крик души.

Кто-нибудь знает, зачем сначала проявлять знаки внимания, а потом молчать и холодно отвечать?

Давайте дружно научим людей коммуникации, чтобы прямо говорили обо всем и проблем было бы меньше.

сегодня моя матушка улетают
и мне очень грустно, её не будет до конца лета, я буду очень скучать

жаль, что в моей семье нет того самого дружного коллектива, это очень плохо
когда грустно на душе, даже не кому печалиться
очень хочется свободы😔

если честно, я очень устала от реальности

всё, что творится в моей жизни для кого-то другого окажется глупостью и мелочью, ведь они вон не могут ходить, не могут говорить и тому подобное

но я правда устала от всего, хочется свободы, также я понимаю, что трудности, они должны быть
и после них бывают какие-либо облегчения, если ты конечно найдешь путь к решению этих трудностей😔

простите, если несу разный бред, но сама так не думаю, хочется просто поныть и пожаловаться
всю жизнь привыкла слушать как другие мне жалуются и ноют, а я же как психолог им всегда помогаю, во всех их ошибках поднимаю их на ноги, настоящий товарищ
но, знаете нет никакой отдачи, ощущение такое, что эти люди привыкли к моей помощи и начинают пользоваться мной, это пугает
и к большому сожалению это скорее всего так

очень жаль, что, когда ты проводишь время с кем-то из своих якобы друзей они вообще тебя не слушают и начинают говорить о своём, либо же делают вид, что не слушают, это раздражает

я правда устала от всего негатива вокруг
все пытаются его впитать в меня, даже моя семья
и знаете это случается, серьёзно
я становлюсь моментами такой вспыльчивой, что саму себя раздражаю

если честно, я очень сильно благодарна тебе за такой канал, в этом домике ты поистине чувствуешь себя собой и ощущаешь своё внутренне я.

Я слишком много врала в прошлом и сейчас у меня такое ощущение, словно это клеймо навсегда останется со мной, словно я никогда не смогу стать достаточно хорошей, потому что каждый поступок имеет свое последствие и каждый вокруг убежден, что люди не меняются. А я правда стараюсь измениться и у меня получается

страшно показаться жертвой.
я когда высказываю что-то и иногда хочется реально просто поныть, а человек приводит какие то способы решить эту проблему
и мне становится безумно тревожно что человек считает что я жертва и нихуя не делаю для решения проблем.
просто есть проблемы которые решаются без посторнней помощи и советов, а есть такие что хочется поныть и отпустить потому что решить это никак не можешь.

пиздец, я абсолютно не понимаю людей, которые в свои 20 лет пытаются подкатить к детям лет 15, это просто ебанизм высшего уровня

боюсь говорить о проблемах или о том, что меня беспокоит
сразу начинает казаться, что я выставляю себя жертвой или я придумываю себе эти проблемы

прод.
он даже мне писал угрозы в адрес моих подруг.

я терпела очень много хуевого отношения к себе, прощала абсолютно все, что даже нельзя прощать, но в итоге получаю такой разрыв.
да, лучше так, чем я бы страдала от душевной боли и любви.
но бояться за свою жизнь совсем не классно.

спасибо тебе за такую возможность. буду первооткрывателем.

две недели назад вышла из отношений, длинною почти в 2 года. эмоциональные качели, газлайтинг, абьюз, манипуляции и пр.

сперва клялся в любви, предлагал все вернуть, а потом начался ад, который длился 1,5 недели.
угрозы, спиздил аккаунт рабочий, оскорбления, угрозы семье, сообщения от его "друзей" и много чего прочего.

наконец кинула в ЧС, все.
два дня спокойной жизни. но и я и мои друзья на 100% уверенны, что это затишье перед бурей и он ещё вернётся.
на улицу выхожу в перцовым баллончиком, все калитки, двери и окна держу закрытыми(у меня частный дом и обычно одна калитка всегда открыта).

при этом, он продолжает попытки контроля. спрашивает у моего (ранее его) друга, общаемся ли мы(да, но ему знать этого не нужно), мониторит мои соцсети и тд.

мне намного легче дышится без отношений с ним, но мне действительно страшно за свою жизнь. сам он мало что сделает, но я знаю, какие у него есть больные друзья и на что они способны.

простите за внимание.

невыносимо жарко, я просто не знаю, куда себя деть от этой жары