«Вкусономика» — ресторанный гид

47 000 посетителей премиальных ресторанов Москвы

«Москвоведение» — жизнь в городе

40 000 москвичей выбирают куда сходить в Москве

Морепродукты по Сахалину

Там не магазин

Statistika Saralanganlar

Горячий анекдот🔞

Kanal geosi va tili: Rossiya, Ruscha

Toifa: Hazil va o‘yin-kulgi

Самые 🔥🔞 анекдоты.
Владелец:
@tupa_manager

Связанные каналы

Kanal geosi va tili

Rossiya, Ruscha

Toifa

Hazil va o‘yin-kulgi

Statistika

Postlar filtri

O‘chirilganlarni yashirish

Repostlarni yashirish

Горячий анекдот🔞

7 Mar, 21:00

В казарму новобранцев заходит лейтенант:
- Кто тут разбирается в электричестве?
- Я! - вскакивает один новобранец.
- Что закончил?
- МЭИ с красным дипломом.
- Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00

Горячий анекдот 🔞
Наш второй проект😈

2.1k 0 9 30

Горячий анекдот🔞

7 Mar, 18:00

Взволнованная женщина подбегает к милиционеру:
- Товарищ милиционер! Вон тот гражданин грозится меня изнасиловать!
Милиционер:
- Гражданин! Ваши документики!
Гражданин протягивает, милиционер смотрит и говорит:
- С документами в порядке. Придется дать

Горячий анекдот 🔞
Наш второй проект😈

1 0 0 1

Горячий анекдот🔞

7 Mar, 15:00

Нашел мужик волшебную лампу, потер ее.
Выскакивает Джинн и говорит:
- Исполню любые 3 желания.
- Ну, давай по рюмочке.
Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили.
Через час опять трет лампу. Джинн:
- У тебя осталось последнее желание.
- Давай еще по рюмочке.
- Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, богатство или мир во всем мире.
- Неее, давай по рюмочке.
Посидели, выпили. Через час Джинн сам вылазит из лампы и говорит мужику:
- Ладно хуй с тобой загадывай дальше!!!

Горячий анекдот 🔞
Наш второй проект😈

1 0 0 1

Горячий анекдот🔞

5 Mar, 21:00

Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
— О, у нас пелемешки будут?
Муж:
— Алкоголичка чёртова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям, в доме соль закончилась.
Ну, вышла жена во двор, огляделась — до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
— О, и у Вас пелемешки?
Муж:
— Ты чё, ебанулась?
— А Вы что, в окно видели?

Горячий анекдот 🔞
Наш второй проект😈

1 0 0 1

Горячий анекдот🔞

5 Mar, 18:00

Профессор финансовой академии идёт по коридору. Доходит до аудитории и видит на пороге в хлам пьяного студента. В ярости он спрашивает:
— Какой курс?!
— 61 рубль 25 копеек.

Горячий анекдот 🔞
Наш второй проект😈

1 0 0 1

Горячий анекдот🔞

5 Mar, 15:00

Параноик и шизофреник возвращаются с прогулки в корпус.
Навстречу гопники.
Параноик:
— Бежим!
Шизофреник:
— Да ладно ты…
Гопники приближаются и шизофреник их легко так на асфальт укладывает всех.
Восхищённый параноик:
— Как ты так смог?
Шизофреник:
— Да чё там… их трое, а меня ноль, целковый, чекушка, порнушка, пердушка, засерушка, жучок, мудачок, хуй на воротничок, дурачок…

Горячий анекдот 🔞
Наш второй проект😈

72 0 0 1

Горячий анекдот🔞

5 Mar, 11:00

На остановке стоит шикарная
девушка, рядом два парня,
один другому (завистливо):
- Ебет же ее кто-то...
Девушка (оборачиваясь):
- Тоже хочешь?
- Ну я бы не отказался...
- Так я щас позвоню, он приедет и тебя
выебет..
- На чем приедет? На автобусе чтоли ахахах или на электросамокате хахахх

Горячий анекдот 🔞
Наш второй проект😈

234 0 0 1

Горячий анекдот🔞

5 Mar, 09:00

Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:
— Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель – май 1945.
— Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое.
Дед все пропустил и написал: дай германки

Горячий анекдот 🔞
Наш второй проект😈

136 0 0 1

Горячий анекдот🔞

4 Mar, 21:00

На известной порностудии решили снять первый в истории фильм для взрослых в кромешной темноте. Купили специальную камеру с режимом ночной съемки, позвали известного и ответственного порноактера Ивана Дело.

Начали снимать, а тут оператор как заорёт, мол, остановитесь. Актриса в недоумении, спрашивает в чем дело. А в ответ оператор: ДЕЛО НЕ В ВАС, ДЕЛО ВО МНЕ.

Горячий анекдот 🔞
Наш второй проект😈

1 0 0 1

Горячий анекдот🔞

4 Mar, 18:00

Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.
Стоматолог:
- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена:
- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
Стоматолог:
- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
Жена:
- Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
- Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.

Горячий анекдот 🔞
Наш второй проект😈

1 0 0 1

Горячий анекдот🔞

4 Mar, 16:00

— Скажите, у вас есть мышьяк?
— Простите, а для чего он вам нужен?
— Мужа отравить хочу.
— В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта!
Взглянув на фотку, фармацевт говорит:
— Извините, но я все равно не продам мышьяк. Я не убийца, а фармацевт
-- И куколд

Горячий анекдот 🔞
Наш второй проект😈

51 0 0 1

Горячий анекдот🔞

4 Mar, 12:03

Приходит Вовочка домой из школы, подходит к отцу и спрашивает:
-Пап, а какой я национальности? Еврей или Циган?
А отец отвечает:
-Вовочка, а с чего ты это взял?
-Ну у нас в школе одноклассник продаёт велосипед, а я вот думаю, сторговать или спиздить

Горячий анекдот 🔞
Наш второй проект😈

102 0 3 1

Горячий анекдот🔞

3 Mar, 21:00

Однажды Ольга Бузова спросила у Байкала:
— Кто самая лучшая певица в России?

Озеро ей ответило:
— Конечно же ты, Оля.

Это был пиздёж чистой воды

Горячий анекдот 🔞
Наш второй проект😈

1 0 0 1

Горячий анекдот🔞

3 Mar, 18:00

Негр в трамвае. Сзади к нему обращаются:
- Эй, черножопый, передай на билет!
Он спрашивает:
- Что значит - "черножопый"?
Ему отвечают:
- Это значит - уважаемый.
Негр, удовлетворенный ответом, обращается к впереди стоящему грузину:
- Черножопый, передай, пожалуйста, на билет!
Грузин оборачивается, видит перед собой негра, от возмущения теряет дар речи, а затем произносит:
- ладно.

Горячий анекдот 🔞
Наш второй проект😈

25 0 1 1

Горячий анекдот🔞

3 Mar, 15:00

Захотел мужик козьего молока, пошел на базар, купил козу.
На первый день надоил 5 литра молока — выпил.
На следующий день надоил 2 литра молока и выпил. Еще через день надоил литр, тоже выпил. А на четвертый день нихуя не надоил. И на следующий день тоже. Ну, думает, приболела животинка что ли...
Пошел к ветеринару с животинкой.
Ветеринар осмотрел животинку и говорит:
— Козел, конечно, задроченный, но жить будет.

Горячий анекдот 🔞
Наш второй проект😈

334 0 6 1

Горячий анекдот🔞

2 Mar, 21:00

Сидят три бабки и спорят: у кого трусы грязнее. Первая снимает с себя трусы и кидает на стену, а те прилипли, повесели 10 минут и упали. Вторая снимаем с себя трусы и кидает на стену, а те прилипли, повесели 30 минут и упали. Третья снимает с себя трусы и кидает на стену, а те прилипли, повесели с час, а потом вверх поползли.

Горячий анекдот 🔞
Наш второй проект😈

44 0 0 1

Горячий анекдот🔞

2 Mar, 18:00

Из еврейского зоопарка сбежал лев, на следующий день по всему городу висели объявления: «Внимание! Из зоопарка сбежал лев! Всем кто его увидит - занесите 10 шекелей в кассу зоопарка»

Горячий анекдот 🔞
Наш второй проект😈

25 0 0 1

Горячий анекдот🔞

2 Mar, 15:00

Толпу жидов заводят в топку, на входе пузатый немец, рукава закатаны. Внимательно осматривает входящих. Вдруг видит – еврейская девочка несёт котёнка.

– Девочка, оставь котёнка, с животными нельзя!

– Дяденька, ну разрешите пожалуйста.

– Nein!

– Дяденька, ну я же росла с ним вместе.

– Ладно, хрен с тобой, живодёрка.

Горячий анекдот 🔞
Наш второй проект😈

56 0 1 1

Горячий анекдот🔞

2 Mar, 12:00

Находит басист бутылку, а там джинн сидит и говорит ему:
- Исполню любые три твоих желания!
- Да ну! тогда для начала, хочу гитару басуху крутую, пятиструнную.. .что б звучала охуенно!
- Нет проблем!
- Так.. теперь комбарь надо такой, чтоб просто на части разрывало!!! ватт в 900!!!
- Пожалуйста
Появляется комбарь, размером со шкаф!
- Так ну теперь, наверно, можно и концерт на стадионе с кучей народу, с крутым светом, звуком, видеосъёмки и т.п.....
- Ну, концерт это сложно... народу много надо, организовать всё.. давай что-нибудь попроще..
- Тогда сделай так, чтобы мы с барабанщиком в сильную долю попадали!
- Тебе концерт на каком стадионе?

Горячий анекдот 🔞
Наш второй проект😈

43 0 0 1

Горячий анекдот🔞

2 Mar, 09:00

— Привет. Как дела? Работу нашeл?
— Привет. Да, на радио диктором
— Пиздишь!
— Что делать, работа такая

Горячий анекдот 🔞
Наш второй проект😈

1 0 0 1

20 ta oxirgi post ko‘rsatilgan.

22 307

obunachilar

Kanal statistikasi

Kanalda mashhur

Вовочка тр@хнул училку по географии 🔞 Директор узнал об этом,вызвал Вовочку к себе в кабинет и с...

У кого здесь есть премиум?🙂 Нажимайте скорее сюда 👇👇👇 Чтобы канал Горячий анекдот🔞 становился е...

На собрании онанистов: — А где Геннадий? — Ты не слышал? Он девушку себе нашел. — Мда, еще один...

Девушка работающая на дегустаторе чупа-чупсов. Сосёт себе на жизнь. Горячий анекдот🔞

— Откройте, полиция — Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток. — Нас вызвали ваши соседи. — П...