будни многогранной

Пожалуй, главное открытие о себе за эти два (три, считая дорогу) дня поездки — насколько сильно за прошедшие с первой Венеции 6 лет у меня повысились стандарты. Во всём.

В отношениях, в собственном комфорте (ощущениях на уровне психики и тела), в эстетике окружающих пространств, в еде...

В прошлый раз я прилетела сюда с одной дамской сумочкой, взяв с собой только два платья. Я спала в хостеле (охуенном, но всё-таки!) в комнате сразу на восемь человек. Я чувствовала себя неловко, когда живущие недалеко друзья возили меня в Равенну на своём Порше и щедро угощали в ресторане. Казалось, я ни чуточки этого не заслуживаю, не имею на это право.

Я была словно хаус-эльф Добби: придя на первую коммерческую работу за много лет в 2020-м, плакала от того, что на кухне в офисе разные сорта чая. Я была в шоке от этой мелочи, потому что казалось, что это просто верх блаженства и заботы о сотрудниках со стороны организации (когда работаешь в близких к рабским условиях несколько лет, это немудрено).

Я много лет не умела адекватно реагировать на дискомфорт, выбора между «кого-то побеспокоить или самой потерпеть» не стояло — я выбирала терпеть сама и ощущала невыносимой идею, что кто-то будет вынужден рядом со мной потесниться (даже если она/он и так уже заняли непропорционально много пространства и не стесняют себя ничем).

Подарки принимать я тоже не умела: «Как это, кто-то ПОТРАТИТ на меня деньги...»

В общем, я думаю, контекст для попадания в абьюзивные отношения понятен: благодатнейшая почва под названием «я знаю, что не имею права жить, поэтому простите меня, что я всё-таки есть, я постараюсь не причинять неудобств». I'll be in my bedroom, making no noise and pretending I'm not there.

Но это всё — в прошлой жизни. Сегодня я исполнила мечту послушать живую музыку в ресторане под открытым небом на Сан Марко. В прошлый раз я даже туда не заглянула (хотя очень хотелось!) — была уверена, там безумно дорого. Но оказалось, там как везде)) Только не везде есть музыка, море, прекрасная площадь.

Дважды за день выпила кофе с женьшенем. Привела мужа в ювелирный со словами: хочу, чтобы ты купил мне этот кулон. Муж поржал про патриархат, но без вопросов купил. А вечером шли домой, на мне уже вовсю дрых Глеб, и на каждом мостике (тут их море) Лёша подхватывал меня за талию и вёл, забирая часть веса на себя.

Для меня это (помимо физического удовольствия) — очень важный месседж: тебе не надо тащить на себе всё самой (Глеба тут Лёша тоже в основном таскает, конкретно на ночь Глеб не хотел засыпать на нём, просился ко мне, поэтому я несла). Ты абсолютно без вопросов заслуживаешь внимания и заботы; того, что хочешь.

Ты имеешь право быть недовольной и не подстраиваться, открыто требовать, чтобы подстроился другой.

(Например, у меня супер-чуткий нюх, и если Лёша после ужина забыл почистить зубы и отрубился, мне не ломы попросить его встать и почистить — раньше я мучилась бы всю ночь, но ни за что бы его не ПоБесПокОилА).

Ну и главное наблюдение (вроде, о самоочевидном, но всё же): дорого то, что доступно не всем; богат тот, кто имеет больше пространства. Вот мы вчера были богачами, потому что попали в почти пустой великолепный ресторанчик, и всё внимание, вкуснота, общение, супер-сервис были нам. А сегодня мы победнее, поскольку в том же расторанчике миллион людей (пятница + хорошая погода), и ждали ужин мы около часа.

Он того однозначно стоил, и возвращалась домой я довольная, но принцип понятен: чем меньше времени ты ждёшь, чем более персонализированный к тебе подход, тем ты богаче (буквально в денежном выражении — или статусно). На этом строятся всякие sky priority, аренды кинотеатров на двоих, джеты — масштаб, конечно, разный, но суть одна.

И в перегруженной туристами Венеции в эти дни я как никогда остро ощутила, что мне надо много пространства и уединения. А значит, мне предстоит стать буквально — или статусно — богаче. Логичное продолжение всех прошлых трансформаций!

А я, кстати, жизненный тест на отсутствие ксенофобии и предвзятости не прошла: у Лёши попросил помочь наладить вайфай мужчина из Пакистана (во всяком случае, у него был билет в Исламабад и выглядел он культурно-специфично: я была перегруженно-усталая и перепутала Исламабад с Кабулом, решив, что чел — из Афганистана; но энивейз, в рейтинге жестокого отношения к женщинам оба тусуются в пятёрке самых жестоких стран, хуже Ирана и Саудовской Аравии, в самом конце топа-167, наравне с Йеменом) — и я, путешествующая в вязаном топике с открытыми руками, шеей и т.д. отклонила просьбу мужа помочь этому челу (у него был айфон, а муж в айфонах не шарит).

Объяснила я это тем, что чуваку из страны, где к женщинам максимально расчеловечивающее отношение, я помогать не хочу, тем более, что подключить вайфай в аэропорту явно не вопрос жизни и смерти.

Лёша тут же затроллил меня, напомнив, что по тому же принципу можно меня называть «русня», и что мы не знаем о человеке и его отношении к женщинам ничего, — может, он диссидент, оппозиционер и так далее, — и в целом я идейно полностью с этим согласна, но вот в моменте оказалась не готова переступить брезгливость (да и сам пожилой мужчина вряд ли бы был в восторге, что ему помогает с девайсом какая-то «полуголая», по стандартам его страны, женщина, раз уж на то пошло).

Короче, мы в поездке всего двое суток, а впечатления саааамые разные, столько всего, и я так рада, что проживаем это вместе!

Ну и, конечно, нас спрашивают, откуда мы, очень осторожно («восточная Европа и, возможно, чуть севернее?») и творчески («are you dzyakuyu or spasibo?»).

Отлежаться дома было великолепной идеей, к вечеру состояние сильно улучшилось, пошли гулять и ужинать — и моя восторженная любовь к Венеции вернууулась!

Во-первых, мы живём в очень туристическом месте, где на крохотном пространстве собрано людей, как в час-пик в метро — а я люблю и знаю Венецию тихую и просторную; и в вечернюю вылазку мы её нашли!

Во-вторых, я успела посетовать, что за годы жизни на природе стала остро чувствовать в каменном городе отсутствие зелени — и тут же, буквально как выручай-комната, мне на глаза попался крошечный коридорчик, куда мне неодолимо захотелось свернуть, — за кормдорчиком нас встретил настоящий сад с громкими птицами и чем-то благоуханно цветущим!

(Запах этого благоухания теперь второй любимый венецианский после запаха моря и йодистых водорослей)

В-третьих, мы наконец-то нашли вкусную еду!! Тут интуиция сработала у Лёши, и из множества встретившихся кафешек он заприметил одну, которая, вроде бы, была не совсем по дороге, но чем-то его неизъяснимо привлекла.

В итоге поужинали изумительно большой порцией вкуснющей домашней еды (например, стейк бургиньон с семью разными домашими соусами!) и пообщались с невероятно приятной — официанткой? администраторкой? эти слова совсем не подходят к вайбу той девушки, она ощущалась скорее как радушная хозяйка.

Отведали местного (веронского, это в часе езды) вина — на время путешествия в страну, где вино и десерты — часть культурного кода, я, конечно, не распространяю намерение свести алкоголь и сладкое к минимуму/нулю.

Кроме вина и еды, в кафехе была превосходной музыка — например, Дженис Джоплин, а также напиток МакГаффин (Аня, привет!) — Лёша пришёл от названия в восторг и долго витиевато объяснял нам с хозяйкой на двух языках значение этого слова в кинематографе (мы даже зарубились, является ли макгаффином толкиеновское кольцо)).

Пока наслаждались ужином и общением, зарядила гроза — тёплый ливень с громом и молнией, длящийся до сих пор. Дверь в кафеху была открыта, и мы по очереди выходили любоваться дождём и разливом моря прямо до самого входа (Глебу очень понравилось!).

Поскольку венецианцы живут посреди моря всего-то лишь тысячу триста лет, они не считают необходимой такую ерунду как ливневая канализация, так что при каждом ливне каждая набережная заполняется морской водой по щиколтку и выше.

Ну, а мы, не посчитавшие нужным взять зонтики или плащи в путешествие в мае (кроме Глеба, у Глеба отличный плащ!), подобно беспечным* венецианцам, пришли (прибежали) домой — в воде вообще целиком. И это было так весело!

Вода, ветер, море под вечер стали тёплые-тёплые — на 100% понимаю весёлых китайцев, поснимавших обувь совсем.

Вообще первое, что бросилось вчера в глаза, даже несмотря на усталость, — всеобщая весёлость! И невероятная интернациональность прохожих. Тут люди со всего света, и я так счастлива, что Глебискус с младенчества привыкает к миру, где люди выглядят и звучат разнообразно.

Вчера в аэропорту малыш очаровал двоих турчанок — официанток, подаривших ему клубнику, потом отправился очаровывать итальянских пенсионерок...

А, да, и ещё мне отчаянно невкусно — кофе, еда, почти всё как будто настолько не то, что я пошла купила снэков и фруктов в супермаркет (это сработало, и цены в магазине на уровне московских).

Общий вывод пока что: не стоит возлагать непропорционально больших надежд на то, что изменение обстановки радикально улучшит состояние; работа над состоянием первостепенна, и без нее даже лучшие из мест ничего не дадут.

We see things not the way they are but the way we are.

Мы приехали в город, который значит для меня больше, чем большинство других городов на свете; куда я уже и не верила, что вновь попаду, и куда по миллиону причин попасть было и правда сложно.

Из-за войны дорога, когда-то занимавшая три часа, начала занимать целый день (провела на ногах с шести утра до одиннадцати вечера).

Мы (особенно я) страшно за это время устали. Погода сегодня, в первый день по прибытии, непредвиденно холодно-мокрая, под неё у меня почти даже нет одежды (хотя от веса рюкзака, с которым я вчера ехала, сегодня болят все мышцы).

И проснулся-поднял нас малыш, хоть и лёг позно, — рано; и моя кластерная головная боль решила завестись с утра и без 4 вариантов обезбола не проходить, — а микс из них, в свою очередь, дал жуткое общее самочувствие на грани с тошнотой.

В общем, мы чуточку погуляли и, даже не дойдя до главной площади, отправились лежать, как настоящие взрослые люди, выбирающие свой комфорт, а не чувство «ну как это так, приехать в путешествие и лежать полдня в номере на кровати».

Ещё тут всё страшно дорого, вернее, всё как обычно, но девальвация рубля тут ощущается как никогда.

Самый дешевый номер в state-of-an-art отеле, где я мечтаю однажды пожить, стоит при нынешнем курсе 100 тысяч за ночь, остальные номера — 200-400, самый топовый — полтора миллиона.

Понятно, что таких денег у нас пока не предвидится, и мы снимаем относительно задрипанный (относительно, потому что он всё равно эстетичнее большинства российских гостиниц) двухзвёздочный за 135 евро в ночь.

Возлагаю большие надежды на следующие дни, должно распогодиться + нас ждут два новых города, но не могу не признать, что восприятие места (да чего угодно) очень сильно зависит от состояния воспринимающего. Об этом же и цитата из заголовка поста, на которую я сегодня случайно наткнулась.

Пусть завтра будет лучше.

Уже сегодня вечероооом....

Уже через сутки я буду там.......

От энцефалита прививку можно сделать, с какого возраста детям можно не знаю
Но кстати в Москве и Московской области нет энцефалитных клещей
Скину ссылку, где по регионам России расписано
А болезнь Лайма можно хорошо лечить и профилактировать
Если после укуса клеща появилось красное круглое пятно (кольцевидная эритема), то стоит обратиться к врачу, который назначит антибиотик (доксициклин работает)

Первый год материнства/декрета у меня был на больших скоростях (+2 новые профессии, клиенты, практика, интенсивная терапия кПТСР, полёт вдвоём с малышом на море, первый за много лет подход к фитнесу и сразу на целых полгода без перерывов, небольшой, но для меня существенный прирост блога в инсте) — мне было важно убедиться, что материнство не инвалидизирует и я по-прежнему всё могу (а где-то и лучше, чем раньше).

Второй год материнства начался с попытки онлайн-детокса: хотела побыть наедине с собой перед формальным рубежом в виде 30-летия — из-за убийства Навального детокс провалился с треском, я даже д.р. так толком и не отпраздновала, выбрали пойти на похороны в этот день.

И вот, 2,5 месяца спустя я готовлюсь к долгожданному событию и пытаюсь понять, куда жить дальше. За эти 2,5 месяца у нас случился переезд, спонтанный семейный отпуск, возвращение к фитнесу, начало семейной терапии, плюс я получила от доктора предварительный диагноз РАС, а потом вот у вас на глазах узнала, что как минимум одна яркая часть проявлений, характерных для спектра, вызваны неугасшими примитивными рефлексами — и можно их починить.

Я всё ещё в шоке от этой инфы, от того, что у «для меня сходить в магазин — стресс» есть научное объяснение и мне не надо больше закусывать удела и доводить себя до предельных состояний, фигача без остановки, как я когда-то делала, — надо всего-то помочь своему мозгу доделать работу, которую он не имел возможности сделать 30 лет назад, и переучить своё тело двигаться и чувствовать — потому что то, как оно двигалось и чувствовало эти 30 лет, неэффективно и местами мучительно для меня/него же.

По сути из старой лампочки Ильича мне предстоит апгрейднуть своё тело до состояния самой навороченной энергосберегающей светодиодной, дающей столько же света, а то и больше, расходуя в разы меньше энергии, не имея «пожароопасности» и не вредя «экологии».

На фоне таких перспектив любую профессиональную реализацию хочется отложить, потому что она объективно второстепенна сейчас. Я всю жизнь себя чувствую атлетом, заброшенным против воли на Олимпийские игры, никогда и близко не имевшем необходимой подготовки и вынужденным выступать.

И сейчас я впервые в жизни имею возможность начать поступательно, блин, тренироваться. Это волшебное чувство! И это не значит, что я отказываюсь от Олимпийских игр. Это значит, что я наконец-то вернусь к ним подготовленной.

Ну и да, чтобы отполировать своё превосходное движение к здоровой сбалансированной счастливой жизни (которая и сейчас в разы, просто в разы превосходит всё, что я когда-либо имела с точки зрения спокойствия, любви и счастья) — я иду к той же команде, которая вела у нас тренинг навыков и экспозицию кПТСР, на аналогичный DBT-тренинг для людей с биполяркой.

То есть учиться жить в своём теле без боли и перепадов энергии я буду сразу в двух плоскостях, это ужасно меня вдохновляет! Как и то, что всем этим можно делиться с вами, а если осилю дописать книгу, то и ещё со многими (надеюсь!).

Вопрос к мамам в декрете или тем, кто в нём недавно был:

Работаете ли вы? Если да, то что вас побуждает/мотивирует работать, является ли это вашим добровольным выбором?

Если нет, как у вас ощущения от периода без работы? Как он влияет на самоощущение и самооценку? Есть ли в планах вернуться на прежнюю работу или уйти во что-то радикально новое, или не возвращаться к работе совсем?

Блин, только что осознала!

Мой мини-кризис профессиональной идентичности формулируется сейчас так: перестаю ли я быть той, кто я есть в профессиональной сфере, пока сижу в декрете?

Ведь по факту я именно в нём и сижу, я работаю супер-мало, в сравнении со своим причычным объёмом загрузки (хотя далее возникают вопросы типа «адекватен ли мой привычный объём нагрузки и хочу ли я сохранять его и впредь или 12-15-часовая рабочая неделя меня вполне устраивает?»).

Девчонки, было/есть у вас такое в декрете?

Одна из самых больших мотиваций поддерживать себя в классном состоянии — помимо самого факта классного состояния, который и так немал, — это знание, что твой ребёнок регулируется об тебя. Буквально. И его психологическая безопасность зависит от того, насколько комфортно и безопасно тебе.

Сегодня Глеб (продолжаем переживать его скачок роста) бурно отказывался днём спать и к вечеру пришёл в очевидное гипер-возбуждение: бегал, смеялся, метался, кувыркался, вырывался из рук при каждой попытке уложить его горизонтально.

Если бы я начала переживать и нервничать или, не дай бог, повышать голос (я повышаю, но только тогда, когда он причиняет мне сильную физическую боль, типа таскает за волосы, и то только в момент самой боли; потом сразу возвращаюсь на обычный тембр) — так вот, если бы я не справилась с эмоциями сама, он бы не лёг спать ещё доооооолго.

Но я всё время помню: он регулирует своё состояние об меня, — и вместо крика я передала его Лёше, который минут 10 поносил его на себе с колыбельной, затем перешла на шёпот, стала тииихо что-то приговаривать, глубоко дышать — и мягко приглашать его спать. И это сработало! Всегда срабатывет in fact.

Надеюсь, в будущем он через наш пример научится быть таким «безопасным спокойным взрослым» для себя сам.

Сегодня-завтра готовлюсь к тому, чего ждала шесть лет…..

Особенность жизни с неинтегрированными рефлексами — в том, что это жизнь в хроническом стрессе. Их активированность сжирает больше половины мощностей, расчитанных мозгом на то, чтобы справляться с жизнью.

У взрослого человека с интегрированными рефлексами привычные повседневные задачи не вызывают стресс, задачи новые и необычные — либо челленджащие его — вызывают умеренный всплеск стресса, который может проявляться поведенчески (на кого-нибудь наорать, расплакаться и т.п.), но относительно быстро уходит сам либо снимается через техники расслабления и движение (спорт).

У людей с неинтегрированными рефлексами, вне зависимости от наличия/отсутствия СДВГ/РАС и др. особенностей, повседневные задачи вызывают стресс, сопоставимый со стрессом от нового у людей с интегрированными рефлексами. А новые, необычные и челленджащие ситуации вызывают уже не умеренный, а зашкаливающий (воспринимаемый мозгом как угроза жизни) всплеск стресса, который запросто может перерасти в соматическое либо психическое заболевание.

ПРИКИНЬТЕ? Аааааааа шок, да? Особенно шок, что (если нет СДВГ/РАС) это можно полностью исправить. А если СДВГ/РАС есть, всё равно можно сильно облегчить симптомы. Невероятно! (И в очередной раз доказывает, насколько первый год жизни важен для человека)

Специалистка предупредила, что, так как у меня полный букет, то предстоит огромная работа, — но лол, конечно я к ней готова, если она сулит такое качественное улучшение жизни. Ну и заодно узнаем в конце, реально у меня есть СДВГ и РАС — или их нет, просто моя жизнь в утробе/до года сложилась не совсем удачно, и я приобрела проблемы, схожие с теми, которые проживают люди с СДВГ и РАС.

Прыгаю от счастья!

Шооооок только что созванивалась со специалисткой по сенсорной интеграции (что это, писала выше) из Ирландии.

Она опросила меня про симптомы (я перечислила сенсорные перегрузки от яркого света, громких звуков, мельтешения, запахов и так далее; неуклюжесть, сложности с глазомером и вестибуляркой, с саморегуляцией, доведением дел до конца, концентрацией внимания и т.д.), беременность и роды мамы, первый год жизни. Затем она рассказала про примитивные рефлексы.

Один — рефлекс парализующего страха — существует с утробы матери, буквально с первого триместра, то есть до 13 недель (аборты без показаний у нас разрешены до 12). Про второй знают все молодые мамы: это рефлекс Моро. По-русски про них пишут вот что:

Рефлекс парализующего (или панического, зависит от перевода) страха – РПС – возникает у плода еще в утробе матери в 1 триместре беременности. Он необходим для матери и плода в случае опасности: когда возникает стрессовая ситуация, ребенок в буквальном смысле «замирает», плацента ограничивает приток крови с гормонами стресса от матери, а у матери высвобождается ресурс для борьбы с внешним врагом и выживания (пресловутая реакция борьбы или бегства).

В норме этот рефлекс интегрируется (преобразуется) в известный многим рефлекс Моро, который активен у младенцев с рождения и до 4 месяцев. Рефлекс Моро также связан с реакцией на опасность, но уже родившегося ребенка. Ребенок реагирует на слуховую, зрительную и вестибулярную информацию (разводит руки в стороны, разжимает кулачки и потом сводит их назад, совершая обхватывающее движение).

Однако в ряде случаев РПС и рефлекс Моро не гаснут, а продолжают быть активными. Факторы риска могут быть связаны с беременностью и родами (стрессы во время беременности, угроза выкидыша, преждевременные роды, кесарево сечение, родовспомогательные процедуры, асфиксия, гипоксия и т.д.). Эти два рефлекса часто остаются активными в паре, т.к. биологически связаны. Последствия нарушения интеграции РПС и р. Моро:

• Гиперчувствительность в слуховой, зрительной, тактильной модальности, а также возможна гравитационная неуверенность;
• Может нарушаться зрительный контакт;
• Нарушение обработки зрительной информации, «не видит» вещи прямо перед собой;
• Избегание социального контакта, трудности коммуникации;
• Низкая стрессоустойчивость;
• Экспрессивные вербальные нарушения;
• Зашкаливающая тревога, страхи, фобии, панические атаки;
• Импульсивность, склонность к агрессии (р. Моро);
• Трудности переключения в деятельности.

Как мы видим, последствия касаются различных сфер развития. И в этот «портрет» вписываются дети с РАС и дети с так называемой эмоционально-волевой незрелостью, тревожные дети.

За эти рефлексы отвечает мозговой ствол; если младенец выношен и рождён без приключений и до года развивается нормально-спокойно, они сами постепенно засыпают, так как мозговой ствол передает активность коре мозга.

Но у детей, подвергнутых в утробе матери, при родах или в младенчестве сильному стрессу, эти рефлексы могут не отключиться вообще — и приводить к нарушениям, перечисленным выше. При этом супер-схожие по симптомам диагнозы РАС и СДВГ могут присутствовать, а могут и нет.

Проверить это несложно: если после целенаправленной работы над интеграцией (угасанием) рефлексов симптомы полностью пройдут, значит, РАС и-или СДВГ нет. Если не пройдут, но облегчатся, — значит, есть. Этой проверкой мы с ней и займёмся!

Кроме этих двух рефлексов, есть ещё 12, которые, не угаснув, «сильно мешают нам жить» (цитата от специалистки). Она провела мне тесты — нужно было выполнять разные движения, местами с помощью Лёши, местами самой — и сообщила, что в моём случае активны все 14. ЧЕТЫРНАДЦАТЬ, Карл. Как сказал Мика недавно, узнав про мой предполагаемый РАС, — фулхаус))