Zebra-v-palto

Пока еду в маршрутке (да, снова, потому что опаздываю), заодно осознала, что в острые моменты, а их не так мало, я любые жалобы от других людей воспринимаю как добавление кирпичей к своему состоянию. Думаю, что на данный момент есть только два человека, чьи жалобы могут настигнуть меня в любой момент: это Анечка и Дима, и то есть подозрение, что это не столько по степени близости, близких людей у меня чуть больше, просто от них я почти никогда не получаю негатив, они всегда бережно формулируют и, пожалуй, просто не особо ноют. Такая получается характеристика.

Впрочем, суть не в этом. Я просто стараюсь сделать для себя маленький вывод, что если я чувствую, что мне не очень, то мне нужно избегать любых чатов, не заходить в ВК и проверять ЛС только от этих двух конкретных людей. Беречь себя это важно, а чтобы это делать надо внимательно наблюдать за своими реакциями.

Мне тут вчера дважды разные люди написали, что я хорошо отстаиваю свои границы. Удивительно, странно, но по-своему приятно, что у меня получается это делать. Для этого сначала нужно было осознать, что вообще такое границы, что они у меня есть, и после этого уже можно учиться прощупывать их и стараться аккуратно сообщать людям, которые при общении эти границы переходят, чтобы они этого не делали. Звучит просто, на деле наблюдать да собой очень сложно. К тому же меня время от времени заносит, и я пытаюсь левым людям, случайным прохожим загнать что-то про границы, ловлю себя на том, что эти люди разговаривают на другом языке и меня не просто не понимают, но ещё и агрессивно реагируют. Что, в целом, неудивительно, учитывая то, что я вообще со своими границами тут неуместно вылезла. Вот учиться читать уместность - это, наверное, самая сложная задача в моей жизни. Я постоянно об этом думаю, фоном, так или иначе, но все время. Хотелось бы написать, что в этом у меня тоже есть успехи, но я в этом даже не уверена. За последние пять месяцев, с тех пор, как Дима сформулировал, с чем конкретно у меня проблема, я только немного продвинулась в том, чтобы понять, что это вообще такое. Говорила об этом с психотерапевтом, и, вроде как, именно над этой проблемой я буду работать на индивидуальных и групповых занятиях с ним, ноооо он ушел в отпуск до конца ноября, и пока что я с этим одна. Для самостоятельной работы он дал мне только одну наводку: гугли, говорит, КПТ книги для пациентов. Поэтому я сейчас зациклилась на этой КПТ. Попросила Дарью помочь мне с этим, так что у меня появилась рекомендация на конкретную книгу, возможно, появятся какие-то рабочие тетради, хотя пока что я слабо представляю что это такое. Но двигаться надо. Надо хотя бы начать читать. Но вместо этого я пишу, пишу, пишу, копаюсь в каналах. Но не только!

В пятницу, я, вроде бы, писала, что мне сменили схему лечения, добавили новый нормотимик, который должен лучше меня выравнивать, и у меня есть подозрение, что таки он работает; и новый нормотимик, чтобы распутать мысли. Не знаю, как там работает этот нормотимик, но я на выходных выполнила абсолютно все свои планы: готовила, перестирала все, что было в баке (и долго там лежало), начала наконец-таки лечиться по геникологии, что крайне сложно и противно (пригодится на ночь прокладки надевать, хотя месячных нет), хорошенько позанималась английским, то есть начала потихоньку сокращать дистанцию отставания между мной и остальными одногруппниками, я делала упражнения с ЛФК для спины и ноги, причем позанималась час в субботу, полтора в воскресенье и ещё час-полтора сегодня утром, и надеюсь, что буду продолжать в том же духе, ибо все это ЛФК мне нужно в ежедневном формате, если я хочу быть здоровой, а я очень хочу, не зря же я столько ресурсов в это вкладываю уже пятый месяц. Бонусом я снова стала пользоваться дерматологической пастой на ночь, что тоже доставляет ряд неудобств. Хуже всего то, что я не могу так просто и свободно обниматься с любимым перед сном и по утрам, если делаю эту "маску", так что слетела я с нее быстро. Но. Лучше потерпеть, чем потом ненавидеть себя и бояться выходить дома, считая себя уродиной.

Сейчас актуально очень:

Котики поднимают настроение, можно вспомнить, что ещё умеешь улыбаться, значит, все не так плохо. Надо валить с этой локации. Движение - жизнь. Спасаться надо. Слишком придавило. Там на улице наверняка будет проще. Или хотя бы в обнимашках Димы. За ними всего лишь-то протянуться надо.

Почему я так сильно всего боюсь? И больше всего боюсь не понравиться кому-то. Негативной оценки, равнодушия. Это просто ужас какой-то.

Дыши. Вспоминай суть психотерапии. Менять. Восприятие.

Так. Гуглить кпт книги для пациентов. Иначе я так долго не выживу.

*Контролировать порывы удалить все каналы это важно, это нужно*

Немного о том, насколько у меня крутая психиаторка:

Мне опять поменяли схему. На данный момент у меня новый нормотимик и новый нейролептик. Старый нормотимик отменили, а нейролептиков теперь два (временно).

Ещё конкретней: она мне объясняет, что и зачем мне назначает, и мы обсудили, за чем мне следить на выходных, и что я могу дозировку нормотимика исходя из состояния корректировать сама, в какую сторону и каким конкретно образом.

До этого мои врачи назначали мне что-то и дальше, очевидно, "ебись сама", на меня было похуй, если что-то не так, то выбить себе поскорее сессию было сложно, и так было и с платным психиатором, и с врачами в клинике неврозов. Моя любимая психотерапевтка, с которой я прошла полгода очень существенных изменений во всем, банально не была достаточно подкована в психиатрии и все ждала, пока мои проблемы разрешатся на психотерапии. И, видимо, очень не хотела менять лечение, впрочем, после одной попытки я тоже очень не хотела, потом уже выяснилось, здесь, на дневном стационаре, что смену одного ада (антидепрессанта) на другой надо чем-то, как они здесь выразились, "прикрывать". Вчера в контексте сказала, что иногда оказывается полезным иметь суицидальные мысли. Звучит дико, крайне, но они быстро прошли, а жизнь поменялась кардинально: я уволилась, сменила врачей, получила столько бесплатной помощи в сфере психотерапии и психиатрии, СТОЛЬКО, на сколько ни в каких мечтах не могла рассчитывать, и это психотерапевт ещё в отпуск с этой недели ушел. Ракурс изменился. Направление изменилось. Да блин. Как же много меняет в моей жизни терапия! *Минутка од*

А ещё я организовала встречу на поигрульки в уно с пндшными посетителями психологических тренингов. В частности игротерапии. Считаю это весьма неплохим достижением. Надеюсь, что будет здорово. Скучала по этой игре.

11:38
Внезапно чувствую себя в ресурсе. Все утро всем вокруг по чатам и личкам раздаю поддержку, нужные вопросы и вообще чувствую себя чуть-чуть временной заменой психолога. Приятно осознавать, что я это могу давать, а не только принимать от других. Радостно, что я даже сейчас могу быть такой. Параллельно думаю о том, в какой момент надо остановиться и сказать себе: все, береги ресурсы для самой себя, тебе они ещё понадобятся на весь очередной непростой день, который ты себе спланировала. То есть это я смотрю на свой план и сокрушаюсь, что мне опять некуда вписать учебу, что я уже который день, даже неделю не занимаюсь, не посещать занятия, и очень стараюсь этого не делать, но все равно где-то на фоне тихонько себя гноблю за недостаточное усердие. А вот другие смотрят на мой "план минимум", в котором три клиники, минимум три консультации с врачами: психотерапевт, психиаторка психологиня, гастроэнтеролог, физиотерапия, ЛФК, поездка в магазин за инвентарем для самостоятельных занятий ЛФК... И пишут, что для них это подвиг! И я вспоминаю, что, вообще-то, для меня это все тоже подвиг, и почти каждый день все ещё начинается маленьким ступором, который мне нужно перебороть, с которым мне нужно справиться, чтобы выйти из дома. И я справляюсь, сейчас я справляюсь так, что Дима даже не замечает, что они вообще есть, а психологиня спрашивает, правильно ли она понимает, что ступоров давно не было? Вот по таким мелочам я точно могу сказать, что обострение там, не обострение, а я двигаюсь вперёд. Та же психологиня спрашивает меня о маме, ссорах с Димой, о бабушке, и я понимаю, что могу очень многое сейчас рассказать, но вот сейчас не вижу в этом смысла, потому что несмотря на то, что мне это очень тяжело, сейчас я справляюсь сама. Я проговариваю свои границы, я говорю вслух о том, о чем раньше говорить было крайне трудно, даже невозможно, я учусь строить свои отношения с людьми иначе, чем когда-либо раньше. Пока что с небольшим кругом самых близких людей, но это уже достижение. Я плачу перед мамой, чего не случалось лет десять, я плакала, разговаривая по телефону с бабушкой, чего не случалось ещё ни разу, я проговариваю себе и вместе с тем им тоже: здесь мне нужна поддержка, мне нужна похвала, я говорю это и Диме, я много плачу, потому что я снимаю с себя защиты одну за другой.

*Пишу психологине*

Дарья, я в каком-то расброде чувств, и не понимаю, как дальше двигать работу, а ведь это, получается, я ее определяю. каких-то гиперсложных ситуаций, видимо, у меня больше нет, не знаю, что делать дальше. я ведь понимаю, что отсутствия ПОЛНОГО ПИЗДЕЦА еще не значит, что все стало отлично. ведь я сейчас просто убегаю от сложностей, я ушла с работы, я не езжу на учебу, стараюсь максимально себя оберегать. я вот даже список написала! это кажется важным и правильным, и это даже помогло мне убраться в комнате и наконец-то разобрать бак с грязным бельем и запустить стирку. но я все еще чувствую себя потерянной в своей текущей жизни, и не понимаю, как в ней правильно сориентироваться. мне очень важно и нужно как-то все просчитать, спрогнозировать, взять под контроль, расписать, а у меня все не получается и не получается. и я знаю, да, что невозможно контролировать ВСЕ, но многое точно можно, а я не то чтобы контролирую даже саму себя. мне хочется максимально взять под контроль себя, свою ежедневную деятельность. чтобы не было больше проблем с тем, что ааааа вот прямо сейчас я не знаю, что мне делать. что у меня копится многомногомного всего, и копится, и копится, и в каждый отдельный конкретный момент я от этого сбегаю.

мне кажется, что вот этот список, который я начала писать - это такой неплохой инструмент, который может мне реально помочь с этой проблемой. но мне кажется, что этого тоже недостаточно, что не могу я вот так взять, написать один список, и все, все разрешится. мне кажется, что мне надо работать со своим состоянием вот этого бесконтролья, страха, тревоги, что я вот в этом так вот живу, а хочется чтобы было иначе. это же так банально и просто по идее должно быть, а вот не получается. и в итоге мы с Димой сидим вдвоем и думаем, что же мы сделали не так, что ему было трудно пойти в душ, и я его поторопила, и задела, и разозлила, а мне было трудно оторваться от просмотра сериала Игра Престолов. и вот мы такие вдвоем, которым ТРУДНО начать делать то, что надо, или что кажется более важным, чем то, чем мы занимаемся в данный конкретный момент, и злимся за поторапливание, и я не понимаю как из этого выходить, и я не хочу думать за двоих, я хочу чтобы в моей голове эта проблема существовала для меня самой, чтобы я сумела решить ее для себя, но блин так, чтобы при этом это не было за счет Димы, не раздражать и не мешать ему при этом, но все-таки справиться. а на данный момент получается, что у меня есть некоторые не супер-пупер работающие схемы, но я могу их придумывать и вырабатывать по ходу дела, но только тогда, когда я предоставлена сама себе, когда я не занимаюсь чем-то вместе с Димой. так проблема, которая вроде такая маленькая, а мне - сложно, она еще и удваивается, и становится сложно-сложно. вот как с этим быть? не понимааааю. чувствую себя маленьким капризным ребенком, который дергает взрослого со своей незначительной и непонятной проблемой. это тоже про прокрастинацию, интересно? если так, то почему раньше мы друг другу помогали справиться, и вместе было легче, а сейчас стало наоборот? и что делать, чтобы из этого выбраться? и еще такое ну совсем детское, обида: ну почемуууу об этом думаю только я, почему парюсь только я, а Диме все равноооо? А я ведь знаю, что я ошибаюсь, что Диме точно не может быть все равно, и он тоже об этом думает, только мне не говорит (а может и говорил, а я, дура, забыла).