Жить жизнь. Канал психолога Татьяны Калашниковой

16 не очевидных плюсов долгосрочные отношений

1. Глубокое взаимопонимание. Вы знаете друг друга на уровне, недоступном для новых отношений.
2. Общие традиции. Совместно созданные ритуалы дают чувство стабильности и радости.
3. Комфорт в молчании. Нет необходимости постоянно заполнять паузы словами.
4. Поддержка в кризисах. Ваш партнер знает, как именно вас поддержать в трудные моменты.
5. Общая история. Вы делите воспоминания, которые только ваши.
6. Эмоциональная безопасность. Вы можете быть собой без страха осуждения.
7. Уверенность в будущем. Долгосрочные отношения помогают видеть жизнь более предсказуемой.
8. Развитие вместе. Вы растете и меняетесь, имея опору друг в друге.
9. Разделение ответственности. Вы совместно решаете бытовые и жизненные задачи.
10. Общая финансовая стабильность. Устойчивое партнерство помогает эффективнее управлять деньгами.
11. Взаимное влияние. Партнер помогает вам стать лучшей версией себя, и вы — ему.
12. Чувство принадлежности. Вы знаете, что есть человек, с которым вы на одной стороне.
13. Совместное старение. Вы видите изменения друг друга, поддерживая на этом пути.
14. Больше доверия. Длительное время вместе укрепляет уверенность в друге.
15. Развитие терпимости. Вы учитесь принимать слабости и особенности партнера.
16. Уникальная связь. Это чувство, которое не может повторить никакой новый человек — оно сформировано годами.

Долгосрочные отношения требуют усилий, но награды за них по-настоящему ценны.

те самые я-высказывания

▶️ Один партнёр говорит о своих чувствах, используя я-высказывания (например: "Я чувствую боль, когда ты меня игнорируешь").
▶️ Другой партнёр слушает, не перебивая, и после пересказывает услышанное, чтобы показать, что понял (например: "Ты говоришь, что тебе больно, когда я тебя игнорирую. Я правильно понял?")


Придёт время, и этот навык встроится с наш обиход. Но, пока, напоминаем себе, пробуем, и снова пробуем, и снова 😉🙂

Остановить или поставить на паузу терапию

Решение о завершении терапии — важный шаг, который зависит от множества факторов. Приведу основные признаки, которые могут подсказать, что терапия подходит к завершению 😉или не подходит:

1. Достижение поставленных целей
- Если ты пришёл в терапию с определёнными запросами (например, справиться с тревогой, разобраться в отношениях или понять себя), и эти задачи решены, это может быть сигналом к завершению.
- Терапия помогла осознать свои потребности и лучше с ними справляться.

2. Чувство стабильности и автономности
- Ты чувствуешь себя эмоционально устойчивее и увереннее в своих силах.
- Навыки, которые ты развил в терапии (например, управление эмоциями, осознанность), стали частью твоей повседневной жизни.

3. Снижение потребности в поддержке
- В трудные моменты ты способен опираться на себя или обращаться за поддержкой к близким.
- Количество ситуаций, которые вызывают сильное беспокойство, сократилось.

4. Новые этапы жизни
- Появилось желание сосредоточиться на новых проектах, целях или отношениях.
- Терапия кажется завершённой частью твоей истории.

(!!!) 5. Признаки, что завершать терапию рано
- Часто появляются сильные эмоциональные реакции на сессиях (например, злость, страх).
- Ты не чувствуешь изменений, но продолжаешь ходить из чувства долга или из-за страха, что без терапии станет хуже.
- Есть новые нерешённые запросы, которые вызывают дискомфорт.

Как завершать терапию:
1. Обсуди это с терапевтом
- Расскажи о своих чувствах и мыслях по поводу завершения.
- Часто терапевт помогает оценить, действительно ли ты готов, или стоит продолжить ещё немного.

2. Постепенный переход
- Можно сократить частоту сессий, чтобы проверить, как ты чувствуешь себя без регулярной поддержки.

3. Рефлексия и прощание
- Подведи итоги работы: что удалось достичь, какие изменения ты заметил.
- Признание завершения помогает отпустить этот этап с благодарностью.


Терапия — это процесс, который завершается не в один момент, а постепенно. Главное — чувствовать, что ты готов идти дальше самостоятельно или ок, провести завершающую сессию этого этапа, но оставить себе окошко, не пушить отношения, чтобы в будущем вернуться к работе.

Фигура отца является ВНЕШНЕЙ по отношению к ранней диаде «мать-дитя».

Фигура отца – это тот самый ТРЕТИЙ (не лишний!) в ядерной семейной системе.

Фигура отца – РАВНАЯ по значимости с фигурой матери для ребенка.

Фигура отца не тождественна материнской; отец – ДРУГОЙ, отличный от матери.

Фигура отца СИМВОЛИЧНА.

#юнгианскийанализ

Когда ребёнок проявляет агрессию, например, дерётся, влияние семьи часто играет ключевую роль, это правда. Семья может быть ответственна за формирование моделей поведения ребёнка, напрямую или косвенно. Приведу основные причины:
1. Моделирование агрессии
Пример родителей: Если ребёнок видит, что члены семьи решают конфликты агрессивно (крики, удары, угрозы), он усваивает это как норму.
Домашнее насилие: Агрессия в семье может провоцировать ребёнка воспроизводить её в других ситуациях.
2. Отсутствие эмоциональной регуляции
Нехватка внимания к чувствам ребёнка: Если родители игнорируют или подавляют эмоции ребёнка ("не плачь, будь сильным"), он может не научиться выражать их безопасным образом.
Недостаток поддержки: Ребёнок может драться, чтобы привлечь внимание или справиться с внутренней болью, если ему не хватает эмоционального контакта.
3. Границы и дисциплина
Недостаток чётких границ: Если в семье нет ясных правил поведения, ребёнок может не понимать, что драться — это плохо.
Чрезмерная строгость: Жёсткие наказания могут привести к накоплению злости и её проявлению в драках.
4. Семейные конфликты
Постоянные споры и стрессы в семье создают тревожную обстановку. Ребёнок может использовать агрессию как способ справиться с напряжением.
5. Игнорирование причин поведения
Незамеченные травмы: Агрессивное поведение может быть сигналом стресса, травмы или дискомфорта, которые родители не замечают.
Отсутствие интереса к жизни ребёнка: Если родители не интересуются переживаниями и проблемами ребёнка, он может не находить другого способа выразить свои чувства.
Как семья может помочь:
Показывать позитивные модели поведения: Решать конфликты через диалог и учить ребёнка выражать эмоции словами.
Создавать безопасную атмосферу: Дать ребёнку ощущение стабильности, поддержки и понимания.
Обучать саморегуляции: Помогать ребёнку управлять своими эмоциями и агрессией через игры, дыхательные упражнения, арт-терапию и другие техники.
Обратиться за помощью: Если поведение становится неконтролируемым, стоит привлечь психолога (могу поделиться контактами детского), чтобы найти корень проблемы.
Влияние семьи велико, но осознанные изменения в воспитании и атмосфере могут значительно уменьшить проявления агрессии у ребёнка.

Внимательность к контекстам позволяет вам:

- не ввязываться в большинство конфликтов;
- не раздражаться по мелким поводам и быстро переключаться;
- не ругать себя;
- не обвинять других;
-перестать сожалеть о прошлом неудачном опыте и рискнуть переименовать его в «просто опыт»;
- не принимать на личный счет чей-либо отказ или грубость;
- снять парочку «блинов» с неподъемных требований к себе;
- проявить любопытство вместо того, чтобы обидеться;
- еще и еще раз вернуться к разговору с любимым человеком, но не для того, чтобы «скушать мозг кофейной ложечкой», а чтобы сделать ваши отношения экологичнее;
- перестать обесценивать что-то невыдающееся, но повседневно-важное. Например, свой домашний труд. Или всего лишь заваренный мужем для вас чай с бергамотом, когда вы вечером поздно вернулись...

Принципы личности: от кого и чего зависит наше внутреннее руководство

Формирование личных принципов человека — это сложный процесс, на который влияет множество факторов. Принципы определяют ценности и нормы поведения, которыми человек руководствуется в своей жизни. Вот основные влияющие факторы:

1. Семья
- Родители и воспитание: Родители закладывают основы принципов, через которые ребёнок усваивает нормы морали, ответственности и взаимодействия с окружающим миром.
- Семейные ценности: Традиции, стиль общения и убеждения в семье напрямую влияют на то, какими принципами человек будет руководствоваться.

2. Культура и общество
- Культурные нормы: Разные культуры формируют разные принципы, например, отношение к свободе, уважению, взаимопомощи.
- Социальные ожидания: Окружающее общество, включая школу, религиозные институты и круг общения, формирует восприятие того, что считается правильным или неправильным.

3. Личный опыт
- Ошибки и выводы: Личный опыт, включая пережитые трудности и достижения, помогает сформировать понимание того, какие принципы наиболее эффективны.
- Обратная связь от других: Реакция окружающих на поступки человека влияет на осознание их значимости.

4. Образование
- Школа и наставники: Уроки, обучение и учителя играют важную роль в становлении критического мышления и понимании этических норм.
- Литература и искусство: Книги, фильмы и другие формы искусства способствуют формированию моральных и философских взглядов.

5. Личностные особенности
- Темперамент и характер: Индивидуальные особенности влияют на восприятие мира и формирование убеждений.
- Эмоциональный интеллект: Уровень осознания своих чувств и способности к эмпатии определяет, насколько человек будет склонен к принципам заботы, справедливости или ответственности.

6. Влияние среды
- Друзья и сверстники: Близкий круг общения особенно важен в подростковом возрасте, когда формируются ключевые убеждения.
- Социальные медиа и технологии: Современные информационные платформы формируют новые тренды и модели поведения.

7. Философия и духовность
- Религия и вера: Религиозные учения часто предоставляют готовую систему принципов, которой люди могут руководствоваться.
- Философские размышления: Личное осмысление смысла жизни, справедливости и морали также играет важную роль.

8. Кризисы и значимые события
- Жизненные кризисы, такие как потеря близких, успехи или провалы, могут значительно повлиять на пересмотр существующих принципов и формирование новых.


Формирование личных принципов — это сочетание врождённых особенностей, воспитания, влияния окружения и сознательной работы над собой. Принципы могут меняться под воздействием новых знаний и жизненных ситуаций, становясь более гибкими или, напротив, устойчивыми.

Обращаю внимание тех, кто присоединился недавно. Адвент работает, состояние меняет. День уже 9. Можно Впрыгнуть в любой, брать задания те, которые подходят тебе, и есть вдохновение сделать.
Присоединяйтесь

Тактики абьюзера

1. Чрезмерные ожидания

Чрезмерные ожидания вызывают повышенные требования безраздельного внимания. Вы не можете быть чем-то заняты, если ему нужно поговорить или заняться сексом.

2. Постоянная критика

Это форма словесного нападения, при которой партнер постоянно указывает на ваши недостатки и ошибки. Это может быть завуалировано под желание помочь вам стать лучше. Но цель критики та же, что и при любом способе эмоционального насилия – контроль, манипуляция, желание заставить вас сомневаться в себе, думать о себе плохо.

3. Постоянный хаос и создание кризисов

Особенностями этой формы эмоционального насилия являются постоянные разногласия и потрясения. Такие люди получают удовольствие, создавая драму или хаос. Они постоянно ссорятся с окружающими, спорят и обвиняют. Это может быть вызвано внутренней пустотой или внутренним беспорядком. Из-за этого вы теряете спокойствие и душевное равновесие.

4. Подрыв репутации и очернительство

5. Унижение, критика и высмеивание кого-либо в присутствии других

6. Преувеличение чужих ошибок

7. Обесценивание достижений

8. Сплетни об ошибках и неудачах человека

Такое поведение партнера причиняет боль и способно разрушить репутацию, может привести к потере друзей, работы и даже семьи.

9. Контроль

Абьюзер не видит в вас человека, равного себе. Он будет диктовать вам даже то, как вам следует одеваться. Может требовать, чтобы вы получили у него разрешение на встречу с кем-либо или поход/поездку куда-то. Контроль – главная потребность абьюзера.

10. Постоянные обвинения

Партнер винит вас во всех бедах, во всем плохом, что происходит в его жизни. Это касается и его настроения, и проблем на работе, и отношений с друзьями и родственниками. Вы всё делаете не так.

11. Доминирование

Это потребность, при которой партнер считает, что всё должно делаться и происходить так, как хочет он. Включает в себя контроль вашего времени и активности; ограничение ресурсов (финансы, телефон), досуга; изоляцию от друзей и родственников; препятствование возможностям в работе и образовании; неоправданная ревность и собственничество.

12. Эмоциональный шантаж

Партнер ставит вас перед выбором между ним и тем, что вы хотите сделать. Заставляет чувствовать себя эгоистичным и плохим, если вы делаете что-то, что он не одобряет. Он также может настаивать, чтобы вы отказались от чего-то или кого-то в доказательство своей любви. А если вы не изменитесь, он угрожает вас бросить.

13. Газлайтинг

Это намеренное искажение действительности ради своей выгоды. Так абьюзер хочет получить контроль над вами или избежать ответственности за свои действия. Он убеждает вас, что никогда не делал и не говорил того, что вас ранило и в чем вы пытаетесь разобраться, при этом обвиняя вас в преувеличении или лжи.

14. Вторжение в частную жизнь

Абьюзеры считают, что они вправе обыскать вашу сумку, прочитать сообщения в телефоне или взломать почту. В ответ на ваше возмущение они скажут, что не понимают его причину. Ведь вам нечего скрывать.

15. Изоляция

Пытаясь изолировать вас от других людей, абьюзер хочет добиться полного контроля и повлиять на ваши мысли и поведение.

Молодые женщины часто попадают в такую ситуацию, потому что романтические отношения с партнером ценят больше, чем независимость.

16. Ревность, собственничество, преследование

Истерики, вызванные ревностью, обвинения и допросы. Все эти проявления собственничества никак не связаны с вашим поведением; вы не даете ни малейшего повода для таких реакций. Однако для абьюзера важно только его восприятие, только оно и является правильным. Спорить и что-то доказывать ему абсолютно бессмысленно.

17. Символическое насилие

18. Угрозы

19. Непредсказуемая реакция

Резкие перепады настроения и внезапные эмоциональные всплески без видимой причины, такие как ругань, истерики, крик и швыряние предметов.

20. Словесные оскорбления

21. Отказ в ресурсах, в любви

Эмоциональное насилие имеет разные формы:

1. Явное насилие. Когда жена при посторонних жалуется, что ее муж слишком мало зарабатывает и слишком труслив, чтобы просить прибавку к жалованию.

2. Скрытое насилие. Когда муж говорит, что они не могут сейчас себе позволить какую-то дорогостоящую покупку, а жена презрительно замечает, что другой мужчина смог бы сделать это для нее.

3. Символическое насилие. Запугивающие действия, такие как хлопанье дверями, швыряние предметов, агрессивное вождение, когда жертва находится в машине, уничтожение или угроза уничтожения дорогих для жертвы предметов.

Кому особенно полезна книга "Тихие чувства"?

▶️ Людям, склонным подавлять эмоции
Если вы чувствуете, что эмоции остаются "застывшими" внутри, но не знаете, как их выразить, книга поможет найти ключ к внутреннему миру.
▶️ Тем, кто переживает кризис
Периоды утраты, изменений или переосмысления жизни часто сопровождаются подавленными или неясными чувствами. Автор помогает мягко прожить и осознать эти состояния.
▶️ Ищущим способ усилить эмпатию
Книга раскрывает тонкости человеческих переживаний, учит внимательности и бережности к себе и другим.
▶️ Тем, кто хочет укрепить отношения
Осознание собственных эмоций и понимание чужих помогает выстроить более глубокую связь с партнёром, друзьями или семьёй.
▶️ Людям с творческими профессиями
Тонкие описания чувств могут вдохновить на создание произведений искусства, где важно передать эмоциональные нюансы.

Это чтение — словно разговор с добрым и понимающим собеседником, который помогает видеть красоту и смысл даже в самых незаметных ощущениях.

Друзья, у нас вышел второй подкаст: https://podster.fm/podcasts/psihologiya-po-druzhbe/e/381639/kak-stat-psihologom-posle

И, сегодня записали следующий про дружбу по-взрослому

Мы для записи встречаемся раз в две недели. Думаем, следующий писать, по заявкам слушателей, про материнство в 30+. Если у вас тоже есть пожелания, предложения по темам, их уст двух психологов, то пожалуйста, делитесь 🔽

Обзор на книгу «Никогда не ешьте в одиночку» Кита Феррацци

Книга Кита Феррацци «Никогда не ешьте в одиночку» представляет собой практическое руководство по построению отношений, которые становятся ключом к успеху в профессиональной и личной жизни. Автор делится своим опытом и методиками, которые помогли ему преодолеть социальные барьеры и добиться значительных высот.


Ключевая мысль книги заключается в том, что успех невозможен в одиночку. Все великие достижения в бизнесе, карьере и жизни в целом строятся на основе сильных и искренних связей с другими людьми.
Как пишет Феррацци:

«Успех — это не то, что вы делаете в одиночку; он зависит от того, кто рядом с вами».

Основные темы книги
- Искренние отношения вместо корыстного подхода
Автор подчеркивает, что успешный нетворкинг не равен манипуляции. Построение отношений должно быть основано на искреннем интересе к людям, а не на холодном расчете.

«Помогайте другим, не ожидая ничего взамен, и вы удивитесь, как многое начнет возвращаться к вам».

- Искусство дарить и получать
Феррацци предлагает воспринимать каждую встречу как возможность что-то дать: знание, поддержку, рекомендацию. Такой подход делает взаимодействие естественным и взаимовыгодным

"Делиться своим временем, талантами и ресурсами — это путь к созданию настоящих отношений."

- Планирование и систематизация
Автор предлагает планировать встречи, мероприятия и даже случайные контакты, чтобы укреплять связи. Он утверждает, что успешный нетворкинг требует такой же дисциплины, как и другие аспекты жизни

«Относитесь к вашему кругу общения как к саду: ухаживайте за ним, подрезайте ненужное, добавляйте новое и всегда оставайтесь внимательными».

- Не бойтесь просить о помощи
Феррацци подчеркивает, что просить о помощи — это не признак слабости, а способ вовлечь других в ваше развитие. Люди чаще готовы помогать, чем нам кажется.

🔥Сильные стороны книги
Простота и практичность: каждая глава содержит конкретные советы, которые можно внедрить сразу.

Истории из жизни автора: примеры успехов и ошибок делают книгу живой и вдохновляющей.
Универсальность: советы подходят не только для бизнеса, но и для личной жизни.

Кому бы я рекомендовала прочитать эту книгу
- Тем, кто хочет научиться строить крепкие и доверительные отношения.
- Профессионалам, стремящимся к карьерному росту через развитие полезных связей.
- Людям, которые чувствуют себя неловко или неуверенно в социальном взаимодействии.

итог
«Никогда не ешьте в одиночку» — это не просто книга о нетворкинге, а философия жизни, где каждый контакт с человеком — это шанс создать взаимную ценность. Как говорит Феррацци:

"Секрет успешных людей в том, что они понимают: добиваться успеха веселее, когда ты делаешь это с друзьями"

Эта книга учит не просто строить отношения, но и заботиться о них, находя радость в процессе. Рекомендую всем, кто хочет сделать свою жизнь богаче не только материально, но и социально.


Будете читать?

список признаков недостаточной внутренней опоры

- Вы сомневаетесь в себе и собственной ценности, например, когда вас критикуют, отвергают или игнорируют.
- Вы чувствуете себя некомфортно, когда понимаете, что выделяетесь из своего окружения.
- Вы не уверены, что люди будут уважать вас по-прежнему, если узнают о какой-либо вашей ошибке.
- Зачастую вы воздерживаетесь от высказывания собственного мнения, если оно не совпадает с позицией других.
- Часто вы совершенно неосознанно подавляете определенные чувства, например грусть или гнев.
- Вы предпочитаете скрывать свою симпатию к другому человеку, если не уверены на 100%, что он разделяет ваши чувства.
- В определенных ситуациях на вашем лице застывает улыбка, и вы никак не можете стереть ее с лица.
- Вы часто скрываетесь за маской, что может выражаться в громком смехе, молчаливости или, наоборот, чрезмерной разговорчивости.
- Находясь в компании людей, вы постоянно начеку, как будто боретесь за свое право оставаться частью общества.
- Вы ведете себя как человек, которым решили быть, вместо того чтобы прислушаться к своим чувствам и открыто заявить о своих желаниях или потребностях.

Мы не всегда знаем, чего нам не хватает, пока не обретем это. И только тогда начинаем понимать: именно этого нам недоставало, чтобы ощущать себя цельной личностью.