Я не Даша

В моем идеальном придуманном мире я живу в центре, получаю нормальную зарплату, 4 раза в неделю хожу на танцы и 2 - на рисование. Чухаю по вечерам кошку и готовлю вкусности для парня. Раз в пару недель-месяц выбираюсь за город, подышать свежим воздухом. Чаще вижу родителей и при необходимости могу им помогать. Собираюсь с компанией друзей на настолки.

Эх. Мечтать не вредно, в общем.

Пошла я пилить очередную самостоятельную к завтрашнему зачету, в общем.

У мене найкраща начальниця у світі.

Сіла займатись дуже конченою задачкою по роботі. Пишу з питанням: хто цю муру писав взагалі?

В результаті діалогу каже - та відклади до понеділка. А почувши про те, що мій універ їбонувся і видав нам +100500 дз за день до заліків, сказала - «тоді взагалі до вівторка або середи».

От чому мені подобається працювати у Київстар💙

На этой сессии у нас все 3 предмета связаны с искусством. Например - с театром, театральной критикой.

И так заскучалось мне по театру, не описать. Когда училась в 10-11 классах и в универе в Днепре, регулярно бывала в театрах. Хотелось бы вернуться в Театр одного актера «Крик», в Театр им. Леся Курбаса… Да что уж там, даже в запорожский театр VIE!

Стыдно признаться: за 3 года жизни в Киеве ни разу не сходила. Ощущаю культурный голод, в общем(

До конца сессии 2 дня. Завтра экзамен, в субботу - 2 зачета.

А 15 минут назад оказалось, что домашки в два раза больше, чем нам изначально сказали.

Как выжить? И где взять раба, чтобы мне помог?😅

Долго писала пост о том, каким себе представляю идеальный Новый год. Снег сегодня вдохновил на помечтать.

Но потом все стерла.

Если так подумать, я не уверена, смогу ли написать в отчете за год что-то, кроме как «Мы каким-то чудом выжили». Уж очень сильно изменилась жизнь за 2020. И учитывая обстоятельства, о моем идеальном празднике приходится пока только мечтать.

Как говорится, «ну што ж».

Господи, в этих ковидных реалиях вдвойне сложнее жить с зависимостью от назального спрея.

Почему?

Да потому, что после его использования у меня почти полностью отбивает обоняние минут так на 30-40 (особенно если много его нафигачить).

И ходишь потом по дому, нюхаешь всякую дрянь по типу доместоса, чтобы проверить - а не потеряла ли я способность ощущать запахи?... А не, воняет. Значит, все ок👌

И пусть горячая ванна не избавила меня от головной боли, но чувствую я себя куда бодрее. Теперь мечтаю о чашке горячего кофе - но, увы, любимая кофейня на моей улице не занимается адресной доставкой.

Что ж, будет повод пройтись чуть позже - когда высохнет голова - размяться и купить кофе, в конце концов!)

Сложности перевода.

Знаете, нынешние отношения учат меня просто безумному количеству вещей. Начиная от того, что «Ого, меня может кто-то любить просто так!» и заканчивая тем, что «Нужно научиться разговаривать словами через рот».

О последнем и хочу написать сегодня.

Как и у всех, у нас бывают ситуации, когда возникает недопонимание. При чем чаще всего там, где я вообще этого не ожидала. Думаю, если спросить Яна про моменты, когда я внезапно обижалась - он скажет то же самое: что это было для него очень неожиданно.

Думала об этом и пришла к выводу, что у каждого из нас есть разные триггеры, связанные с прошлым и/или особенностями характера. И случайно брошенное в диалоге слово или фраза могут задеть этот триггер - хоть человек и не имел ничего плохого в виду.

И в таких ситуациях важно проговорить что и к чему. Лично для меня это часто настоящий вызов: мне сложно говорить о своих эмоциях в момент, когда эти эмоции происходят, и объяснить, что конкретно к ним привело. Как и в принципе сложно оставаться спокойной: по природе я человек сверх-эмоциональный.

Но учусь. И если в прошлом, общаясь с кем-либо, я могла бросить трубку или нагрубить, почувствовав, что мой триггер задели, то сейчас стараюсь сохранять спокойствие. Ну, хотя бы в той или иной степени.

Уже давно заметила за собой такую вещь: терпеть не могу заканчивать разговоры «с осадочком» на душе. Обычно я отхожу от ссоры, спора, разногласий минут через 10 после словесной перепалки - а людям часто требуется больше времени для этого. И с этим я тоже учусь мириться.

Как говорится, медленно, но уверенно. Вот такие пироги)

Глово почему-то перестали доставлять ко мне из Мака еду. Моя улица перестала входить в область доставки -___-

Сижу жутко голодная и злая. До конца всех лекций больше 3 часов. Дома нет ни-хе-ра.

:(((

Очень тяжелый день.

Сейчас вот сижу на диване и чувствую дикое опустошение. Знаете, бывает состояние, когда вроде и все равно, а вроде и пытаешься как-то заполнить эту апатию, хочешь предпринимать какие-то действия.

Наверное, в последнее время было просто слишком много эмоций. Со смерти Бабушки начался авральный пиздец, и больше всего, конечно, чисто в моральной плоскости. Потому что эмоции, которые вызывает утрата, сильно подкашивают эмоциональный фон в целом и становится сложнее спокойно относиться ко всяким мелким ситуациям.

Наверное, поэтому мне так тяжко далось то, что пришлось на некоторое время уйти с танцев. И то, что меня донимают тараканы. И то, что за мной продолжает следить одна девушка, не вызывающая у меня приятных эмоций.

Очень хочется обратно в Киев. Но уезжать, не решив дела, оставлять родителей в расшатанном состоянии, опять заебываться в дороге - этого уже не очень хочется.

Знаете, я вечно стараюсь быть умнее всех этих эмоциональных ссор, перепалок и решений, принятых на горячую голову. Но вот эта вот роль буфера, который выступает голосом разума, сильно утомляет. И в конце концов эмоции сначала берут надо мной верх, а потом просто напрочь исчезают. И все, чего мне в результате хочется - это свернуться калачиком под одеялом, уткнувшись в теплое мужское плечо.

В общем, день правда тяжелый выдался.

Лучшая антиреклама COMFY в Запорожье, имхо.

Никто не знает нас так, как родители.

Приехала домой, а мама, понятное дело, кучу всего наготовила. Борщ - с не разваренной фасолью, мясо - с золотистой корочкой, чай - с двумя ложками сахара.

Заботливо куплены в ванную ватные диски, чтобы я могла смывать макияж, а на полочке стоит кондиционер для волос (мама им обычно не пользуется).

Одеяло заправлено в пододеяльник. Шторы прикрыты, чтобы утром в глаза не светило солнце.

Вот, казалось бы, такие мелочи - а такое ощущение дома сразу. Люблю возвращаться, пусть ненадолго, но приезжать домой. Разговаривать настолько увлеченно, что засиживаться за столом на лишние часы. Слушать эмоциональные рассказы родителей. Делиться произошедшем за месяц-два-три.

Завтра будет сложный и грустный день, а пока - наслаждаюсь уютом, сидя под одеялком. Мне хо-ро-шо.

У всех свои таланты, конечно. У кого-то нормальные, а у кого-то - смотреть мои сторис чуть ли не сразу после публикации. И даже не подписываться при этом, да.

Простите, меня очень сильно бомбит от одной барышни.

Выдохнули, едем дальше.

Обычно я просыпаюсь в 8:30-9:15 (это время, в которое у меня играют будильники, а я их игнорю).

Но сегодня я проснулась в 6:45, почесала воинствующую кошку и... стряхнула здоровенного таракана с одеяла. Словами великих классиков: "Забудьте, люди, я так больше не могу!".

Плюс ко всему, еще со вчера у меня дико болит голова и таблетки, уже традиционно, не помогают. А сегодня нужно сделать кучу всего: поработать, выслать домашку на курсы, посмотреть вчерашнюю лекцию, доубирать дома, собрать вещи, посмотреть стажерский тренинг, не опоздать на поезд и доехать домой.

Короче, веселый денек предстоит, ничего не скажешь.