Doodkina

Пережила этой осенью много кардинальных изменений и в работе, и в личной жизни. В конце концов все это спровоцировало огромное усиление тревожности. И что же я делаю сейчас? Конечно же. Передо мной гора несделанных интересных и важных текстов, а я сижу и боюсь действовать, потому что переживаю, что у меня не получится или получится неидеально.

Можно быть сколько угодно зрелой, смелой и осознанной, но иногда неминуемо случаются откаты назад. Что мне помогает в такие кризисные моменты?

Первое — не чморить себя. Если саму себя ругать и наказывать, называть ленивой трусихой, лучше от этого не станет — наоборот, только хуже.

Второе — постараться относиться к себе чуть более отстраненно. Так, как будто ты — хорошая подруга сама себе. Наблюдаешь за собой со стороны, даешь советы и подбадриваешь. Очень поелзно попробовать вылезти из собственной черепной коробки и осознать себя в том времени и пространстве, в котором ты оказалась.

Третье — припомнить, сколько раз у меня действительно что-то не получалось, а сколько раз, наоборот, мне улыбалась удача. Осознать, что на каждый миллион провалов случается хотя бы несколько удач. И чем больше ты что-то пробуешь, тем больше повышаешь свои шансы на успех.

PS. А также, если среди вас есть те, кто как-то люто и многолетне страдает сонным параличом (и, возможно, даже делал с ним что-то), напишите мне в личку, есть к вам интересное предложение

А также, друзья, есть ли у вас история о том, как вы влезли в долги и с трудом из них вылезали? Напишите мне о них, пожалуйста

Есть очень хороший американский подкаст Heavy weight. В нём люди с помощью журналиста делают примерно то же самое, что я когда-то сделала в тексте про буллинг. Они рассказывают о какой-то ситуации из прошлого, которая до сих пор их мучает (одноклассник позвал на свидание, но не пришел; отец ушел из семьи и пропал, ничего не объяснив; школьный учитель лапал за коленки, а потом сделал вид, что ничего не было).

Это не обязательно криминал, может, наоборот, хорошая история — например, герою кто-то сделал добро, а тот не смог поблагодарить. В общем, какой-то кейс с незакрытым гештальтом. Непроизнесённые слова любви, неразгаданная загадка, непрозвучавшее извинение, пропавший друг из прошлого.

И дальше журналист помогает человеку найти того, кто мог бы ответить на вопросы или всё объяснить — отца, друга из детства, учителя. И гештальт закрывается — нужные слова произносятся, объяснения происходят, недоразумения из прошлого выясняются. Один нюанс — всё это записывается и выходит в подкасте.

Хочу спросить вас: если бы у нас был такой подкаст на русском, вы бы пришли в него со своей историей? Если да, то с какой? Давайте представим, что веду этот подкаст я и мы с вами вместе будем проходить все психологические муки закрытия гештальта. Что я за вас найду этого человека и всё ему объясню, буду вас поддерживать на каждом этапе.

Есть у вас то, с чем вы бы ко мне пришли и не побоялись? Может, вы сами хотели бы разыскать кого-то и извиниться? Или спросить: «Что это, черт возьми, было?» Расскажите мне об этом, если у вас такое есть. Или покажите этот пост тому, кому это интересно. Я пока ничего с этим делать не буду, просто хочу понять, есть ли вы тут — смелые, с незакрытым гештальтом, мечтающие о переменах и честных разговорах

Периодически я среди читателей ищу героев для своих текстов, но сегодня хотела бы помочь своей коллеге. Нет ли среди моих читателей те, кого заставляли рожать (семья или супруг), но вопреки всему она решилась на аборт? Или, может, есть такая женщина среди ваших подруг и она может рассказать о своей истории? Понимаю, делиться таким очень тяжело. Но, хоть мы и живём в 21 веке, наша репродуктивная свобода по-прежнему подавляется. И хорошо бы поднимать эту тему почаще, чтобы никто никого ни к чему не принуждал. В общем, если у вас вдруг есть подобная история, расскажите мне, пожалуйста. Гарантируется анонимность, бережное отношение и корректный разговор

У меня была банка с соусом песто. Небольшая, из толстого стекла. Я доставала её только в хорошие дни — когда праздник или сдала большой текст. Или когда пришли друзья, открыли пиво и уже никуда не надо спешить, а завтра выходной. Никогда я не открывала её в плохие дни — мне казалось, они омрачат вкус соуса, нивелируют его. Что у меня появятся дурные ассоциации с этим вкусом — например, вдруг я заправлю пасту соусом песто в тот день, когда у меня заболела собака, и до конца жизни вкус песто будет ассоциироваться у меня с проблемами, слезами и ветеринаркой?

Как вы поняли, я страшно люблю песто. Покупать его постоянно и есть в неограниченных количествах мне не по карману. Поэтому иногда, когда есть деньги и хорошее настроение, я позволяю себе эту покупку, ставлю в холодильник и расходую медленно, когда есть повод или когда я знаю, что сегодняшний день прекрасен и его ничто не омрачит.

Недавно утром я подумала: «У меня хорошее настроение, я сварила отличную лапшу. Может, побаловать себя песто?». Открыла холодильник, достала заветную банку. И обнаружила там плесень. Банка не была израсходована даже наполовину. Столько песто пропало. А всё из-за чего? Из-за моей привычки откладывать всё самое приятное до особого повода. Или баловать себя, только «когда заслужила».

Точно так же я не ношу самые красивые вещи на работу. Чтобы они не заносились, не испачкались, не залоснились подмышками. Всё это годами висит в шкафах и ждёт «особого случая». Дня без рисков, ссор и огорчений. Праздника, когда «не жалко». Наверное, у многих такое было в детстве: тебе покупают новую одежду, но не разрешают завтра же надеть её в школу. «Вот будет праздник, придёшь в новеньком».

Я поняла, что откладываю «до хорошего момента» еду, одежду, самые интересные книги (ну не буду же я читать книгу своей мечты в метро, уставшая! Отложу на отпуск), игры, сериалы. А что остаётся? Может быть, таким образом я откладываю жизнь? А однажды вдруг пойму, что она превратилась в огромный кусок плесени, прямо как мой соус песто.

Сегодня я надела новый пиджак, который полгода висел у меня в шкафу. Вечером я зайду в магазин и куплю себе банку песто. И всё съем. Не дожидаясь «особого случая». Я этого заслужила, я этого достойна. А вместо того, чтобы ждать особого «хорошего дня», я могу устроить себе этот «хороший день» сама. Желаю вам всем тоже почаще так делать. Ведь плесень — это очень опасно.

Когда я была маленькая, мы с родителями жили в однушке, и между комнатами у нас стоял стеллаж. Стеллаж этот был сквозной, так что за стену он не считался. По вечерам, засыпая, я слышала всё, что происходит в родительском телевизоре. Кажется, года в четыре, когда я только стала осознавать и усваивать для себя концепт смерти, я перед сном слышала передачу про летаргический сон или что-то вроде того. И там рассказывалось о знаменитой (но вроде ошибочной) теории, будто бы Гоголя похоронили живым и он потом очнулся в гробу. После этого меня преследовал многолетний страх быть погребённой заживо (довольно странно для пятилетнего ребёнка). Днём, пока светило солнце и пели птички, я как-то абстрагировалась. Но вечером, перед сном, этот страх снова подступал. Лёжа под одеялом, я снова и снова пыталась представить себе, каково это — очнуться в гробу. Потом этот страх принял новую форму. Я стала думать: а что, если сознание сохраняется после смерти? Что, если я буду вечно лежать под землёй и бесконечно думать-думать-думать? В общем, многие дети боялись темноты, бармалея, бабу-ягу — кого угодно, а я боялась быть похороненной заживо. Не знаю, сколько лет это длилось — помню, уже даже в более-менее осознанном возрасте этот страх иногда возвращался. Но потом, когда я стала меньше верить в мистику и больше интересоваться тем, как всё устроено по науке, я поняла, что такого не будет. Впрочем, до сих пор планирую в своём завещании попросить о кремации — ну так, на всякий случай. (Если вы хотите рассказать мне историю о своём детском страхе и даже, может быть, попасть в материал о страхах, не стесняйтесь и пишите в личку, я очень люблю обсуждать детские воспоминания!)

Очень было интересно однажды, когда я купила абонемент в фитнес-клуб «Зебра». Там, чтобы начать заниматься самостоятельно, надо пройти инструктаж от тренеров. И вот пришла я в тренажерку к этому инструктору, а он говорит: «Так, ну в каком месте ты хочешь похудеть?». Я говорю: «Ни в каком». Он говорит: «А чего абонемент купила?». Я отвечаю: «В бассейн ходить». Он говорит: «Ну там ты точно не похудеешь, ВСЕ ДЕВЧОНКИ в бассейне вечно у бортика тусуются и болтают». В такие моменты, даже если у тебя нет особых переживаний по поводу собственной фигуры, думаешь: «Ну раз человек так активно мне говорит про похудение, может, что-то не так?». Ну про «девчонки у бортика тусуются» я вообще молчу, конечно. Сталкивались ли вы с сексизмом или фэтфобией в фитнес-центрах? Расскажите мне об этом в личке

Так, у меня большой день сегодня. Я когда-то уже делала мини-материал про диссоциативное расстройство идентичности («множественную личность»). Но чувствовала, что монолог персонажа — это мало. Я месяцами искала людей, встречалась с ними, общалась. Я видела альтер-личность одной из своих героинь (на самом деле я видела нескольких её альтеров, но об этом — в следующий раз). В общем, вот вам здоровенный репортаж про людей со множественной личностью. Все героини — невероятные персоны, которые очень мне помогали. Давайте уже оставим позади стереотипы про Билли Миллигана, про насилие и преступность альтер-личностей, перестанем воспринимать ДРИ как сюжет для приключенческого триллера и посмотрим, как такие люди живут в обычных российских реалиях, по соседству с нами.

Очень люблю лайфхаки от психотерапевтов. Например, вот мой любимый. Однажды мой психотерапевт сказал мне: «Видите, Юля, у меня в кабинете стоит большой белый шкаф. Допустим, он мне дико не нравится. Прямо бесит меня. Но убрать его отсюда я не могу, потому что правила клиники этого не позволяют. Можно, конечно, дальше тратить свою энергию и беситься на шкаф. Но, пожалуй, я попробую изменить своё отношение к нему. Он может мне не нравиться, но я попробую смириться с его существованием и сделать так, чтобы оно минимально на меня влияло». Теперь в минуты безысходности, когда меня сильно бесит кто-то или что-то, когда я оказываюсь в обстоятельствах, в которых я ничего не могу поделать, я говорю себе: «Спокойно, это — шкаф». Становится немного легче. Мой партнер тоже знает про шкаф. Иногда я забываю про этот лайфхак и погружаюсь в воронку бешенства и отчаяния, но партнер мне напоминает: «Юля, ну это же шкаф». Становится если не намного легче, то хотя бы чуть смешнее. Я попозже расскажу еще пару чуть более серьезных лайфхаков. (А если у вас есть хорошие лайфхаки или упражнения от ваших психотерапевтов, напишите мне их в личку!)

Привет, ищу людей. Было ли у вас так, что вы подверглись харассменту, но только спустя годы поняли, что это был он? Ну вот, например, у меня было, могу рассказать. Работала я в одной компании, и кое-какой человек — мой прямой начальник — периодически меня лапал за коленки и рассказывал, что видел меня в эротическом сне. Мне тогда это казалось чем-то вроде комплимента, приятно было, что меня замечают (черт, какая я была мелкая и тупая, просто невероятно). Теперь, спустя уже довольно много лет, я понимаю, насколько это было недопустимо. Но делать что-то уже как будто поздно и странно, и в общем я забила. Опять же, всегда страшно и неловко поднимать скандал, тем более всегда себя убеждаешь, что ничего совсем криминального не произошло. Ну вот так бывает — оказываешься в какой-то ситуации, а только спустя годы можешь дать ей оценку. Были ли у вас такие истории, когда вы запоздало поняли, что с вами случился харассмент? Можете ли вы мне о них анонимно рассказать для материала? Может, вы знаете людей, с которыми такое происходило и которые могут рассказать? Тогда расшарьте им этот пост, пожалуйста.

Записалась в подкасте. Немного страшно было слушать, потому что я тут как-то прям очень уж искренне говорю о своем тревожном расстройстве, рассказываю, как иногда лажаю, и вспоминаю первую несчастную любовь. Давно уже я публично про себя не рассказывала столько откровенных подробностей. Но получилось вроде весело

Всем привет. Я, как обычно, в аду, но хочу рассказать про несколько книг, которые я прочитала в последнее время. Может быть, кому-то они тоже очень срочно нужны

Пышечка. Джули Мерфи

Сразу предупреждаю: это книжка для подростков и про подростков. Не знаю, как вы, а я такое люблю. Может быть, потому что до сих пор разбираюсь с комплексами, которые появились у меня в 15 лет. В общем, это очень легкий роман про обаятельную девушку, чей размер одежды превышает стандартный. Она изо всех сил пытается полюбить себя, послать всех подальше и презреть общество. Очень хорошая линия про отношения с мамой — гламурной королевой красоты маленького городка. Мама, естественно, помешана на диетах и не хочет принимать дочку такой, какая она есть. А вместо этого навязывает ей свою «заботу» в виде стрёмный диет и шоу про похудание. Если кто-то, как и я, в последнее время загнался из-за своей попы и боков, очень рекомендую «Пышечку»

Долина кукол. Жаклин Сьюзан

Довольно жестокая книга про трех очень разных женщин. Каждая из них как-то по-своему понимает счастье и собственное предназначение и каждая пытается к нему идти своим путем. И все это, конечно, сквозь объективацию, стереотипы и социальные конструкты, которые им навязывает общество. Очень затягивает — я так внимательно следила за судьбой главной героини, что за два дня трижды проехала нужную остановку, уехала черт знает куда и заблудилась. Некоторые моменты выглядят немного наивно на сегодняшний взгляд, но все-таки это книга из прошлого века — тогда и воспитание было другим, и порядки.

Элена Ферранте «Моя гениальная подруга»

В этой книге много томов, и я сама еще не все дочитала до конца. Но я близка. Очень нравится. Конечно, это хорошая иллюстрация итальянской послевоенной истории. Но главное — шикарные психологические портреты. У каждого из нас были истории, которые здесь описаны. Например: твоя ненавистная лучшая подруга во всем лучше тебя. Пока ты покрываешься прыщами, она очаровывает парней, пока ты зубришь уроки, ей все дается легко. Ты всю жизнь с ней соревнуешься, а потом узнаешь, она в это время тоже соревнуется с тобой, потому что дело тут — не в том, что кто-то лучше, а в нашей несчастной самооценке. (И это даже не было спойлером, потому что это только заавязка)

Друзья! (Хотя скорее подруги). Наверняка кто-то из вас пойдет на «Марш сестёр» в субботу. И наверняка для кого-то это особенно острый вопрос, потому что насилию в семье у нас подвергаются очень многие. Если вы идете на марш и если у вас есть своя история о семейном насилии - напишите мне в личку, пожалуйста. Если вы знаете таких людей, покажите им это сообщение. А если у вас есть свой канал, расшарьте мой призыв, пожалуйста. Я ищу героинь для публикации, обещаю им анонимность, чуткое отношение и вежливость. Откликнитесь! Я знаю, вас много. Пора говорить, а не молчать. Время уже пришло