𝖇𝖊𝖋𝖔𝖗𝖊 𝓭𝓮𝓪𝓽𝓱

🌼እኔ እንጃ🐦‍🔥

ኳ..ኳ..ኳኳኳ.....ኳ..ኳ...ኳኳኳ (አቢ ያስለመደው የማንኳኳት style ነበር).."በሩን ክፈት ነው ምልህ!" አሉት ሊናደዱ ፈልገው ሳቅ እያስቸገራቸው።

    "ተወኝ አባዬ...ላወራህ ብፈልግም ማላገጥህን እንደሆን አትተውም...ተወኝ! ል ..ተ ኛ .በ .ት!" አለ አቢም ሳግ እንቅ እያረገው።

አባት ፦ "ልጄ አትቀዬመኝ...እርግጠኛ ነኝ አንተም ትስቅ ይሆናል..የገባህ ቀን"

አቢ፦"ምኑ ነውየሚገባኝ⁈...የሚወዱትን ማጣት ምኑ ላይ ነው የሚያስቀው...ነው ወይስ ውሎ ሲያድር የምረሳት መስሎህ. እ?..እሷን ይንሳኝ አልረሳትም" ተናዶ በሩን እዬከፈተ..

  " ያንተ ሳትሆን?"  ብለው ፈገግ አሉና..."ለሴት ልጅ ማድረግ ከምትችለው ነገር ውስጥ እጅግ በጣም ተራውና ቀላሉ ነገር ማፍቀር ነው...አዎን ከዚኽ በፊት ማንነት የሌለህ እስኪመስል ድረስ ወደኻታል...ልጄ አልፀፀትም ስለወደድካት..'አብረሺኝ ሁኚን?' ግን አልስማማም!...ገና መኖር ሳትጀምር፣ ገና 'ይኼ' ነው የምትለው ማንነት ሳይኖርህ..ሌላው ይቅርና ትክክለኝነትህንኮ በራስህ መፈረጅ አልቻልክም...አሁን ያለው አቢኮ በእሷ ነው የተገነባ የሚመስለው...ከወሬህ ሁሉ የሷ ምክሮች አይጠፉም...ሁሉን ትተህ በእሷ ዓለም ሰክረህ ነበርኮ" አሉት ሁሉቱን ተከሻዎች ያዝ አርገው በወላጅ ፊት እያዩት።

"እሺ...ጥያት መሄዴስ ልክ ነበር..?" አለ እሱም እንባዎቹን እዬጠረገ።

   "እኔ እንጃ⸘...አብራችሁ ቆይታችሁ ግን ከምታጣት ይሻላል። ሴቶች ንፁህ ፍቅርን ይፈልጋሉ ...ያን የሚያደርግላቸውን ወንድ ግን ይሸሹታል። የሚሸነፍላቸው ወንድ አይማርካቸውም።....ይልቁንስ ልትሆንላት የነበረውን ሁን..ለሷ ብለህ ጠብ እርግፍ ስትል የነበረውን...እንከን የሌለበትን ወንድ ለመሆን ልፋ..ከፈጣሪህ ጋር ተጣበቅ!" አሉት እያቀፉ።

  ........."አባዬ"
                ..."አቤት"
                 ..........  "ልጠብቃት?"

"እኔ እንጃ...ደስ እንዳለህ" አሉት አቅፈውት እያለቀሱ (አባቶች ሲባሉ እንባቸውን ማሳዬት አይወዱም...ሲገርሙ)

꧁✍🏽ｔｏｒｐａ

https://t.me/torpanism

📝ብዙ ነን 𝑡ℎ𝑒 𝑙𝑎𝑠𝑡 𝑝𝑎𝑟𝑡‎  

  ‎     ...ነገን ሳስብ እፈራለሁ ምክንያቱም ማስወረድ አልቻልኩም ነበር...በከንቱ ያሳለፍኩት ትናንት ዋጋ አስከፈለኝ።
‎   ...ውዬ ሳላድር እያለቀስኩ ሄጄ ለንስሐ አባቴ ነገርኳቸው (የማይፀፉኝ ብቸኛ ሰው) ...በእርጋታ ፣ የፊታቸው ገፅ እንኳን ሳይቀያየር እያደመጡኝ  (መደመጥ ጭንቀትን ያቀላል መሰል)  ቆይተው ..."...ምን መሆን ትፈልጊያለሽ?" አሉኝ በፈገግታ...ገፅታቸው 'ምን ላርግልሽ?' ይመስል ነበር....
‎   ...ብዙ ሩቅ ሳላስብ "ጥሩ እናት!" አልኳቸው የእርዱኝ ገፅታ ፊቴ ላይ ይነበብ ነበር (ክብር በምንሰጠው ሰው መደመጥ ደስ ይላል...ያውም ያለ መሰቀቅ...መወቀስን እንደሆን አልፈራሁም ነበር)።
‎
‎እሳቸውም....

"ያለምሽውን አንችነት የምታገኝው...ስሜትሽን  የገዛሽ ቀን ነው!...ያ የሚሆነው ደግሞ እኩዪ  ባህሪያቶችሽን መታገል ስትጀምሪ ነው"

አሉኝ ተግፃፁን በምክር ለብጠው።

‎ .." አባ ..እኔ ኃጥያተኛ ነኝ!...እያወቅኩ ያጠፋሁ፣ ከመንጋው ተነጥዬ ከእቅፉ የሾለኩ ከንቱ ፍጡር ነኝ....በግም እረኛም ሆኖ ያዳነኝን አምላኬን እያወቅኩ የሰቀልኩ ግፈኛ ኃጥያተኛ ነኝ....ዲያቢሎስም ሆነ ይሁዳ አይተካከሉኝም!"  አልኳቸው አምላኬ ትዝ እያለኝ ( ኑዛዜንና ንስሐን ለይቼ አወቅኩ....ተፀፀትኩ!)።
‎   እሳቸውም..." ለመጽደቅ ተዓምርን አትጠብቂ!... የስጋ ደዌ እንጂ ኃጥያት በፀበል አይድንም !..አይደል የኔ ልጅ?"...አሉኝ በመጎንበስ የደበቅኳቸውን አይኖቼን እዬፈለጉ..."አዎን አባ" አልኩኝ ከአፍንጫዬና ከዐይኔ የሚወርዱትን ፈሳሾች በነጠላዬ እዬጠራረኩ ...
   .."መታገል ስትጀምሪ..፣..ስታንኳኪ ፥ እሱን ስትሺ ፥ እንደ ፈቃድህ ይሁን ስትዪው...በሩን  ይከፍታል ፣ ወደ ሕይወትሽም ይገባል።...መሓሪ ይቅር ባይ አምላክ ነውና ያለን ..፤...ልጄ  ለመንግስቱማ የሚመጥን ማን ስራን ሰርቶ ?!.... ይልቁንስ እንደ ዳዊት 'በቸርነትህ ዝለፈኝ!' በይው!" አሉኝ።

   ቲኒሽ አፅናንተውም የሌሎችንም ቅዱሳን ታሪክ ነግረውኝ ቀኖናዬን ሰጥተው ድጋሚ እንድመለስ አሰናበቱኝ( የነብስ እንጂ የስጋ አባት ኖሮኝ አያውቅም)።
‎
‎    ከቲኒሽ ሳምንታት በኋላ እዬጠነከርኩ መጣሁ...ቀስ እያልኩ ጸሎትና ስግደቱንም ጨማመርኩ (ለካ ኦርቶዶክሳዊነት ልማድ ኖሯል)..መንፈሴ ከምንጊዜውም በላይ ብርቱ እየሆነ መጣ።
   ...ልጄ ተወልዶም የሚፈልገውን ለማሟላት ብዙ እለፋ ነበር...ወደ 4ኛ ክፍል ሲያልፍ ግን እያመመብኝ መጣ...ሳስመረምረውም ካንሰር እንደያዘዉ ነገሩኝ...ቀስ በቀስ ፀጉሩ ተመላለጠ።
‎
‎
‎    ብዙ ለፋሁ፣ ለመንኩ፣ ባገኘሁትም ገንዘብ የተለያዬ hospital እዬዞርኩ አሳዬሁት...ግን አልሆነም ነበር።
‎
‎
‎   ከብዙ ልፋትና ዙረት በኋላም ነበር ለጸበል እዚኽ የመጣኹት ...ክብሩ ይስፋ ለመድሐኒዓለም በ2ወሩ ተፈወሰልኝ ።...አሁን ወደ ቤታችን እዬተመለስን ነው..ጥሩ እናት ልሆን የገባሁለትን ቃል ላከብር ነው" አለችኝ የተኛውን ልጇን ጥብቅ አርጋ እያቀፈች..."በዚህም ምክንያት ነው 'ተመስገን' ብዬ የሰየምኩት....እናም የምመክርሽ ፈጣሪ አይደለም ጥሩ ባህሪ እንዲኖረው የሚያደርገው የአንቺ አስተዳደግ እንጂ ...እናት ለመሆን ስትጥሪ......."

....."ፈጣሪማ ልጅን ባርኮ ይሰጣል!" አሉ በመኃል... ከፊት ለፊታችን የነበሩት አዛውንት .."ይቅርታ በወሬያችሁ መኻል ገባሁ.. አሉና " ልጄ እኔ የ4 ልጆች አባት ነኝ" አሉኝ ወደኔ ዞረው(ይቅርታ አጠያዬቃቸው 'ተናግሬ ነበር!' ለማለት እንጂ የመጠዬቅ አልነበረም)...."3ቱ በጎ የሚባል ሕይወትን ቢመሰርቱም.. አንዱ ግን በሱስ ተጨመላልቆ ከጠፋ ዓመታት አለፉት።...የልጅን ባህሪ ሆነ ማንነት የሚቀርፀው.. የቤተሰብ ቁጥጥር፣የመጣበት የኑሮ ደረጃ ብቻ አይደለም!.. ፈጣሪም ህሊና ሲያድለው ነው  እንጂ ..አይጣል ነው ልጄ ጊዜ እንኳን የማያስተምረው ብኩን ሰው አለኮ!" አሉ በትካዜ እንደመመሰጥ ብለው።
‎  ..."እሱማ ልክነዎት አባባ ...እንዲያው በፈጣሪ ስታመካኝ አላስችል ብሎኝ እንጂ" አለች እሷም በፈገግታ (ከሁለቱ  አሮጊት መኻል መቀመጤ ...የመኖር ህፃን መሆኔን ነገረኝ።  ከእርሷ ብዙ የኖርኩ ቢሆንም በኖርኩባቸው ጊዜያት አልተማርኩም ነበር)።
‎
‎  ቲኒሽ ቆይቶ ባሱ መንገጫገጭ ጀመረ..."አይ ይኼ አስፓልት!" አሉ አዛውንቱ በምሬት ። "አሁንኮ  ይሄን  'ሰራን!' ብለው ሊያወሩ ነው" እያለች እሷም ተከተለች....ሌላ ርዕስ ተጀመረ።
‎
‎  በባሱ መስኮት ሽው' ብለው የሚያልፉትን ቤቶችና ዛፎች እያዬሁ...ለልጄ እናት' ልሆንለት ቃል ገባሁ። ...ለካ ብዙ አይነት ሕይወት አለ...ለሁሉም ደግሞ  ይብዛ ይነስ እንጂ ስንክሳር አለ...ለካ ብዙ ነን!....የምችለውን የሰጠኝ አምላክ ይመስገን!( ማመስገኑ የመጀመሪያዬ ነው መሰል ...ደስታን ጭሮብኛል)
‎
🛷🛷
    ✍🏽т𝕠𝕣𝕡𝕒
🛷🛷

https://t.me/torpanism

🪢ብዙ ነን    𝖕𝖆𝖗𝖙 ፩

    ‎" አንተ እስኪ ና!...ንቅል ያርግህ የናት አባቴ አምላክ...ና ነው ምልህ!" አልኩት 'ካልገዛሽ!' እያለ ተነፋርቆ ያስገዛኝን እቃዎች በቅጡ መያዝ አስቸግሮት ከኋላ የቀረውን ልጄን። ልክ እኔ ጋር ሲደርስ እያስለቀስኩም ቢሆን ግማሹን ተቀብዬ ከያዝኩት ኮተት ጨምሬ ወደ ባሱ እዬተጣደፍኩ ስቻኮል....አንድ ያለ እድሜው የተመለጠ ልጅ (ህፃን).."እማማ" አለኝ ከባሱ  ቆይቶ ወደኔ እያመራ..."ላግዝዎት?" አለኝ ሁለቱን እጆቹን ወደ ፌስታሌና ዘንቢሌ እያመለከተ .." በዚህ እድሜ ሌብነት?!" ብዬ በተካንኩበት ቃሪያ ጥፊ (ስሙን ልጄ ነው ያወጣለት) ላጮለው ስል ..."ተመስገን" እያለች ከባሱ የገባች ሴት ስትታጣራ " አቤት እናቴ...ላግዛት ብዬ ነውኮ" አላት። ...  ንዴቴና ጥርጣሬዬ ቡን ብሎ እዬጠፋ.."እናትህ ናት?" አልኩት ፌስታሉን እዬሰጠሁት.. "አዎን" አለኝ እርጋታ ያለው ፈገግታ እዬለገሰኝ (ምቾት ይሰጥ ነበር)። የያዝኩትን እቃና ኮተት ቦታ እያስያዝኩ ፣ የሚነፋረቀውን ልጄን ስጎስም.."ነይ እኛ ጋር" አለቺኝ እናትዬዋ...የሚያለቅሰውን  ልጄን አቅፌ አጠገባቸው ቁጭ አልኩ...የ8 ሰዓቱ ጉዞ ተጀመረ።
   ‎  ከቲኒሽ ደቂቃዎች በኋላ ባሱን በእሪታ ሲያደበላልቀው የነበረው ልጄ ድብን ያለ እንቅልፍ ወሰደው (ምቾቱን ለመጠበቅ ሳይሆን ዝም ለማስባል ያላረኩት ጥረት አልነበረም)
        ..... "ታድለሽ" አልኳት የልጇ  እርግታ ትዝ ብሎኝ.."በምኑ" አለችኝ በመስኮት ስትመለከት የነበረውን ትታ ወደኔ እዬዞረች..."በህፃንነቱ ሞገስ ያለው ልጅ አለሻ..በዛ ላይ 'ፀጉሬን እንኳ ላንጨብርር!' የማይል" አልኳት ፀጉር ዝር ያለበት የማይመስል መላጣውን ልጄን ባላቀፍኩበት እጄ እዬዳበስኩ ( ለካ የታዬ ሁሉ አይታመንም...በእጄ ስዳስሰው ሊበቅሉ የሚታገሉ ሾኻማ ፀጉሮችን ነክቼ ነበር)። 

   .."አዎን ታድያለሁ...ግን ልጅሽ የሚረብሸው ስላልታደልሽ አይደለም" አለቺኝ በፈገግታ (ፈገግታዋ ልክ እንደ ልጇ ነው ...የመነኩሴ ፈገግታ...ብዙ ነገር የገባው ሰው አሳሳቅ ነበር...ሳቅም የደስታ ምልክት ብቻ አይደለም ለካ)።
..."አለመታደል ነው እንጂ! ... ትልቅዬው እንኳን ወደ እናቴ ሄዶ እዬጠፋ አስቸግሮኛል..ስልጣኔነትን በቅጡ ሳይረዳው ያለ እድሜው ሱስ ውስጥ ተዘፍቋል..አሁን እራሱ ስለምነው ሰንብቼ የማይሆን ሲሆን ነው ወደ ቤት የምመለሰው...አስቢው ደግሞ ይሄ ሲተካማ በአናቴ ነው ሚተክሉኝ...'ልጅ ፀጋ ነው' ያለው ሰው እራሱ እነዚህን ቢያይ መውለድን የሚጠላ ይመስለኛል" አልኳት በምሬት(ሰዎች ያስተካክሉልኝ ይመስል ችግሬን በደፈናው መናገር ይሳነኛል)።

    ‎.." ምን አልባት ከረዳሽ የኔን ህይወት በአጭሩ ላጫውትሽ?" አለቺኝ አሁንም ያን ሞገስ ያለውን ፈገግታ እንደተላበሰች..."ኧረ ደስ ይለኛል...ሙሉ ሰዓቱን ምን እያረኩ ልሄድ ኖሯል" አልኳት እኔም በፈገግታ (ፈገግታዬ ..ልሰማት ዝግጁ መሆኔን የመግለፅ ነበር)።


    ‎..."እሺ.." አለች እሷም የተኛውን ልጇን እያስተካከለች.....
     .."እራሴን ያገኘኹት ጎዳና ላይ ነው። ...መነሻ አልነበረኝም፣ የት እንደ መጣሁም ሆነ ለምን እንደምኖርም አላውቅም ነበር...እያደኩ ስመጣ የተለያዩ ሱሶችን የመተዋወቅ እድሉን አገኘሁ..፣...ገና በለጋ አድሜዬም ተደፈርኩ..ሕይወቴ ዉጥንቅጡ ሲጠፋ መደፈሩን ወደደኩት መሰል ...'ለምን በነፃ ይሆናል?'  ብዬ ቡና ቤት ተቀጠርኩ..ፍላጎቴን አገኛለሁ በዛውም ማደሪያና ምግብ ብሎም ለሱሴ የሚሆነኝን ገንዘብም አገኘሁ....
   ..አመታቶች እዬተካኩ ሲመጡ ግን እያስጠላኝ መጣ ....የአቅሜን ብለፋም ጨክኜ መውጣት ግን አልቻልኩም ነበር ( መፈለግ በተግባር ካልታገዘ ቅዠት ብቻ ሆኖ ነው ሚቀረው ለካ)...በአከራዬ ግፊት ቤተክርስቲያን እመላለስ ስለነበር የሆነ ቀን ንስሀ አባት እንዲያገናኙኝ ነግሬያቸው ደስ እያላቸው ወሰዱኝ...ሐጢያት መሆኑንና ህጉን ባላውቅም ሕሊናዬ ግን መጥፎ እንደሆነ ይወተውተኝ ነበር...ለንስሐ አባቴም ስነግራቸው አልተሳቀቁኝም ነበር....
  

....ቀስ በቀስ ጥሩ አማኝ ሆንኩ ጉሊትም፣ ልብስ አጠባም ጀምሬ ቡና ቤት መሄዱን አቁሜ ነበር..ትናንቴ ቢበላሽም ነገዬን ላሳምረው ኑሮን'ሀ' ብዬ ጀመርኩ።


   ....ምክንያቱን ባላውቅም ይሄ እሳቤዬ ከ3 ወራት አልዘለቀም ነበር ቀስ እያልኩ መጠጡን ..፣ ..አንድ ሁለት ወንድ ..እነሱ ሲሰለቹኝ ደግሞ ወደ ሌላ እያልኩ ከነበርኩበት የባሰ አዘቅት ውስጥ ገባሁ...ለንስሐ አባቴም መናገሩ አሸማቆኝ እሳቸውን ፍራቻም ቤተክርስቲያን መሄድ አቆምኩ(እያወቁ ማጥፋት ለመሸነፍ እድል አያሰጥም...ምክንያት ያስደረድራል እንጂ)።
...እንዲህ እንዲህ እያልኩ 4 ወራት አለፉ ...መታመም ጀመርኩ..ስመረመረውም የ2 ወር ከምናምን ፅንስ መሸከሜን አወቅኩ። ፀፀተኝ አይገልፀውም ...ሆዴን እያየሁ ብዙ ነገዎች አእምሮዬ ላይ እዬመጡ እራሴን ያስመለክቱኛል ...አንዳቸውም ጥሩ ገፅታ የላቸውም ነበር።
‎
✍🏽 𝚝𝚘𝚛𝚙𝚊

https://t.me/torpanism
https://t.me/torpanism