Просто о психотерапии

СИНДРОМ «ЛЯГУШКИ В КИПЯТКЕ»: ПОРОЧНЫЙ КРУГ, КОТОРЫЙ ИСТОЩАЕТ НАС

Басня Оливье Клерка о «лягушке в кипятке» основывается на реальном физическом эксперименте: «Если скорость нагрева температуры воды не превышает 0,02 ºC в минуту, лягушка продолжает сидеть в кастрюле и умирает в конце варки. При большей скорости она выпрыгивает и остается в живых».

Как объясняет Оливье Клерк, если положить лягушку в кастрюлю с водой и нагревать ее постепенно, она будет постепенно повышать температуру своего тела. Когда вода начнет закипать, лягушка больше не сможет контролировать температуру своего тела и попытается выпрыгнуть. К сожалению, лягушка уже растратила все свои силы и ей не хватает финального импульса, чтобы выпрыгнуть из кастрюли. Лягушка умирает в кипятке, не предприняв ничего, чтобы спастись и остаться живой. Лягушка в кипятке растратила все свои силы, пытаясь приспособиться к обстоятельствам и в критический момент не смогла выпрыгнуть из кастрюли, чтобы спастись, потому что было уже поздно.

Синдром «лягушки в кипятке» — это одна из разновидностей эмоционального стресса, связанного с трудноразрешимыми ситуациями в жизни, которых мы не можем избежать, и вынуждены терпеть обстоятельства до конца, пока не сгорим полностью. Мало-помалу мы попадаем в порочный круг, который истощает нас эмоционально и умственно и делает нас практически беспомощными.

Что же убило лягушку: кипящая вода или неспособность решить, когда нужно выпрыгнуть?

Если лягушку сразу же опустить в воду, нагретую до 50 ºC, она выпрыгнет и останется в живых. Пока она остается в воде терпимой для нее температуры, она не понимает, что находится в опасности и должна выпрыгнуть. Когда что-то плохое надвигается очень медленно, мы часто этого не замечаем. Мы не успеваем среагировать и дышим токсичным воздухом, который, в конце концов, отравляет нас и нашу жизнь. Когда изменения происходят достаточно медленно, это не вызывает никакой нашей реакции или попытки сопротивления. Вот почему мы часто становимся жертвами синдрома «лягушки в кипятке» на работе, в семье, в дружеских и романтических отношениях и даже в рамках общества и государства. Даже когда зависимость, гордыня и эгоистичные требования переходят через край, нам все еще сложно понять, насколько разрушительным может быть их влияние. Нам может доставлять удовольствие, что мы постоянно нужны нашему партнеру, наш начальник полагается на нас, чтобы поручить нам определенные задачи, или что наш друг требует постоянного внимания. Рано или поздно постоянные требования и придирки притупляют нашу реакцию, мы впустую растрачиваем силы и способность видеть, что на самом деле это нездоровые отношения.

Этот процесс бесшумной адаптации постепенно начинает управлять нами и порабощает нас, начиная контролировать нашу жизнь шаг за шагом. Это притупляет нашу бдительность и мы не знаем, что на самом деле нам нужно в жизни. По этой причине важно держать глаза открытыми и ценить то, что нам нравится. Таким образом мы можем отвлечь свое внимание от того, что ослабляет наши способности.

Мы сможем вырасти, только если будем способны испытывать неудобство спустя какое-то время. То, что мы отстаиваем свои права, может не понравиться тем, кто нас окружает, так как они привыкли к тому, что мы отдаем им все абсолютно бескорыстно и без малейшего упрека. Иногда пора сказать «хватит», чтобы сохранить эмоциональное равновесие, научиться уважать и любить тебя, ценить свои интересы и чувство собственного достоинства и вывести жизнь на более высокий уровень.
#простопсихотерапия
#kurpaslarisa

👉 Сепарация – это отделение ребенка от своих родителей, и в первую очередь – от мамы. Это естественный природный процесс, связанный с взрослением и приобретением независимости: эмоциональной, материальной, ценностной, функциональной.

Признаки незавершенной сепарации
❗ Сильное чувство к родителям (обида, злость, чувство вины, ненависти);
❗ Ожидание того, что родители поймут и исправят все свои ошибки. Начнут заботиться о великовозрастном ребенке. Надежда, что они станут хорошими родителями и дадут все то, что недодали в детстве;
❗ Много времени проводится с родителями. Ежедневные, иногда по несколько раз на дню, созвоны с мамой. Необходимость участия родителей во всех жизненных ситуациях
❗ Двойственные чувства к родителям. С одной стороны, хочется жить независимой от них жизнью и заниматься своими делами. С другой – оставаться ребенком под их опекой, получать заботу;
❗ Желание уехать как можно дальше от родителей или полностью разорвать с ними отношения.

👉 Как экологично сепарироваться от родителей
Для начала необходимо признать факт, что у вас с родителями до сих пор существует эмоциональная зависимость. Далее необходимо решить, чего вы хотите: какую работу, партнера, увлечения – и это будут личные ваши желания, а не родительские. В чем-то они могут быть похожи, в чем-то различаться;
Переговорите с родителями о своих планах. Будьте готовы к тому, что вас могут не принять всерьез и даже высмеять ваши намерения;
Покажите родителям, что вы уже достаточно взрослый человек. А это значит, что вы можете самостоятельно себя обеспечить финансово, принимать решения и нести за них ответственность. Вежливо, но решительно отклоняйте материальную поддержку. Выслушивайте мнение родителей, не отвергайте их, но оставляйте за собой последнее слово;
Доведите начатое дело до конца. Только после этого родители смогут признать в вас человека, которого можно отпустить во взрослую жизнь.

👉 Сепарированный человек:
Его поступки и решения не зависят от одобрения или отрицания других людей;
Умеет говорить "нет", не испытывая потом чувства вины или других негативных эмоций;
Умеет просить и получать отказы без обид;
Умеет поддерживать глубокую эмоциональную связь с близкими людьми, сохраняя независимость суждений и поступков. Способен поругаться с мамой и при этом остаться с ней хороших отношениях и не разрушиться от чувства вины;
Способность позаботиться о себе материально;
Может озвучивать свое мнение в присутствии родителей. Позволяет себе видеть мир не так, как видят его родители.
#психликбез
#простопсихотерапия
#kurpaslarisa

ПРЕДВЕСТНИКИ РАЗВОДА

Джон Готтман и Нан Сильвер написали книгу "Семь принципов чтобы ваш брак работал" (John Gottman, Nan Silver "The seven principles for making marriage work")

В этой книге Джон Готтман утверждает, что легко может понять по паре за 15 минут, разведется она или нет (с 91% вероятностью). Для этого он смотрит всего на шесть признаков:

🚩1. Жесткое начало: если пара приходит и сразу начинает ссориться
Тут понятно: если люди с самого начала настроены негативно, шансов на успешную семейную терапию мало;

🚩2. Четыре всадника :
🔸️️- Всадник Критицизм (то есть один человек или оба постоянно критикуют). Авторы приводят различие: например, "жаль, что эта штука сломалась" - высказывание, а вот "вечно у тебя все ломается" - критика;
🔸️- Всадник Превосходство:
если один из людей в паре унижает другого или превозносит себя (например, "Ну и как с ней жить? Сразу видно, что она из села!");
🔸️- Всадник Защита:
если человек не может вынести, что что-то не так и сразу начинает защищаться или оправдываться. Авторы объясняют, что от реального диалога этот всадник отличается тем, что его цель - свалить вину на другого и обвинить его в проблеме. Грубо говоря, всадник Защита всегда скачет в сторону "Это не я, а ты". В настоящем диалоге человек может сказать "я, конечно, тоже не во всем прав" или "тут есть и моя ответственность". Если он со всадником Защитой, он скажет "это потому что не предупредил меня!" или "да потому что ты выносишь мне мозг";
🔸️- Четвертый всадник: Каменная стена.
Если задача одного или обоих партнёров - это увеличивать расстояние друг между другом, терапевт не поможет. К возведению относится избегание глазного и тактильного контакта, отсутствие интереса, молчание и прочие разрывы связи.
На этом всадники кончились. Возвращаемся к признакам:

🚩3. Флуд
Вы, возможно знаете это слово из интернет-сленга. В прямом значении это переводится "потоп". В нашем контексте оно значит избыточный диалог на ровном месте. У меня его порой использует подросток: когда она виновата, она часто не говорит прямо, а начинает докапываться до столба. В результате диалог тонет в несущественных деталях, приквелах, сиквелах и вбоквелах, и ты не помнишь, с чего вы начали, но чувствуешь, что от зарытой собаки вы, скорее, удалились;

🚩4. Язык тела
Пересекается со стеной. Когда пара приходит, часто сразу видно, как им друг с другом (я это видела, когда работала с парами). Кто-то садится близко, а кто-то подальше. Кто-то держится за руки, а кто-то отпихивает протянутую руку. Помню, как-то в кабинете у меня стояло кресло для терапевта и Г-образный диван (довольно большой). Девушка села по центру дивана, а ее партнёр - на максимально удалённую от девушки точку: на подлокотник. Я тоже сразу подумала, что шансов у нас немного. Так и получилось: девушка хотела сохранить отношения (более того, она была уверена, что они всё ещё есть), а партнёр - максимально мирно разойтись (он уже жил в другой квартире, но девушка это игнорировала);

🚩5. Неудачные попытки все починить
Понятно, что к терапевту пары редко приходят сразу: часто они сначала пробуют другие варианты сами (по статистике, несколько лет).
Чем больше неудачных попыток - тем больше разочарований и усталости. Я это помню по своему разводу с первым мужем: в какой-то момент я поняла, что не хочу ничего пробовать. Не хочу договариваться, уступать, искать, выяснять и надеяться. Разумеется, после этого со мной можно было разговаривать только про развод;

🚩6. Плохие воспоминания
Авторы книги пишут здесь о том, что у каждой пары есть хорошее начало. Я тут не соглашусь: бывает так, что отношения сразу начинаются с чего-то плохого. Я знаю даже о браках, которые начались с изнасилования - и, собственно, получились, чтобы скрыть преступление.
Но в норме все же люди хотя бы чуть-чуть нравятся друг другу.
Однако если в паре что-то случилось (особенно, если это что-то серьезное), это может значительно мешать поиску взаимопонимания.
Конечно, это может быть измена, ложь, физическое насилие или предательство.
Продолжение⤵️

Поддержка любимого человека есть лишь у тех, у кого в детстве была поддержка первичных объектов (мамы, папы, няни и т д). Остальные не в состоянии почувствовать поддержку даже тогда, когда она есть реально. Более того, иные в поддержке чувствуют угрозу, относятся к ней подозрительно и с опаской. И так происходит всю жизнь, так как каждый из нас чувствует в отношениях с другими людьми лишь то, что уже происходило на заре жизни в отношениях с самыми значимыми людьми.

В этом смысле будущее каждого из нас предопределено (но не фатально, ибо от нас в некоторой степени зависит, что именно из детских травм, с кем и как мы будем повторять) - мы все всю жизнь будем повторять то, что уже произошло с нами в детстве.

"Обычно к 6 годам все уже сыграно", - пишет Жак Андре. Потом каждый из нас навязчиво и бессознательно (не желая и не замечая этого) повторяет все свои детские травмы - тяжелые разлуки, болезненные ожидания, крушение надежд, утрату опоры, невозможность верить (если мама обещала забрать из садика, но не забрала) и доверять (мама сказала, что будет рядом, пока ребенок играет, но незаметно исчезает и нередко надолго).

Тяжелее всего поверить, что тебя любят, если в детстве "не любили", бросали - оставляли с бабушками, нянями, да еще и надолго. Дни, недели, а то и месяцы, проведенные в разлуке с матерью будут в дальнейшем отравлять все отношения. И чем лучше будет относиться партнер\супруг, тем меньше веры будет ему. Ведь все отношения с другими воспроизводят отношения с мамой. А мама любила, души не чаяла, но потом куда-то делась (от любящего партнера бсз ожидается то же самое). Боль от разлуки с ней оставляет в душе каждого ребенка зияющие и кровоточащие всю жизнь раны.

Многие дети вдали от матерей так часто находились на грани жизни и смерти, что затем всю жизнь повторяют эту ситуацию безошибочно (правда бессознательно) попадая на те рейсы, которые претерпят крушение, садясь в те машины, которые попадут в аварию, в места катастроф или занимаясь экстремальным спортом и все для того, чтобы вновь и вновь пережить и наконец хоть частично прожить то, что произошло давно, но так и не было пережито, проработано, а значит НЕ БЫЛО интегрировано.

Для удерживания в стороне (с помощью расщепления и отрицания) ежедневно, ежечасно человеком затрачивается много сил. Это одна из причин хронической усталости - силы тратятся не на жизнь, а на отказ от нее, на нежелание вспоминать и что-либо знать о собственной прошлой жизни - "не хочу ворошить прошлое" = "не хочу принимать свою прошлую жизнь".

Увы, другого пути нет. Лишь принимая свою личную историю ("сестру любили больше", "родители не интересовались, чем я живу"), прорабатывая и интегрируя ее мы становимся счастливее, меньше болеем и у нас появляется больше сил (высвобождается энергия, которая затрачивалась на психологические защиты, направленные на запрятывание от нас самих нашей же детской жизни, переполненной болью, обидами, страданиями, иначе и не было бы детской амнезии, о которой писал Фрейд. Если бы детство было и в самом деле счастливым, то и незачем было бы его забывать).

Л.И.Фусу
Институт психоанализа на Чистых прудах

#простопсихотерапия
#психликбез

7.Не спорить!

Есть много моментов, когда очень хочется ответить. Когда ты понимаешь, с кем имеешь дело, все становится гораздо проще. Ты получаешь отрицательную энергию, перерабатываешь ее в себе и отдаешь положительную. Необходимо договориться с собой, что спорить вы не будете, а будете находить другую форму контакта.

8 Управлять впечатлениями
Когда мы молоды, у нас очень много впечатлений, а с возрастом их становится все меньше. Все, что отвлекает пожилых от невеселого образа жизни, очень важно. Они сидят перед домами на скамейках, просто сидят дома перед телевизором и со своими знакомыми и с вами обсуждают соседей именно потому, что им не хватает впечатлений.
Когда мы касаемся темы о том, как уберечь стариков от мошенников, все советы связаны с укреплением обороны: поставить железную дверь, камеру, запретить им подходить к двери. На самом деле ответ очень простой: их надо занять.
Нужно приглядываться к человеку, подсовывать ему что-то, какие-то интересы, деятельность, хобби. Если хочешь, чтобы старик рано ушел, просто посади его на стул и начни сдувать пыль — долго не просидит. Хорошо, когда есть общение с внуками — главное, чтобы внукам это не навредило.
Впечатления бывают разные, не всегда хорошие. Мы можем постараться сделать так, чтобы впечатления были только хорошие, но мы не всесильны.

«Старость — это социальная смерть»: что происходит с пожилыми людьми в России

9.Не винить себя
Чувство вины преследует всех. Что бы ни происходило, остается ощущение того, что недоделал, недодал, неправильно вел себя с родителями. Не надо себя винить. Виновато время. Это замкнутый цикл, который не зависит от нас.
Надо понять, что человек, который приближается к границе жизни и смерти, прежде всего обращен в себя и пытается упорядочить свое прошлое. Пожилые люди, которые вспоминают то, что было 40–50 лет назад, и пытаются все это разложить по полочкам. Память устроена как бутылка с песком. Когда ты ее переворачиваешь, события вчерашнего дня улетают сразу, а на донышке остаются мама и папа. Люди уходят в себя, и мы не виноваты в этом, мы должны это понять, смириться с этим и постараться дать им как можно больше.

В любом случае нужно беречь себя. Надо научиться отдыхать. Если постоянно жить жизнью пожилого человека, в итоге останешься виноват: тебя обвинят в том, что у тебя все не сложилось. Почему ты не женился? Почему не родила детей?
И прекратите вместо сиделки обмывать и чистить зубы, кормить из ложечки, делать уколы - вы стираете хорошие положительные воспоминания в своем бессознательном о родителях. И будете травмированы.Организуйте уход!

10.Прощать
Нужно научиться оставлять обиды во вчерашнем дне. Это как компьютер — ты его перезагрузил и начинаешь работать снова. Если сегодня ты не простил своего отца, деда, мать, тетю и т.д. завтра — может так случиться — его уже не станет.
Отношения с матерью или отцом могут наладиться после того, как оставить какие-то темы незакрытыми. Когда вам 20, вы можете думать: вот сейчас я немножко объясню матери или отцу и они поймут. Но нет. Поэтому научитесь не закрывать темы, а просто перешагивать через них.
Но чтобы прощать, надо иметь силы и способность справляться с обидами, злостью, претензиями и страхом. Тогда добро пожаловать на психотерапию!
Одна из фишек — умейте их рассмешить. Веселый старик не опасен.
И если вашим пенсионерам не с кем поговорить, то психотерапия для них тоже как ресурс!
#психликбез
#kurpaslarisa
#простопсихотерапия

Многие пациенты продолжают отрицать возраст своих пожилых родителей и ведут с ними так, как если бы оставались маленькими детьми, не понимая и не осознавая это. В результате возникают конфликты, обиды, недопонимания, отказы общаться. В моей практике никто не пришел на консультацию и не озвучил свое желание научиться любить своих пожилых родителей как взрослый сын или дочь - общаться, выстраивать контакт, разговаривать. Родители изменились - это не нужно отрицать.

1.Не ждать удовольствия от общения
Если вы не будете ждать удовольствия от взаимодействия с пожилыми родственниками, вероятность, что вы его все же получите, повышается. Удовольствие можно получить от себя. Например: если меня ждет тяжелый разговор с родителем, я должен удержаться от собственного гнева. Одну секунду мне будет тяжело, а все остальное время я буду получать удовольствие от того, что сдержался. Это такая детская игра, которая называется «слабо»: Слабо удержаться? Слабо не злиться? Можно договориться с собой: какое количество времени вы будете находиться в контакте, это не просто наши родители, это мы с вами через 20, 30, 40 лет.

2.Рулить.
Мы привыкли, что родители управляют нами. Они сильные люди, и совет дадут, и помогут. Но вдруг наступает момент, когда нужно взять руль на себя: теперь ты сильный и должен управлять ситуацией.
Они хотят, чтобы мы были успешными. Если приходите к родителям и начинаете жаловаться, они уже не могут ничем помочь. Поэтому можно разделить две правды: есть правда хорошая и есть правда, которую им лучше не знать никогда. Наше благополучие — залог их успеха, об этом нужно все время помнить.

3.Не пытаться их менять
Когда мы были маленькими, взрослые здорово поели нам мозг рассказами о соседском мальчике, который лучше учится и слушается родителей. Когда они становятся пожилыми, мы начинаем отвечать им тем же: «Смотри, соседка каждый день гуляет, а ты целыми днями дома сидишь». Мы пытаемся их исправить, хотя нужно принимать их такими, какие они есть.
Не нужно пытаться в них что-то впихнуть, они уже не подлежат модернизации. Мы можем их только принять.

4.Знать их «техническиехарактеристики»
Нужно абсолютно точно знать, с кем мы имеем дело. Надо понять, что такое человек не видящий, не слышащий, не могущий встать, не могущий воспринимать, не могущий говорить. Чтобы понять, что такое слепой человек, попробуйте очутиться на его месте: хотя бы порисуйте в темноте.
Наши старшие родственники каждый день видят, как уменьшаются их возможности, их ресурсы. Они страдают из-за постоянного уменьшения своих сил.
Они борются со стрессом, вызванным болезнями тела и органов, проходят разные курсы медикаментозного лечения. Нужно учитывать дисфункции органов восприятия.
Представьте на минуточку, что ваши родители постепенно переводят свой режим из автопилота на ручное управление. Они начинают пить таблетки по часам. Средняя продолжительность жизни сейчас — 80 лет. 5 из них человек болен и пару лет он нуждается в помощи. Нужно просто принять это и понять: окей, это нормальная история, плата за долгую жизнь.

5.Не вступать в конфликт
Этому нужно учиться! Психотерапия в помощь. Есть бронебойный снаряд, который пробивает любую шкуру: «Я в твоем возрасте был, а ты в моем — еще нет». И это действительно так.
Агрессия пожилых людей приходит от неудовлетворенности собой. Когда ты принимаешь причину агрессии, когда ты улыбаешься пожилому родственнику и не отвечаешь на его выпады, агрессия спадает. Если ответил — пропал.
Конечно, нужно уметь менять темы разговора, менять вектор. Попробуйте, например, в спокойной ситуации в разговоре с родителями взять и поменять тему. Это упражнение поможет вам в ситуации конфликта.

6.Сострадать, но не жалеть
Сострадание — очень важная вещь. Причем нужно различать сострадание и жалость — это небо и земля. Жалость обезоруживает нас: жалея человека, мы, как правило, ничем не можем ему помочь. (Бессознательно жалеем себя)А сострадание может быть разным, в том числе циничным или деятельным.
#психликбез
#kurpaslarisa
Продолжение ⤵️⤵️

Есть такой анекдот, как женщина попала на прием к сексологу, и узнала что это у нее оказывается не оргазм, а астма.
Часто бывает так в жизни, что люди думают, что у них экстаз, а на самом деле это психоз.
А точнее попытка погрузиться в маниакально эйфорическое состояние, путем идеализации происходящего с ними. Многие стремяться обмануть себя и поверить, что на них сошла благодать, тогда они могут рассказывать, что познали контакт с высшими силами. Так хочется этого, что приходиться погружаться в "сон наяву", и жить в выдуманной реальности, пытаясь найти оправдание собственным заблуждениям.
Мазохизм называют добротой; слияние - любовью; адекватность - эгоизмом, конфликтность - праведным гневом, глупость - убежденностью; обесценивание - справедливостью; стыд - скромностью; страх - работоспособностью; морализаторство - мудростью; бесчувственность - спокойствием; принуждение - заботой; зависимость - дружбой; сплетни - общением; монолог - дискуссией; фанатизм - верой.
Все понятия вывернуты, основания подменены. Мир кривых зеркал.

И только боль и невозможность быть счастливым, делать то, что хочешь, жить с тем кто дорог, общаться с теми, кто интересен, иногда пробуждает человека от "дневных грез". Да и тут происходит нападение на собственное осознание и словами типа "да нет, так все живут", " или такова жизнь (карма, судьба)". И человек вновь пресекает собственные попытки найти понимание и истину.

Спать и видить сны про себя можно наяву. Стойкость убеждений отменяет мышление за ненадобностью.

Думали оргазм, оказалась астма. Думали экстаз, оказался психоз.

Будить нельзя, будут очень злиться. Пусть спят, кому надо найдёт путь к себе живому и настоящему.
#простопсихотерапия
#kurpaslarisa

Больше всего мне интересны сериалы, которые для меня с ноткой психологического кино, эх… профдеформация. Поэтому я сейчас про восхитивший меня недавний сериал “Кеша должен умереть».
Режиссер и главная мужская роль - Константин Богомолов, к нему его женщины - великолепный ансамбль, начиная с мамы, и заканчивая 19-летней любовницей.

Психологическое кино, потому что по развороту сюжета прекрасно можно изучить, что такое сексуальная зависимость и созависимость, со всеми сопутсвующими этим явлениям феноменами.

Вы думаете, что самые трешовые семьи, это когда пьет-бьет? А посмотрите тогда на холеного интеллигентного Кешу, который спокойно, аргументированно, глядя в глаза, разрушит твою самооценку и здоровую картину мира. И попутно ты почувствуешь себя дурой, ничтожеством и истеричкой.

Там есть гениальная сцена, в которой он, кажется уже припертый к стене уличением в измене, выкручивается так, что его партнерша уже сама чувствует себя виноватой и просит прощения. За что? Ну за неадекватность свою, что отреагировала отчаяние и требованием объяснений…
Представьте: всё, что ты видишь, как ужас, которого не должно быть в жизни человека, это тебе только _ка же тся_.

Кстати, на психологическом языке называется “газлайтинг”. В крайних проявлениях - доводит до сумашествия, я серьезно. Человек, которого регулярно газлайтят, со временем может поехать крышей.
Ну или просто становится очень зависимым от того Другого. А тому Другому ведь этого и надо, другим способом он строить отношения не умеет. Потому что человеческого тепла рядом хочет. Вот и живет как паук - плетет сеть, в него попадает жертва, и он кормится ею, пока не высосет всё. Если у паука высокое либидо, то он выбирает по принципу, кого хочет иметь сексуально.

В сериале у Кеши жертва не одна, он не мелочится. Вокруг него хоровод прекрасных женщин. До какого-то времени они считают его высокодуховным лидером их тусовки, ведь все женщины - бывшие, нынешние и даже мама - все хорошо общаются и вместе проводят праздники.

Мама, кстати, отдельный персонаж. Как его гениально играет лицом очень красиво постаревшая Елена Попова, может вы вспомните ее в роли разбитной одиночки, флиртующей с чужим мужем в фильме «Сошедшие с небес». Отличная там была сцена выяснения отношений между двумя женщинами.

В этом сериале мама-Попова с породистым лицом и в неизменных шифоновых блузках рассуждает о Бунине. Кстати, в неожиданном приступе искренности она говорит очень интересные вещи, оцените глубину рассуждений:

«Бунин - сноб, фашист, социальный расист, мужской шовинист. И гениальный писатель. Его наблюдения за жизнью, за взаимоотношениями полов крайне точны, и от этого оскорбительны»

Сценарист прекрасная Анна Козлова, такая писательНИЦА-реалист нашего времени. Какие точные детали-подробности она вплетает в сюжет. Типа «веганских голубцов, новый рецепт» про помешанную на ЗОЖе одну из героинь или маму подростка, которая пытается указывать своему подростку, но в современном термине путает буквы.
(Взято из интернета)
#lurpaslarisa
#простопсихотеоапия

Письмо Энтони Хопкинса Брайану Крэнстону после просмотра «Во все тяжкие»

"Дорогой мистер Крэнстон. Я хотел вам написать это письмо — делаю это через Джереми Барбера, так как теперь знаю, что нас обоих представляет UTA. Отличное агентство.
Я только что полностью отсмотрел „Во все тяжкие“ — от первой серии первого сезона до последних восьми эпизодов пятого. Смотрел две недели не отрываясь.
Ничего подобного ранее не видел. Это блестяще! Ваше исполнение — это лучшая актёрская игра, которую я когда–либо вообще видел. Я очень хорошо знаю, что в этой индустрии очень много ненастоящего и удручающе идиотского, настолько, что я даже потерял в неё хоть какую–то веру. Но ваша работа впечатлила и глубоко потрясла меня.
И что по–настоящему уникально, так это совершенная сила, которой обладает каждый член производственной команды. Как же так получилось? Пять или шесть лет производства? Как работали продюсеры (в том числе и вы), сценаристы, режиссёры, операторы… Различные департаменты, как проходил кастинг и т.д. Всем удалось сохранить железную дисциплину и жёсткий контроль от начала до конца — это грандиозно (хотя в наши дни этим определением явно злоупотребляют).
Все начиналось как чёрная комедия, а потом превратилось в кровавый и деструктивный лабиринт, ведущий в ад. Всё равно что наблюдать за какой–то якобинской историей, трагедией Шекспира или античных греков.
Если у вас будет возможность, не могли бы вы передать моё восхищение каждому: Анне Ганн, Дину Норрису, Аарону Полу, Бетси Брандт, „Ар Джей“ Митту, Бобу Оденкирку, Джонатану Бэнксу, Стивену Майклу Кезаде, наконец всем, поскольку все исполнили свои роли мастерски. Список можно продолжать до бесконечности.
Спасибо.
Это редкий тип артистической работы — когда время от времени я наблюдаю его примеры, как в этом эпическом произведении, во мне просыпается вера. Вы все, вы лично и весь кастинг, — лучшие актёры, которых я когда–либо видел. Это может прозвучать как пустословная лесть. Но это не так. Сейчас в Малибу почти полночь, и мне не очень хочется писать письмо. Мои поздравления и глубочайшее уважение. Вы по–настоящему великий, великий актер".

С наилучшими пожеланиями, Тони Хопкинс.
#простопсихотерапия