Links and Huita

мама, я попал в беду, срочно пришли nudes

Про истерики

Неделю назад написала мне очаровательная девушка, что у неё мучительный роман. Я по переписке вижу, что мужчина хороший, ради неё перекроил свою жизнь реально.
Но щас у них не клеится, они замучили друг друга, поэтому он уехал на горные лыжи проветрить голову. И он должен приехать, чтобы они поговорили.

В общем, на прошлой неделе мы на высокой ноте позитива договорились, что у неё как раз есть время, чтобы все разложить по полочкам и сказать ему, что она хочет быть с ним и все такое.
Ушла окрылённая.

В семь утра мне сегодня пишет: я хочу послать его нахуй!!! Я сума схожу, как подумаю, чем он там занимается!

Если щас кто-то её осудит - можете отписаться от канала.
Сколько раз мы все впадали в такие истерики.
Сколько раз своими руками душили то, чему надо было просто дать время созреть (внимание моим бывшим: это не про вас было, выдыхайте).

Откуда эти истерики
Это страх.
Он отбирает разум и превращает человека в мусор, как говорит моя мама.
Видели когда-нибудь кадры из Северной Кореи, как народ бьется в конвульсиях при появлении Ким Чен Ына?
Это страх.

Щас безотносительно чувства самосохранения, страх — это разрушение.

Постарайтесь как можно быстрее отсекать это чувство, пока оно не выросло до размеров улицы. В таком случае его безумно трудно побороть.

Страх всегда приходит замаскированным.
И чаще всего под видом сомнения. Прозрачного и слабого. И если вы впускаете его в свою голову, то он превращается в смятение — пограничное чувство.
Если вы и тут поддаётесь, то страх резко раздует мускулы и мутирует в панику.
И все.
Вам конец.
Свет разума в голове погас.

И уже не вы собой управляете, а страх.
Он успокоится только тогда, когда начисто разрушит то, что вам сейчас важно и дорого.

Поэтому.
Ещё раз.
Когда вы находитесь в режиме ожидания, чётко контролируйте свое эмоциональное состояние.

Как только появляется малейшая тень сомнения, сразу давите ей на горло, пока не убедитесь, что она сдохла.
Через время сомнение снова появится и будет скрести вашу дверь. Не впускайте.

И помните про золотое руно, оно достаётся только терпением.

написать письмо деду в гулаг

совместный проект с росузником

политзекам

могли бы письмо бате на зону сделать задание

Панические атаки - мерзейшая хуйня, лучше наверное просто крышей ехать, слышать несуществующее, взаимодействовать с какой-то параллельной вселенной и объектами в ней, чем оставаться в реальности, но полностью парализованный страхом.

Просто теряешь возможность управлять собственным вниманием, фокус всегда остается на внутренней бездне, на ожидании неминуемой скорой смерти или чего-то подобного. Даже если ты варишь суп, даже если ты сидишь в офисе за кудахтером, уставившись в разноцветные буквы на темном фоне, даже если пиздишь с кем-нибудь в курилке про какую-нибудь хуйню. Все это время ты знаешь - сейчас ты умрешь. На самом деле не так, просто страх, не какой-то конкретный, но если его рассматривать, то приобретает любые конкретные формы: сейчас остановится сердце, сейчас ворвутся в квартиру менты, что угодно, но на деле ничего конкретного.

Когда накатывало в рабстве, я вставал из-за кудахтера, шел к кулеру, наливал себе стакан воды и возвращался. Садился за кудахтер, смотрел в экран и ничего не понимал. Просто сидеть невыносимо, должен что-то делать, опасность поджидает, а ты ебланишь! Я вставал из-за кудахтера и шел в курилку, курил, потом возвращался за кудахтер. Снова ничего не понимаешь, снова не может спокойно сидеть, идешь в туалет. От перманентного страха метаболизм ускоряется, ссышь каждые полчаса или даже чаще. Пьешь, куришь, ссышь. Так проходил рабочий день. Вечером возвращаешься домой совершенно вымотанный, как после пяти олимпиад по матану подряд, ничего не соображаешь. Уснуть тяжело, читы помогают, но сон никаких сил не восстанавливает, просыпаешься таким же изъебанным овощем.

Что-нибудь, совершенно незначительная хуйня, может триггернуть и будешь трястись как эпилептик лежа в кровати, адово мерзнуть, потеть как мразь и чувствовать что твой час пришел, сейчас-то ты точно сдохнешь. Минуты растягиваются как часы, всё невыносимо. Уже и сам бы рад сдохнуть, лишь бы всё закончилось, но нет никаких сил заставить себя что-то сделать. Скорее сдохнешь от голода поскольку не можешь осилить сходить за едой чем сделаешь что-то с собой умышлено.

Ничего не помогает, на самом деле. Нельзя отвлечься если не контроллируешь собственный фокус внимания. Будешь смотреть в буквы в книге, будешь смотреть на движущиеся картинки на экране, издающие звуки, но все время будешь чувствовать только страх. Можно попробовать подрочить. Не для удовольствия, но это бывает на несколько секунд переключает внимание на что-то кроме страха. Можно проснувшись сразу отрубить телефон, не ходить в интернет, ни с кем не общаться и просто читать какую-нибудь книгу. С утра есть еще хоть какая-то возможность собой немного управлять. Иногда помогает продержаться до вечера, прочитал так Хиршмана "Страсти и интересы. Политические аргументы в пользу капитализма до его триумфа".

Но в конечном счете сработал только метоксетамин/кетамин. Первый раз за 24 года проснулся без какого-либо внутреннего беспокойства. Наверное, похоже на то, будто у тебя в ушах всю жизнь звенело и ты впервые услышал тишину. Неописуемо.

Сейчас мне, конечно, получше, но у меня всегда наготове загран с актуальным шенгеном и вакантные дни отпуска, чтобы если уж на то пошло, пулей ебануть в Амстер, вымутить в переулке кетамина и наконец, успокоиться. Жаба, конечно, душит, но паника душит любую жабу: если начнет пидорасить отдашь всё чтобы это прекратилось.