История одного убийства
Наконец я стала настоящей . Только сейчас ,уже как полгода ,с момента создания телеги. Всё-таки помогает :)Сейчас я осознала ,что перекроила себя с нуля. Убита та во мне девушка ,которая всё портила для себя самой же. Нет больше той ,удобной ,которая ради продолжения общения с кем-то может говорить глупости и терпеть качели. Ради чего ? Чтобы быть в толпе ? Ведь ты такой крутой ,когда вокруг тебя много людей ,совсем неважно ведь ,что в их сознании ты ничто иное ,как пустышка - картинка.
Главное же -нравиться всем ! Какое это всё пустое... Вспоминаю и хочу дать себе в прошлом хорошего пинка!!!! Сейчас мне всё равно ,что думают другие . Я спокойно рассказываю о своих загонах и тараканах ,о своих проблемах . Потому что я человек. Звучит так ,будто я патриот с России1 ахах ,но смысл в другом . Все почему-то считают ,что ты должен быть идеальным ,просто идеальным ,не важно какой ценой . Очень мало людей застало время ,когда я была всегда веселая и энергичная ,шутила и смеялась ,не думая о том ,что сейчас думают ,или как же я выгляжу. Просто была собой . Кушала всё ,что хотела ,спокойно шутила о любви к еде . Была собой . Живой.
Окружение говорило мне о том ,с чем бы мне есть САЛАТ ,лишь его. Ведь я выглядела не так ,как им нравилось . Затравили . Закрылась в себе и сделала ту самую картинку ,удобную для всех. Красивая ,худая ,улыбалась всем и терпела . Родители не понимали этого бреда (естественно ,почему же я их не слушала?🥺) ,так что я и от них закрылась. Образ наивной терпилы за мной закрепился,только я об этом не знала . По углам это говорили ,а в лицо хвалили за изменения. Так и жила ,наивно веря ,что всё хорошо ,если не считать боль от диет и подавления сопротивления словам ,которые летели в мой адрес.
Вторая попытка ожить не увенчалась успехом. Я опять была не такая . После этой попытки я стала булемичкой. Этот диагноз навсегда останется в моей карточке. Постоянно уставшей ,бьющейся в истерике от страха и боли. Сменила окружение ,перестала слушать мнение других. Но видела в себе только урода ,наивная терпила ещё не хотела отступать. Моё новое окружение подарило мне шанс выкарабкаться из этой пучины.
Никакой больше удобной картинки нет. Но остался разбитый уставший человек. Зато настоящий.. эх...Человек ,который теперь зализывает раны ,готовый с улыбкой поддержать любого ,кому нужна помощь. Ведь мне она тоже была нужна.
Из-за этого я даже отказала человеку ,с кем хотела бы быть ,ведь во мне слишком много боли и тараканов,я просто не дам ему шанс жить спокойно рядом со мной. Хоть это и было весной ,но я до сих пор помню и жалею...Сейчас я пишу это в Заметки и могу спокойно и честно все сказать. По факту ,я очень хороший друг ,я всегда рядом ,даже если на расстоянии . Но моя боль принесёт боль другим ,я этого не вытерплю. Вернула дружбу с семьей ,изучаю то ,что мне нравится . Ведь я настоящая - любительница учебы и книг ,кучи сарказма и шуток , моды и сопливых фильмов . Продолжать можно бесконечно ... сейчас усмиряю свой порыв расписать всё ,но посыл другой . Точнее ,их несколько:
1)Хочу сказать ,что открыта ко всему ,ведь я совсем не злая ,никогда не осуждаю ,но мнение выскажу.
2)Не позволяйте другим убивать в себе себя. Опыт будет несладкий.
Вот это я нассал 😳 вдохновилась постом блогерши ,тут же полетела писать🤍
