Благостная женственность

‍Была сегодня у косметолога. Процедура - не сахар. Не маска из клубники, как у всех наших поп-звёзд. Для стоиков.

Лежу и думаю, что миф все это, что женщины модифицируют, украшают, подкачивают, отсекают лишнее, пришивают крайне им необходимо в данный момент и т.п. ради мужчин.

Все это оно делают для себя. Потому что больше всего хочется нравиться себе.

Хочется проснуться утром, войти в ванную и, случайно встретившись взглядом с отражением в зеркале, не отшатнуться со словами "кто здесь, блин?!", не начать истово креститься и не орать "изыди, сатана!", а улыбнуться и спеть "эй, красотка, хорошая походка, была бы лодка мы б уплыли с тобой"

И настроение сразу хорошее. Как у Гришковца. И на улице погода хорошая. Даже если она - дрянь.

И люди вокруг такие милые. Даже если стоят впятером на твоей ноге в метро.

И на работе тоже ок. Хоть вы и сидите в кабинете без окна в отделе Бухгалтерия.

И дома тоже отлично. Хоть сынок ваш опять сменку потерял и шестую пару перчаток.

И муж - молодчик. Хоть и четвёртый час играет в игру. Но дома же играет. И вообще он есть.

И на кухне у вас уютно. Хоть и воду отключили, а в морозилке только трёхлетней давности хек.

И усталость ваша - приятная. Хоть вы до ночи квартиру мыли, потом гладили, потом уснули в туалете, потом проснулись и заодно и туалет вымыли - можно свекровь на поверку запускать.

И вечернее отражение в зеркале тоже довольное. Хоть уже и перекошенное. И вроде и не ваше.

И жизнь удалась. Потому что вы любите ж себя. Красотку и умницу. А брови не подкорректировали бы в прошлую субботу и все. Пиши пропало. Все б наоборот было бы. Или даже хуже.

Наталья Дровосек

‍ГОРШОЧЕК, НЕ ВАРИ!
⠀
Люди, которых родители недостаточно защищали, останавливали и ограничивали с целью выживания, становятся как будто больше, старше и сильнее, чем они на самом деле есть. Это происходит потому, что в отсутствие ясных границ, структуры и правил нет возможности на что-то опереться, остановиться и расслабиться. Психика ребенка работает, как горшочек с кашей в старой сказке, в то время как никто не сказал: «Горшочек, не вари!» — и не настоял на этом. И в результате из такого ребенка вырастает плохо понимающий свои границы взрослый.
⠀
Впоследствии такие люди плохо осознают, как устроен мир. Не видят свои естественные ограничения (возраст, потребности, силы, средства), не принимают свою форму (рост, размер одежды, черты лица, желания). Постоянно вовлекаются в яркие страстные чувства.
⠀
Отсюда берутся множественные идеи о совершенствовании или полной переделке себя. Волюнтаристские и насильственные методы работы с собой. Мечты о том, чтобы стать кем-то другим. О том, чтобы заставить себя и близких людей жить идеально. О том, чтобы изменить мир, не вникая в то, что уже в нем происходит.
⠀
Такие люди регулярно оказываются недосыпающими из-за игнорирования своих витальных потребностей. Переедающими (или недоедающими) из-за нечувствительности к сигналам тела. Берущими на себя слишком много работы из-за переоценки своих возможностей.
⠀
Нарушающими общественный порядок и просто не понимающими, почему нужно соблюдать социальные нормы. Посягающими на авторитеты. Застревающими в бунте и протесте. Неспособными долго удерживаться в одних отношениях. Берущими то, что хочется, вне зависимости от окружения. Влезающими в долги. Зарабатывающими то много, то мало. Сталкивающимися с системой. Кричащими, привлекающими внимание, слишком яркими.
⠀
Неаккуратными, милыми в своей непосредственности, меняющими решение в зависимости от настроения. Постоянно играющими с судьбой, попадающими в передряги. Выбирающими более слабых партнеров для управления ими или более сильных, для того чтобы столкнуться лбами.
⠀
По-своему красивыми, однако плохо управляемыми. Плохо понимающими слово «нет».
⠀
Никто не может справиться с ними, но грустнее всего то, что они сами не могут справиться с собой. И всё потому, что в свое время им не посчастливилось ясно и спокойно остановиться при помощи другого человека. Потому что в нужный момент никто не сказал им: «Горшочек, не вари!» — и не настоял на этом.
⠀
Вопрос не в том, чтобы остановиться совсем, а в регуляции. В том, чтобы знать, когда и как останавливаться, а когда опять начинать и сколько достаточно сварить в этом самом горшочке.
⠀
Я не имею ввиду жесткие способы остановки. Такие, как насилие, принуждение и нарушение границ. Жесткие способы приводят либо к забитости, либо к безграничности. Я имею ввиду ясное, постоянное, внимательное присутствие и намерение родителей.
⠀
Никем вовремя не остановленные люди не имели возможности почувствовать, что самое твердое, ясное, присутствующее и в то же время живое — это другой человек. Им всё время приходится проверять и ставить под сомнение себя и другого.
⠀
И если в три года это случается просто и естественно, то в более взрослом возрасте нужно больше усилий. И более масштабная личность оппонента, более яркая конфронтация, для того чтобы это произошло, чтобы пришли наконец успокоение, осознание своих границ и встреча с другим не как с объектом для проверки, а как с человеком, достойным уважения просто потому, что он существует.
⠀
А как у вас с вашим «горшочком»? Умеете ли вы вовремя останавливаться, а потом снова начинать?
⠀
Аглая Датешидзе

‍Удивительная штука - жизнь. В детстве кажется, что 28 лет - это возраст полуживого старика. В 28 ты не понимаешь, как 40-летние ноги таскают. И зачем. Легли бы уже и лежали, что бродить зазря, песок свой просыпать повсюду… А потом ты сам стремительно влетаешь в этот возраст и тебе смешно вспоминать себя, того, маленького и глупого, думавшего так. И ты понимаешь, что в 35 лет можно влюбиться, как подросток, и создать самую счастливую семью. В 38 - построить дом, переехать, начать всё с нуля. И будет здорово.

В 40 бросить работу, без которой ты себя не мыслил два десятка лет, уехать куда нибудь и ни о чем не жалеть, оглядываясь назад. Ни единого дня не жалеть ни о чём. А после 40 находить друзей. Таких, не прочитав от которых «доброе утро» - ты начинаешь нервничать и всё валится из рук. Вот уж над чем бы я посмеялась 20 лет назад!

А в 44 к тебе вдруг приходит некто из прошлого и предлагает… ну как бы вам объяснить… возглавить отряд лётчиков-истребителей, к примеру. Или построить ресторан на Северном Полюсе. Или поехать дрессировать индийских слонов. Неважно. Ты отнекиваешься, говоришь:
- Вы ошиблись, я не то, что вам надо, я не умею, вон сколько красивых и умных это умеют, зачем я вам?

А тебе отвечают:
- Попробуй. Ну попробуй. Это очень интересно!

Ты пробуешь - и получается. Пробуешь чуть посмелее - и снова получается. А спустя неделю кто-то твоим ртом говорит:
- Не спорьте, я сделаю по-другому, по-своему, я лучше знаю - тем же людям, которых ты уверял, что не знаешь и не умеешь. И они смеются по-доброму, и снова всё получается. И ты снова ни о чём не жалеешь, оглядываясь назад. И понимаешь, что готов оставить то, без чего ещё вчера себя не мыслил. Лет в 60 я, наверное, стану первой космической бабуськой - туристкой. А в 80 рожу ребёнка. Ну а фигли, уж это я точно умею и у меня получается.
К чему в этой жизни можно применить слово «поздно»? Ни к чему. Пока ты сам так не будешь думать.

Г. Созанчук

‍Где набраться сил жить, и в чём найти их надёжный источник? В честности самих этих вопросов для начала. Раз они возникли, значит, ростки живучести уже пробиваются сквозь тяжёлый асфальт упрямой безнадёги.

Самая надломленная жизнь тянется исцелить себя, не только продираясь сквозь боль, но и назначая её своим позывным: тебе больно, значит, ты подключен к чувствам.

И это немало.

Первый шаг к силам - признать, что их нет. Не имитировать несуществующих состояний, встретиться с теми, что есть.

Эта встреча может стать зеркалом того единственного настоящего, в котором ты находишься, и оно же будет беспощадно транслировать всё то, от чего хочется убежать или спрятаться.

Не отвернёшься, подключится механизм преодоления.

В нём уже много сил.

И это совсем иные силы, не те, наивные, которые озабочены были только быстрым удовольствием и внешней картинкой благополучия.

Это силы, поднимающие ценность жизни вне её счастливых атрибутов.

Как я всегда говорю: хорошо - это не когда всё хорошо, а когда ты просто отыскиваешь свой смысл продолжать.

Именно свой. Чужие не помогут.

Вот здесь источник.

А сейчас...

Предвесенье щемит в груди своим неизменным желанием дождаться первого раннего рассвета, первой зелёной веточки, первой птицы, пропевшей подлинный гимн жизни, в котором ничего не надо назло.

Надо на радость.

Пусть она случится для каждого, и пусть даже в самом горьком безвременье сохранит ту часть души, которой никак нельзя загрубеть.

Дышите!

Лиля Град

‍Спасибо, не надо

Вначале ты чего-то ждёшь... Очень долго. Веришь, надеешься, проверяешь, может оно уже случилось или скоpo случится. Ну там, по обстоятельствам, смотря чего ждёшь... А пoтом приходит чувство "спасибо, не надо". Спокойное, ровное, без надрыва, понимание того, что даже если это сейчас случится, ты уже не сможешь принять и порадоваться этому, как когда ждал. Поэтому, спасибо, не надо. Вот теперь... вот так... после всего этого - не надо. Нет, я не капризная. Не манипулирую. Не набиваю цену. Просто - нет.

И не важно, что кто-то понял, рeшил, осознал и наконец-то готов. Раньше надо было думать. Раньше. Поезда уходят, самолеты улетают, люди перестают ждать. Все? Да, все. И не надо вот этого... как же так, это же обстоятельства, как ты не понимаешь? Понимаю. Принимаю. Но уже не хочу.

Мельком посмотришь на это и подумаешь: а тебе не страшно? Хоронить свои мечты, не страшно? Нет, не страшно! Потому что мечта, оскорбленная долгим ожиданием, уже не мечта. Из нее уходит энергия. Давайте уже умрём? - Ну давайте! Поэтому лучше отпускать свои мечты, когда уже понятно, что ожидание входит в привычку.

Я бы многих людей хотела спросить, и себя иногда: а почему вы думаете, что вас будут ждать? Вот столько времени, по столько раз, ждать и ждать, откуда у вас такая уверенность, что вы этого стоите? Что время, проведённое с вами, для кого то настолько бесценно, что он не найдёт чем заполнить вместо этого свою реальную жизнь? Знаете, даже самая большая любовь может закончиться, если всё время обманывать ожидания человека. А что уж говорить о дружбе, о работе?

Поэтому не заставляйте людей ждать. Это довольно противно, услышать в ответ "спасибо, не надо". Впрочем, ощущать внутри пустоту вместо надежды тоже не в кайф...

Елена Шубина

‍МУЖ НЕ ГОТОВ ПРИНИМАТЬ МОИ ЭМОЦИИ, ПОТОМУ ЧТО Я ИХ ДО БРАКА ПОДАВЛЯЛА

Вопрос: С приходом знания в мою жизнь я узнала, что любовь мужчины проявляется в том, что он готов терпеть эмоции женщины. Когда мы поженились с мужем, я многое подавляла в силу страхов, и сейчас моё Я проявляется более явно. Я чувствую, что мои эмоции не готовы принимать. Муж не может их терпеть, потому что сам очень эмоционален. В итоге, постоянные ссоры. Получается, нет любви? А как тогда быть? Иногда мне кажется, заикнись я про развод — он, не долго думая, согласится, а подавлять больше себя не хочется.

Гуна Манджари: Это вопрос очень не простой, тут очень много деталей и двумя словами эту ситуацию не разрулить. Во всяком случае, люди как-то разряжаются, уже есть что-то. Но, как я говорила, везде нужен разум и одними конфликтами тоже дело не решается. Тут важно ещё научиться диалогу. Ещё один такой момент, что некое идеализированное представление о любви. И мы этому тоже посвятили несколько эфиров, тоже можете послушать недавние наши эфиры, они касаются любви. Очень часто люди представляют, что любовь это что-то такое зефирно-шоколадное, которое показывают в кино.

На самом деле, любовь приходит потом. Вначале люди получают такую влюблённость. Это такая демо-версия, которую путают с любовью. Любовь приходит как награда, как приз или высокая оценка за то, что люди прошли какие-то испытания. То есть, они научились терпению, они научились вот этому глубинному принятию, пониманию друг друга. И, скорее всего, что любовь приходит не потому, что человек обладает чем-то — мы его любим, а вопреки. Я бы сказала, что мы учимся видеть его ограниченность, но это не мешает нам видеть его светлую сторону. И это даёт возможность нашим отношениям, нашему принятию становиться реальными и зрелыми.

И, поэтому здесь, во-первых, важно определиться с понятием Любовь — что это такое. Это не что-то такое сладенькое. Это труд определённый души. И другое — это научиться диалогу, то есть научиться уважительному диалогу. И это нужно начать именно делать, это нужно практиковать самому, не ожидая что другой начнёт это делать, а просто вот такому разговору женщине нужно без эмоций, когда она спокойна, объяснять мужчине свою природу. Говорить ему, что я могу вот быть такой, такой. Как я чувствую, как, что и как происходит, чтобы он понимал.

Потому что никто в наше время не обладает эмоциональной культурой, ни мужчины ни женщины. Поэтому, тут сложно ожидать, что оно произойдёт вот так сразу. Нельзя идеализировать. Да, конечно, мужчина должен принимать и терпеть эмоции женщины, но это в идеале. А до этого у нас есть какой-то путь, который мы должны пройти, для того, чтобы он вырос до этого уровня. И поэтому нужно учиться диалогу, объяснять ему, что Вы чувствуете.

Потому что для мужчины это действительно большое испытание и требуется очень много его внутренней силы вытерпеть эти эмоции женщины. Ему сложно чисто по его природе. Так же, как женщине сложно терпеть, допустим, авторитарность мужчины, когда он начинает командовать и начинает быть таким большим командиром. Сложно ей, чтобы ей так распоряжались.

И поэтому, нужно задать себе вопрос: «А вот тебе легко, когда он начинает быть таким директором в твоей жизни?». Нет, тоже сложно. Вот для него это - естественно. Поэтому, тут нужно учиться вот определённой такой зрелости, внутренней интроспекции. И спокойно говорить, без трагедии, без драмы, озвучивать свои эмоции в спокойном состоянии.

И, так как девушка предложила, что может не всё сливать на мужа, а иметь подруг, старших, где можно разрядиться и потихонечку, потихонечку развивать его возможность принимать эмоции. То есть развивать это всё нужно в начале своим принятием. Если мы хотим принятия, то мы должны принятие также транслировать. В мире всё очень и очень пропорционально, надо сказать.

#ГунаМанджари_отношения_в_семье

‍Я уже говорил раньше, что происходит с чувством беспомощности. Если человек не принимает то, что ему нужна помощь, что он не может с чем-то справиться, как правило, он идёт в спасательство. То есть, помогу другим, поскольку не могу помочь себе. Ведь успешный спаситель это лучше, чем беспомощная жертва.

Примеров много - это и бабушки, которые кормят бездомных животных, и одинокие люди, устраивающие личную жизнь своих близких. Я помню, как на второй день войны некоторые психологи предлагали бесплатные консультации, сами находясь под обстрелом. Помочь другому, когда плохо самому - это очень важно, особенно во время таких катастроф. Конечно, если ты сам находишься в ресурсе. Но первые дни мы все вытягивали на адреналине .

Что происходит сейчас, когда утомляемость, в том числе психическая, накопилась?

Беспомощность вытесняется в агрессию. Жертва, которая не принимает свою жертвенность, не хочет больше становиться спасителем, она становится агрессором.

Я заметил, что в последние дни участились случаи агрессивных высказываний в информационном поле. Причём, это раздражительность и агрессия часто необоснованна и направлена на кого-то рядом. Агрессию нельзя вернуть агрессору, поэтому "враг" подыскиваетмя где-то рядом.

Будьте аккуратны и осторожны. Мы можем взъедаться на людей без повода, по своим внутренним причинам. Не позволяйте своему страданию разъдинять вас, отделять от тех, кто может поддержать.

Держимся!

Евгений Моесеев

‍Когда Люся сделала ремонт в своей крохотной полуторке и переставила мебель, выяснилось, что стена в комнате как-то пустовата.

Что-то просто просилось быть повешенным на эту стену. И Люся поняла, что именно и где это найти.
По выходным художники оккупировали сквер. Реализмом там и не пахло. На пьяной улице танцевали пьяные развеселые дома, странная многоногая лошадь скакала по фиолетовому полю, и на фоне занавески цвета запекшейся крови сидела еще более странная женщина — одновременно и в фас, и в профиль. И сами художники были под стать своим произведениям.

Не сразу Люся нашла то, что надо. На картинах у солидного дядьки в берете красивые девушки вбегали в набегающие волны, выглядывали из-за белоствольных берез, лежали, жарко раскинувшись в разнотравье, глядя на зрителя со скромным лукавством. Правда, смущало то, что девушки были голыми, а та, что вся в лютиках и васильках, напоминала хрестоматийные строки: “под насыпью, во рву некошеном, лежит и смотрит, как живая”.

— А вы пишете портреты? — спросила Люся.
— На счет раз, — ответил художник.
— А сколько это будет стоить?

Художник ответил. Люся про себя ахнула, но не отступила:
— А с котиком на руках можно?
— Хоть с крокодилом, но за котика придется доплатить.

И хоть у художника и было заказов по горло, но как раз сейчас он оказался немного свободен, так что начнет портретирование уже сегодня вечером.
Художник пришел, как договаривались, но не с кистями, красками и мольбертом, а с дешевой “мыльницей”.

— Сейчас так все делают. Вот Никас Сафронов — страшные тысячи за портрет берет, а тоже по фотографиям, — объяснил художник.
— Ну, давайте пожелания.
— Знаете, — сказала Люся, смущаясь, — я бы хотела быть на портрете помоложе. Немножко. Чуть покрасивее. В голубом платье — любимый цвет. Потом, вот волосы, у меня, видите ли, аллергия на любую краску, а всегда хотелось быть с такой рыжинкой. Ну, вы понимаете?
— Чего ж тут не понять, — сказал художник. — Все так хотят, чтоб с рыжинкой. Идите, переодевайтесь. И кота берите.

Люся замялась:
— Платье я не купила. Такие цены. Что платье — сносишь, и как не было. А портрет на всю жизнь. Вы уж как-нибудь сами платье, пожалуйста. А котик у меня такой, знаете, своеобразный. Пушок! Пушок!

Художник только крякнул, увидев Пушка, подобранного в младенчестве и за два года превратившегося из трогательного, жалобно мяукающего комочка в наглую, бесчувственную и прожорливую скотину (и безо всяких там глупостей, типа уютных мурлыканий на коленях у хозяйки), причем все эти качества явственно читались на его шкодливой морде. Но Люся его нежно любила.

— Котика тоже подправим, — решительно сказал художник.

Нафотографировал Люсю и кота и ушел с авансом.
Но не исчез, не обманул, через неделю принес портрет.
Тетки из Люсиной бухгалтерии, пришедшие посмотреть и ремонт, и портрет, проглотили свои раздвоенные языки.

С портрета со скромным лукавством глядела сидевшая в кресле молодая красивая женщина, с рыжеватыми волосами, в открытом голубом платье, немножко похожая на Люсю, а на руках у нее был огромный рыжий кот чрезвычайно умильного вида.

Но было на портрете кое-что еще, отчего заткнулась даже главная кобра Кира Семеновна. Рядом с креслом на картине был придуман дверной проем в прихожую, и художник даже нарисовал в этой прихожей вешалку, на которой висели мужской плащ, мужская куртка и черная мужская шляпа.
Все-таки это был очень хороший художник...

Наталья Волнистая

‍Обязанности родителей уже взрослых детей

Если ваши дети выросли, то у вас по отношению к ним не так много обязанностей. Всего две, как говорила на одном из семинаров известный психолог Ирина Млодик: сделать так, чтобы они могли к вам прийти с горем или радостью, и второе - беречь своё здоровье.

Во-первых, нужно выдерживать их переживания. Чтобы с любым своим горем, неприятностью, им было куда идти. Не в алкоголь и наркотики, а к вам.

Нельзя обесценивать переживания своего взрослого ребёнка. Лучше обнять, если позволяет. Сказать что-то типа: да, непросто. Спросить, что собирается делать. Не паниковать. Попробовать оценить риски предложенных вариантов вместе. И плюсы тоже. Если просто делится чувствами, сидеть тихо. Тут лучше молчать и кивать, чем ляпнуть что-то не то.

Советы нужно давать, только если просит. Форма совета: я бы поступил вот так, или, у меня был похожий опыт, я поступил так, и жалею-не жалею об этом.

Если эмоции вас накрыли, вы закидали советами или отчитали, прокатившись катком, что делать?

Вы осознали этот печальный факт, извинитесь. Скажите, что зря разволновались. Ваш сын или дочь должны знать, что вы можете выдерживать, что его эмоции или неправильные действия вас не разрушат. Тогда есть вероятность, что контакт не прервется.

Заботиться о силе своего духа тоже очень важно, как раз, чтобы ваш ребёнок был уверен в вашей крепости и не прятал свой подлинный трудный опыт от вас, желая поберечь. Если вы трясётесь и хватаетесь за валидол от каждой новости или при малейших изменениях - вы ничего не будете знать о подлинной жизни ваших детей.

Если принесли вам свою проблему, радуйтесь. Если взрослый человек может чем-то важным для него поделиться, значит, у вас есть близость. И не нужно заполнять пустоту между вами расспросами о малозначимых вещах. А проблемы неотъемлемая часть жизни, их не избежать.

Вторая важная обязанность взрослых родителей - заботиться о своём здоровье. Понятно, что жизнь непредсказуема, но важно делать то, что в ваших силах. Вовремя показывать врачам свои болячки, не переедать, не злоупотреблять, заниматься доступными видами спорта.

Так важно не упасть к своим детям на руки из-за своей беспечности, а быть достаточно здоровым как можно дольше.

Пока мы есть, мы стоим между ними и небытием, а значит, защищаем.

Марина Сперанская

‍Женщина, которая познала и научилась любить себя, начинает жить в мире совсем по-другому. Та, которая приняла и полюбила свое одиночество, превратив его в наслаждение, делает в жизни совсем иные выборы.
⠀
Она перестает смотреть на мир глазами тревожной девочки, ищущей в каждом проходящем мимо мужчине того самого, который придет, спасет, полюбит, позаботится и наконец облегчит ее страдания, заменяя тем самым мать. Она перестает притворяться самостоятельной. Перестает играть роль независимой и успешной, дожидаясь того момента, когда сможет эмоционально повиснуть на ком-то. Ее радость не напускная и перестает быть маской для привлечения мужчин. Ее радость становится просто условием жизни.
⠀
Она уже не ищет в мужчине родителя. Она становится матерью и сестрой сама себе. Она может много и с удовольствием быть одна.
⠀
Она вообще перестает искать что-либо снаружи, ибо нашла саму себя. И знакомый многим «ищущий» женский взгляд, который так хорошо знает любой мужчина, исчезает навсегда, уступая место взгляду внутрь себя. Или взгляду в небо в поисках Бога. Зрелая женщина начинает смотреть на мир спокойно и снисходительно, через любовь к себе и понимание жизни.
⠀
Она больше не соглашается на сомнительную связь с мужчиной в призрачной надежде на то, что он изменится к лучшему. Повзрослеет и найдет себя, став тем идеалом, который она всегда хотела видеть рядом. Она оставляет иллюзорные попытки изменить и воспитать мужчину.
⠀
Она готова видеть рядом лишь того, кого она сможет принять по номиналу, без доработок и усовершенствований. Сможет полюбить такого, как есть, понимая, что будет жить именно с этим, а не со своими фантазиями.
⠀
Она точно знает на что готова, а на что нет. Что в силах и вправе изменить, а что нет. Она знает, что любовь, принятие и жизненная мудрость работают лучше попыток «причинить добро». Но даже мягкость, любовь и принятие не гарантируют ей ничего, кроме того, что она сможет быть счастлива сама с собой изнутри. А настоящее, внутреннее, не показное счастье, имеющее твердое основание, всегда найдет возможность создать счастье во внешнем мире. Потому что внешнее счастье ― лишь отражение внутреннего.
⠀
Аглая Датешидзе

‍Никогда не забывай думать и задавать себе вопрос: «Зачем?»
Некоторые люди ввязываются в игру только лишь потому, что им симпатичен второй игрок. Они легко втягиваются в процесс, благодаря гипнотическому воздействию внешности, повадкам, голосу и энергетики предложившего им сыграть.

Кто-то начинает игру от банальной скуки и от неумения занять себя чем-то ещё, быть самодостаточным самому с собой.

Некоторые с радостью соглашаются на это, как на приём лекарства от одиночества.

Есть просто очень увлекающиеся люди и им похрену во что ввязываться.

А человек просто хочет игры. Он не сразу начнёт вам предлагать сделать это с ним, для начала он станет для вас своим, тем, кому можно доверять. В первое время, чтобы вас втянуть, напарник будет играть в поддавки, уступать и даже чем-то жертвовать, но как только он заметит, что вы забыли обо всём, и для вас уже ничего не существует кроме этого занятия – держитесь, вас начнут громить! Сдавая позиции, вы моментально растеряетесь и в панике просто обмякнете.
Человеку станет скучно продолжать с вами игру, он встанет и уйдёт. А вы проснётесь на следующее утро и не поймёте как дальше жить.

Поэтому, задайте себе такой вопрос: зачем мне нужна эта игра? Или же скажите человеку прямо: «Я в эти игры играть не хочу!» Если он хотел игры, то он уйдёт искать себе другого напарника слабее вас, если же это настоящие чувства к вам, то он останется, не смотря ни на что. Наблюдайте и не спешите.

А если же вы — этот игрок, учтите, что у вас могут взять матч-реванш .
И втянут вас в эту игру так, что вы даже не заметите.

Удачи вам!©

‍Одна женщина, приехав летом из отпуска и распаковав чемоданы, увидела ползущего из этих чемоданов со своими чемоданами жирного постельного клопа.
⠀
Пока женщина отдышалась от ужаса, клоп уже залез туда, куда им, клопам, и полагается залезать, а именно в щель между тахтой и обоями. И затащил туда свои чемоданы.
⠀
Женщина, успокоившись, решительно отодвинула тахту от стены, клопа не нашла, но нашла кучу пыли, кольцо, в пропаже которого подозревала разных там, и 58 рублей мелочью.
⠀
В последующие две недели женщина пропылесосила под тахтой и под всеми шкафами, потом раздобыла у друзей парогенератор и отпарогенерировала всю квартиру, потом от страха, что клоп ушёл от пара жить в шкафы, выкинула половину одежды, которую уже много лет не носила, потом выкинула два шкафа из четырёх, потом сняла старые пыльные мрачные шторы, помыла окна, переклеила обои, поменяла все лампочки на более яркие, выкинула все трусы размера S и купила себе, наконец, трусы размера М, и ей стало намного легче, да, и дышать в том числе, выбросила умершие духи, которые очень любила в студенчестве, попросила уже, наконец, не звонить нескольких людей, которых давно надо было попросить не звонить, а ещё…
⠀
В общем, женщина просит вас, если кто встретит того клопа, передать ему огромную благодарность и сказать, что она ему кланяется в ноги!
⠀
Мария Стрельцова

‍Я не так давно понял одну страшную вещь: вся жизнь равняется слову «жди». Ты всё время что-то ждёшь. Ждёшь, пока остынет кофе. Ждёшь лето. Ждёшь Новый год. Ждёшь, когда упадёт астероид и когда твоя кошка, наконец, нажрётся. Ты ждёшь звонка на телефон.

Неважно сколько тебе, тридцать, семьдесят или пять. В сорок ты ждешь жену с работы, а в пять – когда мама заберёт из садика. И всё ждёшь и ждёшь: зарплату, окончание фильма, у моря погоды, когда уйдут лишние килограммы, а придут седые волосы. Ждёшь победу над своими страхами и поражение конкурента.

Ждёшь, ждёшь, ждёшь...

Ждёшь подарка и просто доброго слова. Ждёшь подвоха и трамвай. Ждёшь доставку пиццы и окончания рабочего дня. И опять ждёшь, ждёшь, ждёшь. Ждут все всего и всегда. И даже полковник ждёт письма, хотя ему никто не пишет.

Но самое сладкое, что кто-то ждёт и тебя. Не потому, что от тебя что-то нужно, а просто ждёт, потому, что ты есть. Неважно, где тебя ждут: в сети, дома или в аду....Торопитесь к тем, кто ждёт. Иной раз им достаточно обычного «привет» – и им спокойно, что ты вот ты тут.

Виктор Малахов

‍Незрелая и зрелая личность.

1. Незрелая личность пытается изменить других людей, приспособить их
под себя. Зрелая личность пытается изменить себя, перейти на саморегуляцию.

2. Незрелая личность пытается изменить обстоятельства, зрелая — приспособиться к ним.

3. Незрелая личность часто знает, но не умеет. Зрелая личность не только
знает, но и умеет. Поэтому незрелая личность критикует, а зрелая делает.

4. Незрелая личность пытается устроить в первую очередь свою личную жизнь, а потом дела. В результате не устраивается ни то, ни другое, а она попадает в зависимость от других людей. Зрелая личность в первую очередь устраивает свои дела и приобретает независимость. Личная жизнь
устраивается сама по себе.

5. Потребности зрелой личности вытекают из ее успехов, из ее дел.
Незрелая личность, не делая дел, копирует потребности зрелой личности,
увеличивая их размеры. (Вспомните потребности великовозрастных детей,
сидящих на шее своих стареющих родителей.)

6. Незрелая личность думает о результате, а зрелая о деле.

7. Незрелая личность хочет больше, чем имеет и заслуживает, в результате
нередко теряет и то, что имеет. Зрелая личность довольна тем, что имеет, и
тогда к ней прибывает.

8. Незрелая личность хочет, чтобы ее дела устроил кто-то, зрелая устраивает их сама.

9. Незрелая личность надеется, зрелая действует.

10. Незрелая личность пытается управлять другими людьми, зрелая управляет собой.

11. Незрелая личность — декорация, которая хочет стать фигурой. Зрелая личность — фигура, которая не задумывается, как она выглядит.

12. Незрелая личность вначале принимает решение, а потом подгоняет факты под выбранное решение (отсюда подозрительность незрелой личности). Зрелая личность вначале собирает факты, а потом на их основании принимает решение (отсюда открытость зрелой личности).

13. Незрелая личность хочет занять высокое положение, не заботясь личностным ростом. Зрелая личность заботится о личностном росте, и в результате начинает занимать высокое положение.

Фриц Перлз

‍Мы живём в очень странное время, когда, казалось бы, такие понятные и естественные роли, как «жена», «муж», «отец», «мать» во многом представляются достаточно сложно выполнимыми. Конечно, эти роли всегда требовали от человека определённого уровня зрелости и самоотречения. Но в реалиях сегодняшнего дня, когда институт семьи терпит свой кризис, они могут показаться практически невыполнимыми. Особенно, те роли, которые мы играем в супружеских отношениях. О чём красноречиво свидетельствуют высокая статистика разводов и огромное количество проблемных отношений как в семье, так и в обществе в целом.

Все мы выходим в этот мир из семьи. Даже если на заре жизни человека его реальные отец и мать не присутствовали, то всё равно были те, кто замещал эти фигуры тем или иным образом. И поэтому наша жизнь критически зависит от семьи. А так как институт семьи сейчас во многом потерял свою силу, нет преемственности поколений, крепких семейных уз, династий, то мы остро нуждаемся в образовании подобного рода.

Сейчас, когда семья, в большинстве своём, не защищена родом и обществом, и культура семейных и близких отношений теряется в «каменных джунглях» современного технократического мира, наши эмоции и потребность в тепле отношений остаются такими же неизменными, как это было веками назад.

Поэтому и существует огромная потребность в семейном уюте и гармонии. И задача данной книги научить женщину тому, как подобной гармонии можно достичь, находясь в браке. Объяснив, как такая, казалось бы, сложная в наши дни миссия, как «жена» – выполнима.

Гуна Манджари, из книги "Жена - миссия выполнима"