آموزشهای همسریابی مهاجرین

⚠️مواردی که نشان میدهد قصد طرف مقابل ازدواج نیست و یا شرایط ازدواج ندارد و در کل فرد مناسبی نیست.

☑️همان ابتدا از شما عکس چهره و بدن شما را میخواهد.
☑️به سوالات شما ناقص و مبهم جواب میدهد.
☑️زود با شما صمیمی میشود و در صحبت کردن نزاکت ندارد.
☑️اطلاعات ناقص و کمی از خود و خانواده اش میدهد.
☑️پیشنهاد دوستی و رابطه بلندمدت برای شناخت بیشتر میدهد.
☑️پیشنهاد عقد و یا ازدواج موقت میدهد.
☑️در مورد مسائل جنسی سوال میپرسد و توجه زیاد نشان میدهد.
☑️از معرفی شما به خانواده اش امتناع میکند.
☑️در مورد خانواده اش زیاد صحبت نمیکند.
☑️پیشنهاد قرار و ملاقات در منزل خودش میدهد.
☑️از اعلام تاریخ معین برای خواستگاری خودداری میکند.
☑️مرتب شما را به قرار حضوری دعوت میکند و برای شما هدیه میگیرد.
☑️از شما به بهانه های مختلف درخواست پول، شارژ و کادو میکند.
☑️از شما میخواهد تنها سر قرار حاضر شوید.
☑️شغل و منبع درآمد مشخصی ندارد و یا از شما پنهان میکند.
☑️خیلی زود به شما اظهار علاقه و محبت میکند.
☑️برنامه و اهداف مشخصی برای بلند مدت و زندگی مشترک ندارد.
☑️بجای صحبت در مورد ملاکها و مسائل مهم، بیشتر در مورد مسائل کم اهمیت تر مثل سرگرمیها و تفریحات صحبت میکند.


@ezdevajemohajerin2

⚠️توجه بیش از حد به معیار ظاهری

توصیه میشود هنگام گفتگو در چت همان اول کار از همدیگر تقاضای عکس نکنید. چون ممکن است هم سواستفاده شود و هم در صورت پسند نبودن ظاهر، طرفین احساس ناراحتی و کدورت کنند. و هم اینکه در شناخت و تصمیم درست طرفین تاثیر منفی بگذارد.

بهتر است ابتدا در مورد مسائل مهم مانند معیارها، شرایط، خواسته ها، خطوط قرمز، شخصیت، اهداف و برنامه ها و ... صحبت شود و اگر در این مسائل توافق و تفاهم وجود داشت در انتها در صورت تمایل برای همدیگر عکس ارسال کنند و یا دیدار حضوری داشته باشند.

درست است که زیبایی و ظاهر جسمانی مهم هست و ممکن است برای شخصی از ملاکهای مهم باشد، ولی نباید طرف مقابل را فقط بر مبنای چهره و ظاهر جسمانی قضاوت و انتخاب کرد.

ممکن است شخصی از نظر ظاهری از نظر شما نمره بالایی نداشته باشد ولی در مسائل و ملاکهای مهمتر مثلا شخصیت و رفتار و ... بیشتر معیارهای شما را داشته باشد. و یا برعکس، شخصی از نظر ظاهری ایده آل شما باشد ولی در مسائل و معیارهای مهمتر فرد مناسبی برای شما نباشد.

پس بهتر است که از معیار ظاهری در کنار معیارهای دیگر (و نه به تنهایی) برای تصمیم گیری استفاده شود.

@ezdevajemohajerin2

❌کدام افراد نباید با هم ازدواج کنند؟

برای پاسخ به این سوال بهتر است افراد را از لحاظ پنج بعد بزرگ شخصیتی مقایسه کنیم:

۱- بی ثباتی هیجانی (روان رنجورخویی)
ازدواج دو فردی که ثبات هیجانی ندارد موفق آمیز نخواهد بود چون هر دو دارای مشکلات هیجانی و عاطفی هستند .

۲- درونگرایی/برونگرایی
ازدواج افرادی که به صورت افراطی در دو سر طیف قرار دارند مشکل ساز خواهد بود چون از نظر علایق، فعالیت، صمیمیت و روابط بین فردی تفاوت بسیار زیادی با هم دارند.

۳- انعطاف پذیری و باز بودن
ازدواج دو فردی که یکی تنوع طلب و تجربه گرا و دیگری محافظه کار و بسته، مشکلات ساز خواهند بود.

۴- توافق و سازگاری اجتماعی
ازدواج افرادی که از لحاظ سازگاری اجتماعی با هم در تضادند، اصلا بهتر است که صورت نگیرد. نمره ی پایین معمولا با ویژگی اختلال شخصیت خودشیفته، ضد اجتماعی و پارانوئید همراه است.

۵- وجدانمندی
ازدواج فرد مسئولیت پذیر، وظیفه شناس، کمالگرا و وسواسی با فرد شلخته، بدون انگیزه پیشرفت، راحت طلب و غیر مسئول مشکل ساز خواهد بود.


@ezdevajemohajerin2

شما حتی اگر به خیالِ خودتان با بهترین فردِ عالم هم ازدواج کنید (به‌اصطلاح، مناسب‌ترین کِیس)؛ یعنی کسی را پیدا کنید که از نظرِ شما بهترین است (حالا هر کسی با توجه ملاکهایش)، شک نکنید شش ماه یا شش سال بعد، با همان ملاکها یک کیسِ بهتر پیدا خواهید کرد که از نظرتان بسیار بهتر از همسر فعلی‌تان است؛ و از قضا به گمانتان از این بهتر دیگر نمی‌شود. و بعد هم حسرت و اشک و آه که ای کاش کمی صبر کرده بودم و دیرتر ازدواج کرده بودم.

به قول فلاسفه در بحثِ‌ جهان‌های ممکن، چیزهای اطراف ما می‌توانند یا می‌توانستند متفاوت باشند.
جهان می‌تواند به بی‌نهایت شکل متفاوت از چیزی باشد که هست. جهان واقع یکی از بی‌نهایت جهان‌های ممکن است (حالا حساب کنید آن جوانی که به خاطر جوابِ نه گرفتن از فرد مورد علاقه‌اش خودکشی می کند، چقدر در هپروت زندگی می‌کند).

گرچه حرف بالا احتمالاً درست باشد، و اگر کمی صبر کنید، همیشه موردهای بهتری برای ازدواج وجود دارد؛ اما تجربه‌ نشان می‌دهد اصولاًَ ازدواج با واقع‌گرایی نمی‌سازد.
یکجایی هست که دیگر باید به عقل و خیالِ خودت لِگام بزنی و بعد از اینکه انتخابِ مناسبی کردی خودت را به نفهمی بزنی و با خودت بگویی "همینه که هست.
من همین را می‌خواهم و تلاش می‌کنم با همینی که دارم بهترین وضعیت ممکن را بسازم".


به قول کرکگور، چه ازدواج کنی و چه نکنی، در هر دو صورت پشیمان می‌شوی.

ادامه‌ی زندگی یکجور چشم بر واقعیات بستن و خود را به نفهمی زدنِ خاصی می‌خواهد.

شاید به همین دلیل است که گاهی یک کارگر ساده از زندگی‌اش و از زناشویی‌اش خیلی بیشتر از یک تحصیل‌کرده‌ی سطحِ بالا یا متوسط لذت می‌برد.

البته در آنجا هم که ازدواجی بدون عشق صورت می‌گیرد، اگر تعهدِ اخلاقی در میان نباشد، ممکن است عشقی بدون ازدواج در آن رخنه کند. زندگیِ خوب و احساسِ خوشبختی، ساختنی است؛ نه یافتنی.


@ezdevajemohajerin2

12. ازدواج ابزاری
گاهی انگیزه‌ی‌ اصلی در تشکیل زندگی مشترک، عشق به فرد مقابل و نیاز روان‌شناختی به زیستن با فرد مقابل نیست؛ بلکه او وسیله‌ای برای رسیدن به هدف‌های دیگر می‌شود. برای نمونه، خانمی که دوست دارد در خارج از کشور زندگی کند، ممکن است با پیشنهاد فردی جهت ادامه‌ی زندگی مشترک در خارج با او ازدواج کند؛ ولی مسائل فرهنگی، استرس‌های متعددی را به دنبال داشته است؛ بنابراین گاهی ازدواج به خاطر ترس از تنهایی، از دست دادن زیبایی، از دست دادن پدر و مادر، کاهش شور زندگی و ... صورت می‌گیرد. در چنین فضایی، امکان سازگاری با مشکل‌های زندگی، ضعیف بوده و در نهایت، ضریب ریسک این ازدواج‌ها، بالا می‌باشد.

13. ازدواج به خاطر آرزوهای پدر و مادر
احترام گذاشتن به خواسته های پدر و مادر واجب است اما نه این که اگر والدینتان اصرار کردند که با کسی ازدواج کنید برای به دست آوردن دل آنها چشم روی خواسته خود ببندید و برای همیشه خود را اسیر رویاهای آنها کنید.


@ezdevajemohajerin2

🌸💍🌸 اگه دلیل شما برای ازدواج یکی از موارد زیر هست آگاه باشید که دلیل نادرستی برای مهمترین تصمیم زندگی خودتان دارید:

1. شورش علیه والدین
خیلی ها به خاطر این ازدواج می کنند که به خانوادهایشان دهن کجی کرده باشند. در این ازدواج ها فکر و ذکر فقط لج کردن با خانواده است و نه پیدا کردن یک شریک خوب برای زندگی. خب این دیگر گفتن ندارد که شما حتی اگر با این کار از پدر و مادرتان انتقام بگیرید، باز هم دودش به چشم خودتان می رود. چون این بار هم خانواده را از دست داده اید و هم پشتوانه ای برای روزهای سخت زندگی دو نفره تان نخواهید داشت.

2. جستجوی استقلال
معمولا آدمها اول باید مستقل شوند تا بعد بتوانند ازدواج کنند. اما گاهی قضیه بر عکس می شود. بعضی ها م ی خواهند به وسیله ازدواج که یک دلیل بیرونی است، مستقل شوند یعنی خودشان را با ازدواج مجبور به استقلال کنند. اگر شما موفق شدید یک پارچ آب را با قاشق چایخوری بخورید، در این کار هم موفق می شوید. البته که فرض محال محال نیست اما قیمت این فرض خیلی بالاست!

 3. التیام یک رابطه شکست خورده
این هم از آن دلایل پیچیده است که خیلی ها بی توجه به آن تن در می دهند. این که در یک رابطه عشقی به هر دلیلی شکست خورده اید و نه شنیده اید و حالا می خواهید از راه ازدواج با یک آدم جدید به خودتان ثابت کنید که می توانید عزت نفستان را بازگردانید. این هم اشتباه است چون انگیزه ازدواج یک رابطه دیگر است و نه رابطه با آدم جدید.

4. فشار خانواده و اجتماع
زن بگیر، موهات داره رنگ دندونات میشه، داری تو خونه می ترشی !... کافی است چندتا دختر معرفی کنند و بگویید نمی خواهم یا چندتا خواستگار بیاید و رد کنید، آن وقت است که سیل حرف و حدیث های این طوری از هر طرف به سویتان جاری می شود. انصافا فشار روانی بسیاری به آدم وارد می کند.

 5. ازدواج اجباری
خوشبختانه دوره این کار در حال ور افتادن است. اما خیلی پیش می آید که پدر و مادری از روی مصلحت یا خودخواهی، یا هر دلیل دیگری فرزند بینوا را مجبور می کنند که با یک نفر به خصوص ازدواج کند. خودتان تصور کنید که با شرایط امروز چه زندگی ای در پیش روی این زوج اجباری است.

 6. نیاز جنسی
یعنی اینکه یک نفر فقط و فقط به خاطر نیاز جنسی اش ازدواج کند و نه چیز دیگر... مسلما بی خردی بزرگی است.

  7. دلایل اقتصادی
‌بعضی وقتها دختر و پسر در انتخاب همسر، فقط به پول طرف مقابل نگاه می کنند تا بعد از ازدواج به واسطه خانواده همسر به یک نان و نوایی برسند.حالا تصورش را بکنید که بعد از ازدواج خانواده پولدار ورشکست شوند، دیگر به چه امیدی می شود آن زندگی را ادامه داد.یعنی طرف ازدواج کند به این دلیل که به واسطه ی خانواده زن یا شوهر و با خود طرف مقابل، پول پله ای بهم بزند و به رفاه اقتصادی برسد.

 8. تنهایی و استقلال
ازدواج به خاطر فرار از تنهایی در بسياري از اشخاص جزء دلیل اصلی ازدواج است. ‌بعضی موقع ها یک نفر به خاطر اینکه تنهاست و دارد مستقل زندگی می کند، تصمیم به ازدواج می گیرد بدون اینکه شرایط ازدواج را داشته باشد. وقتی كه احساس تنهایی می كنید و به تنگ آمده اید، احتمال آن كه انتخاب های ضعیف تری بكنید بالا می رود و در نهایت از روابطی سر در خواهید آورد كه چیز زیادی برای شما ندارند.

 9. احساس گناه یا ترحم
‌اگر دل ادم برای یک نفر بسوزد و به همین خاطر با او ازدواج کند، معلوم است که رابطه آنها نمی تواند مثل زن و شوهرعای معمولی عادلانه و برابر باشد. اینطوری حتما کسی که دلسوزی کرده بعدها احساس قربانی بودن پیدا میکند.

 10. احساس کمبود یا تهی بودن
بعضی از احساس کمبودها و احساس تهی بودن ها هیچ ربطی به ازدواج کردن یا نکردن ندارد و از جاهای دیگری نشأت گرفته است. بعضی افراد فقط به خاطر این احساس کمبود ازدواج می کنند و این هم اشتباه است. این افراد می خواهند طرف مقابلشان نواقص كودكی شان را بر طرف كند. آنها با این عمل خود مسولیت پذیری را از خود منع می كنند و از طرف مقابل توقع دارند تا نقش پدر و یا مادر را برای آنها بازی كند كه ممكن است به زودی موجب خسته شدن طرف مقابل شود. ضمن اینكه هر رابطه صحیح الزاما به خودی خود التیام بخش هم خواهد بود اما با توقعات نا به جا عاشق شدن عواقب خوبی ندارد.

 11. احساس گناه
زمانی كه ادامه یك ارتباط باعث به وجود آمدن این احساس می شود كه اگر ازدواج نكنم به طرف مقابل ضربه خواهد خورد. ازدواج شما نه به خاطر مصلحت بلكه به خاطر فرار از احساس گناه بوده و در آن حال یك طرف نقش ناجی را بازی خواهد كرد كه با مصلحت ازدواج منافات دارد.

🌸💍🌸وضعیت ظاهری در انتخاب همسر

دختر و پسر باید به دل هم بنشینند. وضعیت چهره، رنگ پوست، قد، اندام، سایز بدن، ... مجموعه اینها مسائلی است که دختر و پسر با نگاه کردن به هم باید به این تایید برسند. نسبت این ملاک باید با وضعیت خود فرد نزدیک باشد. نباید طرف مقابلتان را با سلیقه دیگران بسنجید از دیگران نپرسید به نظرتون چطوریه ؟ و به وضعیت ظاهری خودتان هم بنگرید در مواردی خاص دیده شده است که فرد از وضعیت ظاهر مناسبی برخوردار نیست.
اما به دنبال زیباترین پسر و دختر میگردد ، پسری سالها خواستگاری کرده است یا خانم خواستگاریهای داشته است که به همین دلیل مورد قبول نبوده است و آنها را رد کرده است.
وضعیت ظاهر هرچند ملاک مورد توجهی است اما به عنوان یک ملاک اصلی نباید مطرح شود.


@ezdevajemohajerin2

🌸💍🌸آیا شما معیارهای خود را برای انتخاب همسر مشخص کرده‌اید؟

برای انتخاب بهتر به‌طور کلی بهتر است معیارهای اصلی و فرعی خود را مشخص کنید.

معیار اصلی همان‌هایی هستند که اگر نباشند شما قطعا جواب منفی می‌دهید و می‌دانید اگر نباشند این ازدواج صورت نمی‌گيرد.

معیار فرعی همان‌هایی است که اگر نباشد در فرایند ازدواج و انتخاب خللی وارد نمی‌شود ولی اگر باشد برای زندگی‌تان بهتر است.

بهتر است این‌ها را مشخص کنید و با قاطعیت انتخاب کنید و وارد زندگی شوید.

همین حالا کاغذ و قلمی بردارید و معیارهای اصلی و فرعی خود را بنویسید.


@ezdevajemohajerin2

⛔مشخص کردن خط قرمزها

مشخص کردن خط قرمزها نیز از جمله مواردی هستند که باید پیش از ازدواج به آن پرداخته شود.

شاید از خود بپرسید خط قرمزهای هر فرد به چه معنی است، خط قرمز معیارها و مواردی هستند که به هیچ عنوان قابل گذشت نیستند.

مثلا برای یک فرد بسیار مهم است که همسرش حتما نماز بخواند و برای فردی دیگر بسیار مهم است که همسرش اصلا سیگار نکشد.

توجه به این نکته ضروری است که نیازی نیست که حتما تمامی این ملاک ها به صورت خیلی دقیق برآورده شود.

دقت کنید که نیاز است که انسان انعطاف پذیر باشد و بتواند بین این ملاک ها اولویت بندی کند و به ملاک هایی که از نظرش بسیار مهم هستند توجه بیشتری کند و ملاک های دیگر را با انعطاف بیشتری مورد بررسی قرار دهد.


@ezdevajemohajerin2

💕ازدواج و انتخاب همسر

❗️اگر در دوره ی شناخت رابطه هستید به این نکات توجه کنید:

🔅1) از سر دلسوزی رابطه رو ادامه ندهید.
🔅2) هر رفتاری،هر حرفی از طرف مقابلتان که منجر به ناراحتی،منجر به ابهام یا سوال در ذهنتان میشود را مطرح کنید در موردش بحث کنید،سوال کنید و انتظار پاسخ داشته باشید.
🔅3)اوایل رابطه از نظر احساسی جذاب، شیرین و خوشایند است چون بدن شما در رابطه احساسی هورمونهایی ترشح میکند که همانند مواد مخدر باعث سرخوشی شما میشود این هورمونها هستند که باعث وابستگی شما میشوند نه عقل شما پس از آنجایی که این تغییرات شیمایی ثابت و پایدار نیستند. ملاکتان بر مبنای عقل و منطق باشد
🔅4)پسرها دیداری،دخترها شنیداری هستند ، ظاهر خوب و صدای خوب هیچ کدام نمیتواند به منزله ی اخلاق و رفتار خوب باشد، پس چقدر خوشگله، چقدر خوش اندامه، چه صدای جذابی داره و ... میتونه یک ویترین زیبا باشه و تضمین کننده خوشبختی و آرامش شما نخواهد بود.
🔅5) خیلی زود بله نگید خیلی زود نه نگید،حداقل دو جلسه حضورا همدیگر رو ببینید و بعد تصمیم به ادامه دادن یا رد کردن بگیرید.


@ezdevajemohajerin2

💍اگر دختری شما را بخواهد:

🔆فقط به دنبال میزان تحصیلات و ثروت شما نخواهد بود.

🔆از شما مهریه ای با رقم های نجومی و جشن و مراسم های تجملاتی نمی خواد.

🔆به آن حد از استقلال و تصمیم گیری مستقلانه رسیده است که می تواند بدون تصمیم گیری خانواده و صرفا با مشورت خانواده برای انتخاب همسر مناسب تصمیم گیری کند.

🔆دختری که آمادگی برای ازدواج دارد نمی گذارد شما از وقت ارزشمندش استفاده بیهوده کنید.

🔆او می داند که این رابطه یا باید به سمت ازدواج برود و یا همه چیز همین جا تمام شود.


@ezdevajemohajerin2

💍 ﺳﻮﺍﻻﺕ #ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯼ ﻣﻬﻤﯽ ﮐﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﺍﺯ ﻃﺮﻑ ﻣﻘﺎﺑﻞ ﺑﭙﺮﺳﯿﺪ (۱)

💓‏« ﺳﻮﺍﻻﺕ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯼ ﻣﺮﺑﻮﻁ ﺑﻪ ﻣﺴﺎﺋﻞ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﮔﯽ ‏»

ﻣﻌﻤﻮﻻ ﺟﻠﺴﺎﺕ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯼ ﺑﺎ ﺳﻮﺍﻻﺕ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﮔﯽ ﺁﻏﺎﺯ ﻣﯽ ﺷﻮﺩ . ﻭ ﻫﺪﻑ ﺍﺯ ﺁﻧﻬﺎ ﺭﺳﯿﺪﻥ ﺑﻪ ﺷﻨﺎﺧﺖ ﻧﺴﺒﯽ ﺍﺯ ﻃﺮﻑ ﻣﻘﺎﺑﻞ ﺍﺳﺖ .
ﺳﻮﺍﻻﺕ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﮔﯽ، ﻋﻼﻭﻩ ﺑﺮ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺗﺼﻮﯾﺮﯼ ﺍﺯ ﺷﺮﺍﯾﻂ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻓﺮﺩ ﻣﻘﺎﺑﻞ ﺩﺭ ﺫﻫﻦ ﺷﻤﺎ ﺗﺮﺳﯿﻢ ﻣﯽ ﮐﻨﺪ، ﺗﺎ ﺣﺪﻭﺩﯼ ﺑﻪ ﺷﻨﺎﺧﺖ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺍﺵ ﻧﯿﺰ ﮐﻤﮏ ﺧﻮﺍﻫﺪ ﮐﺮﺩ . ﭼﺮﺍ ﮐﻪ ﭘﺎﺳﺦ ﺑﻪ ﺑﺨﺸﯽ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺳﻮﺍﻻﺕ ﻣﺴﺘﻠﺰﻡ ﺗﻔﮑﺮ ﺩﺭ ﺭﻭﺍﺑﻂ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﮔﯽ ﻭ ﺑﺎﺯﻧﮕﺮﯼ ﺭﻭﺍﺑﻂ ﻓﯽ ﻣﺎ ﺑﯿﻦ ﺍﺳﺖ .

💚ﭼﺮﺍ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻫﯿﺪ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﻨﯿﺪ؟
💚ﭼﺮﺍ ﻣﻦ ﺭﺍ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ ﮐﺮﺩﻩ ﺍﯾﺪ؟ ‏( ﭼﺮﺍ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻫﯿﺪ ﺑﺎ ﻣﻦ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﻨﯿﺪ؟ ‏)
💚ﭼﻪ ﻣﻼﮎ ﻫﺎﯾﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﯽ ﺩﺍﺭﯾﺪ؟ ‏( ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﯽ ﺭﺍ ﺩﺭ ﭼﻪ ﻣﯽ ﺑﯿﻨﯿﺪ؟ ‏)
💚ﺑﻪ ﻋﻘﯿﺪﻩ ﯼ ﺷﻤﺎ ﭼﻪ ﭼﯿﺰﯼ ﭘﺪﺭ ﻭ ﻣﺎﺩﺭﺗﺎﻥ ﺭﺍ ﮐﻨﺎﺭ ﻫﻢ ﻧﮕﻪ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺍﺳﺖ؟
💚ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﯾﺪ ﭼﻪ ﻭﯾﮋﮔﯽ ﻫﺎﯾﯽ ﺍﺯ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﭘﺪﺭﻭ ﻣﺎﺩﺭﺗﺎﻥ ﺩﺭ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺷﻤﺎ هم ﻮﺟﻮﺩ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ؟ﺍﺯ ﮐﺪﺍﻡ ﻭﯾﮋﮔﯽ ﻫﺎﯼ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﭘﺪﺭ ﻭ ﻣﺎﺩﺭﺗﺎﻥ ﺧﻮﺷﺘﺎﻥ ﻧﻤﯽ ﺁﯾﺪ؟
💚ﭘﺪﺭﺗﺎﻥ ﺑﺎ ﻣﺎﺩﺭﺗﺎﻥ ﭼﻪ ﺭﻓﺘﺎﺭﯼ ﺩﺍﺷﺖ؟ ﻣﺎﺩﺭﺗﺎﻥ ﺑﺎ ﭘﺪﺭﺗﺎﻥ ﭼﻪ ﺭﻓﺘﺎﺭﯼ ﺩﺍﺷﺖ؟
💚ﺭﺍﺑﻄﻪ ﯼ ﺷﻤﺎ ﺑﺎ ﭘﺪﺭ / ﻣﺎﺩﺭ / ﺧﻮﺍﻫﺮ / ﺑﺮﺍﺩﺭ / ﺗﺎﻥ ﭼﻄﻮﺭ ﺍﺳﺖ؟ ‏( ﺑﻬﺘﺮ ﺍﺳﺖ ﺑﺪﺍﻧﯿﺪ ﮐﻪ ﺍﻏﻠﺐ ﺍﻓﺮﺍﺩ،ﺳﺒﮏ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻭﺍﻟﺪﯾﻦ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺗﻘﻠﯿﺪ ﮐﺮﺩﻩ ﻭ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﻣﯽ ﺩﻫﻨﺪ ﻭ ﺭﻓﺘﺎﺭ ﻭ ﺑﺮﺧﻮﺭﺩ ﺁﻧﻬﺎ ﺑﺎ ﺍﻋﻀﺎﯼ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺷﺎﻥ، ﺑﻪ ﺍﺣﺘﻤﺎﻝ ﺯﯾﺎﺩ،ﺭﻓﺘﺎﺭ ﻭ ﺑﺮﺧﻮﺭﺩﺷﺎﻥ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﺭﺍ ﭘﯿﺶ ﺑﯿﻨﯽ ﻣﯽ ﮐﻨﺪ .… ‏)
💚ﺍﮔﺮ ﺑﺎ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻫﯽ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎﻥ ﺍﺧﺘﻼﻑ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﻨﯿﺪ،ﺍﺯ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎﻥ ﺑﺮﺍﯼ ﺣﻞ ﺍﺧﺘﻼف ﭽﻪ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭﯼ ﺩﺍﺭﯾﺪ؟ﺍﮔﺮ ﺑﻪ ﻫﯿﭻ ﻋﻨﻮﺍﻥ ﺍﺧﺘﻼﻑ ﺣﻞ ﻧﺸﺪ، ﺍﺯ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎﻥ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﺩﺍﺭﯾﺪ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﺍﺵ ﺭﺍ ﺑﺎ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺍﺵ ﭼﮕﻮﻧﻪ ﺗﻨﻈﯿﻢ ﮐﻨﺪ؟
💚ﺗﺎ ﺑﻪ ﺣﺎﻝ ﺑﺎ ﺍﻋﻀﺎﯼ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺗﺎﻥ : ﭘﺪﺭ / ﻣﺎﺩﺭ / ﺧﻮﺍﻫﺮ / ﺑﺮﺍﺩﺭ / ﺍﺧﺘﻼﻑ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺍﯾﺪ؟
💚ﺍﺯ ﭼﻪ ﺭﻭﺷﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﺣﻞ ﺍﺧﺘﻼﻑ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻣﯿﮑﻨﯿﺪ؟ ‏( ﻗﻬﺮ / ﺳﮑﻮﺕ / ﮔﻔﺘﮕﻮ / ﺩﺍﺩ ﻭ ﺑﯿﺪﺍﺩ / ﺯﺩ ﻭﺧﻮﺭﺩ / ﺗﺮﮎ ﻣﻨﺰﻝ / ﻣﯿﺎﻧﺠﯽ ﮔﺮﯼ ﯾﮏ ﻓﺮﺩ ﺩﯾﮕﺮ / ﮐﻤﮏ ﺗﺨﺼﺼﯽ ‏( ﻣﺮﺍﺟﻌﻪ ﺑﻪ ﺭﻭﺍﻧﺸﻨﺎﺱ ﻭ ﻣﺸﺎﻭﺭ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ‏)
💚ﻧﻈﺮ ﺷﻤﺎ ﺩﺭﺑﺎﺭﻩ ﯼ ﺯﻥ ﺳﺎﻻﺭﯼ ﭼﯿﺴﺖ؟ﻧﻈﺮ ﺷﻤﺎ ﺩﺭﺑﺎﺭﻩ ﯼ ﻣﺮﺩﺳﺎﻻﺭﯼ ﭼﯿﺴﺖ؟
💚ﺍﺯ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎﻥ ﭼﻪ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭﯼ ﺩﺍﺭﯾﺪ؟
💚ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﺷﻤﺎ ﻧﻘﺶ ﻭ ﻭﻇﺎﯾﻒ ﺯﻥ ﻭ ﻣﺮﺩ ﺩﺭ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﭼﯿﺴﺖ؟
💚ﺁﯾﺎ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﯾﺪ ﮐﻪ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎﻥ ﺷﺎﻏﻞ ﺑﺎﺷﺪ؟
💚ﺁﯾﺎ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎﻥ ﺍﺟﺎﺯﻩ ﯼ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﺗﺤﺼﯿﻞ ﻣﯽ ﺩﻫﯿﺪ؟
💚ﭘﺲ ﺍﺯ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ،ﻫﺮ ﭼﻨﺪ ﻭﻗﺖ ﯾﮑﺒﺎﺭ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻫﯿﺪ ﺑﻪ ﺍﻋﻀﺎﯼ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ‏( ﺑﻪ ﺧﺼﻮﺹ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﯾﺨﻮﺩ ﻭ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎﻥ ‏) ﺳﺮ ﺑﺰﻧﯿﺪ؟
💚ﭼﻘﺪﺭ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮﺩ ﺑﻪ ﻋﻨﻮﺍﻥ ﯾﮏ ﺗﮑﯿﻪ ﮔﺎﻩ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯽ ﮐﻨﯿﺪ؟ ‏( ﻭﺍﺑﺴﺘﮕﯽ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮ ‏)
💚ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﺷﻤﺎ ﭼﻪ ﮐﺴﯽ ﻣﺴﺌﻮﻝ ﺍﻧﺠﺎﻡ ﮐﺎﺭﻫﺎﯼ ﻣﻨﺰﻝ ﺍﺳﺖ؟
ﺁﯾﺎ ﺣﺎﺿﺮﯾﺪ ﺩﺭ ﺍﻧﺠﺎﻡ ﮐﺎﺭﻫﺎﯼ ﻣﻨﺰﻝ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮﺩ ﮐﻤﮏ ﮐﻨﯿﺪ؟ ﺩﺭﺍﯾﻦ ﺑﺎﺭﻩ ﭼﻪ ﻧﻈﺮﯼ ﺩﺍﺭﯾﺪ؟
💚ﺍﮔﺮ ﺩﺭ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﺸﺘﺮﮎ ﺗﺎﻥ ﻣﺸﮑﻠﯽ ﭘﯿﺶ ﺑﯿﺎﯾﺪ،ﺗﺎ ﭼﻪ ﻣﺪﺕ ﻣﯽ ﺗﻮﺍﻧﯿﺪ ﺻﺒﺮ ﮐﺮﺩﻩ ﻭ ﺑﺮﺍﯼ ﺣﻞ ﻣﺸﮑﻞ ﺗﻼﺵ ﮐﻨﯿﺪ؟
💚ﺁﯾﺎ ﻣﺴﺌﻠﻪ ﺍﯼ ﺩﺭ ﺫﻫﻦ ﺗﺎﻥ ﻭﺟﻮﺩ ﺩﺍﺭﺩ ﮐﻪ ﺍﮔﺮ ﺩﺭ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﺸﺘﺮﮎ ﺑﺮﻭﺯ ﮐﻨﺪ،ﺑﻪ ﻧﻈﺮﺗﺎﻥ ﻏﯿﺮﻗﺎﺑﻞ ﺗﺮﻣﯿﻢ ﻭ ﺟﺒﺮﺍﻥ ﺑﺎﺷﺪ؟
💚ﻧﻈﺮ ﺷﻤﺎ ﺩﺭﺑﺎﺭﻩ ﯼ ﺗﻌﻬﺪ ﺩﺭ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﺸﺘﺮﮎ ﭼﯿﺴﺖ؟
ﺍﮔﺮ ﺧﯿﺎﻧﺖ ﺑﺒﯿﻨﯿﺪ،ﭼﻪ ﻣﯽ ﮐﻨﯿﺪ؟ ‏( ﺍﮔﺮ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺧﯿﺎﻧﺖ ﺷﻮﺩ،ﭼﻪ ﻣﯽ ﮐﻨﯿﺪ؟ ‏)
💚ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﭼﻪ ﭼﯿﺰﻫﺎﯾﯽ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺩﺳﺖ ﻣﯽ ﺁﻭﺭﯾﺪ ﮐﻪ ﺍﮐﻨﻮﻥ ﻧﺪﺍﺭﯾﺪ؟
💚ﺳﺎﺑﻘﻪ ﺳﻼﻣﺖ ﺭﻭﺍﻧﯽ ﻭ ﺟﺴﻤﺎﻧﯽ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺷﻤﺎ ﭼﮕﻮﻧﻪ ﺍﺳﺖ؟
💚ﻭﻗﺘﯽ ﺍﺳﺘﺮﺱ ﺩﺍﺭﯾﺪ،ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﺍﯾﺪ،ﯾﺎ ﺩﺭﮔﯿﺮﯼ ﺫﻫﻨﯽ ﺷﺪﯾﺪﯼ ﺩﺍﺭﯾﺪ،ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﺭﻭﺵ ﮐﻤﮏ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﭼﯿﺴﺖ؟
‏( ﺁﯾﺎ ﺗﺎ ﮐﻨﻮﻥ ﺍﻭ ﺭﺍ ﺩﺭ ﻣﻮﻗﻌﯿﺖ ﻫﺎﯼ ﺳﺨﺖ ﻭ ﺑﺤﺮﺍﻧﯽ ﻣﺜﻞ ﻋﺼﺒﺎﻧﯿﺖ،ﻏﻢ،ﺩﻋﻮﺍ ﻭ ﻣﺸﮑﻼﺕ ﺩﯾﺪﻩ ﺍﯾﺪ؟ ﺍﯾﻦ ﻣﻮﻗﻌﯿﺖ ﻫﺎ ﺑﺎﻋﺚ ﻣﯽ ﺷﻮﻧﺪ ﮐﻪ ﺍﻭ ﺭﺍ ﺑﻬﺘﺮ ﺑﺸﻨﺎﺳﯿﺪ ﻭ ﺑﺎ ﺷﺨﺼﯿﺖ ﻭﺍﻗﻌﯽ ﺍﻭ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺁﺷﻨﺎ ﺷﻮﯾﺪ ..… ‏)
💚ﻧﻈﺮ ﺷﻤﺎ ﺩﺭﺑﺎﺭﻩ ﺵ ﻣﺸﻮﺭﺕ ﭼﯿﺴﺖ ﻭ ﭼﻘﺪﺭ ﺩﺭ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺍﻫﻞ ﻣﺸﻮﺭﺕ ﻫﺴﺘﯿﺪ؟
💚ﺷﻤﺎ ﻋﺸﻖ ﺗﺎﻥ ﺭﺍ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎﻥ ﭼﮕﻮﻧﻪ ﺍﺑﺮﺍﺯ ﻣﯽ ﮐﻨﯿﺪ؟ ‏( ﮐﻼﻣﯽ / ﻏﯿﺮﮐﻼﻣﯽ / ﻫﺪﯾﻪ ﺩﺍﺩﻥ / ﺑﻐﻞ ﮐﺮﺩﻥ / ﺑﻮﺳﯿﺪﻥ / ﺭﻓﺎﻩ ﻭ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺧﻮﺏ ﺑﺮﺍﯾﺶ ﺳﺎﺧﺘﻦ / ﮐﻤﮏ ﺑﻪ ﻃﺮﻑ ﻣﻘﺎﺑﻞ / ﺗﻮﺟﻪ ﺑﻪ ﺍﻭ / ﮔﻔﺘﻦ ﺩﻭﺳﺘﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﻭ .… ‏)

💚ﺩﻝ ﺗﺎﻥ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻫﺪ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎﻥ ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻋﺸﻘﺶ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺍﺑﺮﺍﺯ ﮐﻨﺪ؟
💚ﭼﻪ ﭼﯿﺰﯼ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺍﯾﻦ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺭﺍ ﻣﯽ ﺩﻫﺪ ﮐﻪ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎﻥ ﺩﻭﺳﺖ ﺗﺎﻥ ﻧﺪﺍﺭﺩ؟
💚ﺁﯾﺎ ﺑﻪ ﺭﺍﺣﺘﯽ ﻣﯽ ﺗﻮﺍﻧﯿﺪ ﺍﺣﺴﺎﺳﺎﺕ ﺗﺎﻥ ﺭﺍ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮﺗﺎﻥ ﺍﺑﺮﺍﺯ ﮐﻨﯿﺪ؟
💚ﭼﻪ ﻣﻮﺍﻗﻌﯽ ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ ﺭﺍ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﯾﺪ؟


@ezdevajemohajerin2

💕سوالات ضروری و کلیدی قبل از ازدواج

1⃣سرگرمی ها و علایق
2⃣باورها و ارزش های دینی
3⃣باورها واصول اخلاقی
4⃣ دوستان
5⃣اهداف، رشد وپیشرفت شخص
6⃣ خویشاوندان
7⃣رابطه صمیمانه با همسر
8⃣خانواده خود
9⃣خانواده همسر
🔟حل اختلاف
1⃣1⃣پول و مسایل مالی
2⃣1⃣خواسته ها وتوقعات
3⃣1⃣رویارویی با هیجان
4⃣1⃣ وظایف زن ومرد در خانواده
5⃣1⃣ فرزند و تربیت فرزند
6⃣1⃣موضوعات جنسی


@ezdevajemohajerin2

💍این رابطه به ازدواج ختم نمی‌شود!

واقعیت این است که در رابطه دختر و پسر، اگر پسری بخواهد رابطه اش را به سمت ازدواج ببرد، معطل نمی کند و این کار را به تاخیر نمی اندازد.

گاهی اوقات ممکن است درگیر یک رابطه عاطفی باشید که مدت زیادی به طول انجامیده است بدون آن که در آن حرفی از ازدواج به میان آید یا اقدامی جدی صورت بگیرد.

در این صورت شما مدام منتظرید تا همه چیز به خوبی پیش برود و ماجرا سمت و سوی جدی تری بگیرد.
بنابراین به موقعیت های ازدواج دیگرتان فکر نمی کنید،
فرصت ها را از دست می دهید و همچنان منتظر پیشنهاد ازدواج طرف مقابل تان می مانید.

اگر درگیر چنین رابطه ای هستید، باید بگوییم بیشتر مراقب خودتان باشید.
ممکن است فرصت هایی که از دست می دهید، تکرار نشدنی باشند.

واقعیت این است که در رابطه دختر و پسر، اگر پسری بخواهد رابطه اش را به سمت ازدواج ببرد، معطل نمی کند و این کار را به تاخیر نمی اندازد.

خیلی از پسرها در رابطه بی تفاوت عمل می کنند تا دختر خسته شود و خودش ماجرا را فیصله دهد.

عده ای دیگر وانمود می کنند در عمل انجام شده قرار گرفته اند و خانواده شان آنها را مجبور به ازدواج با دختر دیگری کرده است و در نهایت برخی هم می گویند من لیاقت تو را ندارم و تو خواستگاران بهتر از من داری.

چه طور چنین رابطه ای را تشخیص دهیم؟
پسری که قصد واقعی ازدواج دارد و نمی خواهد شما را معطل خود کند،
3ویژگی یا 3پیش شرط را داراست.

✔️اولین شرط:
اولین شرط برای این که یک پسر خواستگار واقعی شما باشد این است که شرایط سنی و اجتماعی مناسب ازدواج را داشته باشد.
پسر 20 تا 23 ساله عموما آمادگی ازدواج را ندارد. چون 4 نوع بلوغ کامل در او شکل نگرفته هنوز در مرحله بحران هویتی سیر میکنه!
پسری که شاغل نیست و هیچ برنامه ریزی شغلی برای خود ندارد هم همین طور.

بنابراین مهم ترین ویژگی کسی که به شما پیشنهاد ازدواج می دهد،
داشتن شرایط خواستگاری است که اگر این طور نبود، باید روی صلاحیت او و به جا بودن درخواستش شک کنید.

✔️شرط دوم:
وقتی با کسی وارد رابطه عاطفی می شوید، باید از ابتدا هدف این رابطه مشخص باشد.
پسرانی که نیت ازدواج دارند، با پیشنهاد ازدواج جلو می آیند و از شما می خواهند که تا مدتی همدیگر را با اطلاع خانواده ها بشناسید.

اما اگر رابطه با پیشنهاد ازدواج شروع نشد، شما باید تا حداکثر یک ماه بعد از شروع رابطه از او بپرسید که برای آینده اش چه برنامه ای دارد.

فکر می کند آینده رابطه شما به کجا می رسد و اگر پاسخ چیزی جز ازدواج بود، بدانید که این رابطه نافرجام است.
اما ممکن است طرف مقابل شما، پاسخی دوپهلو بدهد و تصمیم گیری را برای شما دشوار کند.
مثلا بگوید دوست دارم با تو ازدواج کنم اما شرایطش را ندارم.
در این صورت، باید بپرسید چه شرایطی نیاز دارد و فکر می کند این شرایط فراهم شدنی است یا نه.

یا بگویید برای محقق شدن این شرایط چه کارهایی کرده یا می کند؟ اگر برنامه روشنی نداشت باز هم باید بدانید که این رابطه سرانجامی ندارد.

قبل از آن که وابسته همدیگر شوید، به او بگویید که تا زمان فراهم شدن شرایط، بهتر است از همدیگر جدا شوید و در این گفته و تصمیم خود قاطع باشید. در این صورت پسر، یا به فکر می افتد و اگر واقعا خواهان ازدواج با شما باشد، تلاشش را برای حفظ شما و مهیا کردن شرایط می کند و در غیر این صورت، همچنان رویه سابقش را ادامه می دهد.

پس می بینید که صرفا مطرح کردن پیشنهاد ازدواج به معنی واقعی بودن قصد یک پسر در ازدواج با شما نیست.

✔️شرط سوم:
او شما را به خانواده اش معرفی می کند، درباره شما به آنها اطلاع می دهد و می گوید که در حال شناخت شما برای ازدواج است.
اگر دو سه ماه از رابطه تان گذشت اما او درباره شما به خانواده اش چیزی نگفت، بدانید که قصد ازدواج با شما را ندارد.


@ezdevajemohajerin2

#حدیث

⚜حضرت امام رضا(ع):

هنگامى که مردى از شما خواستگارى کرد که از دین و اخلاق او راضى بودید به ازدواج با او رضایت دهید. و مبادا فقر او ترا از این رضایت‏ باز دارد .

(میزان الحکمة . ج4 . ص280 )


@ezdevajemohajerin2

💍فرد با ویژگی های زیر مناسب ازدواج نیست

⛔️اگر در خانواده پدری و زندگی مجردی خود، مسئولیت کاری را به عهده نمی گیرد یا در مسئولیت محوله تعلل می ورزد.( تنبلی و بی مسئولیتی)

⛔️ اگر با پدر، مادر، برادر و خواهر خود( که به نظر حتی غیرمنطقی بوده یا اخلاق دلخواه را ندارند) ارتباط سازنده و راضی کننده ندارد (عدم تعامل و ارتباط اجتماعی صحیح با دیگران)

⛔️ اگر در زندگی، مرتب شغل خود را عوض کرده ، با دوستان زیادی به خاطر مشکلاتی قطع رابطه نموده ، رشته تحصیلی خود را تغییر داده یا ترک تحصیل کرده ، علائق خود را نیمه کاره رها کرده و ثبات فکری، احساسی و رفتاری ندارد.(عدم ثبات فکری، احساسی و رفتاری)

⛔️ اگر بیشتر به جای گوش کردن، صحبت می کند و بیشتر از آنکه سعی کند دیگران را بفهمد، سعی دارد که دیگران وی را درک کنند.(عدم مدیریت رابطه)

⛔️ اگر بسیار هیجان طلب است و صرفا، هیجانات وی را به سویی می کشاند و قادر به تعویق انداختن خواسته هایش نیست.(هوش هیجانی پائین)

⛔️ اگر در آینه نگاه دیگران، وی فردی غرغرو، سرزنش گر، وابسته، احساساتی، بدبین، گوشه گیر، پرخاشگر، دمدمی مزاج، خودخواه، گوشت تلخ، غمگین یا تکانشی به نظر می آئید.(اختلال شخصیت)


@ezdevajemohajerin2

#نکته:

خیلی از دختران و پسران جوان این سوال را مطرح می کنند که : " وقتی وارد رابطه ای می شوم چه کار کنم تا طرف مقابلم را جذب خودم کنم⁉️

❌ هشدار

🔴این فکر را در ذهنتان کاملا تغییر دهید، شما نباید طرف مقابل را جذب کنید بلکه باید خود واقعی تان باشید تا اگر شخصیت شما با این فرد همخوانی دارد رابطه را جدی تر کنید و در نهایت به ازدواج ختم کنید.

🔴اگر تلاش شما در جهت جذب کردن طرف مقابل تان باشد، شما به فردی تبدیل می شوید که طرف مقابلتان دوست دارد، نه آدمی که واقعا هستید و این در طولانی مدت شما را خسته می کند و رابطه را به سمت شکست می کشاند.

🔴پس اجازه بدهید که هر دوی شما شناختی واقعی از یکدیگر پیدا کنید تا بتوانید بهترین انتخاب را داشته باشید، به این ترتیب ریسک شکست را بسیار پایین می آورید.


@ezdevajemohajerin2

#نکته‌ها

💞آیا همان قدر که به لباس، ماشین، خانه، شغل، میزان ثروت، زیبایی، قد و ظاهر طرف مقابل اهمیت می‌دهید، به وضعیت هوش، سواد، اخلاق، افکار، شخصیت، ایمان، اعتقادات و باطن او نیز همان قدر اهمیت می‌دهید؟!


@ezdevajemohajerin2

💕قبل از پیشنهاد ازدواج این نکات را مدنظرتان داشته باشید

۱. قبل از هر چیز از خودتان بپرسید واقعا آماده ازدواج هستید؟ می دانید از ازدواج چه می خواهید؟ آیا این فرد کسی است که دوست داشته باشید برای همه عمر او را مقابل خود ببینید؟ پیش از آنکه پیشنهاد ازدواج دهید درباره اهداف خود فکر کنید و با او صحبت کنید.

ببینید آیا اهداف مشترکی دارید یا صرفا چون از او خوشتان می آید و دلتان می خواهد مدت بیشتری او را ببینید، دارید به او پیشنهاد ازدواج می دهید. در واقع آیا ازدواج برای شما به معنی مجوزی برای بیشتر دیدن کسی است که دوستش دارید یا می خواهید ادامه زندگیتان، اهدافتان و سنگ بنای بقیه زندگیتان را با او بچینید؟

۲. هیاهو نکنید. اگر قصد پیشنهاد ازدواج دادن به کسی را دارید، همین قدر که خانواده شما در جریان باشند کفایت می کند. همکاران و دوستان و فامیل را تا مشخص شدن نتیجه نهایی مطلع نکنید. اگر برای مطرح کردن درخواستتان نیاز به واسطه ای از دوستان خود، دوستان طرف مقابل یا همکاران مشترکتان دارید، می توانید او را در جریان بگذارید. به شرطی که از رازداری او مطمئن باشید.

۳. ازدواج چیزی نیست که بخواهید بخاطر انگیزه های آنی وارد آن شوید. نباید فکر کنید چون او خیلی زیباست، چون خواستگاران زیادی دارد یا چون ممکن است به زودی فکر رفتن از اینجا به سر او بزند، باید سریع وارد عمل شوید و او را شکار کنید. باید ارزش های شما با ارزش های همسرتان یکسان باشد. اگر در مورد فردی که می خواهید با او ازدواج کنید تردید دارید، بهتر است بیشتر برای شناخت او وقت بگذارید.

@ezdevajemohajerin2

💞#نکته_ها

❣️یک انتخاب موفق باید چه ویژگی هایی داشته باشد؟

💚مهم ترین نکته برای داشتن یک ازدواج موفق این است که
"شناخت مقدم بر عشق باشد."
به عبارت دیگر، یک انتخاب درست بر مبنای شناخت شکل می گیرد و بعد از شناخت طرف مقابل، عشق به وجود می آید. متاسفانه این روزها دخترها و پسرها اول عشق را تجربه می کنند و بر پایه آن می خواهند به شناخت برسند و این در حالی است که این عشق ظاهری چشم آنها را روی حقایق و عیب های طرف مقابل می بندد و در مدت کوتاهی پس از آغاز زندگی مشترک شان به این نتیجه می رسند که عشق برای خوشبخت شدن کافی نیست و ادامه زندگی برایشان غیرممکن می شود. البته این طور نیست که مشکلات پیش آمده قبل از ازدواج و در دوران دوستی و نامزدی وجود نداشته بلکه دوست داشتن های بدون شناخت و دلبستگی های احساسی مانع شده تا طرفین واقع بین باشند و عیب های طرف مقابل خود را ببینند و اگر هم دیده اند از آن چشم پوشی کرده اند؛ به این امید که بعد ازدواج بسیاری از مشکلات حل خواهد شد.


@ezdevajemohajerin2