Как мы с подружками самого жадного жениха выбирали
Не знаю как вы, а мы с бабоньками иногда собираемся, чтобы пересчитаться, выпить рислинга и перемыть косточки бывшим.
Вот было время соперничали, кто же за жизнь свою девичью наибольше настрадался с жадностью мужицкою.
Раневская предупреждала, что время на таких тратить не стоит. Но мы не послушались.
И вот что получилось.
3-е место, медную медаль и ласковый поджопник забрал предприимчивый "риелтор" Витя.
Витя позвал прекрасную девушку жить с собой вместе. А точнее вместе с ним, его братом, родителями и стареющей овчаркой. Пообещал комфортный уют отдельной комнаты, а также скорое улучшение бытовых условий за счёт неминуемой раскрутки своего супер прибыльного бизнеса, который пока только в его талантливой репке, но совсем скоро ого-го и эге-гей!
Для нас так и осталось загадкой, за счёт каких таких гениальных чудес собирался намутить миллиарды горе-бизнесмен Витя, но через 5 месяцев сосуществования со всей его веселой семьёй, не на шутку стало мутить нашу прекрасную подругу. О чем она прямо заявила и гордо съехала.
И тут-то в Вите проснулся дух предпринимательства, потому как оказалось, что койко-место в своей комнате на 9 кв.м с ковром на стене и, обмотанным изолентой, единственным окном с видом на алкашей и мусорные баки, он сдавал за деньги, а не просто так.
То, что ты за свои кровные покупала продукты, готовила, убирала, выгуливала собаку и стирала мои портки - это конечно плюс, галантно согласился новоиспеченный бывший. Однако на выдохе быстренько добавил: это ничего не значит, ибо ты - баба, а бабы и так все эти штуки по умолчанию делают. Функция у них такая есть, встроенная. А посему, гони бабло за проживание!
Второе место и серебряную пулю медаль выхватывает мстительный "парфюмер" Костя.
Костя встречался с прелестной девушкой 3 месяца и в честь нового года даже успел подарить ей подарок: душнотворные духи из эконом-маркета "Ева" за 300 грн (12$). Как мы узнали? Дык он так и подарил с ценником и наставлением "духи дорогие, используй экономно и только по особо торжественным случаям".
Когда туман рассеялся, наша красавица как можно мягче и дипломатичнее сообщила Косте, что охотнее отгрызет себе ногу, чем останется в его обществе ещё хотя бы минуту.
Костя не обиделся, но деньги за подарок попросил вернуть.
Ты совсем когнитивные функции растерял? - Риторично удивилась наша красавица. - Я же имела сомнительное счастье вступить с тобой в интим.
Так и знал, что ты шлюха корыстная! - возмутился парфюмерный Дон Жуан.
Ну ничего, я всем расскажу какая ты!
И собственно рассказал.
Через массовую рассылку на Фейсбуке всем друзьям нашей принцессы. Я, как друг на ФБ и не только, литрами пила воду, чтоб остановить истеричную икоту, накрывшую меня после фразы "она не только мне 300 грн не отдала, но ещё и самый большой кусок торта на новый год сожрала".
Кто же финалист?
Барабанная дробь, учащенное сердцебиение и потные ладошки Тохи "борца за экологию" крепко сжимают параолимопийское золото.
Тохе как-то Б-г послал свидание с "макконой у него дома". Но стоило его пассии забежать в туалет и смыть за собой, как она услышала недовольное ворчание из-за двери: " Я слышал ты только по маленькому сходила, а кнопку нажала большую. Зачем? Ты что не знаешь, какая вода дорогая в Израиле? Эти кнопки специально и придуманы, чтобы отделять малое от большого. И, вообще, слишком расточительное потребление воды наносит непоправимый урон экологии!"
Эх, Б-г дал, Б-г взял. Зато утром никто перерасход воды не устраивал. Опять же и для экологии хорошо и для естественного отбора.
Не знаю как вы, а мы с бабоньками иногда собираемся, чтобы пересчитаться, выпить рислинга и перемыть косточки бывшим.
Вот было время соперничали, кто же за жизнь свою девичью наибольше настрадался с жадностью мужицкою.
Раневская предупреждала, что время на таких тратить не стоит. Но мы не послушались.
И вот что получилось.
3-е место, медную медаль и ласковый поджопник забрал предприимчивый "риелтор" Витя.
Витя позвал прекрасную девушку жить с собой вместе. А точнее вместе с ним, его братом, родителями и стареющей овчаркой. Пообещал комфортный уют отдельной комнаты, а также скорое улучшение бытовых условий за счёт неминуемой раскрутки своего супер прибыльного бизнеса, который пока только в его талантливой репке, но совсем скоро ого-го и эге-гей!
Для нас так и осталось загадкой, за счёт каких таких гениальных чудес собирался намутить миллиарды горе-бизнесмен Витя, но через 5 месяцев сосуществования со всей его веселой семьёй, не на шутку стало мутить нашу прекрасную подругу. О чем она прямо заявила и гордо съехала.
И тут-то в Вите проснулся дух предпринимательства, потому как оказалось, что койко-место в своей комнате на 9 кв.м с ковром на стене и, обмотанным изолентой, единственным окном с видом на алкашей и мусорные баки, он сдавал за деньги, а не просто так.
То, что ты за свои кровные покупала продукты, готовила, убирала, выгуливала собаку и стирала мои портки - это конечно плюс, галантно согласился новоиспеченный бывший. Однако на выдохе быстренько добавил: это ничего не значит, ибо ты - баба, а бабы и так все эти штуки по умолчанию делают. Функция у них такая есть, встроенная. А посему, гони бабло за проживание!
Второе место и серебряную пулю медаль выхватывает мстительный "парфюмер" Костя.
Костя встречался с прелестной девушкой 3 месяца и в честь нового года даже успел подарить ей подарок: душнотворные духи из эконом-маркета "Ева" за 300 грн (12$). Как мы узнали? Дык он так и подарил с ценником и наставлением "духи дорогие, используй экономно и только по особо торжественным случаям".
Когда туман рассеялся, наша красавица как можно мягче и дипломатичнее сообщила Косте, что охотнее отгрызет себе ногу, чем останется в его обществе ещё хотя бы минуту.
Костя не обиделся, но деньги за подарок попросил вернуть.
Ты совсем когнитивные функции растерял? - Риторично удивилась наша красавица. - Я же имела сомнительное счастье вступить с тобой в интим.
Так и знал, что ты шлюха корыстная! - возмутился парфюмерный Дон Жуан.
Ну ничего, я всем расскажу какая ты!
И собственно рассказал.
Через массовую рассылку на Фейсбуке всем друзьям нашей принцессы. Я, как друг на ФБ и не только, литрами пила воду, чтоб остановить истеричную икоту, накрывшую меня после фразы "она не только мне 300 грн не отдала, но ещё и самый большой кусок торта на новый год сожрала".
Кто же финалист?
Барабанная дробь, учащенное сердцебиение и потные ладошки Тохи "борца за экологию" крепко сжимают параолимопийское золото.
Тохе как-то Б-г послал свидание с "макконой у него дома". Но стоило его пассии забежать в туалет и смыть за собой, как она услышала недовольное ворчание из-за двери: " Я слышал ты только по маленькому сходила, а кнопку нажала большую. Зачем? Ты что не знаешь, какая вода дорогая в Израиле? Эти кнопки специально и придуманы, чтобы отделять малое от большого. И, вообще, слишком расточительное потребление воды наносит непоправимый урон экологии!"
Эх, Б-г дал, Б-г взял. Зато утром никто перерасход воды не устраивал. Опять же и для экологии хорошо и для естественного отбора.