قطوفٌ من الـAsk

اقتربت من الله حتى ذقت لذة قربه ومحبته وانتكست فابتعدت حتى اسود قلبي ولا اقوى حتى على الفرائض والمصيبة الكبرى لا حزن في قلبي على حالي.. بالله عليك ذكرني بأي شيء يفيقني مما أنا فيه !

ج / أنت تفتقد دمعةً لا من حزن ولا من فرح، لكنّها فيضٌ من خليط حبٍّ وخجل!

وسجدةً تبث فيها سرًّا وشكوى فتخرج منها بروحٍ خفيفة من بعد صدرٍ مثقلٍ بالضيق!

وصوتًا خفيًّا يبث في نفسك الطمأنينة أنّ ثمّ ركنًا شديدًا ستأوي إليه بعد أن ينتهي يومك المنفّر!

ودعاءً خفيًّا يحمل رسائل قلبك الحائرة فتطمئن أن الذي يأتي خيرٌ يجاب أو شرٌ يؤخر!

وقشعريرة تسري في جلدك فلا تدري أتسري بخدر أم لذة كأنّها نفحةٌ من الجنة كشفت لك لتقول "ليت"!

وذكرِ يطيب به لسانك فتحمد الله على ما سبحته وتكبره على ما حمدته وتستغفره مما عجزت!

ويقينٍ يبرد به قلبك من لحظات الانفراد وأسئلة المعنى ومراودة النفس عن دراسة الجدوى!

أنت تشتاق إلى صبرٍ يسوغه بعث، ورضا يعقبه أجر، ورجاء يغذيه لطف!

أنت تفتقد ربك وإلهك وخالقك!

أنت تفتقد كل شيء!

وأخشى ما أخشاه أن تكون المتروك لا التارك!

فبادر بأوبة تجد ربا ودودًا يقبل عليك، من قبل أن تفزع فلا فوت!

د.حسام الدين حامد

عملت ذنبا ومكسوف من ربنا .. مكسوف أقوم أصلي ركعتين وأقول يارب انا تبت .. لاني بكرر الذنب وبكرر التقصير .. فاهمني؟ أعمل ايه؟

ج / ينبغي أن تخجل من عدم التوبة لا من التوبة، قم صل واستغفر، واعزم على عدم العودة للذنب، واسأل الله أن يعينك على ذلك، وكلما أذنبت مرة أخرى كرر التوبة وجددها، فالله لا يمل حتى تملوا، وخير الخطائين التوابون.

هذا مدخل من مداخل الشيطان عليك، يحجز بينك وبين التوبة بهذا التفكير، فلا تلتفت إليه، وأقبل على الله تائبا، فإنه يحب التوابين.

الحياء من الله جميل، لكن ترك التوبة والإنابة إلى الله بدعوى الحياء ليس صوابا، بل سوء الأدب هو ترك التوبة.

القاسم الأزهري

نفسي اذوق حلاوة الايمان !

ج / قم توضأ الآن واخل بربك داعيا باكيا راجيا.

محمد عطية

يعني ايه تذوق حلاوة الإيمان؟

ج/ أن يكون شعورك مع العبادة والبلاء ألذ من شعورك بلذات الدنيا التي تشتهيها ويسعى خلفها الناس.

الشيخ أحمد سالم

أحببت شابا يكبرني بسنتين أحسبه على خير وتقوى وصلاح ومعي في نفس الكلية التي أدرس بها.. لكن حبه ملك علي كل كياني، أصبحت أدعو الله به في صلاتي وأدعو له أكثر من دعائي لنفسي، يطاردني طيفه في أحلام النوم واليقظة، يكاد حبه يسلبني من نفسي ويفسد علي حياتي.. أخبرني كيف السبيل من هذا المرض؟

ج / لأول مرة هقول أنا زهقت من اللي بتعملوه في نفسكم ده ! ياما قلنا ما تسلموش قلوبكم ..

أيوه الحب لا يُملك ! لكن المقاومة في البداية سهلة والتركيز على أهداف الحياة وطبيعة المرحلة بيساعد كتير تتجاوزوا وتكملوا ..

أما تتمادوا مع الأحلام .. وتستسلموا لحاجة ما تعرفوش آخرها إيه .. ويا ريت حتى فيه خطوة صح من الطرف الآخر .. ويتحول الأمر لبلاء مقعد وهم يبكي في اليقظة ويثقل الأحلام وترجعوا تسألوا نعمل إيه .. لدرجة إنك سمتيه مرض .. فكل ده للأسف مش حب !

ده فراغ بيتملى وعدم نضج في الحكم على الأشياء والأشخاص ..

حرام عليكم قلوبكم وأرواحكم وعمركم اللي بتضيعوا أجمل مراحله في الهم ده كله .. وفي النهاية يا بتتعبوا وتتعبونا معاكم .. يا بتضحكوا على نفسكم ازاي كنتم بالسذاجة دي !

واحدة زي حضرتك لو عرفت يعني ايه تغلّي نفسها من البداية وتقاوم ميل قلبها بكلام العقل .. ما تعرفيش بيبادلك ولا لأ، وهيتقدم ولا لأ .. وسعادتك معاه ولا لأ .. وأدبه واحترامه ده لنفسه، ولعل المكتوب لي عند ربنا أحسن منه .. ولو كان هو حتى يبقى هو اللي ييجي ويخبط على الباب لأني أستاهل كده .. وغير كده فمش هحرق أيامي في التفكير والضغط والمتابعة المرهقة ..

هغض بصري وأحفظ قلبي وأغلّي نفسي .. وأفوض أمري لربي وأعيش وأستبشر .. أنا أولى بنفسي من كل ده !

لو طبقتم ده فعلا .. هتفهموا الفرق بين الحب اللي بنتكلم عنه وبين الحرق اللي بتعملوه .. وهترتاحوا والله .. وأنا هرتاح من صيغة مفزعة ومملة ومتكررة زي صيغة السؤال ده !

سامحوني .. أنتم عارفين أد إيه بتفهم وبطبطب كمان .. وهنعدي وما تقلقوش .. لكن لازم الكلمتين دول يتقالوا بأه عشان نبطل دلع ونشوف مصلحتنا شوية .. ونخلي اللي في القلب لوقته؛ ما بننكرش الميل أو الحاجة العاطفية اللي طاحنة الكل .. لكن بننكر نوقف حياتنا كلها على تعجل رغبة إشباعها .. في غير موضعها وبغير ما يليق بها ..

والحمد لله رب العالمين.

محمد عطية

البنت لو نامت دموعها على خدها بسبب شاب الملائكة « مش » هتلعنه.
هذه هي الحقيقة بدون « سهوكة » أو تجميل
العلاقات المحرمة بين الشباب والفتيات، سواء صحوبية أو علاقات حب أو حتى تجاوزات وآثام فترة الخطوبة البنت فيها ليست هي الضحية والمظلومة والمعفو عنها من الإثم الشرعي على طول الخط.
حتى لو الشاب غدر وتركها لأنه " زهق " منها أو شاف أنه عاوز بنت محدش لمسها - كما يزعم - كل هذه الندالة لا تعفي البنت من الإثم الشرعي.

وهما في الشرع: شاب لم يغض بصره وفتاة لم تغض بصرها، شاب لمس لمسة أو قبّل قبلة في الحرام وفتاة قبّلت قبلة ولمست لمسة في الحرام، وهكذا.
فلكلٍ منهما نصيبه من الإثم يرفعه التوبة الصادقة وعمل الصالحات وأن يعفو الله عنه، كون أحدهما أكثر إثما وندالة لا يعني رفع الإثم عن الآخر.

ومحاولة إظهار البنات دائما في مظهر البريئات المسكينات المظلومات " بائعات السِّبَح " دون مطالبتهن حتى بالتوبة بينهن وبين الله وإلقاء اللوم على الرجال فقط هو خطاب نسوي قبيح غرضه كسب المتابِعات واستمالتهن.

أيضاً هذا ليس خطابا عنصريا ذكوريا هدفه تبرئة شاب خاض علاقةً محرمةً، ولكن هو محاولة لاتزان الأمور واعتدال الخطاب، وإشعار كل شاب وفتاة بخطر ما يفعل وأن أحدهما ليس بريئا على طول الخط، بل الواجب على كل شاب وفتاة تقوى الله ومراقبته والبعد عن أي صلة محرمة وألا يقربوا الزنا ولا يتبعوا خطوات الشيطان.

والله المستعان

الشيخ عمرو شاهين

جوز اختي مش مقتنع ان خدمة اهل الزوج لا تجب على الزوجة ، وبيقول أنتم تفكيركم غلط وان طاعة الزوج واجبة ومادام قالها تقعد مع اهله يبقى ما ينفعش تعصي أمره ، محتاجة بس من حضرتك أدلة وتتكلم باستفاضة في الموضوع ده وتوجهله كلام هو هيشوف الرد .

ج / لا خلاف بين أهل العلم في عدم وجوب ذلك على الزوجة، وأن المسكن المستقل حق للمرأة، وقد اختلفوا أصلا في وجوب خدمتها لزوجها، والصواب ان وجوبها تابع للعرف، أما خدمة غيره فإنما هو تفضل منها بالمعروف، ولا يعيبها ولا يضرها ألا تفعله، وأمر الزوج للزوجة لا يوجب عليها ما ليس واجبًا في الشرع إلا في مسائل محدودة، كأن يدعوها إلا فراشه، أو أن يطلب منها عدم الخروج إلا بإذنه، أو يطلب منها الالتزام بطريقته في تربية الأولاد، فكل هذا يجب أن تطيعه فيه، ما لم يكن معصية، وما لم يستعمله بقصد أن يضرها.

أما غير ذلك من الموضوعات فالزوج كغيره، لا يجب على الزوجة شيء إلا ما أوجبه الله عليها.

أما المفهوم الشائع عند البعض أن أي أمر يأمر به الرجل زوجته فإنه يجب أن تطيع طالما ليس معصية، ومهما كان موضوع الأمر= فهذا غلط مشهور، لا أصل له في دين الله.

ولا يوجد خلاف بين أهل العلم أصلا في أن الطاعة ليست مطلقة، وإنما هي متعلقة بمحل عقد الزواج، وإنما ترد الإطلاقات في عباراتهم توكيدا للحق وتعظيمًا له كما توجد إطلاقات الوحي لنفس المقصد.

وفي نص خطبة الوداع الجامع، لم يذكر النبي صلى الله عليه وسلم هذه الطاعة المطلقة بل قال: ((اتقوا الله في النساء، فإنكم أخذتموهن بأمان الله، واستحللتم فروجهن بكلمة الله، ولكم عليهن أن لا يوطئن فرشكم أحدا تكرهونه، فإن فعلن ذلك فاضربوهن ضربا غير مبرح، ولهن عليكم رزقهن وكسوتهن بالمعروف)).

قال ابن نجيم الحنفي: ((المرأة لا يجب عليها طاعة الزوج في كل ما يأمر به إنما ذلك فيما يرجع إلى النكاح وتوابعه)).

وتعريف المالكية للنشوز يبين موضع الطاعة عندهم، قال في الشرح الصغير: ((خرجت عن طاعته بمنعها التمتع بها أو خروجها بلا إذن لمكان لا يجب خروجها له، أو تركت حقوق الله كالطهارة والصلاة، أو أغلقت الباب دونه أو خانته في نفسها أو ماله)).

وعند الشافعية: ((حقوق الزوج عليها طاعته وملازمة المسكن، وحقوقها عليه المهر والقسم والنفقة ونحوها، وأما المعاشرة بالمعروف فهي حق لكل منهما على الآخر)).

وفهم سياق الطاعة الواجبة ظاهر في كتب الحنابلة فيقول صاحب الممتع: ((الزوج له الاستمتاع بالزوجة ما لم يشغلها عن الفرائض ولم يضر بها؛ فلأن المقصود من النكاح الاستمتاع. فإذا لم يشغلها عن الفرائض ولم يضر بها وجب عليها التمكين منه. وقد نبه على ذلك النبي صلى الله عليه وسلم حيث حث على طاعة الزوج، وقد روي عنه أنه قال: «من باتتْ مهاجرةً فراشَ زوجها لعنتْها الملائكةُ حتى ترجع».

وفهم الطاعة أنها مطلقة في كل باب= فهم معاصر فاسد لم يقل به أحد من أهل العلم، وإنما يستعمل العلماء عبارات مطلقة في توكيد الطاعة على طريقة اللسان العربي، بل حتى ابواب الطاعة هذه يشترطون فيها عدم التعسف وألا تضر بحق المرأة على الرجل، ومثال ذلك أن الحنابلة تبعًا لقول الإمام وللدليل الوارد يرون جواز أن يمنع الرجل زوجته من عيادة أبيها المريض، الآن هل يقصدون منعها مطلقًا من كل عيادة، أم المنع الذي قد يقع أحيانًا لحاجة أو معنى يراعيه الرجل؟

الجواب في عبارة ابن قدامة رحمه الله حين قال: ((طاعة الزوج واجبة، والعيادة غير واجبة، فلا يجوز ترك الواجب لما ليس بواجب؛ ولا يجوز لها الخروج إلا بإذنه، ولكن لا ينبغي للزوج منعها من عيادة والديها، وزيارتهما؛ لأن في ذلك قطيعة لهما، وحملا لزوجته على مخالفته، وقد أمر الله تعالى بالمعاشرة بالمعروف، وليس هذا من المعاشرة بالمعروف))

الشيخ أحمد سالم

أنا بدأت أواظب على الصلاة ، تنصحنى بإيه ؟

ج / إليك هذه الوصايا:

✅ صَلِّ الصلاة في وقتها.

✅ متى أخرت أي صلاة أو فاتتك؛ فصلِّها متى ذكرتِها.

✅ التشجيع: صَلِّ جماعة مع أحد من أهل بيتك ليشجعك إن كسلت.

✅ الصلاة تعوُّد، فداومي عليها ٢١ يوما ترسخ كعادة، وتصبح أسهل عليك.. ضعي هذا هدفا مرحليا هاما.

✅ المكافأة الأسبوعية: كافئي نفسك كل أسبوع إن صليت كل الصلوات، وإن لم تصلِّها فاقضِ الفائت منها.

✅ اسمعي درس لماذا لا تصلي للشيخ محمد حسين يعقوب.. من أروع ما قيل في هذا الموضوع.

✅ زوري مستشفى السرطان أو زوري قبر أحد من تُحبين، وتخيلي أن لو كان لا يصلي، فكيف يكون مصيره؟!

✅ الموت هذه الأيام يحصد الصغار قبل الكبار، والأبناء قبل الآباء، وملك الموت يزور من غير ميعاد.

🌾 وأخيرا إليك هذا الحديث:

مر النبي ﷺ على قبر دفن حديثا فقال: «ركعتان خفيفتان مما تحقرون وتنفلون، يزيدهما هذا - وأشار إلى قبر - في عمله أحب إليه من بقية دنياكم».

خالد أبو شادي

ابتليت بمشاهدة الاباحية 😢😢والعادة 😢😢 حياتي أشبه بالجحيم رغم اني حافظ لكتاب الله ومحافظ علي كل الصلوات حتي الفجر ومداوم علي الاستغفار والاذكار معظم الوقت وأكثر من النوافل ولي ورد يومي ،، لكن حتي الان لم أستطع من التخلص منها ،، دلني بالله عليك ماذا افعل لأنقذ نفسي من هذه القيود ؟

ج / أعانك الله على نفسك وشيطانك..هذه وصايا موجزة ناجزة:

📝 لا تختلِ بنفسك ..أي لا تجلس وحدك أبدا.

📝 ولا تذهب إلى النوم إلا متعبا للنوم (كان بعض الصالحين لا ينام إلا مغلوبا، من اجتهاده في العبادة وشغل أوقاته)..

📝 وهذا يقتضي ملأ فراغك وشغل أوقاتك، فالفراغ سكين إبليس يذبح به إيمانك ويستهدف خنق روحك.. لابد من خطة على الفور تضعها لتحاصر بها الفراغ.

📝 واجعل جهاز الكمبيوتر في صالة البيت لا في غرفتك..

📝 ولو كان دخولك لهذه المواقع عبر الهاتف، فخذ خطوة حاسمة وافصل خدمة النت عن هاتفك (صعبة لكن قد تكون حلا جذريا)..

لابد من وقفة مختلفة مع النفس حتى لا تقع فريسة لفخ اليأس من التغيير، وهو فخ مشهور من فخاخ إبليس، أو فخ اعتياد الذنب والتبرير، وهو علامة من علامات موت القلب.

لقد أصبح إدمان هذه المواقع وباءً في ظل انتشارها وتنوعها وسهولة الوصول إليها، وابتلي بها كثيرون حتى المتزوجين، فبادر الآن وسارع ولا تتأخر لكي لا يستفحل الداء، والله وعدك:

(والذين جاهدوا فينا لنهدينهم سبلنا) ؛ أبشِر..

خالد أبو شادي

يا مولانا القول الفصل في التنمية البشرية .. لأن مجال شغلي يعتبر كدا .. وأنا شايفها مفيدة في جوانب كتير منها. بلا تهويل .

ج / لما هتطلب رأيي، هتسمع رأيي، لكن مفيش أي حاجة تخلي رأيي ده هو القول الفصل.

على كل حال مصطلح التنمية البشرية إطلاقاته واسعة، والناس بتدخل فيه قطاعات زي الإدارة، والإرشاد النفسي، فده لما يتحط جنب البرمجة اللغوية العصبية، جنب كتب مساعدة الذات= مستحيل الخلطة دي يتحكم عليها بحكم واحد.

على كل حال: المنتج العام ده، منه ما ينتمي إلى قطاع العلوم الإنسانية وبالتحديد الإدارة وعلم النفس، ومنه ما هو تجميع لتجارب وخبرات في صورة نصائح، ومنه ما هو أشياء ستكون دجلًا إن ادعت أنها نوع من العلوم، وهي للأسف تترفع عن اعتبار نفسها تجارب وخبرات، وطبعًا فيه النوع الثالث اللي هو دجل سواء اعتبر نفسه علم أو قال على نفسه تجارب وخبرات.

فالخلاصة: إن كتب التنمية البشرية فيها مساحة حق لا بأس بها، منها ما هو حق مطلق، ومنها ما حق بمعنى صلاحيته لنفع شريحة عريضة مع الناس، ولا يضره أنه لا يصلح لكل الناس، وفيها مساحة أقل في مساحة النفع، ممكن تنفع بعض الناس في ظروف معينة، وفيه مساحة كذب ودجل، وبالتالي لا بد إما من عقلية ناقدة لفرز ذلك، أو من تقليد شخص يدلك على ما تتقلص فيه مساحة النوع الرابع على الأقل.

تبقى إشكالية أخيرة: وهي أن كثير من مادة التنمية البشرية للأسف منزوع القيمة، يمكنك أن توظفه لخدمة قيمك بقطع النظر عن جودة قيمك أو فسادها، والناس منهم من يملك قيمًا حسنة فيوظفه لخدمتها بعد الفرز والنقد، ومنهم من يملك قيمًا قبيحة فيوظفه لخدمتها، ومنهم وهو النوع المنتشر بين الإسلاميين، من يأخذ منتج التنمية البشرية الغربي وهو في حقيقته خادم لقيم الراسمالية خاصة في النسخة الأمريكية البروتستانتية= يأخذه هو وهذه القيم معًا فيحاول أسلمة البرجر عن طريق إنه يحط صورة الميني برجر ويكتب عليها: بحسب ابن آدم لقيمات.

ودي طبعًا مشكلة أصعب من مشكلة تخليص هذا المنتج من النوع الرابع.

على كل حال، خلينا في مشكلة النوع الرابع.

الكتب التي تتقلص فيها مساحة النوع الرابع بترتيب التقلص من أكثرهم خلوًا منها حتى نصل لأكثر واحد في المفيدين عنده المساحة الرابعة:

جون ماكسويل.
جون آدير.
ستيفن كوفي.
جيل كانفيلد.
ديل كارنيجي.
ريتشارد كارلسون.
براين ترايسي.
روبين شارما.

ومن العرب بدون ترتيب:

إبراهيم القعيد
عبد الكريم بكار
مأمون طربية

فيه ناس تانية كويسين بس ممكن كتبهم قليلة مش مهم يتحطوا في قايمة زي دي، أو ليهم كتاب كويس واتنين هري.

وفيه طبعًا ناس لا أنصح بهم مطلقًا سواء أجانب زي أنتوني روبنز، أو عرب زي الأستاذ إبراهيم الفقي رحمه الله.

الشيخ أحمد سالم

ساتقدم لرؤية فتاة ولكن عرفت أن والديها مطلقين وأمها تزوجت آخر .. أمي تقول لي تخيروا لنطفكم ولا تريدني أن أذهب .. ماذا أصنع ؟

ج / وهي الست الوالدة الكريمة بايدها استمرارها واستقرارها مع الوالد الكريم ؟!

للأسف كلهم بيفكروا كده .. حتى والدتي .. دي قناعات مجتمعية متأصلة ..

أيوه ممكن يكون البيت مش مستقر ومأثر نفسيا على العيال .. لكن ده حاصل برضه في بيوت قائمة وسعيدة (فيما يبدو للناس) !

المهم البنت يا غالي .. لو كويسة فعلا = توكل على الله .. وحاول إقناع الوالدة بما استطعت.

محمد عطية

العمل بشركات السمسرة بالبورصة حلال ولا حرام؟

ج / العمل في شركات الواسطة والسمسرة في البورصة جائز، إذا كانت وسيطة في صفقات مشروعة، كشراء وبيع أسهم شركات تجارية أو صناعية أو زراعية أو عقارية غير محرمة، فلا تنتج أو تتاجر بالمحرمات كالخمور، ولا تتعامل بالربا كأسهم البنوك الربوية ..

ويجب عليها أن تراعي شروط البيع الصحيحة شرعا، كتملك البائع للأسهم حقيقة، وقبض المشتري لها قبل تصرفه فيها ببيع آخر، ولا تكون العقود بيوعا صورية لمعاملات ربوية..

الشيخ حاكم المطيري

نعمل ايه لما نحس اننا تايهين و مش عارفين عايزين ايه، مع كمية احاسيس مكلكعة مش عارفين لها وصف ؟

ج / أن نرتب فوضى قلوبنا ونضع سلما للأولويات:

القاعدة الأولى أن التطلع لله ورضاه يرتب هذه الفوضى وهي أهم الأولويات.

القاعدة الثانية أن نأخذ حياتنا على محمل الجد وهذا يتطلب أن تكون أهدافنا واضحة دينية أو دنيوية.

الثالثة أن نراعي أن لا تستهلكنا العلاقات الاجتماعية لأنها من أكبر عوامل فوضى القلب وإضاعة الوقت.

الرابعة و الأخيرة أخذ قسط من الراحة من وسائل التدهور الاجتماعي (هكذا أسميها أقصد وسائل التواصل الاجتماعي) لأنها من أكبر عوامل الفوضى.

وفقكم الله ونفع بكم.

عمار سليمان

اسراء انا نفسي يبقالي حلم اسعي ليه ، نفسي يبقي ليا شغف في حاجة و اجاهد نفسي فيها .. ٢٠ سنة اهو مفيش حلم مفيش هدف! جربت حاجات كتير ومكملتش لاني محبتش .. هلاقي نفسي في يوم من الايام ؟

ج / أحب افاجئك .. دا مش شرط يبقى موجود أصلا :)

في نظري الحلم أو الشغف هو شيء واحنا ماشيين في رحلة حياتنا اتكعبلنا فيه لقينا إنه توافق مع قدراتنا أو هو أقرب شيء ليها فتبدأ ملامح قصته معانا تتشكل فيصبح حلم ،،

يمكن الحلم يتبلور فيصبح وسيلة ترتبط بغاية أكبر كنفع للناس أو كمكسب شخصي يعود على الفرد نفسه ليتخذ شكل الشغف، ولكنه يفضل شيء "قد" نصادفه ،

حتى اللي وصلوا يوما ما لإنجاز إذا اعتبرناه حلم فهو جه بعد كثير من محاولات وتجارب وإحباطات ولم يَرد في سيَرهم إنهم كانوا سائرين في الحياة بحثا عن شغفهم المفقود حتى إذا وجدوه تحولت الدنيا "بمبي"،

القصد من كل دا أوصّلك فكرة إن مجرد قيامك بما أقامك الله فيه بإتقان يمكن يكون هو حلمك المفقود لكن خافت الألوان مش زاهي زي كلمة شغف البراقة اللي ممكن لو قربتي منها تلاقيها زي القمر ،، يعكس رؤيتك أنت ..

ومع ما أقامك الله فيه مفيش أي مانع من تحربة كل جديد حولك للاستمتاع من غير وضع آمال عريضة على كون التجربة هتوصلك للشغف المرجو، وساعة أما تلاقي اللي بتحبيه هتوضح لك الرؤى ولحد ما دا يحصل فابذلي جهدك في ما أنت فيه ،، واستمتعي بالحياة وتذكري،

"The grass is always greener on the other side of the fence"

د.إسراء عبد اللطيف

انا وجوزي مبقناش بنحب بعض واعترفنا لبعض بكده وعندنا طفل ورافضين فكرة الانفصال ، نعمل ايه عشان نعرف نكمل حياتنا ؟

ج / أكثر البيوت قائمة على العشرة الحسنة وأداء الحقوق، مش على الحب أصلا، لو تقدروا تعملوا كده بلا أذى= كملوا عادي.

الشيخ أحمد سالم

سمعت كتير ناس بتقول لازم الواحد يبذل مجهود عشان علاقة الزوجين يستمروا مش مجرد اتنين عايشين مع بعض .. يعني ايه يبذل مجهود ؟ايه اللي ممكن يتعمل يعني ؟ مش فاهمه المطلوب ؟

ج / هناك مجهود مادي ويكون مطلوبا من الزوج شرعا ومن الزوجة كرما؛ لأنه الزوجة مش ملزمة تدفع شيء، وهذا بده جهد من الرجل في الإنفاق ومن الزوجة في التدبير.

هناك مجهود نفسي في تحمل الأمزجة المختلفة فواحد هادي والتاني عصبي، واحد اجتماعي والتاني بحب العزلة= هنا لازم نحاول نعمل توازن والكل بده يبذل جهد ويتحامل على نفسه.

في مجهود جنسي في العلاقة الزوجية تنبع عن فهم علاقة الرجل مع الجنس وكيف تختلف عن حاجة المرأة، فالرجل سريع الانفعال وقد يطلب الأمر أكثر من الزوجة فهنا يجب على الزوجة في بعض الأحيان أن تتحامل على نفسها وتكمل معه حتى لو لم يكن هناك رغبة كاملة منها، في المقابل المرأة حتى تصل لمستوى معين جنسيا تحتاج وقت وهنا على الرجل أن يصبر ويخالف طبيعته السريعة ليرضي زوجته وكل هذا بده جهد.

هذه ومضات وعليها نقيس.

عمار سليمان

(1) هل مجرد تبادل نظرات الاعجاب مع فتاة من غير اى تواصل عليه آثم ؟!

ج / أكيد .

(2) حتى واذا كانت هى من ابتدت تبادل النظرات والتحديق حتى ملت لها 😟 ؟!

ج / حتى لو، مش في تالتة ابتدائي إحنا وأصل هو اللي ابتدا يا مستر، استرجل.

الشيخ أحمد سالم