чёт настроение такое себе, грустное.
поймала себя на мыслях одиночества, типо одинокая не в плане отношений, а вообще стала как-будто отдалённая от всех, и с друзьями и родными.
в этом году я стала быть постепенно одной и как-будто отдаляться от всех, и это переросло на то что мне на частой основе теперь хочется быть одной ( это начала писать, слёзы пошли ).
когда кто-то заходит в комнату, где бы я не была, если у меня там грустное настроение, там мне плохо или просто не хочется никого видеть, и когда я была одна и кто-то заходит, меня это так выбешивает, но я не подаю виду что меня это бесит.
и вот, всё лето я сижу дома, ни гуляю, никуда не хожу, я только один раз вышла прогуляться одна вечером, один раз вышла "погулять", и один раз вышла с семьёй на прогулку, там покататься на коньках и погулять по парку и всё, остальные почти три месяца я сижу дома, ни с кем не гуляю ( потому что не кто не зовёт ), когда я даже хочу выйти одна погулять, я почему то себе говорю: да ладно потом прогуляюсь, и потом понимаю что всё равно я никуда не пойду, и вот из-за того что я постоянно сижу дома, мне никуда теперь не хочется выходить, раньше, я просто всегда где-то гуляла с друзьями, была такая энергичная, сейчас меня как-будто подменили, ни с кем я не гуляю ( я уже говорила почему ), никуда не выхожу, и как то началось привыкание что теперь мне хочется сидеть дома, но внутри меня всё равно есть та я которая всегда гуляла, была такая энергичная, куда-то хотела идти, и я которая есть сейчас это понимает, и хочет вернуть ту себя которая была только рада если идёшь гулять.
и я не знаю как это вернуть, потому что гулять мне не с кем, и получается если мне гулять не с кем то и вернуть себя я не смогу, даже если я буду гулять одна, то буду привыкать к одиночным прогулкам, а этого я не хочу, хочу гулять не только одной ну и с кем-то, одной тоже гулять прикольно и кайфово, но с кем-то ещё лучше.
и этот год, мне даётся год сорр и год одиночества...
говорила я это уже много раз, скажу это сейчас и пока что буду это говорить,
этот год, пока что самый ужасный год, который когда либо был в мой жизни.
