العُمق ففي التفاهه :)

من نفس الجانِب الذي وقفتي فيه سأتمسك بِك ..

عند هذهِ الهاوية سنجلسُ معََا ونسمح لأرجلنا بالترنح، سنتحدث حولَ أحلامنا التي بإنتظارنا، عن كل المسؤليات التي بعاتقنا ونضّحك، سنضيف الكوميديا السوداء كما نفعلُ كل يوم
سأخبرك بأننا سننجو وستقولين بأننا سنفعلها، نستمر بالكتابة كلما تجردّنا من المحاولات المضي قُدمََا ..

سيأتي اليوم الذي نذهب فيه حاملين تذاكر القطار ونلوّح بكل حنينِِ للهاوية والمُرتفعات والنفق والحشرات و"لطالما" ..

سيبقى هذا السِر يبعث بداخلي شعور بأنكِ هنا دومََا تقطنين بممتلكاتي حتى وإن لم نلتقي .

من جانب آخر .. أنا لم أستسلم إلا قليلًا من الزمان، لطالما وقفت عند المحطات أنتظر مُضي القطار خشية أن يدهسني، لطالما خفت الطريق السريعة والظلام والمرتفعات، خشيتي للحشرات لم تكن يومًا " بودعة " كما يقول البعض ..
وبكائي في ساعات عجزي لم يدل على أنني " نكدية "
أتدري .. !
أني اتوتر في ساعات فرحي كذلك، لطالما عشت بترقب خشية الانهيار، انهيار لحظة السعادة هذه .. لطالما رافقني هذا الهاجس
وادري كذلك كم ذكرت "لطالما" في هذا النص الوليد ..

أنني هنا على شفى حفرة من السقوط، اترنح بتوازن مهتز على شرفة الهاوية، ولكن ملزمة أن انهي ما بدأت على أكمل وجه، أنت لا تدري مالذي علي اكماله، ولا أنا أدري .. ولكن هذا الشعور المُحمل بالمسئولية جالس على كتفي منذ فترة ليست بوجيزة .. وأنا الكارهة للمسئولية بكل جوارحي .

أنني هنا لست بخير ولكن أصنع البخير بكل ما أوتيت من قوة، أنتِ كذلك اركبي القطار واذهبي معه حيثما يأخذك، ولكن لا تستسلمي، أريدك بجانبي بكل أنانية، أنك بطريقة ما تبعثين في روحي طمأنينة، وأنا أخشى خسارة هذه النعمة ..

تدرين!
اسمك على مكتبي معلق بأحدى قصاصات الأمل التي لطالما كتبتها حتى انظر إليها في ساعات تعبي، لم أود أفشاء هذا السر، ولكن لا بأس ..

الأن كفي عن كتابة هكذا أمور، على الرغم من أن النص جميل بكل ما يملك من سوداوية، ولكن لا تكرري الفعلة، أريدك بخير، أريدك مثلما أنت جميلة أن تستشعري هذا فيما تكتبين
اكثري من الحوقلة عزيزتي ..
دمتي بودٍ دائما ..
أردت في البداية أن يكون وكأنه نص مشترك، ولكنِّ أكثرت الثرثرة، لذا لم يحدث :(

أدرك بأني فتاة عظيمة، وأني أستحق بأن أكون إنتصارََا لجميع من يعرفني، وأن حروفي لاذعة ولكن بلا دافع تجد نفسك تقرأها لأنها تلامسك، وأعرف بأنني فتاةََ عادية، ممتزجة بالروتين الإعتيادي، أن صّمتي ليس عتاب، وكثرة كلامي ليس دليلاََ لسعادتي؛ الهالات السوداء وِراثة، لستُ حزينة؛ كما أنني لست سعيدة، أشعر بأني أتمشى بكل الطرقات وحدي، ألتقي بالمارة يسلكون طريقََا أخرى، أترك أجزائي المنتوفة عند كل مُنعطف، لعلها تكون دليلا لي إن قررت العودة يومََا، أشعر بأن العالم يدفعني للخلف دائما، كل يوم أتلقى الصفعات بدلاََ عن الرسائل، تتراكم المسودات التي أدُسها لئلا تفضح عن تلك الندوب التي أخفيها، مللت إرتداء عباءة اللامبلاة كل صّباح،؛ تمزقت من الداخِل شوقََا لي، أشعر بأن أطرافي تتأكل من الكلمات، ولن استطيع نسج كلماتِِ أخرى، أشعر بأن ذاكرتي تأمرت ضدي؛ كلما شرعت نوافذ جديدة، انهدم السقف فوق رأسي، أجر قدمي نحو فراشي في المساء، ألمحُ نفسي بالمراَة التي يصلني صوت نحيبها منذ أصبحتُ هكذا، انتهى بي المطافُ سريعََا عند نهاية النفق المسدود، لن أعود أدراجي، أنا بإنتظار ذلك القطار الذي سيدهسني.