купрум канал

Будущее всё ещё кажется таким светлым.

💜
👐

Неожиданный вывод из последних событий:

Когда люди говорят, что мне нужно отдохнуть пару недель и потом вернуться к [что я там делаю], они правы в части "мне нужно отдохнуть", поэтому мне не стоит игнорировать советы такого рода.

С другой стороны, практика показывает, что двух недель не хватает и до плюс-минус адекватного состояния я восстанавливаюсь за где-то пару месяцев.

Очевидная проблема – где ж эту пару месяцев взять, когда я буду находиться в системах типа того же вуза, где довольно строгое расписание и два месяца будут только летом – и то если повезёт.

Другая очевидная проблема – шило в заднице и желание двигать движ 😁 С каждым выгоранием шило притупляется и его становится проще контролировать, но я начала время от времени долго бродить по городу и вообще об этом не жалею.

Так и проходит январь: уборка и прогулки. Настраиваю систему, которая поможет (или нет) регулярно получать новый опыт. Сколько можно говорить об этом только в будущем времени и через "хотелось бы...", в конце концов.

То чувство, когда ты целеустремленный НЕ В ТУ СТОРОНУ и при этом недостаточно, чтобы доводить дела до конца 🥹

#ЕГЭ

На днях я поняла, почему мне так сложно отделаться от идеи пересдавать экзамены.

Я плюс-минус научилась жить с тоской, направленной в прошлое. Да, я что-то сделала или не сделала, пока училась на истафаке, и теперь приходится жить с последствиями — но я не могу изменить прошлое, только своё отношение к нему и действия сейчас и в будущем. Уже давно отгоревала и иду дальше.

С тоской, направленной в будущее, мне работать сложнее. В том числе потому, что постоянно находится какая-то новая информация и мозг сразу начинает просчитывать: а если вот так попробовать? а если выбрать другой путь? может, в этот раз получится? а если это, а если то, то что??????

Неделю назад это произошло снова: я вспомнила про КНАД Вышки (100% платный, 100% онлайн айти-бакалавриат), на автомате начала продумывать стратегию, но в тот же день сказала себе: "Нет".

Я устала от этих циклов и устала не достигать цели. Не хочу готовиться, потому что сколько можно уже — но и успокоиться я не могу, потому что всё ещё хочу высшее образование.

Поэтому пока что я стараюсь не дергаться в каком-либо направлении — хотя бы до конца января. В конце концов, первое полугодие в плане подготовки было очень напряжным и мне всё ещё нужно отдохнуть. Пытаюсь понять свои ценности и мотивацию, рисую схемы, расписываю планы. Спокооооойно.

Но если я продолжу готовиться, то готовиться я буду не столько к ЕГЭ, сколько к вузу. Качать выносливость, соединять "знания для ЕГЭ", "знания для первого курса" и "знания для жизни". Благо, если идти на платное с образовательным кредитом, то ботать надо не биологию, а информатику (что в разы проще!), и не на на 280/300, а всего лишь на 210+ — можно пожертвовать натаскиванием на баллы ради чего-то, от чего горят глаза и что потом будет проще переиспользовать.

Иду по улице и вижу билборд "С Новым 2025 годом!".

Под билбордом – зелёная трава, недвусмысленное напоминание о глобальном потеплении; или, может, именно здесь пролегают трубы, но на +4 в прогнозе погоды трубы вряд ли сильно влияют.

Из-за того, что я хочу покинуть соцсети ("меньше скроллить, больше усваивать и использовать"), я часто думаю о тех авторах, у которых мало читателей – и для которых отклик может быть очень важен.

[недавно у меня был микроразговор с автором, у которого не самая большая аудитория, но при этом ВК – основной источник заработка, и это было больно 😢]

Я не собираюсь удалять свои аккаунты – отписка от почти всего сделала их в разы скучнее, так что я и так их меньше использую – но всё думаю: а может, стоит не только разрезать посты на цитаты, но и открывать их в их "родных" предложениях вместо RSS-ленты, чтобы дать им чуть больше просмотров, поставить реакцию и – наверно, самое полезное для меня – написать комментарий, извлечь новое знание из дискуссии.

Меня часто удивляют жалобы на дороговизну подписчика – читала про 100 рублей за человека, не бота – потому что это так мало за чужое время и внимание (которое реклама не факт, что вообще привлечёт). Впрочем, я не делаю рекламу и не рекламируюсь за деньги; не мне об этом высказываться.

Что я хочу сделать – перестать быть пассивной единичкой в числе подписчиков. И для себя, и для других (надеюсь, с какой-то пользой).

#ЕГЭ

Одна из неприятных особенностей покупки курсов по подготовке – годовые надо брать где-то в мае, потому что к сентябрю ценники сильно выше, не говоря уже о полугодовых.

В конце 10 класса задуматься о сдаче и купить курс – норм, наверно. Когда ты в 11 и/ли выпустился и не знаешь, осилишь ли экзамены в этот раз – уже не особо.

Собирать афишу под себя так сложно 😵‍💫

Наверно, стоит перестать пытаться объять необъятное и постепенно добавлять источники анонсов вместо "а пойду-ка я на официальный сайт, собирающий штуки со всего города". На всех мероприятиях всё равно не побывать.

А вообще моя самая общая цель на ближайший не-год — поднять свой уровень счастья.

Смотришь на себя со стороны и спрашиваешь:
— Почему нам так тоскливо? Как мы стали таким скучным взрослым? Почему мы всё время такие уставшие7
— Нет смысла пересказывать — ты и так знаешь.

И я понимаю себя прошлую, но и продолжать так... Можно, но нежелательно. В стабильном состоянии проще понимать свои ценности, достигать целей, помогать другим...

...требует, блин, серьёзной перестройки способа смотреть на жизнь.

Обычно на этом место отправляют в психотерапию, но — одно из осознаний года — мне нужно было перестроить некоторые структуры, чтобы терапия вообще сработала. Дичь.

Но меня радует, что можно отчасти переизобрести себя, а отчасти — переоткрыть. Потихоньку отколупать слой старых страданий и узнать — кто я без них? Кем была тогда? Кем хочу быть и на что на самом деле работаю, даже если не замечаю этого?

Этот год на страдания был особенно богатым — но откуда-то оттуда выросла моя любовь к себе. Из стремления защитить — а ещё из интереса, уважения и восторга, любопытства и желания видеть, чувствовать, проживать намного больше.

Из желания жить.

Всё ещё сложно принять, что жить какое-то время придётся медленно и аккуратно. Но оно будет того стоить — я постараюсь сделать так, чтобы оно того стоило.

Вчера вспомнила, как в вузовские годы просиживала штаны в архиве, фотографируя микрофильмы и книги. Фотографировать было очень утомительно: держать телефон в дрожащих руках, перепроверять каждую фотографию, переделывать снимки сотен разворотов и экранов. Я настолько уставала, что потом не могла заставить себя прочитать эти снимки.

Вчера я подумала, что если бы я купила себе штатив, то было бы намного проще. Руки меньше устают и их положение никак не влияет на качество фото, а моя задача в итоге выглядит так:
1. Нажать кнопку на телефоне
2. Перевернуть страницу

Мне кажется, хорошая идея — лично для меня — позволить себе заниматься чем-то неэффективным [неважно, по своему желанию или вынужденно], но с условием: постоянно улучшать процесс и постараться вынести как можно больше на будущее.

"Если не устраивает — меняй либо цель, либо способ её достижения," — как сказал мне внутренний голос незадолго до того, как я перестала готовиться к ЕГЭ.

Насколько мне известно, фрустрация — такой себе источник долгосрочной мотивации, и в этом качестве я фрустрацию и не рекомендую.

Что я хочу передать: нужно внимательно смотреть, на какой точке вы останавливаетесь. Думаете про себя "что-то как-то мне плохо"? Жалуетесь об этом? Делаете что-то с этим? Комбинируете эти стратегии в таких-то пропорциях?

* — Первые два варианта часто осуждают, но в зависимости от контекста бывает полезно и понаблюдать за своими наблюдения/ощущения подольше, и подождать, пока оно как-нибудь само пройдёт, и высказать эмоции другим [чтобы успокоиться], и попросить помощи. Стратегий намного больше трёх.

Странно об этом думать, но мой пет-проект — LifeLines — отчасти на фрустрации и держится. "Я хочу именно это" уже год как мешает забросить проект, а "блин, неудобно" заставляет решать проблемы и воплощать идею — неважно, насколько криво — в реальность.

Ну да, у своего проекта есть преимущество перед учебными/рабочими обязанностями. Всегда можно послать это всё подальше и остановиться на чьей-то чужой реализации похожих — но никогда не ровно таких же, как у тебя — идей. И это тоже норм в общем случае — но это не соответствует моей Цели.

А потому сдвигаюсь с мёртвой точки, делаю медленно и сложно, натыкаюсь на проблемы, отталкиваюсь от них — и дальше делаю уже быстрее и лучше.