𝑯𝒘𝒂𝒏𝒈 𝑱𝒖𝒏 𝑯𝒐 || 𝒅𝒊𝒂𝒓𝒚

🤩

🤩 ⭐⭐⭐⭐ ㅤ𝒻𝓁𝒶𝓈𝒽𝒷𝒶𝒸𝓀

ㅤㅤЧто делают в подобных ситуациях? Подсознание подталкивает меня, жаждет потрепать Джун Хо за плечо в каком-то утешающем жесте, словно доброго пса. Я сдерживаю это желание, но теперь думаю, не это ли желание порой двигало старшими, когда они пытались подбодрить меня после редких провалов? Я прикрываю глаза, взывая к остаткам самообладания.

ㅤㅤㅤㅤ🔤Нет ничего такого, с чем мы бы не справились, Джун Хо.

По крайней мере, мне хочется верить в это.

ㅤㅤㅤㅤ🔤Ограничения — это не самое страшное, что есть. В определённых случаях они взращивают дисциплину. Когда пойдёшь служить в армию, там тоже не придётся выбирать, что есть, а что нет. 🔤 мой взгляд упирается в его уставшее лицо. Джун Хо побледнел, и это заставляет моё сердце болезненно сжаться. Я поджимаю губы, но пытаюсь придать своему голосу больше стойкости, чтобы у него не было лишнего повода усомниться, 🔤Всё будет хорошо. Не переживай об этом. Я, мама и отец сделаем всё возможное.

🤩

🤩 ⭐⭐⭐⭐ ㅤ𝒻𝓁𝒶𝓈𝒽𝒷𝒶𝒸𝓀

ㅤㅤЯ отчётливо помню, как здесь дрожало всё: голоса, руки, ресницы и медицинская выдержка. Взгляд врача напротив был лишен точной хиругической стали, и человечность в нём, какое-то глубинное отцовское сожаление, резало меня куда сильнее. Он назвал это почечной недостаточностью — и мать Джун Хо коротко и устало вскрикнула в ужасе. Мы с отцом стоически хранили молчание, но я помню, как на моё плечо опустилась его крепкая ладонь и ощутимо сжала. Второй рукой он притянул к себе эту бедную женщину, и она, словно ещё один ребёнок, спрятала влажное лицо в его белоснежной рубашке. Да, у отца они всегда сияли белизной — это было тем, что я у него перенял.

ㅤㅤ🔤Иди к нему.🔤
ㅤㅤНо уходить мне не хотелось. Не потому что я не мог выносить вида младшего брата (наоборот: я бы хотел пробыть с ним каждое мгновение, лишь бы не оставлять эту детину с болезнью один на один), а исключительно от того, что я боялся пропустить и не услышать что-то важное, если окажусь за дверью.
Но мой отец всегда знал, на что надавить:
ㅤ🔤Ты нужен ему сейчас. 🔤
ㅤㅤИ что я мог противопоставить этому? Ослушаться отца, пойти собственному упрямству на поводу, так ещё и на людях, означало плюнуть главе семейства в лицо и тарелку. Нет, этого я себе позволить не мог.

Кивнув и откланявшись, я ступил за порог палаты. Она была такой же белой, как и рубашка отца, но пахло в ней совершенно иначе. Чуждо, не по-отцовски, знаете ли. Родной человек в лице Джун Хо в этом месте оказался мне чем-то вроде якоря. И тут я понял, что был для него тем же в этом месте, которое ассоциируется со смертью и спасением одинаково и одновременно.

ㅤㅤЯ был одет в халат. В тот, что обычно выдают посетителям, дабы те не занесли с собой очередную холеру. Тело казалось мне деревянным, но я смог заставить его опуститься на край кровати Джун Хо и заглянуть ему в глаза:

ㅤㅤ 🔤Тебе лучше?

Единственное, что нашлось на моём языке. Что же, такие разговоры никогда не были моей стезей. И мы оба это понимали.

🤩

😻 🤩😻😻𝗖𝗛𝗔𝗣𝗧𝗘𝗥 𝐎𝟖 📤😻 🥃 😻

ㅤㅤВот, что значит единение. Я не буду оправдываться за долгую пропажу: я вынужден обозначить её как данность. Многие вещи, которые я совершаю, невозможно исправить, а терять время мне приходилось не раз. Это давно перестало меня удивлять. Остаётся надеяться только на то, что вы провели его достойно.

ㅤㅤ😻🤩🤩ㅤ🌟🌟🌟🌟

ㅤㅤОбухом по голове мне ударила идея, выкручивающая мне все гайки: вернуться. Не на осторов, нет. Не за тем, чтобы снова примерить на себя одежду палача. На чёрном одеянии не было видно капель крови, — как и на красной униформе — но это не значит, что моя память остыла. Или что совесть перестала душить меня кошмарами по ночам.

Я задумался о возвращении в Корею. Мысль о людях... нет. О человеке, который ждёт меня где-то там, возымела надо мной небывалый раннее верх. Небывалый, ибо я не из тех, кто поддаётся импульсам. И потому что редкие случаи моей слабости перед ними всегда оборачивались катастрофой.
Я бы не вернулся с концами и не уверен, что вообще появился бы на пороге дома Джун Хо. Возможно, довольствовался его семейной идиллией издалека: что бы не говорил младший брат, как бы не болело его сердце, я отчётливо понимаю, что мне больше нет места в той картине мира, которую он сейчас пытается воссоздать. Я надеюсь, что это у него получится, однако мои пути уже давно отрезаны.

ㅤㅤЧто забавно (до омерзительной горечи): весь вечер я то открываю, то закрываю вкладку с авиабилетами. Постоянно спрашиваю себя: «Стоит ли?»
И нахожу две тысячи «нет» на тысячу «да». Ощущаю себя по меньшей мере змеей, кусающей себя за хвост. По большому счету — не смею выражаться. Некультурно. Просто понимаю, что нервы мои расстроены окончательно.

ㅤㅤДжун Хо. Образ его упорно всплывает в моей памяти и пульсирует раной на ней же. Моя вина в том, что я разрушил абсолютно всё, что было нами построено в наших взаимоотношениях. Никогда я не относился к нему как-то не так только из-за того, что у нас были разные матери. Никогда он не казался мне хуже, и я не отвоевывал своё право на отцовскую любовь и признание у него. Джун Хо всегда был моим младшим братом — тем, кого я хотел взять под своё крыло. Привязал ли я к себе этого птенца слишком сильно, раз он до сих за меня цепляется?
🖌🖌🖌🖌ㅤㅤ. ㅤㅤ.ㅤㅤ .

Я вспоминаю, как незадолго до болезни моей единственной любви, в наш дом пришла беда. Первое, что выбило у меня почву из-под ног: почечная недостаточность моего младшего брата. Тогда мне казалось, что мир начал упорно расслаиваться.

🤩 ⭐⭐⭐⭐ ㅤ𝒻𝓁𝒶𝓈𝒽𝒷𝒶𝒸𝓀
😻🔤🔤🔤🔤— Года для меня тогда не существовало. Когда в семье случается такое происшествие — время теряет свою актуальность. Ты лишний раз не смотришь на него, лишь бы не подгонять себя и не бояться, не драть на себе волосы. Потому что жизнь априори делится на «до» и «после».

«До» — это детство и отрочество, где вы оба юные и пылкие, дразнящие друг друга, учащиеся на ошибках и имеющие общие секреты от родителей.
«После» — это отголосок. Это когда воспоминания режут по тебе раскаленным ножом, а некогда растущий на твоих глазах мальчишка начинает напоминать увядающий цветок. Знал бы я о букете таких цветов, которые мне предстоит собрать в дальнейшем.

Я помню, с каким выражением лица встретил меня со стажировки отец в тот день: это было лицо мученника, лицо живого трупа. Я видел его таким лишь единожды до того случая. И тот раз был ознаменован уходом моей матери. Я понимал, что он чувствует. Он понимал, что я чувствую тоже самое, потому что видел, как я был привязан к младшему брату.
Госпожа, которую я вынужденно звал матерью в те года, тоже не находила себе места. Мне было безумно её жаль.

Но сильнее всего в тот вечер по мне ударил Джун Хо. Он, казалось, был единственным, кто пытался держать лицо: растягивал свои губы в улыбке и говорил, что мы слишком рано его хороним. И вот это убивало нас сильнее любого яда.