увенчанный римом

Где эти люди, которые не осудят?
Где эти люди, которые никогда не бросят?
Я их сама, как клопов, вытравила, выжгла,
отвела от себя, как отводят разве что порчу.
Не смотри на меня через нимб свой, глаза береги.
Не подавай мне милостыню, и тем более не подавай руки.
А смешно от того, что я даже не злая ведьма
и не бесом помеченная, которая рвёт и метит.
Так бы всех ядами/заговорами извела бы,
а силёнок нема на такое. Мужские лапы
хватают меня, берут меня, как продажную девку.
А может и правда продажная? А хотелось,
чтоб брали трофеем. Но трофей, он недосягаем. А я доступна.
И теперь, когда все узнали, и пляски с бубном
меня не очистят. И ванна святой воды, возможно, ко мне отнесётся как Мёртвое море,
не желая соприкасаться. Какое горе.
И хоть не друзья мы с бездной, зато на «ты».
И я на неё смотрю, не осознавая,
что это она. Удивительная, живая,
зовущая так, неслышно, как будто бы это компас
мой внутренний так велит. А по сути голос
её так и шепчет, что нет в этом мире больше
совсем ничего для меня. Для такой порочной,
поломанной, обезображенной, слабой, грязной.
Такой, какой стала, такой суждено остаться.
Потому что отмыться никак, и никак отмотать назад.
Потому что не важно, куда тебя поезда
увозят, ты едешь с собой и своей охапкой
грехов. Меня Бог обделил этой мёртвой хваткой,
которой за жизнь цепляешься, как в тростинку
в потоке из вод и трупного яда Ганга.
У меня не осталось морали. Одни инстинкты.
Но зато при таком раскладе и ниже планка
ожидания от других. Со своей что делать?
Я не смогу, хоть убей, жить, торгуя телом.
На самом деле, как будто бы просто жить не хочется.
И это не то, что страдания одиночества.
Я просто устала. Я просто устала. Просто.
Мне не интересны люди, планета, космос.
Отречение - это не побег от реальности. Это отказ от боли.
Буду жить отшельником в месте, где никого нет.

9 августа 2023

Мы шагали под зонтом по мостам и проспектам.
Не получалось прикурить, ведь дождь тушил сигареты.
Мы отражались, как два призрака, в московских лужах
и говорили, для чего кому искусство нужно вообще.

И почему не удаётся писать о хорошем поэтам.
Сколько в человеке должно быть боли и света.
Сколько в человеке должно быть страхов и грусти.
Я больше не пишу стихи. Да и хуй с ними.

Я больше не пишу, я не могу, не страдаю.
Мне надоело соблюдать своды собственных творческих правил.
Мне бытие творца легло тяжким грузом на плечи.
Я не хочу ничего говорить. Да и нечего.

Ведь я живу свою жизнь так, что её не уместишь и в прозу
Я слишком долго принимала нелепую позу,
в которой жутко неудобно, но драматургически
это оправдано. Приколы израненой личности.
Это приколы моей искалеченной юности,
но это не заменит всех желанных «прости».
Мне это сложно признавать, но придётся расти.
Найти своё дело по жизни, принципы, стиль.

И так, шагая под зонтом по пупырчатым лужам,
мы рассуждали об искусстве и о том, для чего оно нужно.
И я сказала «Не пишу. Слава богу. И точка».
И сразу после накатала такие вот строчки.

У меня остывает кофе, а ты про чувства.
На столе три платёжки, таблетки от кашля, спички.
Да, мне тоже, поверь, мне тоже бывает пусто.
И в квартире, и в парке, и в утренней электричке.
Почему не сдаюсь? Вот умора! Ну, тоже скажешь...
Я сдалась до начала гонки, ещё не старте.
Да с чего ты решил, что мне не бывает страшно?
Да с чего ты подумал, что мной облюбован карцер?
Не гони. Успокойся. Замедлись. Дыши поглубже.
В этих играх нет толку от вспышек шальных эмоций.
Времена таковы. После солнца приходит стужа.
Да конечно же речь не идёт о реальном солнце!
Милый друг, соберись. Приведи уже в норму разум.
Намотай на кулак эти сопли по самый локоть.
Доверять можно только самым ужасным сказкам,
водворив на сердце табличку «Не беспокоить».
Я к тому, что ты слишком чувствуешь. Очень «слишком».
Да я тоже порой задыхалась таким же воплем.
Человеку хотелось жить, а не просто выжить,
но, похоже, мир для такого не приспособлен.
И поэтому я буду пить свой остывший кофе
под раскидистый скорбный гул мирового плача.
В этот раз ты не будешь распят на чужой Голгофе.
В этот раз ты вообще вряд ли что-нибудь будешь значить.

#poetryofrome
25 мая 2021г.

Умрёшь,
упав в любовь с головой,
отдав ей душу как дар.
Могила станет травой,
закат - небесный пожар.
Закат - фонарная смерть,
последний солнечный час.
Умрёшь, и можешь лететь
туда, где не было нас.
Туда, где вечно тепло,
где все дороги сошлись,
где в водах прячется сон
и в рифмах кроется мысль.
Разлив на облаке кровь,
смеётся осень, горя.
К чему приводит любовь?
...к холодным дням ноября.

#poetryofrome
5 ноября 2018г.

Расплескав свои чувства на влажном стекле,
одинокие слёзы оставив весне,
растворившись в стакане хмельного "прости",
я людей отпускаю с кривого пути
моей жизни.
Мне жаль, что способность любить -
это слишком кривая дорога и нить.
Я дарю своим строкам сердечную боль
и впадаю в забвенье. Мой друг - алкоголь...
лучший друг.
Мы напишем прекрасных стихов.
Мы убьём себя. Что значит, ты не готов?
Эта осень - земное начало начал.
Я не плакал о людях, но очень скучал.
Я живу,
потому что так надо.
Мой ангел-хранитель, спаситель и ладо,
молюсь до последнего вдоха и смысла,
доверь мне хотя бы решающий выстрел.
И кровь
красит прелые листья.
И солнце на небе разбито зависло.
Мне хочется верить, что дождь с меня смоет
остатки иллюзий, эмоций и боли.

#poetryofrome

12 сентября 2018

Осенний траур в городе пустынь.
Вуаль дождей, укрывшая столицу.
Облезлый старый храм нагих богинь
покинут бедной музой. Как в гробнице
и тьма, и тишь. Октябрь бродит хмур,
минует парк, ковёр листвы запачкав,
меж серых и безжизненных фигур,
сквозь кризисы и белую горячку.
Туман густой, как кружка молока,
прижат к земле витыми фонарями,
и нет над головой ни потолка,
ни облаков. Летят календарями
пустые дни. Летят от нас, на юг.
Осенняя хандра поэтов душит.
Стихи живут среди душевных мук -
счастливый раб поэзии не нужен.

#poetryofrome
9 октября 2019г.

Пока осень в цвету, я хочу от неё взять всё.
От хмельных вечеров до прогулок с самим собой.
Время раны залижет, сомнения унесёт
и поставит на путь, что начертан самой судьбой.
Моя муза потеряна в ярких огнях листвы.
Да танцуй, сумасшедшая! Счастлива и нага.
Одинокие дети-художники жгут мосты
и разводят и так столь далёкие берега.
Что ты бесишься? Пьяная плачем страны дождей,
красно-косая с алыми пятнами на щеках,
моя муза - отрада поэтов и серых дней,
горячей и страшнее, чем полосы на руках.
Пока лужи хранят в отраженьях лазурь небес,
я хочу, как они, сохранять и ловить момент.
Все дороги в октябрь ведут через рыжий лес,
как картины об осени сказочных кинолент.
Все бродяги однажды обязаны встретить Рим,
все поэты хоть раз потеряют себя в любви.
Для меня моя муза прекраснее всяких прим,
потому что даёт мне возможность писать стихи.

#poetryofrome
15 октября 2018

И приходит рыжая с краской в дом,
все кастрюли, чайники красит в гарь,
обнимает плечи своим теплом,
зажигает в сердце пустом фонарь.
Запускает кошек в ночной подъезд,
чтобы те не мёрзли от стылых плит.
Серость туч сменив белизной невест,
укрывает небо и тушит спирт,
что занялся пламенем на полях.
В жёлто-красных бликах рождает дым.
Возле моря также горит маяк,
все дороги также уводят в Рим.
Согревает тело под вязью кофт,
прячет яркость щёк в шерстяной платок.
Лес макушкой тычется в небосвод,
по его прожилкам сочится ток.
И приходит рыжая в той листве,
что деревья скинули в календарь.
Улыбаясь в солнечном волшебстве,
гонит прочь зигзаги летящих стай.
Собирает ягоды красных бус,
утопает в плавленом янтаре.
На губах коньячно-кофейный вкус
слов "ещё увидимся в октябре".
И она сгребает в копилку дни
и сухие души кленовых звёзд.
Проявленье самой большой любви
для неё - объятия до стылых слёз.
Она варит шишки в хмельной отвар
и гуляет с сумерек до светла.
По её ключицам стекает жар.
Наконец-то осень ко мне пришла.

#poetryofrome

сентябрь 2018.

Мы встретимся осенью между огней и строчек.
Я буду спокойней, прочней и немного выше.
Бездомные птицы осядут на крае крыши.
Ты скажешь, что зря мы наставили столько точек.
И нежное солнце пройдёт через фильтр ветра,
слепя раздражённый зрачок под прозрачной линзой.
Мы встретимся осенью. Ты, будто древний призрак,
и я, будто ведьма, в чарующе близких метрах.
И будет погода такой, как тогда, под Волгой,
холодной для замши и тёплой для мягкой шерсти.
По разные стороны жизни, мы были вместе...
но шли эти десять шагов бесконечно долго.

#poetryofrome
8 октября 2018

Да, я завидую этому пидарасу.
У него стихов море, слог мощный и всё прекрасно.
Молодые фанатки, репосты и даже сборник.
Может быть, не один, не знаю, я не поклонник
его творчества, но периодически мне приходят
его строчки живые, красивые. Что-то вроде
современного *имя поэта, которого ты считаешь лучшим*.
Да, я завидую. И меня это зависть душит.

Пока я согреваюсь имбирным чаем,
поглощая абсурд с новостной афиши,
ты обходишь Босфор, разгоняя чаек,
и становишься рыцарем детских книжек.
И тебе, несомненно, ничуть не грустно.
Для таких даже целого мира мало.
И пока я тону в запредельных чувствах,
ты скрываешь улыбку от всех забралом.
А по улице нежно струится осень,
омывая дорожные вены красным.
Бесконечность смыкается в папиросе,
в цифре восемь и вое певучих гласных.
Бесконечность скрывается даже в скорби,
в чёрных складочках траурных одеяний.
Я больна. Я боюсь. Силуэт мой сгорблен.
Я не воин, чтоб выстоять в поле брани.
Но стою почему-то ещё доселе.
Ты смеёшься. «Вот чёрт, он опять смеётся!»
Я не знаю, откуда твоё веселье,
но оно иногда заменяет солнце.
И не важно, за тысячи километров
друг от друга, иль в паре пустых кварталов,
ты узнаешь о боли одним из первых.
Бесконечности тоже бывает мало.
Бесконечность таится не в бликах моря,
не в безжизненном жаре песков пустыни.
Бесконечность в моменте. Memento mori.
Ab imo pectore…
Carpe diem.

#poetryofrome
14 сентября 2021

Как в каком-то фильме. Понедельник, утро.
Я встаю в шесть сорок, наливаю кофе.
Собираю сумку, надеваю куртку
и бегу к вокзалу сквозь осенний профиль.
Сигарета тлеет между смуглых пальцев.
Три-четыре встречи у торца вокзала.
На билет нет денег - перебежка зайцем.
Ни минуты лишней - и секунды мало.
Свежий ветер гонит по дороге листья,
я бегу вдогонку, задевая лужи.
Осень снова видится началом жизни.
Не такой, как раньше, а намного лучше.

«Что же, здравствуй, осень. Ты была мне другом.
У меня стихов тебе хвалебных море.
Да и прозы много - голова аж кругом.
Ты всегда лечила мою боль и горе.
Но сейчас иначе. Я сама справляюсь.
Я сама справляюсь уже больше года.
Впредь стихи тебе посвящены как память.
Наконец-то я нашла свою свободу.
Наконец-то ты - не облегченье после
передряг и бурь в моём безумном мире.
Наконец-то ты всего лишь... просто осень,
а не цепь рассказов о моём кумире.
До меня влюблённых в тебя было много,
да и после будет. Отпускай, родная.
Наш союз окончен. Только ради Бога
не проси писать о том, как я скучаю.»

Как в каком-то фильме. Понедельник, полдень.
Я бегу обедать, перерыв недолгий.
Рядом громко шутят и толкают локтем.
Я смотрю на листья - витражей осколки.
Захожу в кофейню. Нежный раф с малиной
обжигает губы. Шум многоголосный.
А через дорогу сквозь стекло витрины
за моей улыбкой наблюдает осень.

7 сентября 2020г.
#poetryofrome

Осень здесь.
Успей поймать.
И капли по стеклу,
как блики стылых слёз.

Мокрый весь,
ложишься на кровать.
Ты так хотел в Москву,
но словно перерос.

Белый дым
неистово чадит.
И кажется, что всё,
теперь нас съест туман.

Молодым
так хочется любви
до самых дальних звёзд…
Как жаль, их ждёт обман.

Но я
не буду одинок.
Я знаю цену зла.
И ценник невелик.

Будет день,
и боль нажмёт курок,
и все мои слова
исчезнут в зримый миг.

Будет ночь,
и с ней моя душа
всю землю облетит,
опишет жизни круг.

Осень здесь.
Смотри, уже пришла.
И дождь в её крови -
твой самый лучший друг.
Лови!

#poetryofrome
1 сентября 2021

Осень приходит медленно.
Осень приходит в ночь.
Осенью сыро, ветренно,
солнце уходит прочь.
Осенью пахнет улица
кровью засохших трав.
Грустный поэт сутулится.
Осень имеет нрав,
полный высокомерия,
стылости и огня.
Осень не дружит с временем.
Осень придёт, пленя.
В платье, расшитом бисером
красной рябины бус.
Алым дорога выстлана.
Осень - подруга муз.
Осень подруга гордости.
Осень глава времён.
Царственность лучше скромности.
Бархат важней, чем лён.
Золото краше белого.
Холод сильней тепла.
Осень приходит медленно.
Осень уже пришла.

#poetryofrome
1 сентября 2017.

Тебя носит без конца с Подмосковья до Подмосковья.
У тебя есть три кольца в разрядившемся телефоне.
И не белка в колесе, а душа в колесе Сансары.
Ты в свои двадцать один не поверишь, что будешь старым.
У тебя пока что прёт и моря тебе по колено.
Ты стремишься через брод, пока не полезешь на стены.
Ты точно не часть системы.
Ты выкупил эти темы.
Ты думаешь, что всесильный, и трудности - не проблемы.
Твой единственный косяк - это косяк травы.
У тебя семья, друзья и работа - это миры,
и ты между ними ходок.
Подумаешь, холодок
пробегается по шее с вопроса о том, ты кто.
В каждом мире ты другой. Личностей, как купюр
в банкомате. Головой вывезешь каждый сюр.
Живи так, пока ты юн.
Хватай эту жизнь, как вьюн,
по которому взберёшься к вершине сквозь ворох вьюг.
Не щади своих зубов, починишь потом, грызи
весь гранит, который видишь. И что, что он весь в грязи?
Ты только не тормози,
не вздумай тянуть резину,
не смей поддаваться страхам - и не засосёт в трясину.
Очень сложно отобрать, где просто словесный яд,
а где правда, здесь иронии процентов пятьдесят.
Но, друг, сохрани заряд,
не лезь в лишний маскарад.
Нащупаешь середину - и, точно, бьюсь об заклад,
не потонешь, как тонули тысячи до тебя.
Где баланс ума и дури - там самый чистый взгляд.
Покуда глаза горят,
как числа календаря,
тебе почти всё по силам. Будь смелым и верь в себя.

Вино меня делает мягче, теплей и чувственней.
И слёзы наружу рвутся, как их не сдерживай.
Любовь - это то, от чего запредельно грустно мне.
Ведь после неё никогда не бывают прежними
люди. Мне очень страшно, что я закончилась,
что не повторятся ни смех в пять утра, ни бабочки.
Мне страшно, что спутником вечным мне одиночество
теперь до конца. Никогда ни за что не спрашивай
про счастье меня. Я совру, но ответ найдётся в
дрожащих губах и смешке таком нервно-траурном.
Прочти мне стихи Маяковского или Бродского,
но не мои. Для меня там уж слишком много ран.

1 июля 2023

Если бы ты увидел,
как я рыдаю ночами в голос.
Если бы ты поверил,
что я колышусь, как в поле колос.
Если бы ты почуял
мой страх, как чуют его собаки.
Знать бы, чего хочу я,
раз подстрекаю других на драки.
Я истязаю душу,
ныряю в омуты эскапизма.
Я не самоубийца,
скорее метасамоубийца.
Я повторю стократно,
что мне так сложно писать о счастье.
Нет, у меня всё славно,
я просто личность делю на части.
И моя часть поэта
так остро чувствует грани мира.
Видит его красивым,
и даже боль для неё - красиво.
В самых трагичных чувствах
находит чуть не небесный пламень.
Точно удел искусства
рождать из боли
гранёный камень.

Последний день
после моря солёные косы.
Мне так
дышать этим воздухом просто.
Луна
желтеет над тёмной водой.
И дым в кимоно въедается. Трек на повторе
заел.
Припечатался к коже загар.
Ни обид, ни проблем не осталось. До тла
горит
на галечном пляже костёр.
И ближе становится дом. Ближе мой дом.
Вернусь
в холодный дождливый июль.
Мой город тонет который день,
и пусть.
Подмосковные улицы,
как в Венеции,
я сама в них добавлю тепла и перца.
И пропитаны морем рюкзак за спиной,
округлённые камушки и коряги.
Это место под соснами, этот прибой, эти горы…
это всё навсегда рядом
со мной.
И звёзды над головой.
Такие тёмные южные ночи.
В них не можешь не чувствовать, что живой.
В них ты искренне знаешь,
чего хочешь.

Мне осень опять как круг
спасенья и лучший друг.
Меня в ней так много ждёт.
Безумный водоворот.
Все прочие просто на
из жизни моей. Вина
мне больше не калит мозг.
Путь новый до боли прост.
И крутится колесо,
закончились битвы слов,
закончился лютый торч,
как после рассвета ночь.
Из памяти прочь до тла
затёртые имена.
Я раньше без них жила,
и выживу впредь. Одна.
И, честно, мне заебись.
Я так живу эту жизнь,
как дай бог прожить другим,
свободным и молодым.
Дай бог всем таких людей,
с которыми хоть в метель,
с которыми хоть в огонь.
Спаси. Сохрани. Не тронь.
И истинно дорожи.
Танцуй. Веселись. Пляши.
Стреляй по чужим, не по
своим. И на мудаков
не хватит возможно пуль,
не трать тогда их впустую.
А тех, кто когда-то вхож
в твой круг был, но после нож
вонзил, шли как бандероль.
В них смысла и пользы ноль.
Как мусор их выметай,
они перешли за край
того, что могла принять.
И пусть в их глазах ты блядь.
Как видят тебя - да пох!
Сама себе царь и бог.
Сама себе друг и брат.
Пускай в твоих строчках мат.
Пускай в них банальный ритм.
У прочих пускай горит.
К чему тебе чей-то вайб,
когда самый лучший кайф
ты ловишь с самой собой.
Ты вывезешь каждый бой.
Ты справишься - это факт.
Не бойся, чтоб сделать шаг
в известной тебе игре,
в которой и правил нет.

6 июля 2023

Мой друг, ты знаешь обо мне уже так много,
что, не стесняясь, судишь. Заслужила.
Мои ошибки - длинная дорога, -
вонзаются мне в душу острым шилом.
А я встречала на пути таких отбитых,
таких заносчивых и запредельно сложных,
что мне понадобится много динамита,
чтоб подорвать ту память. Обезвожен
мой организм. Вся влага вышла в слёзы.
И губы, как в Сахаре, все иссохли.
Я много лет не прикасалась к прозе
и как писать без рифм почти не помню.
И не пишу. Но нужно взять бы в руки
себя давно, чтоб вспомнить свою самость.
Пока другие на стену от скуки
готовы лезть, я прочь гоню усталость
от бесконечных маний, сожалений
и от вины, что стала столь привычной.
Пошли все нахуй. Это город лени,
стагнации и торча. Моя личность
в нём чахнет, душит он её и тянет ниже,
туда, на дно, где много прочих также
зациклились. С заботушкой о крыше
своей я их вычёркиваю напрочь.

6 июля 2023