kogarashi.

некоторые люди говорят о своей асексуальности толком не понимая, что это значит. асексуальность, как и наша ориентация определяется ещё с самого рождения. если вы не испытываете влечение к сексу, ощущаете отвращение, это оно самое. вообще в некоторых странах асексуальность определяется, как расстройство связанное с психикой. люди могут заниматься " этим ", но ничего не ощущают на эмоциональном уровне.  не говорите, что вы асексуальны, если толком не знаете признаков, и не были у врача. я считал себя асексуалом, именно из-за отвращения к интиму между людьми.

впервые, за несколько месяцев испытываю столь сильное возбуждение..

сейчас многие покидают свои страницы. многие потеряли в ролке смысл, друзей, любовь, оставили свое разбитое сердце, и вышли на новый этап взросления. наверное, где то в глубине души те кто ушли жалеют. думают, как же было глупо ругаться с кем то из-за мелочей, или злиться, бросать, ненавидеть. все же это был особый мир, и я все ещё счастлив понимать. да, он был тем с кем я общался, с кем я болтал по ночам, плакал в трубку, громко смеялся. у каждого тут своя история. кто-то забрёл сюда случайно, а кто-то намерено пытаясь найти кого-то по душе. если вы ушли, но читаете это не расстраивайтесь. каждый рано или поздно пройдёт через это. в ролку будут приходить новые, новые люди, и я уверен, что даже через 15 лет. мы как нибудь соберёмся вместе, снова создадим эту атмосферу. может быть заплачем, и будем смотреть, как менялись наши кумиры.

мне интересно, какой ролка будет через 15 лет. мне интересно, будет ли мой ребёнок ебаться буковками тайно от меня. мне просто интересно, какими будут наши страницы, и какой будет новая "эпоха"

я настроил комментарии !! безумно счастлив, теперь жду ваших мыслей, и положительных/отрицательных слов ))

иногда, я замечаю, что я настолько непохож на членов своей семьи. я часто романтизирую какие либо вещи, и хочу жить свободно. не сковывать себя в замки приличия. не жить за деньги, за временные вещи, а жить во имя чувств. пускай, я не уеду на одной лишь любви в самодостаточную жизнь. увы, я таким родился. я отличаюсь, и как бы они не навязывали о своей порядочности, невинности, я само воплощение разных качеств.

part 1. начало 01.01.21 🎐🗝.

это глубже чем кажется.
мои чувства проростают по венам вниз до нервных окончаний. чувствую косточками, всеми рецепторами, всем своим телом тебя. ты стоишь напротив, когда я закрываю глаза. лучи яркого солнца уже не греют. вижу чёрную дыру, которая поглощает звезду, и ночь кроет землю. я бьюсь, ломаюсь, рыдаю, убегаю, а позади все равно кто-то со мной. ходит по пятам , хоть и не слышно, но тылом чувствую дыхание лёгкое. такое нежное, как и ты. образ засевший в черепной коробке протыкает, как будто сделал харакири. ты весь в чёрном одеянии, словно ангел смерти принес печальную весть под названием ' лживая любовь. '
мне трудно, не могу вдохнуть запах коротких волос, утопать в горячем шоколаде глаз, и касаться руками самых заветных мест. хочется раскрыть ребра , и залезть между ними. целовать окровавленными губами прокуренные лёгкие, проклинать обоих. его, потому что, подсел на сигареты и алкоголь, и себя, за то что позволил.
лучше бы меня не существовало. да, интересно, какой была бы его жизнь без заблудшей твари. лучше, лучше , а моя жизнь? наверное, эта встреча повторялась тысячу раз. с временым измененем в месяцы, года и века. это все называется судьбой.
сесть бы в машину времени, и потеряться во взрывах. меня ничего не спасёт. я психически болен. одержим мыслями, словно барабанщих игрой, а я был одержим им. поэтому, скрыл, скрыл себя , надел маску , и позволил играться как с куклой. я был подвешен лентами , самым дорогим шелком , а он был кукловодом , который давал мне все ,и также отбирал. теперь я срываюсь , завязываю свои руки сам ,и сижу в смерительной рубашке. я знаю, что
никому не был нужен, даже ему. никогда не был нужен.