АНЕКДОТЫ!2(+₽+₽
Анекдот номер 1.
Сидят два гея в автобусе. Один говорит:
– Хочу тебя прямо здесь и сейчас.
– Ну нельзя же так, все видят.
– На нас никто не обратит внимания, вот смотри.
И второй орет на весь автобус: "Люди добрые, сколько времени?" – Ему никто не отвечает.
– Ну ладно, убедил.
Короче сделали они свои дела и на конечке вышли со всеми.
Идёт водитель проверять автобус, а в самом конце дед сидит, за сердце держится.
– Дед, ты чего?
– Да вот, сынок, сердце прихватило.
– Так чего ты помощи то не попросил?
– Да тут один время спросил, так его до самой конечки в жопу ебали!
Анекдот номер 2.
Сидят два гея в бассейне, и тут всплывает сперма. Один говорит:
– Ты что кончил?
– Нет, пернул.
Анегдот номер 3
Муж перестал хотеть жену, ну она думает: блин, че же делать? Приходит в аптеку. Покупает виагру. Аптекарь ей говорит: 2 таблетки в еду кидайте и муж снова вас захочет. Пришла домой, стала варить пельмени. Кинула 2 таблетки. Думает: блин, чего-то мало как-то и кинула всю пачку. Ушла переодеваться, вернулась через 10 минут, а там пельмени мужа ебут.
Анегдот номер 4
У моей семьи довольно разные вкусы в еде: мама любит белый хлеб, бабушка бородинский, а папа чёрный, он любит бананы
Анегдот номер 5
Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
- Думаю, вам нужно прекратить дрочить.
- Это еще почему?
- Это мешает мне вас осматривать.
Анекдот номер 6.
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет.
- Тогда не довезу, - и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да.
- Садись.
Едут, едут, девка:
- Может вам печку включить?
- Да, включите.
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы
Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:
- Может вам минет сделать?
- Ок
Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:
- А вы давно нефтяником работаете?
- Пол часа, но мне очень нравится.
Подходит Штирлиц к Миллеру и спрашивает:
- Что вы делаете, Мюллер?
- Пытаюсь поймать тигра в клетку, - ответил Мюллер
- И не поймаете, - с ухмылкой сказал Штирлиц, - ведь тигры бывают только в полоску
- Саня, дай взаймы до конца недели.
- Сорян, я на мели. Напиши в займбот.
- И че, работает?
- Там одобрение 100%.
- А хули сам тогда на мели, мудила?
Девушка стоит на углу. Мужик:
-Сколько ?
-Пятнадцать.
-Долларов ?
-Лет
-Тебе ?
-Нет, тебе дадут
Штирлиц шёл по улице, и на него упал кирпич.
– Вот те раз...
– Удивился Штирлиц
– Вот те два!
– Ответил Мюллер и кинул еще один кирпич
Круг замкнулся - лучшие психоаналитики снова заседают на кухнях.
До Штирлица не дошло письмо из Цента.
Он перечитал ещё раз. Но все равно НЕ ДОШЛО....
Неуклюжие люди на железной дороге делятся на две части.
что нужна убрать из секса чтобы он перестал быть банальным?Букву б.
Штирлиц сел в такси, широко расставив ноги, и сказал водителю: - Трогай!
Шофер потрогал.
Штирлицу понравилось
Штирлиц знал наверняка.
наверняк не знал Штирлица.
-Ты серьезно свой член называешь пчелой?
-Да
-Жаль
бомж говорит другому:
- Что-то я совсем в этой жизни того..., даже когда отдыхаю, всё про работу думаю!
- Что это с тобой стряслось?
- Да ходил вчера за грибами, а насобирал целую корзину бутылок!
Рассказ коллеги:
Сначала я узнала, что ребёнок в школе получил двойку, а потом пришло уведомление, что на свой телефон он установил симулятор бомжа...
Один бомж говорит другому:
- У того, кто пьет паленую водку, появляются проблемы со здоровьем.
- Не видел такого.
- Все начинается с глаз.
- Не слышал такого.
- Потом - уши.
- Ну, не знаю...
- И заканчивается мозгом.
Родители смеялись, когда я говорил им "У меня под кроватью живет бабай!". В результате бомж Валерий Петрович прожил там семь лет.
Рт разрешается!!
