ㅤ ΛDRENΛ㶌ŁINE

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𝖤𝗎 𝗇𝗎𝗇𝖼𝖺 𝗀𝗈𝗌𝗍𝖾𝗂 𝗆𝗎𝗂𝗍𝗈 𝖽𝖺 𝖺́𝗀𝗎𝖺 𝗌𝖺𝗅𝗀𝖺𝖽𝖺, 𝗆𝖺𝗌 𝗁𝗈𝗃𝖾 𝖽𝖾𝖼𝗂𝖽𝗂 𝖽𝖺𝗋 𝗎𝗆𝖺 𝗉𝖺𝗌𝗌𝖺𝖽𝖺 𝗇𝖺 𝗉𝗋𝖺𝗂𝖺 𝖺𝗉𝗈́𝗌 𝗆𝖾𝗎 𝖽𝖾𝗌𝗅𝗈𝖼𝖺𝗆𝖾𝗇𝗍𝗈 𝖽𝖺 𝖾𝗆𝗉𝗋𝖾𝗌𝖺 𝗉𝖺𝗋𝖺 𝖼𝖺𝗌𝖺. 𝖭𝗎𝗇𝖼𝖺 𝖿𝗎𝗂 𝖽𝖾 𝗉𝖾𝗇𝗌𝖺𝗋 𝗆𝗎𝗂𝗍𝗈 𝖺𝗇𝗍𝖾𝗌 𝖽𝖾 𝖺𝗀𝗂𝗋 𝖾 𝗍𝖺𝗅𝗏𝖾𝗓 𝖾𝗎 𝗍𝖾𝗇𝗁𝖺 𝖺𝗀𝗂𝖽𝗈 𝗉𝖾𝗅𝗈 𝗂𝗆𝗉𝗎𝗅𝗌𝗈 𝗆𝗈𝗆𝖾𝗇𝗍𝖺̂𝗇𝖾𝗈 𝖽𝖾 𝗊𝗎𝖾𝗋𝖾𝗋 𝗏𝗂𝗌𝗂𝗍𝖺𝗋 𝗈 𝗆𝖺𝗋, 𝖾 𝖺𝗌𝗌𝗂𝗆 𝗈 𝖿𝗂𝗓, 𝗆𝗂𝗇𝗁𝖺 𝗉𝖺𝗌𝗌𝖺𝖽𝖺 𝖾𝗆 𝖼𝖺𝗌𝖺 𝖿𝗈𝗋𝖺 𝗍𝖺̃𝗈 𝗋𝖺́𝗉𝗂𝖽𝖺, 𝖺𝗉𝖾𝗇𝖺𝗌 𝖼𝗈𝗅𝗈𝗊𝗎𝖾𝗂 𝗍𝗎𝖽𝗈 𝗇𝗎𝗆𝖺 𝗉𝖾𝗊𝗎𝖾𝗇𝖺 𝗆𝗈𝖼𝗁𝗂𝗅𝖺 𝖾 𝗌𝖺𝗂 𝖽𝖾 𝖼𝖺𝗌𝖺 𝗆𝖾 𝖽𝖾𝗌𝗅𝗈𝖼𝖺𝗇𝖽𝗈 𝖺𝗍𝖾́ 𝖺 𝗉𝗋𝖺𝗂𝖺 𝖼𝗈𝗆 𝖺 𝗆𝗈𝗍𝗈, 𝖾𝗋𝖺 𝖺 𝗉𝗋𝗂𝗆𝖾𝗂𝗋𝖺 𝗏𝖾𝗓 𝖾𝗆 𝗍𝖾𝗆𝗉𝗈𝗌 𝗊𝗎𝖾 𝖾𝗎 𝖽𝖾𝖼𝗂𝖽𝗂𝖺 𝗂𝗋 𝖺 𝗉𝗋𝖺𝗂𝖺, 𝖾 𝖺 𝗉𝗋𝗂𝗆𝖾𝗂𝗋𝖺, 𝖺 𝗉𝗋𝗂𝗇𝖼𝗂́𝗉𝗂𝗈, 𝗊𝗎𝖾 𝖾𝗎 𝗁𝖺𝗏𝗂𝖺 𝖿𝖾𝗂𝗍𝗈 𝗈 𝗉𝖾𝗋𝖼𝗎𝗋𝗌𝗈 𝖽𝖾 𝗆𝗈𝗍𝗈.

𝖯𝖺𝗋𝖺 𝗌𝖾𝗋 𝗁𝗈𝗇𝖾𝗌𝗍𝖺 𝖺𝖼𝗁𝗈 𝗊𝗎𝖾 𝖾𝗎 𝖺𝗉𝖾𝗇𝖺𝗌 𝗊𝗎𝖾𝗋𝗂𝖺 𝖺𝗅𝗂𝗏𝗂𝖺𝗋 𝗆𝗂𝗇𝗁𝖺 𝗆𝖾𝗇𝗍𝖾 𝗎𝗆 𝗉𝗈𝗎𝖼𝗈 𝖾 𝖾𝗌𝗏𝖺𝗓𝗂𝖺𝗋 𝗆𝖾𝗎 𝗉𝖾𝗂𝗍𝗈 𝖽𝖾 𝗍𝖺𝗇𝗍𝖺𝗌 𝖿𝗋𝗎𝗌𝗍𝗋𝖺𝖼̧𝗈̃𝖾𝗌, 𝖾𝗎 𝗆𝖾 𝗌𝖾𝗇𝗍𝗂𝖺 𝗍𝖺̃𝗈 𝗏𝖺𝗓𝗂𝖺, 𝗆𝖺𝗌 𝗊𝗎𝖺𝗇𝖽𝗈 𝗆𝖾𝗎𝗌 𝗉𝖾́𝗌 𝗍𝗈𝖼𝖺𝗋𝖺𝗆 𝖺 𝖺𝗋𝖾𝗂𝖺 𝗀𝖾́𝗅𝗂𝖽𝖺 𝖾𝗇𝗊𝗎𝖺𝗇𝗍𝗈 𝗈 𝗆𝖺𝗋 𝗍𝗈𝖼𝖺𝗏𝖺 𝖺 𝗉𝗈𝗇𝗍𝗂𝗇𝗁𝖺 𝖽𝖾 𝗆𝖾𝗎𝗌 𝖽𝖾𝖽𝗈𝗌 𝖾𝗎 𝗆𝖾 𝗌𝖾𝗇𝗍𝗂 𝗍𝖺̃𝗈 𝗏𝗂𝗏𝖺. 𝖤 𝗉𝗈𝗋 𝗎𝗆 𝗆𝗈𝗆𝖾𝗇𝗍𝗈 𝖽𝖾 𝗂𝗆𝗉𝗎𝗅𝗌𝗈 𝖾𝗎 𝖺𝗉𝖾𝗇𝖺𝗌 𝖼𝗁𝗈𝗋𝖾𝗂 𝖾 𝖽𝖾𝗂𝗑𝖾𝗂 𝗍𝗈𝖽𝗈 𝗈 𝗌𝖾𝗇𝗍𝗂𝗆𝖾𝗇𝗍𝗈 𝖿𝗋𝗎𝗌𝗍𝗋𝖺𝗇𝗍𝖾 𝗂𝗇𝗏𝖺𝖽𝗂𝗋-𝗆𝖾 𝗉𝗈𝗋 𝗂𝗇𝗍𝖾𝗂𝗋𝖺 𝖾 𝖾𝗌𝗏𝖺𝗓𝗂𝖺𝗋-𝗌𝖾 𝗉𝗈𝗋 𝗆𝖾𝗎𝗌 𝗈𝗅𝗁𝗈𝗌, 𝖺𝗉𝗈́𝗌 𝖽𝖾𝗋𝗋𝖺𝗆𝖺𝗋 𝗍𝗈𝖽𝖺𝗌 𝖺𝗌 𝗆𝗂𝗇𝗁𝖺𝗌 𝖿𝗋𝗎𝗌𝗍𝗋𝖺𝖼̧𝗈̃𝖾𝗌 𝖾𝗎 𝖾𝗌𝗍𝖺𝗏𝖺 𝗆𝖾 𝗌𝖾𝗇𝗍𝗂𝗇𝖽𝗈 𝗍𝖺̃𝗈 𝖻𝖾𝗆, 𝖽𝖾𝗂𝗑𝖾𝗂 𝗍𝗎𝖽𝗈 𝗉𝖺𝗋𝖺 𝗍𝗋𝖺́𝗌 𝗇𝖺 𝖺𝗋𝖾𝗂𝖺 𝖾 𝖼𝗈𝗋𝗋𝗂 𝗉𝖺𝗋𝖺 𝖺 𝖺́𝗀𝗎𝖺. 𝖭𝖺𝖽𝖾𝗂 𝗉𝗈𝗋 𝗅𝗈𝗇𝗀𝖺𝗌 𝗁𝗈𝗋𝖺𝗌, 𝗌𝗈𝗋𝗋𝗂 𝖼𝗈𝗆𝗈 𝗇𝗎𝗇𝖼𝖺 𝖾 𝗆𝖾 𝖽𝗂𝗏𝖾𝗋𝗍𝗂 𝗌𝗈𝗓𝗂𝗇𝗁𝖺, 𝖺𝖼𝗁𝗈 𝗊𝗎𝖾 𝗂𝗌𝗌𝗈 𝖾́ 𝗈𝗊𝗎𝖾 𝗆𝖺𝗂𝗌 𝗆𝖾 𝖺𝗌𝗌𝗎𝗌𝗍𝗈𝗎 𝖺𝗇𝗍𝖾𝗋𝗂𝗈𝗋𝗆𝖾𝗇𝗍𝖾, 𝖾𝗌𝗍𝖺𝗋 𝗌𝗈𝗓𝗂𝗇𝗁𝖺, 𝗆𝖺𝗌 𝖺𝗉𝗈́𝗌 𝗅𝗈𝗇𝗀𝖺𝗌 𝗁𝗈𝗋𝖺𝗌 𝖺𝗉𝖾𝗇𝖺𝗌 𝖼𝗈𝗆 𝖺 𝗆𝗂𝗇𝗁𝖺 𝖼𝗈𝗆𝗉𝖺𝗇𝗁𝗂𝖺, 𝖾𝗎 𝖾𝗇𝗍𝖾𝗇𝖽𝗂. 𝖤𝗎 𝖾𝗇𝗍𝖾𝗇𝖽𝗂 𝗊𝗎𝖾 𝗇𝖺̃𝗈 𝗉𝗋𝖾𝖼𝗂𝗌𝗈 𝖽𝖾 𝗇𝗂𝗇𝗀𝗎𝖾́𝗆 𝗉𝖺𝗋𝖺 𝗆𝖾 𝗌𝖾𝗇𝗍𝗂𝗋 𝖼𝗈𝗆𝗉𝗅𝖾𝗍𝖺 𝖺𝗅𝖾́𝗆 𝖽𝖾 𝗆𝗂𝗆 𝗆𝖾𝗌𝗆𝖺, 𝖺 𝗆𝗂𝗇𝗁𝖺 𝖼𝗈𝗆𝗉𝖺𝗇𝗁𝗂𝖺 𝖾 𝗈 𝗆𝖾𝗎 𝖺𝗆𝗈𝗋 𝗆𝖾 𝖻𝖺𝗌𝗍𝖺, 𝖾 𝗂𝗌𝗌𝗈 𝖾́ 𝗈 𝗌𝗎𝖿𝗂𝖼𝗂𝖾𝗇𝗍𝖾 𝗉𝖺𝗋𝖺 𝗆𝗂𝗆, 𝖾𝗎 𝖾𝗌𝗍𝖺𝗏𝖺 𝗍𝖺̃𝗈 𝖺𝗉𝖾𝗀𝖺𝖽𝖺 𝗇𝖺 𝗂𝖽𝖾𝗂𝖺 𝖽𝖾 𝗊𝗎𝖾 𝖺𝗅𝗀𝗎𝖾́𝗆 𝗉𝗈𝖽𝖾𝗋𝗂𝖺 𝗆𝖾 𝖺𝗆𝖺𝗋, 𝗊𝗎𝖾 𝖾𝗌𝗊𝗎𝖾𝖼𝗂 𝗊𝗎𝖾 𝖾𝗎 𝗆𝖾𝗌𝗆𝖺 𝗉𝗈𝗌𝗌𝗈 𝗆𝖾 𝗈𝖿𝖾𝗋𝖾𝖼𝖾𝗋 𝗍𝗈𝖽𝗈 𝗈 𝖺𝗆𝗈𝗋 𝗊𝗎𝖾 𝖾𝗎 𝖺𝗂𝗇𝖽𝖺 𝗇𝖺̃𝗈 𝖿𝗎𝗂 𝖼𝖺𝗉𝖺𝗓 𝖽𝖾 𝗋𝖾𝖼𝖾𝖻𝖾𝗋. 𝖤 𝗊𝗎𝖺𝗇𝖽𝗈 𝖾𝗎 𝗏𝗈𝗅𝗍𝖾𝗂 𝗉𝖺𝗋𝖺 𝖼𝖺𝗌𝖺 𝖼𝗈𝗆 𝗈 𝖼𝗈𝗋𝗉𝗈 𝖼𝗈𝗆𝗉𝗅𝖾𝗍𝖺𝗆𝖾𝗇𝗍𝖾 𝗆𝗈𝗅𝗁𝖺𝖽𝗈 𝖺𝗉𝗈́𝗌 𝗎𝗆 𝖻𝖺𝗇𝗁𝗈 𝖺 𝗉𝗋𝗂𝗇𝖼𝗂́𝗉𝗂𝗈 𝖽𝖾 𝗆𝖺𝗋 𝖾 𝗅𝗈𝗀𝗈 𝖺𝗉𝗈́𝗌 𝖽𝖺 𝖼𝗁𝗎𝗏𝖺 𝗊𝗎𝖾 𝗂𝗇𝗌𝗂𝗌𝗍𝗂𝖺 𝖾𝗆 𝖼𝖺𝗂𝗋 𝖼𝗈𝗇𝗍𝗂𝗇𝗎𝖺𝗆𝖾𝗇𝗍𝖾 𝖽𝗎𝗋𝖺𝗇𝗍𝖾 𝗈 𝗆𝖾𝗎 𝗉𝖾𝗋𝖼𝗎𝗋𝗌𝗈 𝗉𝖺𝗋𝖺 𝖼𝖺𝗌𝖺. 𝖰𝗎𝖺𝗇𝖽𝗈 𝖿𝗂𝗇𝖺𝗅𝗆𝖾𝗇𝗍𝖾 𝗉𝖺𝗌𝗌𝖾𝗂 𝗉𝖾𝗅𝗈𝗌 𝗉𝗈𝗋𝗍𝗈̃𝖾𝗌 𝖽𝖾 𝖼𝖺𝗌𝖺 𝖾 𝖿𝗎𝗂 𝗉𝖺𝗋𝖺 𝖽𝖾𝗇𝗍𝗋𝗈 𝖾𝗎 𝗆𝖾 𝗌𝖾𝗇𝗍𝗂 𝗍𝖺̃𝗈 𝖻𝖾𝗆, 𝗉𝖾𝗅𝖺 𝗉𝗋𝗂𝗆𝖾𝗂𝗋𝖺 𝗏𝖾𝗓 𝖾𝗎 𝖾𝗇𝗍𝗋𝖾𝗂 𝗇𝖺 𝗆𝗂𝗇𝗁𝖺 𝖼𝖺𝗌𝖺 𝗌𝖾𝗆 𝗆𝖾 𝗌𝖾𝗇𝗍𝗂𝗋 𝖼𝗎𝗅𝗉𝖺𝖽𝖺 𝗈𝗎 𝗏𝖺𝗓𝗂𝖺 𝗉𝗈𝗋 𝗇𝖺𝖽𝖺, 𝖾𝗎 𝗆𝖾 𝗌𝖾𝗇𝗍𝗂𝖺 𝖾𝗑𝗍𝗋𝖾𝗆𝖺𝗆𝖾𝗇𝗍𝖾 𝖼𝗈𝗆𝗉𝗅𝖾𝗍𝖺 𝖾 𝗂𝗌𝗌𝗈 𝗇𝖺̃𝗈 𝗆𝖾 𝖺𝗌𝗌𝗎𝗌𝗍𝖺 𝗆𝖺𝗂𝗌.
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esse sentimento inquietante dentro de meu peito não para de assombrar-me, sempre que penso em você, em nós, em tudo, parece que as coisas ficam difíceis e então minha mente transborda de pensamentos negativos e situações que talvez não chegue a ocorrer nunca. Isso é a minha insegurança ou a minha ansiedade de ver tudo dando errado? Me pergunto em qual momento eu passei a me sentir assim em relação a você, e temo que que as coisas não sejam diferentes dessa vez. E então pela primeira vez eu gostaria de ter o papel principal ao teu lado, não desejo que sejas de outra, desejo que tu seja meu, eu não posso mais me auto-sabotar com medo do e se, então pela primeira vez, você pode ser meu e não de outra? E pela primeira vez, você pode me fazer ficar e não ter medo de ir embora? Eu desejo que seja você, você pode desejar que seja eu também? Eu quero ser feliz, mas não poderei ser enquanto eu for apenas a cadáver com um coração estilhaçado e repleto de desilusões até mesmo quando não conseguir mais bater. São lágrimas reais, para um sentimento real, sendo vivido por uma pessoa morta.
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別想踩我，我能讓你碎成一千塊，別越界，我不是她，我會踩在你身上。
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你認為我的紫色調既淺又深，我會說溫和。但為什麼它讓你如此害怕？我的強度是如此真實，以至於讓你成為一個人 非理性？👾

你希望我跪下來尋求寬恕，我希望你會忘記我，沒有什麼比我更好，沒有什麼比我高，相信我，沒有人能超越我，就是這樣。約定了。