П.

«на цыпочках подкравшись к себе, я позвонил и убежал»

за собой не угнаться.
за собой не угнаться.
за собой не угнаться.

ускользаю сквозь свои же пальцы. (опять-таки отсутсвую)

невозможность выносить одиночество, неумение оставаться в контакте.
сердце, которое вечно за стеклом. где не холодно, где — никак.

непреодолимое желание чувствовать. давящая, изолирующая толща, сквозь которую ценность маленького возможного чувства пропадает.
желание сменяется на боль, но не уходит.

мне очень жаль эту душу, у которой никогда не бывает отдыха в непрекращающемся истязании и которая так отчаянно ищет этот отдых. загнанная лошадка.
я стараюсь её понять.

отсутсвие выбора. невозможность выбора? вера в возможность. всегда: вера в возможность.

я вижу очень много света, но никогда не в себе.

нырни и вынырни: как вдох,
разбудит новый день
и будет мудреней того,
о чём ты горько плачешь.

нырни и вынырни: поверь,
ты длишься, ты течёшь, душа,
не мне учить тебя, но я
тут рядом, я с тобой,

я буду видеть, как растёшь,
ныряй, бери меня с собой.
ныряй: вдруг всё наоборот,
и это твой последний бой?

«и наверное ценнее в любом случае то, что получается, чем то, что не получается»

три копытца от братца, три попытки вернуться, две попытки остаться

одиночество, отдельность, отсутствие. холод, замирание, запустение.
оставленность, отверженность, отчаяние. бесприютность, безутешность.
злость, обида.
злость, непонимание.
злость, мольба.
зависимость, зависимость, зависимость.
зависимость, неполноценность.
подавленность.
нетерпимость.
вина.
стыд.
бессилие.

полюби меня за буковки, за пустоту, за луковую шелуху в уголке, за след на песке

из песни про танцующие пакетики

я повторяю про себя молитву. помоги мне, помоги мне.
я вдыхаю. выдыхаю. я не знаю что делать. я не знаю что делать.
я не хочу доказывать и обманывать.
я постоянно доказываю и обманываю. чего я боюсь?

i would really like to be more honest.
i would really like to be more honest.
i would really like to be more honest.

мне очень плохо. подруга говорит: мне очень плохо. а мне? я признаюсь: мне тоже. я признаюсь себе.
я признаюсь. я признаю бессилие. я плачу. следующая станция Садовая.
нужно как-то прожить день; я выхожу из метро; я не знаю как.

Боже, дай мне разум и душевный покой.
принять то, что я не в силах изменить.
«то, чему мы не в силах помочь»
«то, чему мы не в силах помочь»
мы не в силах помочь.
бес-силие.

маленькие шаги.
ответ. мне нужен ответ.
мне всегда нужен ответ.
ответ — подтверждение.
подтверждение — присутствие.

я не хочу доказывать.
я не хочу.

каждый вечер перед сном я выдыхаю с облегчением, когда обнаруживаю, что мне не нужно идти за водой и запивать таблетки.

вряд ли такое покажется очевидным достижением, но для меня это (не)маленькая победа каждый, каждый, каждый день. и я надеюсь, что многие из людей, которые однажды сталкивались с подбором психотропных препаратов, порадуются сейчас вместе со мной.

с 15 лет я постоянно что-то принимала. бросала, начинала, беспокоилась, сомневалась. боялась, злилась, ждала, терпела, надеялась; часто было очень страшно и всегда непонятно.
ни страха, ни непонимания, ни тревог, ни сомнений больше/теперь/сейчас нет.

в какой-то момент у меня выработалась резистентность к препарату, который отнесён к сильнодействующим и находится под ужесточённым контролем (с 2021 года почти запрещён).
в прошлом году мне было больно просто сидеть ещё несколько месяцев после того, как меня обкололи хлорпромазином.
у меня до сих пор сохранились (и существенно влияют на жизнь) побочные действия* от препаратов, которые я не принимаю уже около двух лет.
этот список продолжается и догоняет меня каждый день.
с этими веществами связано много худшего в моей жизни.

врачи много лет говорили, что я не справлюсь без таблеток. что возможно я буду принимать их всю жизнь. (и вместо того, чтобы расстраиваться из-за этого, я честно научилась радоваться, что есть средство, которое может мне помочь. потому что это лучше, чем если бы его не было**)

но пока что каждый вечер я радуюсь совсем другому: я могу жить без них. я напрочь про них забыла. и только твёрдо въевшаяся, доведённая до автоматизма привычка идти перед сном за водой каждый вечер дарит мне радость осознания, что это в прошлом.

полтора месяца назад я перестала носить с собой транквилизаторы.
раньше, даже когда я уже не принимала ничего регулярно, я не выходила без них из дома (вдруг что). в каждом кармане у меня всегда было что-то припрятано. сейчас последние пачки и рецепты лежат где-то в шкафу, в коробочке, на которую я даже не смотрю.


*с теми симптомами у меня даже подозревали опухоль мозга. помню, как назначили МРТ, как я боялась даже кому-то про это рассказать и пошла в клинику тайком.

**и в моём случае в мире медикаментозной терапии его действительно нет.


это ни в коем случае не совет и не борьба с таблетками. я была бы действительно рада, если бы что-то мне помогало. я бы провозглашала чудо ингибиции обратного захвата серотонина или восхищалась ионами лития, маленькими войнами-антагонистами.
но я очень злюсь. мне пришлось стольким себя отравить для того, чтобы узнать, что это совсем не нужно.
с последнего приёма врача я ушла с рекомендацией вернуться через месяц, когда без таблеток станет невыносимо плохо. и рецептом на транквилизаторы, которые мне следовало на всякий случай везде носить с собой.
это было летом, уже почти зима. никаких (таких) таблеток в моей жизни нет. как нет и невыносимо плохого или просто плохого состояния.

p. s.
когда-нибудь я открою рот и заговорю про медицинское насилие. к сожалению, я могу рассказать про это настолько много, что пока у меня даже нет сил. но я восполняю эти силы, когда не поворачиваю на кухню за водой по вечерам (мелочь, пара шагов — настолько большой шаг, что пока я его не объемлю и поэтому удивляюсь каждый раз, будто из забытья. будто бы так можно было. было можно).

не общие назначения, а любовь и внимание к своему телу и состоянию нужны каждому человеку.
даже когда таблетки тоже нужны.

обнимаю!

«над стаканом чая вился мимозовый пар: маленькие прелести жизни, колеблемые твоей замкнутостью»

чтобы настоящее перестало восприниматься как раз за разом переживаемое прошлое

the body keeps the score

одним глазом суть, другим красоту
искать:
опять
разводить огонь —
узнавать, узнавать
за версту
протянутую ладонь.

идти
по пути
за кем-то другим —
за шагом навстречу
вослед
наудачу —
талант
(то ли верным обетом храним
безмятежно, то ли растрачен).

и что не забыть, и что не унять —
любить, полюбить, любить снова,

что необъятное — словом объять,
рядя песнопением слово.

сегодня мне 23,и это совсем неважно.но для меня сегодня мой день,и мне важно кое-что сказать.

я говорю от сердца,которое переполняет благодарность,и в доверие.
благодарить и доверять — это выбор;и сегодня,как и очень часто,я ищу силы,чтобы иметь возможность выбирать.

я пытаюсь связать внутри себя ниточки.
это моя непрекращающаяся внутренняя работа,процесс,которым я поглощена.
раньше я ругала себя за бесконечный поиск,но это не помогает.помогает продолжать завязывать узелки.
что соединит любовь и боль,прощение и презрение,ужас и надежду,усталость и волю,насилие и веру,свободу и ненависть.
иногда кажется,что связи или смысла нет,но я продолжаю их искать.

я никогда не относилась к этому как к выбору,но очевидно,творчество для меня является чем-то ведущим в жизни.и связь,взаимосвязь — основная тема для меня в творчестве;я обнаружила это в какой-то момент,но поняла,что так было всегда,что бы я ни делала.
и мне кажется,именно к тому и обращается/возвращается человек в творчестве,о чем искренне,честно и глубоко переживает в своём сердце.
это наблюдение мне открыло меня не как художника,а как Полину,которая,оказывается,все это время занималась важным делом.

причина и следствие,душа и тело,мать и ребёнок.
мне очень важна связь.
наверное для меня в этом и есть суть жизни.

спасибо за поздравления.
мне очень тяжело от того,что близкие сейчас далеко.
и я загадываю,чтобы связь не обрывалась.

———
я написала это в День рождения,в замечательный и радостный день,когда мне было совсем ни до чего.
потом тоже было ни до чего: ни до чего не дотянуться.потому что я была на дне,откуда слишком далеко до чего угодно,кроме того,что предлагает тяжёлое состояние.
я по-прежнему передаю отсюда приветы и,как и планировала,стараюсь вернуть себе слова.

я стараюсь выписывать,за что благодарю.и бывают такие дни,когда я могу написать только:

спасибо,что я могу надеяться.

сегодня такой день.

(…)

«мне нужно вернуть себе слова» — увидела у знакомой,мамы полуторалетнего малыша.
мне тоже нужно.
мне без слов тяжело.
я запуталась.
говорю с вами со дна.
привет!

привет.
и спасибо.

мне не больно,больше нет сил
отделять боль от всего остального,
просто эта струна никак не лопнет,
и страшно,что всю жизнь я могу вот так прожить на пике
или в поиске способа наконец с него слезть.
и я могу этот способ не найти никогда,никогда,
и разве можно быть к этому готовым?

потому что я чувствую,я все ещё чувствую,
хотя так часто кажется,
что нужно научиться успокаиваться,
переставать взрываться,потухать каждый день,
а потом снова взрываться.
и разве я выбирала это —
это действительно совсем не похоже на выбор,
такой комок,слишком большой,чтобы его проглотить,
слишком отталкивающий или страшный,чтобы прикоснуться.

я устала быть серьёзной,и гораздо чаще я вот такая,
совершенно не способная ни с чем справляться,
ищущая и ничего не находящая.
не способная остановиться в этом движении,
никогда не из одной из одной точки в другую,
а как-то по-другому,в своём ритме и танце,
потому что точек не существует.

и я столько раз пыталась остаться в чём-то,
но у меня не получается оставаться.
не будет никаких правил,законов,
ничего такого,
что действительно нельзя,
и,может быть,
было бы проще,
если бы кто-то мог быть что-то должен,
но никакой игры нет — только поэтому
так нельзя играть.

Наш Финляндский вокзал,начало марта,я держу тебя за руку,ночь.
Так и будем ходить вокруг площади целый месяц,
Возвращаться в маленькую мастерскую,
Просыпаться под седьмой будильник
Из темноты в темноту.
Из темноты в темноту
Ты будешь подолгу смотреть на вещи,а я молиться,чтобы получилось.
Не получилось.

Наш Финляндский вокзал,я сажусь в поезд одна,мне стало приятно жить иногда.
Когда слышу музыку,когда вижу улыбки,
Когда умею не терзаться,если нет ответа;
Когда вдыхаю и выдыхаю и не чувствую страха.

Твой Финляндский вокзал,мы ещё не вместе,
Ты провожаешь меня,я смотрю на снег,солнце слепит глаза,
И на следующий день я вернусь,чтобы остаться с тобой.

Никуда не уехали,просто вернулись,
Ничего не бросили,но так много сил потеряли.

Разве я не хотела просто что-то разрушить,
Вот так показать миру,
Что мне обидно,
Что я не пустое место?

Но я пустое,
И этой своей пустотой
Я умею чувствовать,оказывается,
И растворяться в капле дождя
Или запахе жасмина,
И иногда я ощущаю так много космоса в каждой секунде,
Как будто у меня нет никакого контура,
Никакого имени,
Моего нелюбимого имени.

Эта площадь больше не наша,
Этой любви больше нет,как будто бы не было никогда,
Как будто бы это был сон или история,рассказанная про кого-то другого.
Так ты отверг нашу маленькую хрупкую любовь,оттолкнул,закрыл на замок,выбросил ключ —
Чтобы было неповадно,может быть,
Но стало так непонятно.

И я так устала искать причины.
Вижу дорогу от остановки трамвая до того двора,
И сейчас я сворачиваю,иду на вокзал,прочь,я уезжаю одна.

Что-то во мне так стремится разрушать,
Как что-то другое стремится выхаживать каждую больную лапу.
Дождь поёт колыбельную,поезд гудит,и внутри меня что-то тёплое.

Прости меня,я разрушила много,и ты плакал,
Я не знала,что делаю больно.
Но теперь я хочу залечить,согреть,извиниться.
Пусти,
Не сейчас,когда-нибудь.
Прости.

Morning pages

*очень советую эту практику,иногда к ней возвращаюсь,потому что любому,особенно первому шагу,предшествует наблюдение.у наблюдения очень низкий порог вхождения,нужно только внимание;в какой-то степени это посильно абсолютно всегда,насколько я понимаю.при этом качество наблюдения влияет и на результат,и на текущее состояние.

Вчерашний день перемолол в муку,чувствую,что не справляюсь,страшно.

..и это прекрасный момент;
самое время,чтобы выдохнуть и отпустить.
(для меня это очень непривычный поворот,раньше такая ситуация,такое ощущение вели бы меня к панике,потом к истерике,потом к срыву,потом к дну;
в другой логике можно оставаться на плаву:
меньше совершенства,меньше потерь)

этим видео хочу сказать,что у меня наконец больше не получится откладывать всё на свете из-за поступления,потому что вчера я отправила заявку(на видео фрагмент одного из заданий).и переключилась в режим ожидания — спасибо всем,кто ждёт вместе со мной.
собиралась сделать это несколько лет.

в целом очень ценный опыт,очередная инструкция,как не нужно делать.
вчера был последний день подачи,я дотянула до последнего,и вчерашний день был чудовищным испытанием.

спасибо Вике,с которой я заранее договорилась посреди всего этого хаоса провести медитацию.она оказалась невероятно целительной и нужной,хотя ещё по дороге я очень критиковала это решение,потому что думала,что не смогу погрузиться и это будет бессмысленно.и всё-таки за полчаса я не только успокоилась,но и пришла к простой,но удивительной для себя мысли
:
даже самое срочное,самое нервное,напряженное,тяжёлое,неприятное можно делать в разных состояниях.и если сами действия часто выбирать не приходится,на состояние влиять можно.
я убедилась в этом вчера,когда открыла глаза после медитации другим человеком — человеком,который без истерики,но с любопытством,без уверенности,но с благодарностью продолжил свой путь(путь,который полчаса назад казался нескончаемой изматывающей гонкой).

спасибо близким,кто оставался рядом,когда это было крайне неприятно.я чувствую свою ответственность,и это не погружает меня в вину,а вдохновляет на преобразование и проявляется глубокой благодарностью и любовью.

сегодня я провела прекрасный день и даже вышла из мастерской позже,чем планировала,всего лишь на час,а не на 3 или 5,как обычно🌙

не могу сказать,что это точный общий закон,но у меня происходит так.
чем больше боли я переживаю,тем больше добра открывается мне.понимания,сострадания,принятия.тем больше света и красоты я могу видеть,тем больше во мне благодарности,тем она шире.
этими словами я бы хотела поддержать того,чьё горе многое отнимает,но ничего не даёт.
того,кто злится на свою боль и не видит смысла в своём страдании и поэтому всячески отвергает их,убегая,борясь с ними,игнорируя их.
часто таким человеком оказываюсь я сама,и часто моё восприятие переживания замирает на этапе аффекта от этого переживания,не доходя до обнаружения смысла.и я застываю в бессмысленной боли,в невесомости,забытьи.

нет,я не думаю,что смысл боли в том,чтобы что-то дать взамен,и смысл боли не в свете,который она может открыть.но боль уже содержит в себе спасение,исцеление от боли.этот опыт,навык,путь.
у любой боли,у любого горя есть смысл,как есть смысл у любого явления:продолжаться.и я думаю,это мощный фактор формирования человека.
смысл интегрирует опыт.
без смысла мы не способны принять или понять свою жизнь.
боль неизбежна.
но всё проходит,потому что всё живёт.