صدای ارامش زندگی

۹ جمله‌ی فکت از فلورانس اسکاول شین :

۱- تا زمانی که خواسته هات تحقق پیدا نکردن راجبشون با کسی صحبت نکن.
۲- کلامتان را عوض کنید تا جهانتان عوض شود زیرا کلامتان، جهانتان است.
۳- شما تنها چیز هایی را به سوی خود جذب می‌کنید که همواره به آنها فکر می‌کنید.
۴- کسی که با خدا همراه شد، شکست ناپذیر می‌شود.
۵- خداوند به زمان نیاز ندارد و هرگز دیر نمی‌کند.
۶- تنها راه‌زنی که اموال زندگی را به تاراجی می‌برد افکار منفی خود اوست.
۷- اگه خودتان را باور داشته باشید، بقیه نیز شمارا باور خواهند داشت.
۸- زندگی بازگشت اندیشه ها، گفتار ها و کردار های ماست که دیر یا زود به خود ما باز می‌گردد.
۹- هر آنچه را آدمی احساس یا به وضوح تصور کند بر ذهن نیمه هوشیار اثر می‌گذارد و مو به مو در صحنه زندگی ظاهر می‌شود.

📚

بدیهی است که ما در عصر ارتباط جمعی به سر می‌بریم و در واقع، حتی می‌توان گفت در دورانی زندگی می‌کنیم که وجه مشخصه آن تلاش برای متقاعدسازی همگانی است. هربار که رادیو، تلویزیون [یا گوشی خود] را روشن می‌کنیم، یا هربار که کتاب مجله یا روزنامه‌ای را می‌گشاییم، کسی می‌خواهد ما را آموزش دهد، ما را متقاعد سازد که فرآورده او را خریداری کنیم، ما را وا دارد تا به نامزد انتخاباتی او رای دهیم یا برداشت او را از آنچه درست، واقعی، یا زیباست بپذیریم.

این هدف در مورد پیام‌های بازرگانی بدیهی‌تر است. تولیدکنندگان فرآورده‌های تقریبا یکسان (مثلا آسپرین یا خمیردندان یا پودر لباسشویی) مبالغ هنگفتی صرف متقاعد ساختن ما برای خرید فرآورده‌های خود می‌سازند. نفوذ از طریق ارتباط جمعی لازم نیست با هیاهو همراه باشد... این نفوذ می‌تواند خیلی زیرکانه و حتی غیرعمدی باشد… حتی هنگامی که ارتباط مستقیما شامل تلاش برای فروختن یک کالا نیست، می‌تواند با موفقیت بر نحوه‌ای که به دنیا می‌نگریم و بر شیوه‌ای که به رویدادهای مهم زندگی خود پاسخ می‌گوییم تاثیر بگذارد.

الیوت ارونسون
🍃

خیلی به‌ندرت پیش می‌آید دیگران بدانند ما چه فکرهایی در سر داریم؛ حتی کسانی که از دیگران به آن‌ها نزدیک‌تر یا به‌ ظاهر صمیمی‌تر هستیم. شاید حتی در طولانی‌ترین، صمیمانه‌ترین و موفق‌ترین ازدواج‌ها هم، یکی از دو طرف زندگی همیشه نمیداند دیگری چه فکری در سر دارد.

ما هیچگاه در ذهن شخص دیگری حضور نداریم. در حقیقت ما هرگز نمی‌توانیم بفهمیم شخص دیگر چه فکرهایی در ذهنش دارد. و اتفاقاً افکار تعیین‌کننده است. فکر واقعیت است. رفتار قابل تظاهر است و می‌شود ادایش را درآورد.

📚 در پی پایان
👤 ایان رید

🌹

| انواع دوستی |

۱. همکاری: در این نوع دوستی، من و تو در استخدام شخصِ واحد، آرمانِ واحد یا هدفِ واحدی هستیم و بنابراین با یکدیگر همکاری می‌کنیم.

۲. شراکت یا اشتراکِ منافع: در اینجا در واقع ما یک سلسله مطلوب‌های اجتماعی جمعی یا فردی را در نظر می‌گیریم و با هم مشارکت می‌کنیم تا آن مطلوب حاصل شود. بعد آهسته آهسته پی می‌بریم که اگر آن دیگری نبود به آن مطلوب نمی‌رسیدیم.

۳. دوستیِ خونی: (بی‌تأمل‌ترین دوستی). این دوستی‌ها تقریباً غریزی‌اند و ما یکباره خودمان را دارای این دوستی می‌یابیم.

۴. دوستیِ ابزاری: ناشی از یک واقعیت روانشناختی در ماست؛ ما وقتی از ناحیه کسی، خوبی‌ای دریافت می‌کنیم، بالطبع محبتی از او در دل ما می‌افتد. این موضوع درباره آینده هم وجود دارد. یعنی اگر توقع خیری نسبت به ما از کسی در آینده برود، به همان میزان که این توقع در ما شدید می‌شود این دوستی هم شدید می‌شود.

۵. جمع بین همدلی و همدردی: اگر همدلی و همدردی با هم جمع شوند و ما به کسی این دو حس را داشته باشیم می‌گوییم دوستِ او هستیم. من وقتی با شما همدلی دارم که بتوانم خودم را در پوست شما فرو ببرم و از همان دریچه‌ی باورهای شما به جهان نگاه کنم و احساسات، عواطف و خواسته‌های خود را مانند شما شکل دهم. اما علاوه بر این اگر از آنچه شما از آن درد و رنج می‌برید، من هم درد و رنج ببرم (همدردی) آن وقت من به میزانی که با شما همدلی و همدردی دارم، دوستِ شما هستم.

🌱

| چرا مغز عادت‌ها را می‌سازد |

رفتاری که آن قدر تکرار شده که انجام آن به صورت خودکار در آمده است، عادت نامیده می‌شود. فرایند شکل‌گیری عادت با آزمون و خطا شروع می‌شود. هر وقت با وضعیت جدیدی در زندگی روبه‌رو می‌شوید، مغزتان باید تصمیم بگیرد: «چطور به آن پاسخ بدهم؟» اولین‌باری که با مشکل برخورد می‌کنید مطمئن نیستید چطور باید این مشکل را حل کنید؛ در واقع مثل گربه‌ی ثورندایک چیزهای جدید را امتحان می‌کنید که ببینید چه چیزی جواب می‌دهد.

فعالیت‌های عصبی مغز در این مرحله زیاد است با دقت وضعیت را می‌سنجید و درباره‌ی نحوه‌ی عملکردتان تصمیم‌های آگاهانه می‌گیرید. مقادیر زیادی اطلاعات جدید دریافت و سعی می‌کنید از آن‌ها سر در بیاورید؛ در این حالت مغز مشغول پیدا کردن مؤثرترین راه ممکن است.

گاهی مثل گربه‌ای که اهرمی را تصادفی فشار می‌دهد، اتفاقی به راه‌حلی بر می‌خورید مضطرب هستید و متوجه می‌شوید، فرار کردن آرامتان می‌کند. ذهنتان خسته است؛ چون یک روز تمام کار کرده‌اید و می‌فهمید که بازی ویدئویی باعث آرامشتان می‌شود جست‌وجو می‌کنید، جست‌وجو میکنید، و بعد بوم! پاداش.

🌱

| راهکارهای فراگیری سریع مهارت‌ها |

معمولا مدیران و صاحبان کسب‌وکار به نیروهایی که مهارت‌های لازم را با سرعت یاد می‌گیرند، توجه ویژه‌ای نشان می‌دهند. محققان «مرکز تحقیقات پیو» در سال ۲۰۱۶ روی تعدادی از کارمندان در ایالات متحده بررسی‌هایی را انجام دادند و متوجه شدند که تقریبا دو سوم آنها با کمک روش‌هایی، به سرعت مهارت‌های شغلی را فرا گرفته‌اند و به موفقیت‌های خوبی رسیده‌اند. براساس تحقیقات انجام شده، ۶ راهکار کلیدی برای یادگیری سریع مهارت‌ها وجود دارد که در ادامه می‌توانید با آن آشنا شوید:‌

۱.به شخص دیگری آموزش دهید یا وانمود کنید که به شخصی آموزش می‌دهید. مطالعات انجام شده توسط محققان دانشگاه واشنگتن در سنت لوئیس نشان می‌دهد که وقتی فردی در تلاش است مهارت جدیدی را بیاموزد، اگر همزمان آنچه فراگرفته را به شخص دیگری آموزش دهد، سرعت یادگیری خودش افزایش پیدا می‌‌کند و اطلاعات بیشتری را می‌تواند به خاطر بسپارد.

۲.در بازه‌های زمانی کوتاه مدت یاد بگیرید. کارشناسان مرکز موفقیت علمی دانشگاه ایالتی لوئیزیانا پیشنهاد می‌کنند که مدت زمان ۳۰ الی ۵۰ دقیقه را به یادگیری مطالب جدید اختصاص دهید. بعد از هر ۵۰ دقیقه‌ای که به یادگیری موضوعات جدید اختصاص می‌دهید، زمانی در حدود ۵ تا ۱۰ دقیقه به ذهن استراحت بدهید. این روش خصوصا برای یادگیری مفاهیم دشوار بسیار موثر است.

۳.با قلم وکاغذ یادداشت برداری کنید. با وجودی که گاهی یادداشت‌برداری روی لپ‌تاپ و گوشی سریع‌تر است، ولی استفاده از قلم و کاغذ در فرآیند یادگیری بسیار کمک کننده است. محققان دانشگاه پرینستون و UCLA معتقدند وقتی دانشجویان از دستان خود برای یادداشت برداری استفاده می‌‌کنند، ذهن‌شان در روند یادگیری فعال‌تر خواهد بود و بهتر می‌توانند مفاهیم جدید را یاد بگیرند.

۴.از قدرت فاصله ذهنی استفاده کنید. رعایت اصول فواصل یادگیری باعث می‌شود که سریعتر مهارت و مفاهیم جدید را فرابگیرید. «بندیکت کری» نویسنده کتاب «چگونه یاد می‌گیریم؟» معتقد است که یادگیری مانند آبیاری چمن است. ما می‌‌توانیم چمن را هفته‌ای یک بار به مدت ۹۰ دقیقه یا سه بار در هفته به مدت ۳۰ دقیقه آبیاری کنیم. رعایت فاصله مناسب در آبیاری به سرسبزتر شدن چمن کمک می‌کند. همچنین برای به خاطر سپاری مفاهیم جدیدی که یاد گرفته‌اید، بهتراست این اطلاعات را یک یا دو روز بعد از اولین مطالعه مرور کنید. تکرار مطالب در بازه‌های زمانی مشخص کمک می‌کند تا روند یادگیری سرعت بگیرد.

۵.بین جلسات آموزشی چرت کوتاهی بزنید. بعد از هر جلسه یادگیری استراحت کنید. طبق تحقیق محققان فرانسوی، خوابیدن بین جلسات آموزشی کمک می‌کند تا آنچه فرا گرفته‌اید تا ۶ ماه بعد به راحتی یادتان بیاید و در خاطرتان به خوبی بماند.

۶.تغییراتی ایجاد کنید. براساس یک مطالعه در دانشکده پزشکی دانشگاه جان هاپکینز، بهتر است در هر کاری که می‌‌خواهید فرابگیرید، تغییرات و اصلاحاتی در روش تمرین کردن ایجاد کنید. در این صورت سریع‌تر مفاهیم را فرا خواهید گرفت.

🌱

از اشتباهات بی‌پایه مردم یکی این است که خیال می‌کنند هر کس دارای خصوصیاتی است تغییر‌ناپذیر؛ یکی بد است و دیگری خوب، این هشیار است و آن احمق؛ این فعال است و آن تنبل.
حال آن که اینجور نیست. آدم‌ها مثل رودخانه‌اند، اگر چه همه یک‌شکل و یک‌جورند ولی رودخانه را که دیده‌اید، همچنان‌که پیش می رود، گاهی آهسته حرکت می‌کند، گاهی تند، گاه که به کوهسار می‌رسد باریک می‌شود، گاهی که به دشت می‌رسد پهن می شود و وسعت پیدا می‌کند؛ در جایی آبش سرد است و چند فرسنگ آن طرف‌تر آبش گرم می‌شود. یک زمان آرام است و یک زمان طغیان می‌کند.

هر انسانی در خود عناصر خوب و بد را دارد، گاهی روی خوبش را نشان می‌دهد
و گاهی روی بدش را...!

📚 رستاخیز
👤 لئو تولستوی

🌹

| ترميم و التيام شكست عاطفى |

برای ارزیابی از این که آیا جراحت حاصل از رابطه قبلی التیام پیدا کرده است یا نه، به ۳ علامت باید توجه شود:

۱. احساس خشم و انزجار از پارتنر: اگر هنوز نسبت به کسی که در رابطه با او شکست خورده‌اید احساس نفرت، خشم و انزجار می‌کنيد، به این معنی است که او هنوز در قلب شما مطرح است و هنوز هیجانات و احساسات شما درگیر با او و خاطره او هستند و ذهن شما را اشغال کرده است. لذا وجود شما آماده پذیرایی از فرد دیگر نیست و نباید به رابطه‌ی دیگری تن دهید.

۲. احساس گناه و مسئولیت: دومین علامتی که نشان می‌دهد شما هنوز درگیر رابطه پیشین و زندگی قبلی خود هستید؛ احساس گناه نسبت به عملکرد خود و همچنین احساس مسئولیتی که به او دارید بر می‌گردد. یعنی هنوز رابطه عاطفی قبلی شما پایان نپذیرفته است. لذا تا احساس گناهتان پایان نگرفته و احساس مسئولیت می‌کنید، تصمیم به ازدواج با فرد جدیدی نگیرید، چون اثر رابطه قبلی، رابطه جدید شما را تهدید می‌کند.

۳. احساس رنجش و آزردگی: اگر احساس می‌کنید دلزده و غمگین هستید و احساس رنجش و آزردگی از وی می‌کنید مطمئن باشید که او به عنوان یک طرف رابطه در دل شما زنده است، چون هنوز قادر‌است رنجش را به شما تحمیل کند و آزارتان دهد. لذا تا اتمام این احساس، وارد رابطه‌ی جدیدی نشوید.

🌱

دو نوع هیولا در این دنیا وجود دارد:
آنها که فقط به فکر خودشانند و آنهایی که فقط به فکر دیگران هستند.
به عبارتی، آدم‌های شرور خودخواه و آدم‌های شرور فداکار!

گروه اول به لذت و موفقیت خودش بیش از هر چیز بها می‌دهد. البته با تمام این اوصاف، در بدی به گرد پای گروه دوم هم نمی‌رسد!

شرورهای فداکار باعث بزرگ‌ترین ویرانی‌ها می‌شوند، چون هیچ‌چیز جلودارشان نیست، نه لذت و نه شکم‌سیری، نه پول و نه شهرت...
چرا؟ چون شرورهای فداکار فقط به فکر دیگران هستند!
آنها از دایره‌ی شرارت فردی پا را فراتر می‌گذارند، به مقامات بالای حکومتی می‌رسند. موسولینی، فرانکو یا استالین سرشار از احساس رسالت‌اند.
از نظر خودشان، آنها به چیزی جز مصالح مردم فکر نمی‌کنند. آنها یقین دارند که کار خوبی می‌کنند، وقتی آزادی‌ها را سلب می‌کنند، وقتی مخالفانشان را به زندان می‌اندازند، یا حتی وقتی آنها را اعدام می‌کنند!
آنها سهم دیگران را نادیده می‌گیرند.
آنها سر در آرمان‌هایشان دارند و پای در خون...

📚 آدولف هیتلر ؛ دو زندگی
👤 اریک امانوئل اشمیت


🌹

| مراحل حل مساله |

۱. شناخت مساله
۲. جمع‌آوری اطلاعات
۳. تحلیل وضعیت
۴. تعیین گزینه‌های حل مساله
۵. ارزیابی و امکان‌سنجی گزینه‌ها
۶. توافق جمعی و انتخاب گزینه
۷. برنامه‌ریزی و اجرای راه‌حل

#توسعه_فردی

🌱

یکی از ستم‌هایی که افسردگی به انسان روا می‌دارد، احساس گناه دادن به اوست. بیخ گوش شما زمزمه می‌کند: «به خودت یه نگاه بنداز آخه! زندگی خوب، نامزد خوب، همسر خوب، بچه‌ی مامانی، سگ دوست‌داشتنی، مبلمان آنچنانی، کلی فالوور، شغل درست‌وحسابی، بدن سالم، تعطیلاتم که قراره بری مسافرت، خونه‌ت تمام رهنه و پولشو هم که کامل دادی، بابا ننه‌ت هم که از هم طلاق نگرفتن، با این همه امکانات رنگ و وارنگ، باز چه مرگته؟!» در حقیقت، اگر امور بیرونی زندگی انسان درست باشد و هر چیز سر جای خودش قرار داشته باشد، امکان وخیم‌تر شدن افسردگی افزایش می‌یابد. زیرا شکاف میان آنچه عملاً احساس می‌کنید و آنچه از شما انتظار می‌رود احساس کنید، عمیق‌تر خواهد شد».

🌱

| شیوه‌های ابراز خشم |

۱. برخی افراد در هنگام خشم، سعی می‌کنند خشم خود را نشان ندهند. به عبارت دیگر، این افراد خشم خود را فرو می‌خورند.

۲. برخی دیگر هنگام احساس خشم، رفتارهای پرخاشگرانه از خود نشان می‌دهند.  داد می‌زنند، ناسزا می‌گویند، دیگران را کتک می‌زنند یا وسایلی را پرت می‌کنند. به عبارت دیگر، با رفتار خود به نحوی به دیگران یا وسایل آسیب می‌زنند.

۳. گاهی افراد رفتارهای پرخاشگرانه خود را به طور مستقیم نشان نمی‌دهند. یعنی ظاهرا هیچ رفتار پرخاشگرانه‌ای انجام نداده‌اند، ولی به فرد مقابل آسیب می‌زنند، مثلا ماشین فرد را پنجر می‌کنند. به چنین رفتارهایی «رفتارهای پرخاشگرانه منفعلانه» می‌گویند.

۴. برخی افراد علی‌رغم احساس خشم، کاری نمی‌کنند که به فرد مقابل آسیب بزنند، ولی احساس خود را نشان داده و خواسته خود را ابراز می‌کنند به این رفتارها، رفتارهای «جرات‌مندانه» می‌گویند.

🌱

| افراد نامناسب برای ازدواج |

۱. تنبل و بی‌مسئولیت: اگر در خانواده پدری و زندگی مجردی خود، مسئولیت کاری را به عهده نمی‌گیرد.

۲. عدم تعامل و ارتباط اجتماعی صحیح با دیگران: اگر با پدر، مادر، برادر و خواهر خود ارتباط سازنده و راضی‌کننده ندارد.

۳. عدم ثبات فکری، احساسی و رفتاری: اگر در زندگی مرتب شغل خود را عوض کرده، با دوستان زیادی به خاطر مشکلاتی قطع رابطه نموده، رشته تحصیلی خود را تغییر داده یا ترک تحصیل کرده و علائق خود را نیمه‌کاره رها کرده.

۴. عدم مدیریت رابطه: اگر بیشتر به جای گوش کردن، صحبت می‌کند و بیشتر از آنکه سعی کند دیگران را بفهمد، سعی دارد که دیگران وی را درک کنند.

🌱

فرافکنی یکی دیگر از انواع سازوکارهای دفاعی است که در آن، فرد دیگران را واجد ویژگی‌ها و تمایلاتی می‌داند که وجود آنها را در خودش ناخوشایند تلقی می‌کند؛ یا اگر بخواهیم بهتر بگوییم، ویژگی‌های غیرقابل‌قبول خود را به دیگران «فرا می‌افکَنَد» (یعنی، نسبت می‌دهد).

بدین ترتیب می‌تواند به‌جای آنکه به‌خاطر آن ویژگی‌ها و تمایلات نامطلوب از خودش تنفر پیدا کند، از دیگران متنفر شود؛ و در‌ عین حال، می‌تواند بدون پذیرفتن این واقعیت که خودش هم واجد آن ویژگی‌ها و تمایلات است زبان به مذمت آنها بگشاید.

در این سازوکار دفاعی، فرد دیگران را به‌خاطر آنکه واجد ویژگی‌هایی هستند که خودش شدیدا از داشتن آنها بدش می‌آید، شماتت می‌کند.

مثال‌هایی از به کاربردن این سازوکار عبارت‌اند از دزدی که غالبا نگران این است که دیگران از او دزدی کنند و مدعی است که نمی‌توان به دیگران اعتماد کرد؛ یا زنی که هر نوع تمایل جنسی را در وجود خودش انکار می‌کند ولی همواره اصرار دارد که همه مردهایی که می‌شناسد «فکر و ذکرشان متوجه مسائل جنسی است»؛ یا مردان متاهلی که به‌جز همسرشان با زنان دیگر هم ارتباط دارند، بیشتر از سایر مردها به همسر خود بدبین‌اند.

غالبا با توجه به اینکه فرد از وجود چه چیزی در دیگران بدش می‌آید یا می‌رنجد می‌توان به ناامنی‌ها و تعارضات درونی وی پی برد. در فردی که همیشه دیگران را «احمق» خطاب می‌کند، ممکن است این کار در واقع ناشی از این باشد که به توانمندی‌های هوشی خودش شک دارد.

🍃

تو آدم اصیلی هستی؛
اگر از شادی و خوشبختی آدم‌ها لذت می‌بری.
اگر از آسیب و زمین خوردن دیگران اندوهگین می‌شوی.
اگر در صلحی با خودت و با جهان و آدم‌ها.
اگر کدورتی از کسی به دلت نمی‌گیری و اگر آنقدر وسیع و آرامی که بدی‌ها و قضاوت‌ها را مانند سنگ‌ریزه‌های کوچکی در خودت حل می‌کنی و اجازه نمی‌دهی هر کلام و نگاه و رفتاری تو را به‌هم بریزد.
تو آدم اصیلی هستی اگر در جهان بی‌عاطفه‌ و جنجال‌محور آدم‌ها، مهربان و نجیب و آرام مانده‌ای.
تو داری قهوه‌ات را می‌نوشی، در همان‌حال که دیگران برای مسائل کوچک و بی‌اهمیت، به جان هم افتاده‌اند...

#نرگس_صرافیان_طوفان

📚