родительство / эмиграция / собственный бизнес не решает многих проблем."

Возможно, потому что нам с колыбели "продают" романтические отношения (обязательно моногамные, желательно на всю жизнь) как лекарство от всех бед, включая отсутствие жизненных целей, одиночество, общее недовольство окружающей действительностью и недостаток эмоционального интеллекта.

И когда этот недостижимый идеал неизбежно разлетается на куски при первом же столкновении с реальностью, очень велик соблазн поискать новый. Например, полиаморный.

Но и там всех нас ждёт разочарование. И это хорошо.

Спасибо, что прочли. 💚

P.S. Вообще, я тут подумал: отношения, которые могут решить (почти) все проблемы, всё-таки существуют. Это — здоровые отношения с самим собой. Но вы и так это знали.

хроники_саши

слушайте, вот вы меня сейчас бить будете, но полиамория правда не решает многих проблем - например, ограниченности времени и ресурсов (да, при том, что любить, действительно, можно многих людей одновременно); например, того, что в головах многих (в том числе меня, да, это как внутренняя - "усвоенная...

7k 4 80

Музей полиамории

10 Dec 2018, 21:31

(начало выше ⬆️⬆️⬆️)

1. У меня и моих партнёрш совпадают взгляды на многие важные вещи, которые могли бы послужить источником разногласий при ином раскладе. Например, мы заботимся о своём сексуальном и репродуктивном здоровье независимо друг от друга (не занимаемся сексом без презервативов ни с кем и никогда, узнаём статус партнёров/-ок, сдаём анализы и т.д.). Поэтому мне часто даже в голову не приходит, что нам могут быть нужны особые договорённости.

2. Я не боюсь прийти к J. или Т. обсуждать что угодно, когда угодно. Я знаю, что обе мои партнёрши очень эмпатичные и понимающие, я чувствую себя в полной безопасности с ними и не испытываю потребности в дополнительных ограничениях ни для кого — даже добровольных.

3. И J., и Т., и я знаем, что если кому-то из нас захочется "формализовать" какие-то аспекты наших отношений и ввести некие правила или договорённости, то мы сможем это сделать. Сознательно и по обоюдному согласию, разумеется. А пока такой надобности не возникло, то и чёрт с ними.

Вместе с тем я неукоснительно соблюдаю нашу договорённость о том, чтобы делиться впечатлениями из других отношений. Да, мне часто бывает больно и ревниво это слушать. Но при этом я невероятно ценю возможность участвовать в этих аспектах жизни моих любимых людей. Гораздо больше, чем ценю иллюзию эксклюзивности.

Я знаю, что могу в любой момент отгородиться от них и обезопасить себя от неприятных переживаний... Но тогда у меня будет меньше точек соприкосновения с Т. и J., и я не буду ощущать такой близости с ними. И поэтому я с радостью проживаю собственные негативные реакции здесь и сейчас, чтобы быть счастливее в этих отношениях in the long run.

Получилось очень сумбурно, но спасибо, что прочли. 💚

4.1k 0 33

Музей полиамории

10 Dec 2018, 21:31

Хочу немного поговорить о договорённостях. Точнее, о том, как они работают у меня с моими партнёршами — вдруг кому-то из вас это интересно.

Перед тем, как писать этот пост, я пошёл и задал J. и Т. недоумевающий вопрос — а какие, собственно, у нас есть взаимные договорённости? Мы долго думали и пришли к выводу, что всего одна:

Рассказывать друг другу про свои романтические и сексуальные отношения с другими людьми. И то: не в подробностях, а только если очень хочется, и если другие участники/-цы не против.

(Ну ещё с J. у нас есть договорённость не смотреть порознь сериалы, потому что сериальную моногамию мы высоко ценим.)

В остальном, когда у нас возникают разногласия (а такое нередко случается), мы обращаемся не к совместно установленным "правилам" отношений, а друг к другу. Прислушиваемся к себе, чтобы понять, что именно нам нужно/чего хочется, и договариваемся на месте, как поступить в конкретной ситуации.

Чаще всего это очень здорово и удобно. Например, когда я только познакомился с λ., мне очень хотелось провести с побольше времени вдвоём. При этом я гостил у Т., и не был уверен, насколько это будет этично — ведь когда приезжаешь к любимому человеку, нужно как можно больше времени проводить с ним/ней, не так ли?

Но т.к. у нас не было такой договорённости, я набрался смелости спросить, мы всё обсудили, и у нас с λ. случилось невероятно прекрасное свидание. А могло бы и не случиться.

Это, конечно, очень частный пример — но он неплохо демонстрирует, почему договорённости никогда не заменят готовности к диалогу. А по-хорошему, в здоровых отношениях есть место и для того, и для другого.

Иногда я жалею, что в отношениях с Т. и J. у меня так мало "правил". Ведь ими можно (теоретически) себя обезопасить, если вдруг что-то идёт не так. Например, когда я последний раз летал к Т., J. отправилась на спонтанное свидание, и я чуть с ума не сошёл от тревоги (потому что привык узнавать о таких вещах заранее + не находясь за тысячи км от дома). Будь у нас какие-то конкретные договорённости на этот счёт, всё могло бы быть по-другому.

Но чем больше я думаю о таких вещах, тем сильнее мне кажется, что договорённости просто создают иллюзию безопасности. Если какой-то стороне в отношениях захочется их нарушить, они найдут способ это сделать. И тогда всё решит умение вести диалог, а не наличие каких-то существующих устных или письменных соглашений.

Хочу уточнить — я правда ничего не имею против договорённостей. Просто так получилось, что в моих отношениях они мне пока не пригодились. У меня во многом привилегированное положение, потому что:

(продолжение ниже ⬇️⬇️⬇️)

3.2k 0 37

Музей полиамории

4 Dec 2018, 19:13

Репост из: За 900 лет

Завершен невероятно важный для меня проект: «Социальная тревога и фобия: как выглянуть из-под мантии-невидимки?».
Проект направлен на повышение чувствительности к социальному контексту и поиск ресурсов для изменения качества жизни.

Скачать книгу: https://clck.ru/EpoH3

Данная книга смогла появиться на свет благодаря помощи 294 людей, которые поддержали меня при сборе средств и удивительных авторов_ок, которые согласились для вас написать. Эта книга должна свободно распространяться в открытом доступе, и я очень надеюсь, что она окажется полезной для многих людей. Мы сделали для этого все возможное.

Для меня будет важно услышать от вас комментарии. Писать можно лично: @olga_raz

19.1k 0 2

Музей полиамории

4 Dec 2018, 19:13

Хочу поделиться с вами очень важной и полезной книгой. "Социальная тревога и фобия: как выглянуть из-под мантии-невидимки?" — проект Ольги Размаховой @za_900_let и авторского коллектива активистов и активисток, а также специалистов и специалисток, которые каждый день работают с людьми, страдающими тревогой и тревожными расстройствами.

За последние пару лет я неплохо научился справляться со своей тревожностью и жить именно так, как мне нравится, без оглядки на чужие оценки и ожидания. Но время от времени тревожность всё же выкатывает из-за угла с криками "Surprise, motherfucker!" и проходится по мне асфальтоукладочным катком. Поэтому меня очень радует, что существует такой ценный и полезный ресурс, который к тому же инклюзивный и общедоступный.

И в особенности я рад тому, что в книге есть замечательный текст (Статья 8) о тревоге именно в контексте ненормативных отношений — немоногамных, полиаморных и всех остальных, которые не вписываются в представления о "ячейке общества с 2.5 детьми". (Я прочёл первым именно его, но вообще советую вам начать сначала)

"Социальная тревога и фобия" бесплатна и находится в открытом доступе, можете скачать её по ссылке в репосте ниже. ⬇️⬇️⬇️

2.8k 0 13

Музей полиамории

24 Nov 2018, 17:12

(это продолжение текста, начало выше ⬆️⬆️⬆️)

Мы забыли (точнее, ещё не знали), что люди в отношениях важнее самих отношений. Или, если ещё больше сократить, люди — не вещи.

В каждом из нас где-то глубоко сидит ложная убеждённость в том, что отношениям можно настроить и забыть, как мультиварку. Задать им исходные параметры — и они будут развиваться в их рамках. "Если X, то Y." А при возникновении конфликтов можно закатывать глаза, укоризненно тыкать пальцем в прежние договорённости и говорить:

"Тебе плохо? Но ты ведь знал/-а, на что идешь. Твои эмоции — твои проблемы, зачем ты выдвигаешь мне претензии / ебёшь мне мозг / устраиваешь истерики / какие там ещё ужасные эвфемизмы нынче в ходу."

"Ты хочешь поменять наши договорённости? Что, вот так просто отказываешься от своих обещаний? Меня, например, всё устраивает. Почему я должен/-на что-то менять в угоду тебе?"

(если первые два аргумента не срабатывают) "Ну мы же договорииились! Ну ты же обещааал/-а!"

Это встречается сплошь и рядом во всех моделях отношений, моногамных и не. Но именно в полиаморных возникает самый жгучий соблазн замотать всех и вся колючей проволокой ограничений, правил, договорённостей и ультиматумов. Во-первых, когда в процесс вовлечены больше двух человек, есть где разгуляться. А во-вторых, это дарит иллюзию контроля и безопасности.

И иллюзию того, что договорённости избавляют от необходимости вести диалог (нет) и проделывать эмоциональную работу (тоже нет). Всё ж понятно, обо всём договорились на берегу!

Согласие так не работает. Отношения так не работают. И даже юридические контракты далеко не всегда так работают. Но уж очень хочется попытаться.

Ну вот мы и пытались. И получилось из этого примерно столько же боли, печали и разочарования, сколько вы можете себе представить. В итоге я из этих отношений вышел — но не потому, что осознал, насколько они были дисфункциональные, а потому что вернулся к моногамии. Но никаких полезных уроков из случившегося не извлёк.

But hey, лучше 6 лет спустя, чем никогда, да?

...да?

Спасибо, что прочли. 💚

P.S. Если что, я ничего не имею против договорённостей — при нескольких очень важных условиях. Поговорю об этом в следующий раз.

(note to self: "Только не через две недели молчания, Олеже")

3.6k 0 43

Музей полиамории

24 Nov 2018, 17:12

Хотя этот канал и называется polynoob (потому что "практикующим" поли я стал только в этом году), первые немоногамные отношения были у меня в 2012. Продлились они с июня по ноябрь — на расстоянии, с тремя встречами IRL.

Сам для себя я не идентифицирую их как полиаморные, хотя стоило бы. Все признаки полиамории там были:

Была женщина, с которой я состоял в романтических отношениях. Был ещё один мужчина, которого она любила. И была договорённость про неэксклюзивность, о которой мы все знали.

По этим отношениям можно сделать целое наглядное пособие о том, как не надо поступать. Когда я думаю о том, как они развивались и почему закончились, сразу вспоминается целый ворох ошибок, провалов коммуникации и непримиримых конфликтов интересов со всех сторон.

Вот всего несколько из них:

1. Тот второй мужчина очень хотел моногамных отношений и согласился на полиаморные только вынужденно. Было видно, что сложившийся статус-кво ему не нравился, и ему было очень плохо. В свою очередь, никто из нас двоих не умел/не хотел дать ему ту поддержку и бережное обращение, в которых он нуждался.

2. Женщина, которую мы оба любили, не была готова к появлению новых партнёров у нас. Точнее, в теории она не была против. Но на практике получалось: "Конечно, у вас могут быть другие отношения! Нет, не с ней. И не с ней. И уж тем более не с ней." Смыть-повторить.

(Подозреваю, что ей просто хотелось закрытой триады, в которой мы втроём были бы в "перекрестных" романтических отношениях и не вступали бы в новые. Но тут было две проблемы. Во-первых, ни я, ни другой её партнёр не хотели романтических отношений друг с другом. А во-вторых, мы никогда не обсуждали этот вопрос открыто — просто не знали, как.)

3. Я, в свою очередь, стремился к отношениям с минимумом ограничений и обязательств. Годом ранее я прочитал "Ethical Slut" и благополучно пропустил мимо ушей/глаз/мозга всё, что касалось непосредственно этики немоногамных отношений. Мне казалось, что полиамория — это такой easy mode.

(Выйдя из этих отношений, я ничему на научусь и ещё лет 5 буду думать, что easy mode — это моногамия. Главное только своего человека встретить! *горестный фейспалм*)

Но, конечно, самый большой эпик фэйл, из которого растут уши всех без исключения наших ошибок, был вот в чём...

(это первая часть текста, продолжение ниже ⬇️⬇️⬇️)

2.8k 0 33

Музей полиамории

8 Nov 2018, 18:00

Можно я вам побомблю?

Читаю отзывы на документальный фильм "Love Without Limits" и думаю: как жаль, что полиамория и правда не "доносится из каждого утюга", как на неё порой жалуются.

И вот почему:

Пока альтернативные модели отношений не будут восприниматься как что-то обыденное и распространённое, то на практикующих их людей будут и дальше лепить одни и те же стереотипы и ярлыки.

- Что "на самом деле" мы глубоко несчастны. Ведь иногда нам бывает грустно или одиноко. И узнав об этом, люди чувствуют себя вправе победоносно тыкать пальцем в эти отдельные случаи и винить во всём полиаморию.

- Что мы творим эмоциональное насилие — над собой и над другими. Ведь порой мы ссоримся с любимыми людьми. Разве это не доказывает, что полиамория не работает и никогда работать не сможет?

- Что мы святые. А как иначе объяснить, что у некоторых из нас всё хорошо? И тогда можно говорить, что наши "успешные" поли отношения — это исключение, которое только подтверждает правильность моногамной нормы.

У моногамных людей есть огромная привилегия. Даже роскошь, я бы сказал. Когда в моногамной паре что-то не ладится, это просто свидетельствует о проблемах в их отдельно взятых отношениях. Никому не придёт в голову взять и использовать этот факт в качестве доказательства несостоятельности моногамии.

И когда у них всё хорошо, никто не лезет с лопатой и металлоискателем в эту пастораль в попытке накопать скелетов. Никто не ищет в их благополучии двойное дно. А если и ищет, то опять же — в отдельно взятых моногамных отношениях, а не в концепции моногамии.

Вот что столетия репрезентации и мононормативности животворящие делают.

Пока у немоногамных людей нет такой же видимости, каждый наш чих будут трактовать как аргумент против выбранной нами модели отношений.

Ссоритесь? Это всё из-за полиамории. Ревнуете? Ну ещё бы! Всё хорошо? Это пока — ведь столько всего может пойти не так. Что, правда всё хорошо? Эммм... а, знаю! — вы только думаете, что всё хорошо. А на самом деле в глубине души вы грустите и жаждете, чтобы вашему любимому человеку хватало только вас.

Очень хочется, чтобы немоно отношения во всём их многообразии перестали мерить по недостижимому идеалу союза, в котором никому никогда не бывает плохо, никто ни с кем не конфликтует, и ни у кого никогда не расходятся цели и потребности. Как и у всех на свете людей, наши отношения охватывают весь спектр от бесконечно хуёвых до бесконечно пиздатых. Было бы здорово, если бы это почаще признавали.

Для этого и нужна видимость.

Спасибо, что прочли. 💚

P.S. Если кому интересно, вот трейлер фильма (в целом милый, но заголовок тонко намекает): https://youtu.be/g3P3h2AgIMk — если не прожгу под собой диван и не улечу на орбиту, найду и посмотрю документалку целиком.

А вот отзыв, который я читал: https://www.girlonthenet.com/2018/11/07/love-without-limits/ — очень вдумчивый разбор от моногамной персоны, которая поднимает ту же проблему, о которой я пишу здесь.

4.1k 0 12

Музей полиамории

3 Nov 2018, 21:41

Репост из: Комьюнити-центр в Санкт-Петербурге 18+

В нашем комьюнити-центре начинается набор в закрытую психологическую группу для мужчин. 18+

Длительность - 12 встреч по 3 часа, время будет выбрано с учётом возможностей участников.

На группу приглашаются мужчины*: геи, бисексуалы, пансексуалы, МСМ.
*группа трансинклюзивная, т.е.:
- если ваша гендерная идентичность отличается от мужской, однако вы социализировались в мужском гендере и хотите посещать группу – вы можете это сделать;
- если ваша гендерная идентичность мужская, однако вы социализировались в женском гендере и хотите посещать группу – вы можете это сделать.

Ведёт группу Катя Ильина, психолог, нарративный практик.

Для участие в группе необходимо предварительное собеседование с ведущей (ссылка ниже👇).

Рекомендованный взнос на аренду помещения – 300 рублей за встречу.

Начало встреч – по мере формирования группы, ориентировочно – середина ноября 2018.

Также в нашей организации вы можете получить 4 бесплатные индивидуальные психологические консультации, для этого нужно написать на psy@center-action.org

Организаторы вправе отказать в посещении мероприятия без объяснения причин.

3.6k 0 0

Музей полиамории

3 Nov 2018, 21:41

Питерские ЛГБТК+ мужчины* — тут в ноябре в кц "Действие" стартует закрытая психологическая группа. Меня попросили распространить информацию, что я с удовольствием и делаю. И про кц "Действие", и про Катю Ильину я слышал только хорошее, поэтому рекомендую без колебаний.

А если кто-то из вас потом напишет мне в личку и поделится опытом о том, как всё проходит/прошло, я буду очень благодарен.

P.S. Группа транс-инклюзивная.

2.4k 0 0

Музей полиамории

31 Oct 2018, 20:48

Знаете, я раньше считал, что высказывание: "Отношения не заканчиваются, а только меняются," — это такое душеспасительное клише. Оно помогает прожить грусть и боль от расставания и потери одних отношений и смириться с их менее "полноценной" версией.

Слабое утешение, думал я.

(Ну глупый я был, что с меня взять.)

А потом весной λ. — про безумный краш в которого я писал здесь, например: https://t.me/polynoob/78 — сказал, что хотел бы со мной платонических отношений, без секса. Потому что ему некомфортно поддерживать такой эмоциональный накал, у него мало ресурсов на romantic affection, и хорошо бы нам отмотать назад и сначала узнать друг друга по-человечески.

Мы это обсудили и стали просто buddies (а не fuck buddies).

Но не буду лукавить, поначалу я очень расстроился. Порыдал в объятиях у J. Помучил себя размышлениями о том, что я, наверное, недостаточно хорош. Вспомнил про ненавидимый мной термин "френдзона," примерил его на свою ситуацию, строго сказал себе: "Брось каку," — и...

...просто принял наш новый формат отношений.

С тех пор мы с λ. виделись ещё несколько раз, и каждый раз мы чудесно проводили время. Иногда — абсолютно безоблачно (например, на мой День Рождения). Иногда — с лёгким налётом светлой грусти и тоски по несбывшемуся. По крайней мере с моей стороны, что совершенно нормально.

(Какие мысли и чувства по этому поводу испытывал λ, я гадать не берусь.)

И тогда я понял, что люди имеют в виду, когда говорят, что отношения меняются, но не прекращаются. Одному из нас было некомфортно, и мы договорились о новом формате отношений, в котором нам обоим будет хорошо. Потому что никакая страсть и никакой секс не стоят того, чтобы посягать на чужую свободу.

Поэтому, положа руку на сердце, я не считаю, будто я чего-то лишился во всей этой истории. Наоборот: мне сложно представить, как мой невзаимный краш мог бы разрешиться более благополучным образом. Это охуенный опыт, и он в полиаморной жизни мне ещё не раз будет полезен. Говорю без грамма иронии.

Спасибо, что прочли. 💚

P.S. Я давно хотел рассказать вам эту историю, и всё откладывал до последнего. А сегодня мы с моей терапевткой долго разбирались, почему мне стало так сложно писать в канал. И я решил: хватит переживать о том, а не пишу ли я что-то слишком очевидное/скучное/странное/неидеальное. Пора просто разрешить себе делиться тем, чем хочется.

Посмотрим, сколько я продержусь. Но вас, наверное, ждёт ещё ворох нерассказанных историй.

3.3k 0 6

Музей полиамории

15 Oct 2018, 17:47

Недавно мы с Т. ходили на cuddle party, и этот опыт мне напомнил несколько важных штук про культуру согласия:

1.
Когда вам говорят "нет", то в 9-ти случаях из 10-ти это никак не связано с вами. Вообще. Как правило, наличие/отсутствие согласия отражает только одно: желание другой стороны вступать в какое-то взаимодействие и уровень их комфорта.

Казалось бы, это супер-очевидная вещь, но я напоминаю себе о ней чуть ли не каждый день. Я легко и безболезненно воспринимаю отказы в более "близких" формах контакта (поцелуях, например) -- а вот когда мне отказывают в обнимашках, я порой расстраиваюсь. Не потому, что кто-то мне должен тактильный контакт (конечно же нет), а потому, что срабатывает старая установка "со мной не хотят никакой близости = я плохой."

И в таких случаях очень помогает осознавать, что чужой отказ ничего не говорит обо мне как личности. Опять же — очевидно, но никогда не лишне проговорить это с собой.

2.
Я заметил, что с незнакомыми людьми мне гораздо комфортнее формулировать запрос на согласие как предложение, а не просьбу или выражение своих желаний.

Например, в ситуации с той же cuddle party я с большей вероятностью буду говорить что-то вроде: "Давай обнимемся" или "Хочешь, я тебя обниму?" — а не "Можно тебя обнять?" или "Я хочу тебя обнять -- можно?"

С одной стороны, я в этом вижу собственное желание занять более защищённую позицию. Когда я предлагаю взаимодействие, а не высказываю просьбу, мне в сто раз легче воспринять отказ. И я как бы не выгляжу уязвимо/слабо при этом. Проклятая гендерная социализация.

А с другой стороны, я заметил, что такая формулировка помогает другому человеку сказать "нет", если они не уверены, чего хотят — и сказать "да" чуть более свободно.

Не знаю, что с этим делать. Хочу вести себя более открыто и искренне, но не хочу, чтобы другие воспринимали это как попытку вручить ответственность за мою эмоциональную реакцию на возможный отказ.

3. Слушать себя и свои желания — дофига сложно, и я до сих пор не всегда умею это делать во взаимодействиях с новыми людьми. Ну и ладно — было бы глупо ожидать, что можно вот так взять и перебороть двадцать с лишним лет игнора своих потребностей и заметания их под ковёр. Научусь потихоньку.

Весь сегодняшний пост, конечно, представляет из себя одно большое изречение Капитана Очевидность, но я надеюсь,что чем-то он был вам полезен.

3.9k 0 12

Музей полиамории

11 Oct 2018, 22:58

Уже две недели канал то переваливает за 2,000 подписчиков и подписчиц, то обратно съёживается до 1,990+. Оба числа кажутся невероятно огромными -- особенно сейчас, когда у меня не получается часто сюда писать.

Пока нас снова стало ровно две тысячи, хочу сказать вам огромное спасибо. За то, что читаете, и что вы со мной даже в эти периоды затишья.

P.S. Нынешний период затишья скоро закончится, я почти дописал очередной текст.

А пока по случаю National Coming Out Day в США (и некоторых других частях света) хочу вспомнить о давнем посте про полиаморные каминауты. Он до сих пор очень хорошо отражает мою позицию по этому вопросу:

https://t.me/polynoob/73

Берегите себя.

Музей полиамории

Позавчера подписчица задала отличный вопрос: "Очень хотелось бы от Вас услышать ... немного о родственниках/близких людях, и как они воспринимают наличие больше, чем одного партнёра. как происходил каминаут, етс. как у Вас лично с этим дела? как у других полиаморов?" Вопрос не только интересный, н...

3.1k 0 1

Музей полиамории

8 Oct 2018, 11:15

Репост из: За 900 лет

Мы с @ok_sobi приглашаем вас на вебинар «Отношения и тревога: как нормативность влияет на ваши эмоции?», который пройдёт 16 октября в 19.30!
⠀
Вебинар о том, как требования к отношениям влияют на наше эмоциональное состояние, в связи с чем мы можем не осознавать этого давления, но сталкиваться с последствиями. Обсудим что такое "нормальные" отношения, как "нормальность" отражается на наших повседневных отношениях, как мы заставляем себя быть в "нормальном" вместо того чтобы прислушиваться к себе и строит отношения удовлетворяющие наши потребности.
⠀
Мы очень вас ждём!
Ссылка: https://olgapsychology.timepad.ru/event/827851/

Отношения и тревога: как нормативность влияет на ваши эмоции? / События на TimePad.ru

Вебинар о том, как требования к отношениям влияют на наше эмоциональное состояние, в связи с чем мы можем не осознавать этого давления, но сталкиваться с последствиями. Обсудим что такое "нормальные" отношения, как "нормальность" отражается на наших повседневных отношениях, как мы заставляем себя бы...

247 0 0

Музей полиамории

29 Sep 2018, 18:30

(это вторая часть текста, начало выше ⬆️⬆️⬆️)

1. По возможности я стараюсь заботиться о близких людях, только если я уже позаботился о себе. "Сначала наденьте маску на себя", вот это всё. Во-первых, я у себя один, и никто кроме меня мои потребности не удовлетворит. Во-вторых, у меня лучше и больше получается поддержать кого-то, если я чувствую себя хорошо — физически и психологически. Помогать людям, даже любимым, в ущерб себе — вредно для меня и для моих отношений.

Иногда я этим принципом поступаюсь, и всё-таки отодвигаю свои потребности на второй план. Но каждый раз это моё осознанное и взвешенное решение, а не просто желание быть удобным / не выглядеть эгоистом и т.д.

2. Я сам для себя определяю, какие формы поддержки мне проще всего оказывать, и прибегаю к ним чаще остальных.

Например, написать слова поддержки, обнять и погладить или прислать денег для меня очень легко. Проводить время, активно слушать и поддерживать вербально (в смысле голосом) для меня уже сложнее. А вот эмпатировать и выражать эмоции мне чудовищно трудно, если только я не в очень ресурсном состоянии.

При этом я стараюсь честно говорить, какую поддержку могу оказать, а какую не могу. Что-то вроде: "Я не могу найти слова, чтобы тебя поддержать, но я очень тебе сочувствую — можно я просто тебя обниму?"

3. Если поддержка нужна нескольким людям одновременно, а ресурса на всех не хватает, у меня нет готового рецепта на такой случай. Обычно я действую по ситуации, тут правда нет и не может быть никаких железобетонных правил.

Но такие ситуации характерны не только для полиамории. Абсолютно у всех может случиться так, что сразу несколько значимых людей будут нуждаться в поддержке. Близкого друга уволили с работы, партнёрка или партнёр заболели, нужно помочь ребёнку с домашкой, у бабушки умерла собака... Мы ведь не только в романтических и сексуальных отношениях состоим — у нас много других связей разной степени близости, и всех этих людей нам хочется поддержать.

И когда такая необходимость возникает, нам приходится действовать исходя из своих желаний и возможностей, которые не всегда совпадают. И да, кто-то может почувствовать обиду и решить, что ими несправедливо пренебрегли. Но в здоровых равноправных отношениях люди берут и обсуждают свои мысли и чувства и приходят к компромиссу. Ну или расстаются/меняют формат отношений, если их потребности плохо совместимы — что тоже естественно и нормально.

Надеюсь, этот текст был вам чем-нибудь полезен.

P.S. Не удержусь и добавлю: считать, что в моногамных отношениях вам гарантирована поддержка и никто никогда не пренебрежёт вашими потребностями — заблуждение. Это я вам как безотцовщина говорю.

Спасибо, что прочли.

7.6k 2 14

Музей полиамории

29 Sep 2018, 18:30

Из гугл-формы:

"Если учитывать, что полиаморы относятся к отношениям именно как к отношениям, а не интригам, то есть выстраивают связь с партнерами_ками, оказывают поддержку, дают и принимают, то как эти отношения приоретизируются?

Можно ли так распределять ресурсы, что тебя хватит на всех твоих партнеров_ок без ущерба и пренебрежения кем-либо? Ведь может возникнуть такая ситуация, при которой помощь (любая, даже материальная) и поддержка понадобится двум людям. И при отсутствии ресурсов, сделав выбор, можно очень сильно оттолкнуть от себя того/ту, чьими потребностями пришлось пренебречь. Нет ли в полиаморных отношениях элемента гедонизма - меньше лишений в плане свободы, но и поддержки меньше в случае кризиса?

В целом, есть ли хороший лонгрид о выстраивании именно отношений в полисоюзе? Много пишут о ревности, сексе и отказах, но категорически мало о быте и некой "логистике" (прости кривую аналогию). Отношения это зачастую то партнерство, в котором нужно быть на 100% уверенным в выбранном человеке, но как быть в поли, когда ты знаешь, что в кризисной ситуации партнер_ка может выбрать не тебя?"

---

Спасибо вам за вопрос. Честно говоря, я вижу в нём некий подтекст, который у меня в голове звучит как-то так:

"В моно отношениях можно претендовать на максимально возможную материальную и эмоциональную поддержку и получать её по запросу, а вот в поли отношениях нельзя. Такова цена 'гедонизма'."

(Если я неверно истолковал, прошу прощения.)

Во-первых, хочу задать встречный вопрос: а причём тут полиамория?

Неужели вы никогда не оказывались в ситуации, когда поддержка нужна сразу двум или более значимым для вас людям? Если оказывались, то вы уже знаете, как поступают в таких случаях.

Когда возникает вопрос приоритетов в отношениях, то единственно возможный ответ на него: "Это зависит от каждой конкретной ситуации и от договорённостей сторон." Кажется, в этике это называется "моральный партикуляризм" (спасибо The Good Place, которое я фанатично смотрю, за вклад в моё просвещение).

Никакого специального подхода у полиаморных людей к этой проблеме нет — просто нам гораздо чаще приходится учитывать интересы всех сторон и искать консенсус.

И нам — ну, лично мне, и наверное много кому — помогает вот этот нехитрый факт:

Мы никому не должны поддержку автоматически, просто потому, что этот человек (или люди) с нами в отношениях (я сейчас об отношениях двух взрослых людей говорю). И точно так же никто не обязан предоставлять поддержку нам просто потому, что мы в отношениях.

Когда мы кого-то поддерживаем, то делаем это добровольно, исходя из своих возможностей. Мы оцениваем:

- Есть ли у нас ресурс (финансовый, временной, эмоциональный и т.д.)?

- Есть ли желание?

- Нет ли более высоких приоритетов, которые могут пострадать?

- А если есть, стоит ли ими поступиться?

Все полиаморные люди, как и все моногамные, разрешают эти дилеммы по-своему.

Некоторые строят иерархии. Например, вы хотите приехать в гости к своему secondary (слова "второстепенный" и "вторичный" очень режут глаза, не могу) партнёру Боре, который нуждается в эмоциональной поддержке. Но тут вашей "основной" партнёрке Алисе понадобилась какая-то бытовая помощь. Её запрос в данном случае имеет приоритет. Вы остаётесь помогать Алисе и переносите встречу с Борей. Он скорее всего почувствует обиду, но вы сможете её обсудить и, договориться о поддержке Бори каким-то другим образом.

(На самом деле даже у иерархичных полиамори не всё так просто и по алгоритму, но в качестве примера сойдёт.)

Так как я не иерархичный полиамор, то я предпочитаю другой способ.

А именно: разговаривать со всеми партнёрами и партнёрками отдельно и узнавать, сколько поддержки им хотелось бы и в каких формах. И заодно сообщить, какую поддержку я готов предоставить.

При таком подходе невозможно очертить какие-то чёткие правила, но у меня есть несколько общих принципов:

(продолжение ниже ⬇️⬇️⬇️)

3.4k 1 12

Ваш нейро помощник в Telegram

Контент для ваших каналов

Нет времени на канал?

Музей полиамории

Гео и язык канала

Категория

Музей полиамории

Музей полиамории

Музей полиамории

Музей полиамории

Музей полиамории

Музей полиамории

Музей полиамории

Музей полиамории

Музей полиамории

Музей полиамории

Музей полиамории

Музей полиамории

Музей полиамории

Музей полиамории

Музей полиамории

Музей полиамории

Музей полиамории

Музей полиамории

Музей полиамории

Музей полиамории

1 426

Язык сайта

Ваш нейро помощник в Telegram

Контент для ваших каналов

Нет времени на канал?

Музей полиамории

Гео и язык канала

Категория

1 426