Дорога к океану

одна покупка, на которую я долго раскачивалась — это карты Таро
было как-то очень НЕЛОВКО, потому что ну вы понимаете, да
а вышло весьма полезно в смысле обретения душевного равновесия, потому что после нескольких раскладов, когда я честно подумала и задала себе самые животрепещущие вопросы, оказалось, что:
1) мне эти вопросы пришлось сформулировать;
2) искренняя попытка в трактовку картинок даёт новый угол зрения и пищу для размышлений;
3) стоит хоть чуть-чуть замедлиться и подумать, и ответы лежат на поверхности;
4) вопросы про свою жизнь у меня быстро закончились.

в честь всемирного дня предотвращения суицида хочу поделиться (очевидным) наблюдением, что в здоровом состоянии у людей нет суицидальных мыслей
просто до какого-то момента моей жизни я считала их абсолютно нормальной частью бытия — и только несколько лет прожив без них, начала о чём-то догадываться
(мораль в том, что это повод обратиться за помощью)

с одной стороны, меня распирает от знаний и ощущений, которые принесла мне психотерапия, а с другой стороны, мне очень страшно выносить это за пределы моей головы
то, что со мной случилось, вообще оказалось очень страшным, но я рада, что вижу это сейчас
в общем, оно, конечно, ахуеть как непросто, но в принципе путём, таблетки работают, терапия работает, я тоже работаю

крикаю криком

Кстати, я в начале июня попробовала подать в СПбГУ на материальную помощь (по критерию “нуждаюсь в дорогостоящем лечении и дорогостоящих лекарствах”), фиганула в электронный личный кабинет все бумажки: рецепты от моей психиаторки, диагноз, чеки за лекарства, за анализы, за приёмы. Судя по тому, что написано в статусе моего заявления, мне дадут деняк за всё это. В общем, знайте, что так можно!

ещё короче я тут осознала, что мои любимые лифаки из юникло слишком жаркие, чтобы заниматься в них иртанцами дома в +30, ну и вообще чтобы жить в +30, так что достойное бельишко на жару тоже нужно

я после этого гайда с особенной нежностью смотрю на все свои штанишки из вискозы, они реально спасают

В феврале у нас появился кот, и я теперь постоянно им хвастаюсь.
У Локи невозможно пушистая жопа и крайне пугливый характер. Оно и неудивительно — первый год своей жизни он провёл непонятно где (скорее всего, на улице), а следующие полтора — в приюте (в хорошем приюте, но, сами понимаете, дома-то всё равно лучше).
В приюте кот зарекомендовал себя дикарём. Нас с мужем очень осторожно предупреждали, что ласковым он, скорее всего, никогда не будет.
Прошло четыре месяца, и Локи гордо ходит по квартире с поднятым хвостом, с мурчанием подставляет пузо для почесушек и радостно сбрасывает с полок виниловые пластинки. А также кремы, бумагу для принтера, мягкие игрушки, пульт от телевизора и компьютерную мышь. С помощью положительного подкрепления его удалось примирить с процедурами типа “намазать глаза” и “скормить таблетку”, но не отучить играть с занавесками. Честно говоря, я в душе не ебу, как это делать с помощью положительного подкрепления.
Впрочем, даже если Локи приспичило поскакать в пять утра, мы покорно чешем ему пушистую жопу и умиляемся, какой он у нас сегодня хулиган.
Честно говоря, я глубоко убеждена, что такому красивому и умному коту с непростой судьбой уж немножко-то можно покомандовать в этой квартире. Закончились твои мытарства, пушистик, хочешь внимания — вот тебе внимание. Хочешь играть — давай играть. Хочешь сбрасывать вещи с полок — прикроем тканью то, что сбрасывать не стоит, от остального с нас не убудет. Хочешь поорать, потому что уже полчаса никто не гладил? Будем гладить. Ложишься жопой на лицо? Ну слава богу, совсем освоился.
Вопрос КАКОГО ХЕРА Я НЕ МОГУ ОТНОСИТЬСЯ К СЕБЕ ТАК ЖЕ ХОРОШО КАК К КОТУ остаётся открытым.

я с интересом прочитала и прям даже с оптимизмом каким-то

внимание это не учебная тревога мы с Алексеем собираемся вести канал про кота

Мне всегда казалось, что свой первый год в универе я, эм, проебала. Ну, потому что, знаете, не ползла в направлении науки (на самом деле немного ползла).
Психотерапия, однако, принесла удивительное чувство уважения к себе того периода. На всякий случай, у меня каждый вечер были истерики по паре часов перед сном, суицидальные мысли, селфхарм; я придумала целую систему, чтобы проводить побольше времени во сне, но не высыпаться, потому что вот это забытьё без снов было настоящим облегчением. В общем, вот тогда мне точно следовало бежать к психиатру со всех ног, и, подозреваю, меня положили бы в больничку. Что сделала я, девочка из деревни на одной из лучших программ в России: две сессии (и две промежуточные сессии) на пятёрки, весной походила на семинар по tcs, летом после 1 курса начала нормальные здоровые отношения со своим будущим мужем.
Хочется встать на табуреточку и сказать себе: Анастасия, ты просто охуеть какая сильная и талантливая, я в восхищении.
P.S. не повторяйте за мной, это тупо смертельный номер

В моей ленте примерно одинаково часто попадаются истории о том, как тупые пациенты не уважают врачей, и о том, как некомпетентные врачи не уважают пациентов.
Ещё на мою почту то и дело прилетают письма из преподавательской рассылки, в которой существенное количество участников, кажется, убеждены, что студенты — это бабуины, которые не будут учиться, если их не пиздить палками. Меня, как человека, большую часть времени находящегося по другую сторону баррикад, это, конечно, возмущает, но, постаравшись, я вспомню истории и о том, как студенты садятся на шею давшим слабину преподавателям (хотя, мне кажется, это всё же не про наш факультет).
Во всём этом меня поражает, как люди упорно отказывают другим в субъектности, во-первых, и одновременно забывают о том, что причина всему — это уже сложившаяся система (медицины, образования), во-вторых.
То есть из противоположного лагеря все бабуины просто по факту появления на свет. Вовсе это не естественное следствие, скажем, низких зарплат врачей и того, что государство предпочитает рекламировать арбидолы, а не просвещать население. Или там огромных нагрузок в универе. Просто вокруг полно бляцких нелюдей, с которыми и разговаривать бесполезно.
Я не хочу осуждать естественную, в общем-то, фрустрацию по поводу, но, кажется, полезно бывает помнить, что все мы люди.

если честно, на психотерапии всплыла какая-то ебаная хтонь.
рассказывала про бывшего. терапиня слушала с охуевшим видом и круглыми глазами, сказала, что да, много тут всего; прошло ещё несколько сессий, мы разбирали какие-то ситуации, которые я вспоминала с огромным трудом.
потом я решилась спросить, было ли это насилием, и она очень уверенно ответила “да”.
в моих ощущениях всё моментально встало на свои места.

поддерживать не надо, поговорить не хочу, и не утаскивайте из канала — я вот вообще не готова вести публичные дискуссии. можете кидануть красивый стикер в личку, если хотите выразить солидарность.

Ну что я могу сказать, на психотерапии было как-то подозрительно легко разгребать говно. Но сейчас я, кажется, добралась до момента, когда начинается сложно 🤡