جرعة حب ♡

🔻للستـة فيكتور لدعم القنوات🔻🔻

لإضافة قناتك في الدعم ارسل اسم و معرف قناتك إلى⚜
⚜ ♻️فريق الدعم

l🐅الحيوانات البريه بدائع مخلوقات الله تفكرو🐬
https://t.me/joinchat/SYcL1y7gbHJgDTwz

هل ينتهي الشغف بعد مرور الوقت؟
- المُحب الصادق لا يمل، لا ينتهي شغفه بمن يحبه، من يحبك سيبقى ينتظر لقاءه بك وكأنه اللقاء الأولى، سينبهر بإنجازاتك الصغيرة وكأنك صعدت للقمر، سيبقى يسمع قصصك العادية المكررة بإنصات شديد كما لو أنك تخبره بها للمرة الأولى، سيحفظ تفاصيلك ويكتشف تفاصيل أخرى في شخصيتك ربما لا تلاحظها أنت من الأساس، سيغار عليك دائمًا مهما كنت عاديًا أو في أسوأ حالاتك، لن يمل من اهتمامك بالتفاصيل ولن تزعجه نوبات أرقك وتعبك بل سيبقى دائمًا يفكر كيف يحتويك وينقذك من ألمك وتعبك، كل هذه الأشياء تحدث رغمًا عنه وعنك، كل هذه الأشياء تحدث بدافع الحب، وحده يجدد بداخلنا الشغف اتجاه من نحب، الحب يجدد مشاعرنا يخلق من الأشياء العادية تفاصيل أكثر جمالاً، يحول كل العادات اليومية لمغامرات مدهشة لا يمل من الاستماع لها أو مشاركته لك فيها..

العلاقات التي تنتهي بانتهاء الشغف لم تكن إلا إعجاب مراهق انقضى وقته ومضى..

العلاقات الحقيقية تولد بداخلنا إحساس الشغف دائمًا حتى إنك في كل مرة تشعر وكأنك وقعت في الحب من جديد.

في الماضي كنت اتمسك بقوة بالذين يرغبون في الرحيل عني، أراجع أخطائي ومواقفي معهم والاتهامات بالتقصير معهم، ثم أبتكر طرق جديدة للتعبير عن مشاعري أملاً في بقائهم، لكن وفي نهاية المطاف يرحلون بعد كل هذه المحاولات، في الماضي كنت وحين أخطىء اعتذر كما لو إنني أسوأ من في الأرض، اعتذر وأكرر اعتذاري عن أخطاء لم أرتكبها أملاً وسعيًا في نيل تسامحهم ومودتهم، كنت أبدو أمامهم شخصًا بلا كبرياء بلا كرامة ومع ذلك كنت أقول لنفسي " لا كرامة في الحب " في النهاية لم أجد منهم إلا التعالي ومع ذلك كنت أواصل جلد ذاتي لأنني أخطأت في حقهم، في الماضي كنت أسامح وأغفر كثيرًا، أسامح مع أول اعتذار وأتجاوز مع أول مبرر وأنسى بمجرد أن أسمع كلمة لطيفة منهم، كنت مندهشًا من قدرتي على التسامح والتجاوز في أخطائهم بينما أجد منهم قسوة وجفاء حين أخطىء في حقوقهم، ومع ذلك لم أتغير كنت أحب دور الشخص الذي يتمسك ويغفر ويتنازل في سبيل بقاء أحبائه، كنت أحب دور الشخص الطيب الذي يسامح سريعًا ويسعى بكل الطرق لإرضاء وسعادة من يحب..

لكن ومع مرور الوقت اكتشفت إن الذين يرغبون في الرحيل عنك سيرحلوا ولو قدمت لهم الشمس والقمر في يديهم، سيرحلوا مهما بذلت من مجهود وطاقة في سبيل بقائهم، فـ كان الحل الأمثل أن أمهد لهم أبواب الرحيل رغمًا عن رغبتي في بقائهم، حين أخطىء اعتذر مرة واحدة ولا أفرط في جلد ذاتي فـ كلنا بشر وطبيعتنا البشرية تخطىء وتتعلم، كذلك من يحبك لن ينتظر خطأ ترتكبه حتى يقسو عليك وينهال عليك بكلمات الجفاء والعتاب السامة، وحين يخطىء أحد في حقي لا أغفر بسهولة، أفكر كثيرًا وأحاول تقبل عذره وإن لم يجد عذرًا لأخطائه فلن أصنع أنا العذر له كما كنت أفعل في الماضي..

في الماضي كنت شخصًا يمكنه التنازل عن كل شيء في سبيل بقاء أحبائه..
أما الأن فأنا شخص أومن إن الحب علاقة مشتركة، مثلما أعطي وأقدم وأضحي، احتاج أيضًا من يعطي ويضحي لأجلي..

قدرت نفسي وقلبي جيدًا ذاك الذي كان لا يؤمن إلا بالعطاء بدون مقابل، الأن أصبح يحتاج لمن يبادله الحب أيضًا .

فى ناس مضيعة عمرها فى اللاشىء.
علاقات مؤذية ، طريق مو مناسب ، زواج مو صح ، مجال عمل ضعيف..الخ
ماشين فى طريق على أمل إن الحال سيتعدل لكن اتجاه الطريق يزيد من صعوبة الموقف وكلما زدت خطوات فى هذا الطريق كان الرجوع أكثر مشقة وجهد وتكلفة !
ما أنصح به ؛ لو شايف إنك فى الطريق الخطأ ، حاول توقف..لا تكمل..فكر كيف ترجع بأسرع وقت..وتحمل تكلفة الرجوع لأنها أوفر من الاستمرار فى هذا الطريق.

و على مشارف عام جديد

كونوا كما عهدناكم .. بقلوبِ بيضاء طاهره
تجاهلوا و اغفروا زلاّت الأحبة ...
لا تلوّحوا لكل مخطئ بالوداع فالوداع للعابرين
للبعيدين عن الرّوح لغرباء القلب والدرب.

Happy New year 2021❤🌹

لم يكن عام 2020 هو الأسوأ، لكن وبكل التأكيد كان أشبه بالسنة الأخيرة في الجامعة، بالنسبة لي سميته " عام النضج " لأنني أدركت الكثير من الأشياء التي لم أكن أدركها لولا المواقف التي مرت بي، فلا أنكر إنني تعلمت..

إن الحياة لا تتوقف بعد رحيل أحد عنك وإن أغلب الظن النهايات التي كنا نخشاها لم تكن إلا بدايات جديدة أكثر جمالاً، أن لا أرفع من شأن أحد للحد الذي يجعله يظن أنه أفضل مني ولا أقدم كل شيء دفعة واحدة فالبعض لا يُقَدر التضحيات التي تبذلها لإسعاده، تعلمت أن لا أراهن على بقاء أو وفاء أي شخص، أن لا أتسرع في الحكم على أحد وأضع للعقل دائمًا حق الاختيار والتصرف والأولوية دائمًا لراحتي النفسية والذهنية، تعلمت أيضًا أن أدير حياتي في الكواليس فـ مهما حدث من اضطرابات وهزائم وانتكاسات نفسية لا أسمح لأحد أن يراني في لحظات ضعفي وانهياري، مهما تحطمت وانكسرت أداوي كل هذه الأثار الأليمة سرًا ثم أعود وأتظاهر بالثبات أمام الجميع، أدركت إنني لا أملك رفاهية الأنهيار لذلك تعلمت مواصلة الحياة رغمًا عن رغبتي في العزلة، وأدركت إن العطاء أمر ضروري في الحب لكنه ليس شرطًا أساسيًا في بقاء الناس في حياتك فالبعض قد يخلق الحجج والمبررات للرحيل عنك، كذلك أصبحت أميل أكثر للشخص اللين، أميل لكل شخص لا يطيق الخصام، أميل لمن يستثنيني ويميزني عن العالم، أميل لمن يستوعبني في كل حالاتي المزاجية، و علمت إننا نتعافى بالأصدقاء والونس والكلمات الجميلة والدعم، أن ابتعد عن كل الذين يجيدون الدفاع دائمًا عن أنفسهم، ولكل الذين يجيدون الشكوى والمناحة دون أن يذكروا فضل الله عليهم، أن ابتعد عن الطرق المجهولة الغامضة والذين يجيدون أستهلاك طاقتي بلا مقابل، ولم أنسى فضل الله عليّ في الستر والقوة التي جعلتني أتجاوز كل هذه الأشياء..

لقد مررت بالكثير من المواقف والتجارب القاسية التي علمتني عدة دروس لن أنساها، مررت بعدد لا يُحصى من الخذلان والخيبات والهزائم والأهم إن كل هذه الأشياء حدثت سرًا ولم أخبر أحد بها..

في هذا العام تألمت بما يكفي..
نحن لا نكبر بمرور الأيام نحن نكبر بالمواقف والتجارب ولقد حدث ما يكفي لأقول إنني كبرت ونضجت ..
في هذا العام حدث ما يجعلني أقول " أنا مستعد لمواجهة الحياة " .

‏لديك حوالي اربعه أيام لتتخلص من ذلك الشيء الذي لا يستحق ان ينتقل معك الى عامك الجديد.

رُبما شخص، عادة، او فكرة !

عام يُعادل ألف عام، أخذ من عافيتي الكثير .. تحملت فيه ما لا يُحتمل.. تعرفت فيه على أشخاص جيدين وخرج من حياتي الكثيرين .. الكثيرين جدًا من الذين لم أكُن يومًا أتخيل وداعهم، مرت على ليالٍ من فرط قسوتها كنت أريد أن أهجر نفسي.. أن أنسلخ عن جلدي كله وأتحول إلى سراب.. ولكن هذا لم يحدث، وأيضًا لطف اللّٰه كان يحاوطني.. وقد مرت وها أنا ذا أحاول كل يوم من جديد.. أقف متحديًا كل من راهن على سقوطي.. أنا لا أسقط ولا أنحني، فلا تُراهن.
لقد كنت قويًا جدًا هذا العام.. والعام القادم سأكون على قمة احلامي ..أنا اؤمن بهذا.

كان عامًا مليئًا بالنضج والألم..جربت فيه العديد من الأشياء التي جعلتني أدرك قيمتي..والتي كانت لا شيء كبير، جربت أن أغيب وعرفت حينها أن الحياه لا تقف على أحد.. حتى أنا، لم يفتقدني أحد أكثر من يومين، وكل كلمات الحب جاءت بعد أن عُدت، بعد أن انكسرت ألف مرة وحدي، بعد أن صرخت ألف مرة دون أن يسمعني أحد، دون أن يربت على كتفي أحد.. لقد عشت أيامًا قاسية ولكنها علمتني. جربت أيضًا ودون رغبة مني, الحب..لم يكُن في حساباتي أبدًا أن أحب، لم أكن أعرف حتى أنني أستطيع أن أحب.. هذا الثقب الشاسع الذي دائمًا ما يتسرب منه الأشخاص، قلبي المُتحجر القاسي أحب.. وبكل هذا اللين ..كان علي فقط أن أراها مرة واحدة تضحك لأقع في حبها، المهم أنني تعلمت في النهاية أن الحب ليس لي، جربت أيضًا خيبات الأصدقاء وهي بالفعل كما كتب أحدهم مرة
"خيبات الأصدقاء لا تُنسى" بل أنها أيضًا تترك أثرًا بشعًا في الملامح والقلب والذاكرة .. أشد حتى من خيبة الأحبه, كاد ينتهي العام.. من المؤسف أن دائرة معارفي تقلصت كثيرًا..كثيرًا جدًا حتي أنها الأن بالكاد تسعني أنا وشخص أو شخصين كانو يجاهدون دومًا لجعلي ابتسم.. ومكتفي بهم بقناعة تامة.

"وكأنك في خلاف أبدي مع الحب، إما أن تجد من يحبّـك وأنت لا تحبه، أو أنك تحب من لا يحبّك، ولو شاء القدر.. والتقيت بمن يحبك وتحبه فقد لا تحبكم الحياة معًا."

‏" كيف يمكن للمرء بأن يتأمل أشيائه الجميلة بحب بدلًا من الخوف المستمر بفقدانها ؟"

‏"أنا هنا ، عندما تكون لديك أحلام سيئة ، وعندما تشعر أنك لا تستطيع الحديث ، وعندما تشعر أن روحك ثقيلة ، بغض النظر عن مانمر به .. أنا هنا."