Wasting my young years

Этот канал тоже (временно?) переезжает вот сюда, а то у меня тут приключения: @kindnessofstrangers

Вообще главное, что я хотела записать утром (но устала и заснула) - это что прогулка получилась очень классной, несмотря ни на что ✨

Бывают такие апрельско-майские дни, в которые для тебя вдруг начинается лето. Много солнца, толпы людей, мост вроде не разведён, а карта такси показывает, что разведён, телефон вдруг полностью разрядился и у тебя нет связи с внешним миром, опять можно положиться лишь на the kindness of strangers - то есть друга, который живёт в центре и готов не спать и говорить с тобой, пока ты не сможешь наконец добраться домой.

(У меня, правда, с 2016 года не было таких проблем с разряженным в ноль телефоном, поэтому кажется, что это всё судьба или напоминание о прекрасном времени знакомства с городом!)

Я уже давно не гуляла по барам ночами, потому что мне совсем нельзя употреблять алкоголь. В итоге получился эксперимент и очень удачный: после кофе, чая и чая я нашла безалкогольное пиво-с-собачкой от знакомой пивоварни, а ещё долго просидела в 1/2 комнаты, где это тоже не проблема для персонала - они могут всё сделать безалкогольным. ("Но кровавая Мэри, коктейль из пары ингредиентов, целый кувшин, конечно они не будут его тебе смешивать!")

Это мне очень напоминает разговоры у стенда с веганским молоком и то, как смешно люди на него реагируют: "Молоко не может быть овсяным, глупенькая, это же мо-ло-ко!"

А мне, к слову, коктейли без алкоголя не кажутся бесполезностью или кощунством, скорее это что-то "интересное и вкусное за минусом парализующей боли, спасибо!" Я очень радуюсь и очень благодарна персоналу за такие штуки: у меня получилось быть такой же открытой и коммуникабельной, как и обычно + находиться в хорошем месте + без мигрени, ура!

А ещё я пошутила вчера матчу о слове douchebag, которое пьюр активно показывает, а он возьми и заговори про перевод и изучение языков

И кажется, теперь у меня вместо партнёра - новый ученик

Вчера случились две интересные встречи, и смешно, но первая была–

...самым быстрым плохим знакомством в моей жизни!

- Меня так мажет. Ужасно хочу спать. Я совсем не по-нормальному работаю. Долблю уже третий день.
- О, да? Наверное, наверное это должно быть очень неприятно.
- Я тебя тут брошу, если ты не против, побегу спать.

И тут я оглядываюсь: в арке, куда мне нужно за плёнкой, находится отделение полиции, а на Невском рядом стоит большой такой автозак и люди в форме.

(Ну то есть сейчас я не очень удивилась, что он удалил весь наш диалог и исчез из контактов и истории поиска.)

Незнакомцы, don't hold it against me!

Ааа, я со столькими ребятами смутно договорилась (и хочу) пересечься на выходных, и это так круто!

Вообще я собираюсь сделать пару определённых снимков, вот очень хочу больше снимать людей в солнечном Петербурге.

Думаю, какая интересная цепочка ощущений происходит, когда находишь родственную душу: сначала "у нас совсем не получается разговор о желаниях-доверии-близости, но я очень хочу тебя сфотографировать", потом "а что если вместо хукапа мы поедем туда? или залезем сюда? чтооо значит руфер-видеограф! как круто", а потом "ой это же то же самое laid-back отношение к жизни, что и у меня, ты очень крутой и прикольный, но ещё очень как я!" ❤

Вот как формируется привязанность: мне это безумно интересно, а ещё очень близко - узнаю в этом себя. Может, если показать человеку его относительно точное и льстивое отражение, то возникнет boom, crash - химия?

Смешно, я стесняюсь обсуждать мечты и интересы (те вещи, что заставляют людей раскрываться), признаваться в том, что их есть у меня - а вот целоваться с незнакомцами вовсе не стесняюсь.

Потом ещё зашла в место, куда думаю устроиться, за анкетой, и получилось сразу её сдать и заполнить, а у них открывается ещё одно место прямо в центре (не двадцать минут пути от дома, как здесь, но тоже неплохо)

Думаю, если я и правда впишусь в какой-нибудь коллектив, хотя впервые пришла к ним с синим хвостом и радужным чокером - то это будет неплохой коллектив

Оказывается, это правда, что прогулки избавляют от душевной тоски (и что на улице можно с кем-то познакомиться)!

Познакомилась с терьером Юмой и лабрадором Юджином. Шла от пункта доставки мимо собачьего парка, а там собаки стали приносить мне мячи и просить угощение. Хотя мячей у них во рту совсем не было видно и я ужасно растерялась! Хозяйка одной меня пожурила и выдала сушку, а заодно показала, как забирать мячи, кидать их и выменивать на сушки.

Никогда этого не умела! В детстве я боялась что-то отнимать у собак, всё-таки ручки были маленькие, а их зубищи - огромные! Только недавно стала привыкать к этим играм с когтисто-зубастыми существами. (Пойду переименуюсь в Нежное Ванильное Удовольствие, ага.)

И вот - 27 лет, а я вдруг узнаю, что во французском ставится пробел перед знаками препинания (и это нормально) и как забирать у собак мячи.

Как видите, двадцать четыре этажа - та ещё Одиссея!

Ух ты! За месяц соседи дописали друг за другом эти строчки на стенке лифта (пока - только четыре из Первой песни):

Муза, скажи мне о том многоопытном муже, который,
Странствуя долго со дня, как святой Илион им разрушен,
Многих людей города посетил и обычаи видел,
Много и сердцем скорбел на морях, о спасенье заботясь
Жизни своей и возврате в отчизну сопутников; тщетны
Были, однако, заботы, не спас он сопутников: сами
Гибель они на себя навлекли святотатством, безумцы,
Съевши быков Гелиоса, над нами ходящего бога, —
День возврата у них он похитил. Скажи же об этом
Что-нибудь нам, о Зевесова дочь, благосклонная Муза.

Всё как в той шутке:

Как женщина, я обеспокоена нереалистичными стандартами красоты...

Как лесбиянка, я могу сказать только: "Да, детка!"

Только к Зачарованным такая предъява не относится на все сто процентов, они довольно прогрессивные и много шутят про сексуальную открытость. (Я не смотрела в детстве первые сезоны и пропустила весь секс!)

Ещё, кстати, перевод оказался ужасно неточный, и там не просто пропущено много шуток и игры слов - он очень буквальный, перевирающий оригинальный текст и пропускающий целые куски.

Пока что большой промах - серия с гендербендером (и суккубом ❤), где мораль была про то, как мужчинам тяжело: парень Прю с работы так боялся на неё давить, так не хотел её потерять, что к третьему свиданию она решила, что совсем ему неинтересна и что-то не так делает.

Она превратилась в мужчину, поговорила с ним и узнала, что ему просто сложно начинать отношения в современном мире, где все рамки размыты, нельзя напирать, нельзя давить, нужно только ждать сигналов, которые могут никогда не появиться. Прю не такая, она хорошая, поэтому её особенно не хочется спугнуть и потерять.

"Просто мы с ними такие разные". - решает она в конце серии. Не то, что все боятся доверять и открываться новым людям? Нет? Странно.

Жалуюсь, что Зачарованные больше не скачиваются (все ушли с раздачи).

А я смотрю их впервые со школы и вдруг поняла, как зарождалась моя сексуальность. Они все там - потрясающие, но что по-настоящему зачаровывает - так это топы с то-оненькими бретелечками, никогда не сползающие с груди, всегда открытые плечи и животы - когда по сюжету ночь или офис, девушки надевают пушистые кофты или пиджаки (у Прю вроде как power dressing и бизнес, но я никогда раньше не видела, чтобы на работу можно было надеть чёрный кардиган на голое тело, и чтобы пуговки на нём натянулись и совсем ничего не скрывали, как в каком-то аниме!)

Там очень много кардиганов, поэтому в основном мне сносит крышу от того, как в калифорнийской жаре ощущается небольшой кусочек пушистой кофты на идеальной и блестящей голой коже. Им холодно или жарко? И правда ничего не болит без лифчика? Он правда никогда не бывает им нужен? Как только они всё успевают? Как можно не работать, но вставать по утрам и даже не ходить в пижаме весь день?

Эта непринуждённая и сексуальность у них переходит все рамки - как у актрис золотого века Голливуда, но в стиле девяностых: дымка на веках, внимательные тёмные глаза, сияющая кожа, всегда чистые волосы, румянец, молодость, смелость и решительность, мягкость и бесконечное сочувствие.

Даже зная, что это всё съёмки, сценарий, рабочий макияж и специально подобранная одежда - я просто хочу себя чувствовать вот так, расхаживая по дому в шортах и футболке. Будто я проглотила полкило урана и уже родилась в этой одежде.

Вообще, попытка "быть хорошим человеком" чуть амбициознее, чем "быть правильной феминисткой / полиаморкой / активисткой / вегетарианкой / дочерью / подругой", это же 100/1 и 24/7!

Поэтому и страдания на этот счёт гораздо амбициознее

Is it just me или кто-то ещё теряется от неожиданной активности и внимания (со знаком плюс) к себе в личке?

Уже несколько раз, если мне пишут большие простыни текстов, всячески поддерживают, много рассказывают, говорят, какая я крутая и как нам классно вместе (то есть ведут себя, как я с близким и любимым человеком) - мне так неловко, так хочется провалиться под землю, так страшно и непривычно быть в противоположной роли! Очень хочется всё приостановить, дать себе привыкнуть, но я не знаю как, поэтому обычно отстраняюсь или просто пребываю в шоке.

Наверное, поэтому я и ужасна?

Надо признать, что я эмоционально незрелая (очевидно же!) и не могу функционировать за рамками обычного формата, где мы друг к другу расположены, побеждаем неловкость или просто равнодушны. Это какая-то абсолютно незнакомая и невероятная ситуация. Обычно это я пытаюсь сдерживаться, слать меньше сообщений, не привязываться и как раз-таки не перегибать палку. Но почему тогда в ситуации, где это всё - хорошо и нормально, где мы могли бы открыто общаться и раскрываться, мне так хочется всё испортить и сбежать? (Второй год под прикрытием: они всё ещё думают, что я милая, честная, открытая и уверенная в себе девушка! Часть корабля, часть команды!)

Направляю себе лучики поддержки и прошу продолжать что-то делать

Не то чтобы что-то плохое случилось недавно, скорее, я пару лет как не на своём месте: вчера читала дневник двухлетней давности и очень грустила. Потому что совсем ничего не изменилось, я переживаю из-за тех же вещей, только уже не так сильно. Оказывается, я тогда думала, что ещё немножко и мне станет лучше, всегда же всё становилось только лучше, вот только с тех пор это правило не работает

В последние дни мне пришли в голову настолько плохие мысли, настолько - я ничего не хочу или я хочу свернуть себе шею? мне жаль непрочитанных книжек и непросмотренных фильмов или того, что я не окажусь на орбите вместе с космическим мусором? - что я подумала, что нужно взять паузу и пережить это

(То есть семейные конфликты лучше нести в другое место и просто выговориться тут не получится, да и это уже такой старый, гарантированно всех ломающий конфликт)

А пауза и отдых помогают

Кажется, это всё и означает, что мне хочется остановиться и посидеть одной пару дней (я ведь чувствую, что просто перегораю и взрываюсь и это такой экран с помехами, сбой)

Интересно, как можно строить планы, а потом забивать на планы (собралась в разговорный клуб, на диктант, в кино, на прогулки, в группу поддержки, но не все были свободны в эти дни и вечера)