...окошко царапал снег...
люди ходили по улице.
@Лëха Никонов
Исповедь одной псинки.
Очень клёво всë завязалось. Вот правда. Черт побери, как же я кайфовала, проводя с тобой время. Даже затащила к себе в посёлок, когда мы были знакомы всего две недели, вроде? Исправишь если что. Бля буду, это было охуенно.
Потом, с твоей же инициативы произошло знакомство с твоими друзьями. На следующий же день наше с тобой общение резко прервалось. Странно, непонятно. Была лишь одна мысль: "Что я сделала не так?". Две-три недельки я походила в замешательстве, затем смирилась.
И вот мне вновь пришло от тебя сообщение. Как же, черт побери я была рада. Тогда уж я не знала, что наше общение будет сильно качаться из-за тебя. Хотя до этого от тебя было предупреждение о возможном. Поэтому я терпела. Как глоток воздуха я хватала наши встречи.
Потом, после очередного затишья, мы встретились на одном мероприятии, помнишь? О да, тогда мы с тобой даже чутка возобновили общение, словно в начале, словно той зимой. Я показала тебе другой мир, свой мир. Который меня восхищал и заставил почувствовать себя живой.
Но и тут я промахнулась. Основное общение вновь было не со мной. Ладно. Тебе хотя бы было хорошо. Этому я рада.
Потом тебе пришлось уехать. Я помню как в последнюю ночь в этом городе я сидела с тобой в одной комнате всю ночь и тупо пыталась расплакаться, дать выход эмоциям. Но уже тогда я не могла этого сделать.
Общение свелось к паре сообщений раз в несколько месяцев. Бывает. Но каждый из этих разов, если он был по твоей инициативе, тебе было что-то от меня нужно. Жаль, что я заметила это только сейчас. А ведь это, считай, началось буквально после того, как резко оборвалось наше общение после встречи с твоими друзьями. Только сейчас я это понимаю. И мне, блять, пиздецки тоскливо, печально и обидно. Я пыталась не допускать брани в данном посте, но увы.
Какой же кошмар был тогда, когда после ужаснейшего лета, в которое я едва ли не легла под поезд, а затем не вышла в окно, вернулась жить в то место, где приходилось жить и тебе. Всё запахи, все места, черт побери, напоминали о тебе. И каждый мой приход туда был словно ещё один порез на моих плечах и бёдрах. А уж о запахе сигарет я молчу. Если раньше я задерживала дыхание, проходя мимо курящих, ибо он был мне противен, то после своего возвращения я начала задерживать дыхание, чтоб этот запах не напоминал о тебе.
Недавно я тебя заблокировала, обидное чувство, не так ли? Не понимать за что блок. Я тоже не понимала за что мне игнор. Да, я не жалею о своём поступке, как и не жалею, что в тот же день, в первую встречу после долгого промежутка в живом общении, я сказала тебе "Иди нахуй".
Я ревела как последняя сволочь, придя тогда домой. Я уж думала, что разучилась плакать, но, оказывается нет. Я безумно рада, что наконец смогла наплакаться, хоть и не полностью.
Но видимо только через боль обретается свобода. Я благодарна тебе, за те моменты, когда тебе приходилось служить моими успокоительными, правда. И за те моменты, которые делали меня хоть немного, но счастливой. Но я рада, что наконец смогла перебороть в себе ту верную псинку, которая прибегала при каждом твоём сообщении, надеясь хотя бы на каплю внимания.
Удачи.
Среди них был только один человек.
Он зашёл в эту комнату. Мне стало плохо.
@Лëха Никонов
