Байки из такси.


Гео и язык канала: Россия, Русский
Категория: Транспорт


Здесь можно почитать истории,байки связанные с поездками на такси .
Ваши истории: > @Stavkihelp
@taxibaiki_bot

Связанные каналы

Гео и язык канала
Россия, Русский
Категория
Транспорт
Статистика
Фильтр публикаций


Болт Ну вот мы и дождались, возим болт на болту, а в целом всем по болту. 😂😂😂


Подрaбатываю в такси, недавно вез двух симпотяшных девчулек. Доехав от точки А до точки Б, они мнe говорят давaй мы не будем платить, проcто покaжем сиськи и дaдим потрогaть, на что я отвeтил - а дeтей моиx мы тоже будем вашими сиcьками кормить?) Они вeжливо заплатили, поcле этого последовала фраза-но сиcьки мы вce же тeбе покажем и покaзали) p.s. у меня дeтей нет ))))


👌Ну вот , вопреки роском позоранадзорам телега дышит и живёт.Продолжим и мы.😜


🔴Блондинка в такси🔴
🔹
Везу молодую девушку. Подъезжаем уже. Вот тут направо — вещает леди. Поворачиваю. Навигатор говорит, что мы не проедем к адресу таким маршрутом. Говорю, мол, к другому дому надо? Нет, парирует дама, все по прежнему, ничего не поменялось. Ну ок, думаю, может дорогу другую знает. Девочка продолжает говорить мне куда ехать.
Доехали до тупика. Останавливаюсь. Слышу с заднего сиденья: 
— Откуда, мать твою, здесь тупик? 
— Всегда был. 
— А от дома мы далеко? 
— 2,5 км. В соседнем квартале ваш дом. 
— Как в соседнем квартале? На кой вы меня слушаете? Теперь заехали не туда. 
— Вы говорили где повернуть — я поворачивал. 
— Вы не видите — я блондинка? Надо было сказать «заткнись» и довезти по адресу.😄💥😁💥😃.


🔴Анекдоты подборка🔴

— Как же хочется веселья, вина, безумного секса! Девочки, вызывайте такси!
— Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов…
🔹
15) Монахиня садится в такси. Шофер трогается с места, спрашивает монахиню, куда
ехать, и в этот момент чуть не врезается в другую машину. Из той машины крик:
— Кретин, на дорогу надо смотреть, а не на свою бляищу!
Шофёр открывает окно:
— Козёл, да моя бля
ища срать на тебя, муака, хотела…
(оглядывается и прокашлявшись)…не так ли, сестра?
🔹
Поздняя осень.. Поздний вечер. Дама ловит такси. Через некоторое время ей это удается. Садится в машину, трясется и говорит:
— Холодно, сыро, а еще бабье лето!
Таксист искоса посмотрел на нее:
— Какие бабы — такое и лето❗️
🔹
Из далекого прошлого СССР.
Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
— Если подвезу, за щеку возьмешь?
— Да, ради Бога, — отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
— Смешной вы народ, таксисты❗️❗️❗️
🔹
Мужик останавливает такси
-На Бородинскую, пожалуйста!
-Улицу?
-Нет, б
ять, битву, опаздываю немного 😂😂😂 .




♦️Будьте внимательны♦️
Заказ , подъехал к дому , звоню узнать парадную , ответила девушка номер такой то мы выходим.Вышли две дамочки плюхнулись назад , едем они мило щебечут о чем то , вопросов по маршруту ни каких.По приезду выясняется , а нам не сюда.А куда ввм , показывайте заказ , читаем - адрес,машина шкода белая , подружки сидят в черном шевроле на севере города , а им на юг.Дамы можно не разбираться в марке , модели авто , но елы - палы бклое от черного то отличить , можно. К слову сказать от моих клиенток звонка не было походу тоже с цветами все в поряде.


🔹Подводник🔹
Клиенты такси , публика разношерстная и среди них однажды попался изрядно на веселе бывший подводник. В дороге он периодически вырубался , а очнувшись требовал обращаясь ко мне: - Матрос , какого буя люки не задраены ,свистать всех на верх ну и все в таком духе .По приезду кэп спал аки младенец , хорошо телефон его валялся тут же , нашёл в контактах жена , набрал говорю : - Спускайтесь , заберите своего капитана.Жена с возгласами : -
Опять за старое . Пришла и кэп под невнятное бормотание был доставлен домой в родную гавань.👍👍👍


🔹Сказочник таксист🔹
Произошло это на "Юноне",для тех кто не в курсе - это , такая большая барахолка радиоэлектроники ,телефоны , планшеты ,пк и т.д , и т.п.Надо было сдать смартфон в ремонт , мастер его забрал на осмотр и диагностику , тут появляется комичный персонаж среднего роста с необъятным пузом , с телефоном в руке и судя по разговору пытается вдуть телефон мастеру который звнят , поняв , что его плохо слушают , персонаж переключается на окружающих.То се , что к чему и выдаёт , а я вот в такси работаю :- А, ну и как работается???
- Да зашибись , вот сегодня 4 телефона оставили и одно колье.Колье заценил у оценщика в 85000 .
Мастер освободился и торг продолжился.Персонаж : -Дай восемь пятьсот.Мастер : - Нет , только восемь.
- Ну хоть триста накинь.
- Нет.
Бодалово шло за 300р.,а так все зашибись 4 телефона и колье за 85000 кэсов.Кстати человек которому он это втирал тоже работает в такси.Но он этого не знал.😜😜😜


🔹Честность🔹
Случилось это с одной знакомой , подрабатывающей в такси.В один из вечеров с заказами было не густо и она в центре с руки взяла дядечку до Янино.Приехали , дядька рассчетался и вышел.Вечер поздний оттуда сразу домой , с утра садясь в машину обнаружила забытую дядькой сумочку , решила вернуть , как его искать , клиент с руки кроме дома ничего неизвестно.Делать нечего полезла в сумочку в поисках документов дабы узнать адрес , в сумке бабки 140000 тысяч евро , чеки и всякий хлам бесполезный.В общем два дня потратила на поиски ходя по квартирам , надо было видеть глаза дядьки , когда он увидел ее на пороге со своей сумкой.В общем он ее отблагодарил щедро.Но суть не в этом , все ее знакомые чуть ли не в один голос: - Ты дура , это подарок судьбы , зачем тебе его искать.Но она сказала:-Нет , и продолжила поиски .А у самой к слову четверо детей.Вот так , все-таки порядочность и честность в людях еще есть.❗️❗️❗️


♦️Армения везде♦️
Кто сказал , что английский язык международный , а вот и нет.Предновогодний случай. Произошел с товарищем.Заказ , подъехал , выходит армянская семья , усаживаются.В поездке непринужденная беседа , в конце товарищь зная армянский поздравляет главу семейства с наступающим желая ему и его семье всего наилучшего.Глава воспринимает все , как должное и продолжая на русском : - Брат и тебе всего хорошего. Сложилось впечатление , что по его мнению все таксисты Петербурга , знают армянский ну или Армения - везде.


🎄Ну вот и подошли к концу новогодне рождественские празднования.🎄


🎄ВСЕХ С НОВЫМ 2018🎄


♦️Смекалка таксиста♦️
Рассказ с просторов инета.
Приехал на вызов. Большой офисный центр с крайне неудобной парковкой. Подъезжаю, чтобы забрать клиента, машин нет, но впереди – только одно пустое место. И расположено оно так, что если я на него стану – то не выеду, пока не отъедет машина, которая наверняка по закону подлости моментально припаркуется за мной. Можно попрыгать по бордюрам, конечно, но не вариант. Совсем не вариант.  
Потому стою, жду, и надеюсь, что сзади никто не подъедет. 
Надежды оказались напрасными. Буквально через минуту подъехал огромный черный «Крайслер», и замигал фарами. Чтобы я проехал вглубь. Но я жду клиента, и сделать этого не могу, так как потом не выеду. У меня есть еще пока один вариант – сдать назад, и пропустить «Крайслер» вперед. Мне для этого надо отъехать метра на четыре, ему же – не более метра. Собираюсь включить заднюю, но хозяину жизни ждать уже надоело, и он, сделав рывок вперед, подпирает меня. Выходит из машины, довольный клацает сигналкой и уходит.
Тем временем появляется клиент. Молодая женщина садится в машину, и называет адрес. Извиняюсь, объясняю, что нужно подождать. Она хмурится, смотрит назад, и закатывает глаза. 
– Опять этот хам…  – Протягивает женщина. 
– А вы что, знаете его? – Удивляюсь я.
– Конечно! Водитель генерального нашего!
– А можно телефончик генерального? Как его зовут?
– Павел Васильевич… – Непонимающе протягивает женщина.
– Диктуйте номер!
Достаю телефон, набираю номер под диктовку, добавляю солдидности в голос. 
– Павел Васильевич, здравствуйте! Вы уж извините, что беспокою вас. Я просто вашему водителю сто раз уже говорил, чтоб он машину нормально ставил, а он не реагирует. Подпер меня опять! Примите меры, пожалуйста!
И отключаюсь.
Не проходит и минуты, как растерявший весь важный вид водитель опрометью выбегает из здания, прыгает в машину, и сдает назад, бросив на меня испепеляющий взгляд. Я спокойно выезжаю, оставив «крутого» водителя недоумевать: откуда таксист знает номер его шефа? ☃☃☃

 


🎄Шутка злой жены🎄
Декабрь время корпоративнок.Очередной заказ с такого мероприятия,садится пара - изрядно набравшийся он и в лёгком подпитии она.По дороге он плавно погружается в объятия морфея.Заезжаем на заправку , убегаю оплачивать бенз , возвращаюсь,хлопок двери и он пробуждается.Вращая глазами задается классический вопрос; - Где я и куда едем?Далее выступление жены.
- Все козлина достал ты меня,я тебя предупреждала не раз.А сейчас всё,мы с любовником едем в лес тебя закапывать. Он в силу изрядного испития воспринимает все за чистую монету.В сопли , в слезы, прости дорогая больше никогда в жизни и т.д и т.п.Короче еле мужика успокоил , что не в лес он едет , а домой.Вот такая мать ее шутница.☃☃☃


♦️Анекдоты♦️
🎄
С фразы: - "Разворовали страну ❗️", таксист начинает даже секс.
🎄
Таксист резко трогается с места и мгновенно набирает скорость. Перепуганный пассажир:
- Я никуда не спешу!
- Да вы не волнуйтесь, я тоже не хочу снова попасть в больницу!
- А что, недавно были?
- Да вы успокойтесь, я в психушке лежал!
🎄
 Никто не ждет тебя так сильно, как таксисты на вокзале.☃☃☃


♦️*Логика*♦️
Ночь, пр.Славы экипаж ДПС , взмах "волшебной палочки"и
водитель такси остановлен , далее , не проверка документов , а просьба инспектора забрать некую дамочку и увезти ее нахрен до дома/дом не далеко/.
Дама усаживается называет адрес - едут.В пути выяснилось , что она ехала на такси , их остановили и водитель сбежал т.к был в федеральном розыске , а она достала дпсников так , что им пришлось останавливать
другое такси только бы избавиться от нее.По приезду к дому дамочка выдает:
- А не подняться ли им вместе к ней для испития кофея и занятия плотскими утехами.? Водила:- Почему я, а не муж или м.ч если имеется.Ответ 💣 милый : - Где я тебе с пятницы на субботу в три часа ночи , трезвого мужика найду.
Логика - железная.


🎄От клиентов🎄
- Всегда со мной таксисты разговаривают о своей жизни, жалуются на что-то, душу изливают, видимо чувствуют, что по образованию я психолог. А когда-то меня сильно таксист напугал. Я сажусь в машину, закрываю дверь, и он мне говорит: "Хочешь проехаться бесплатно?". Я офигела. Сижу и думаю, может, в милицию позвонить, или бежать. И тут до него как дошло, как это звучит. Начал ржать и говорит: "Диспетчер ошиблась с адресом, я вас тут минут 20 искал". Ох, как меня тогда попустило!Сегодня.
♦️
- Везде нахожу приключения на свою жопу. Как-то попадался один и тот же таксист три раза подряд; начал хватать за руки и предлагать спор: если приедет за мной еще раз, мы переспим. Больше я в этой службе такси не заказываю. 
♦️
- Помню, из клуба вываливаемся в далекой молодости, в 6 утра останавливается девятка "мокрый асфальт", там сидит лютый транс, в одежде в стиле фильма "Красотка", чулки в крупную сетку, парик белый и так далее. Ростом под два метра, наверное. Но сильнее убила фраза: "Писи мои, вам куды?" - с неподражаемым прононсом. Я протрезвела. ☃☃☃


♦️Байка о гайце♦️
Рассказ клиента о друге гаишнике.Дорога,гаец на своем ведерке без формы.
На перекрестке легкий толчок в очко авто - выходит, виновник тож выскочил с возгласами: - Бля,кто так ездит,какого хера такое резкое торможение и ,что он ни в чем не виноват и у него в машине свидетель,что гаец чуть ли не сам ехал задом и прям в него.Как сказал пассажир, гаец мужик решительный и дерзкий со словами;-Не виноват,говоришь!!! , садится за руль чуть отъехав разгоняется и со всей дури сносит морду авто виновника,выходит произнося; - Ну вот теперь точно не виноват.К слову у гайца полное каско и жопец у машинки через неделю,сверкал свежей краской,а вот сколько и как провозился который "не виноват" - история,умалчивает.Будьте внимательны на дороге.❗️


🚕Немного анекдотов.
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам и громко говорит:
— Черт, кажется, в машине кошелек выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
— А Рабинович не врет, это правда работает🤠
♦️

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.😃
♦️
 Утро. Остановила такси. Сажусь в автомобиль, закрываю дверь и говорю водителю: 
   — Доброе утро! 
   Водитель в ответ: 
   — Еще раз! 
   Я (повысив голос): 
   — Доброе утро!!! 
   Водитель: 
   — Да не глухой я! Дверью, говорю, хлопни еще раз, не закрыла.

Показано 20 последних публикаций.

5

подписчиков
Статистика канала