Балканский_бродяга

После бесчисленного множества снятых картин и всемирной известности Чарли Чаплин, говорят, удалился доживать свои последние дни в швейцарские Альпы.

Там, согласно исследованию Момо Капора, дожидаясь смерти в никому неизвестной деревешку, Чарли наслаждался своей неизвестностью местной публике. И ещё одной деталью сельского быта...

Те, кто хорошо знаком с сюжетом Чаплиновых картин, не могли не приметить вечную безуспешную погоню этого маленького бродяги за печёным цыплёнком. То у него крадут заветный обед, когда тот только лишь успел оторвать ножку в предвкушении... то сам он тащит у кого-то курицу или же глядит завароженно сквозь окно ресторана с улицы, как другие вкушают. И то все непременно именно это блюдо.

Примечательно, что неподалёку от его дома в швейцарской деревушке имеется "крчма", по-выраженю Капора. Ну, то есть такое чисто простяцкое заведение, домашней кухни, без изысков, но с камином, хорошо натопленное, скатертью и сытными порциями. А что ещё человеку нужно? На склоне лет и славы Чарли Чаплин каждые два дня удовлетворял там свою страсть в заветном печённом цыплёнке. Блюдо, которое ныне вертится чуть не в каждой второй забегаловке, как самое дешёвое...

- Так, если ты не спишь, то поешь! Успеешь, ещё пописать, - так прервала драга записи Бродяги для своих добрых читателей супом, как раз из курицы, фото которого в комментариях, как и желание отметить благодарностью тех не немногих, но от того ещё более ценных сопереживателей текстам невпопад

Бродяга сломался

Что отлично передала драга в красках настроения второй половины января.

- У тебя всегда так, - говорит она.

Да, всегда. Но в этот раз Бродяга в первые столкнулся с проблемой спины так, что не может ходить. Он встречал такое среди друзей, которые могут себе позволить такую роскошь. Но его Бог до сей поры миловал. Но милость не вечна: прибавить к тому проблемы с зубами, отнять зависшие где-то несколько копеек, которые должны были решить хотя бы несколько проблем с долгами за коммуналку и свет, и Бродяга с радостью бы забился где-то в углу подъезда, подобно уличной собаке, которая и воняет страшно и прогнать жалко.

Так бы он с удовольствием сделал, забив на всё на свете. Но драга сказал, заставить себя написать эти несколько слов и выставить на аукцион донатов её последнюю работу. До вечера четверга, то есть завтра. Что Бродяга и делает. Без особых надежд. Стартовая цена 0 динар/₽ уверен, что такой она и останется.

- Лепа му е коса (волосы по-сербски) - говорит сельский фризер, - много девояка би убили да имаю такву бою (цвет)

- Я знам само едну, - отвечает Бродяга, - что имеет такой же цвет и вроде бы никого не убивала

🚑 ⚕️Беспощадная медицина балканская

Русская на большоооом джипе сбила нашего Муйо – такими словами Бродягу встретил Джоко у гаража. Тут долгом своим почитаю напомнить читателям про любимого врага Поштара Марко, а именно Муйо Имелиса. Они примерно одного возрасту, и даже вроде каким-то образом родственники, хотя один родом из Хорватии, а второй из нынешней Боснии, что ещё раз подтверждает, что Балканы, во всяком случае их югославская часть, одна большая семья. Поссорились они за пачку сигарет, как повод, но причиной является острая разница в характере, Муйо принципиален и порядочен, пусть его нигде больше кроме гаража и шахматного клуба не пускают, пусть выпивает он в три раза больше, он никогда не приходил с пустыми руками. Марко же… а про Марко вы уже знаете. К тому же, Имелис герой войны, правда, на Балканах этим не принято гордиться, все воспринимают сие как давний, но всё же факт, а Поштар… Поштар он герой анекдотов. Но есть между ними и общее, помимо нахождения на дне, разумеется. Оба они ипохондрики. Правда и тут есть разница: если Поштар просто обожал тереться в больницах, заигрывать с сестричками и всячески злоупотреблять государственной системой мед страхования, то наш Имелис был ярый сторонник самолечения.

Но вернёмся к тому зимнему утру, когда Джоко объявил мне о произошедшей аварии. И хотя, с Муйо такое часто случалось. Как и с нашей рускиней, известной Бановцам своей любовью выпить за рулём. Был даже случай под Рождество, когда она впилилась в целый рейсовый автобус, вышла из машины и тут же завалилась спать в снег… Сим поводом даже кто-то из посольства приезжал, рассказывают мужики, насмотревшиеся на дип номера, ещё когда бар Маки работал – известный на все Балканы, в определённых кругах, конечно, дом терпимости…

Но, так или иначе, бродяга чувствовал некую ответственность, и отправился навестить Муйо в больничке.

- Старик сидел на кровати и выглядел довольно мрачным, но, завидев меня, он просиял.
— Рус! О, ты отрада для моих глаз, тут был уже этот Энглез, но я послал его на курац! Пис офф, да, так ему и сказал – давно была известная старая своеобразная дружба двух стариков, не говорящих на языках друг друга, не считая матерков, вот тут уж каждый из них был воистину полиглот. – А ты не знаешь, куда бы они могли спрятать мои штаны? Я ведь говорил им, что здоров как конь, сэр, а они взяли и спрятали мои штаны!

А еще они забрали мою кепку! – и правда, было непривычно лицезреть голый череп Муйо, он с ней не расставался - Объявили её негигиеничной, рус! Это меня бесит! Ну да, она немножко шевелилась сама по себе, но ведь это обычное дело, природа берет свое. Я жил с этой кепкой много лет, рус. И привык к её маленьким странностям!

Помоги мне выбраться отсюда, прежде чем они опять отволокут меня в ванну! В ванну, Рус!

— Они отнесли тебя туда, Муйо? Ты не можешь ходить сам?

— Могу, рус, но я боролся с ними, боролся изо всех сил! Чтобы меня купали, рус? Да еще и бабы?

— Пожалуй, это не самый худший вариант… — попытался развеселить его бродяга, Поштару бы понравилось.

- Ты бы видел тех баб! – сурово отрезал Муйо попытки Руса весело спошлить.

И рус увидел…

- Штаааа се овде дэшава?! что тут происходит? — раздался голос, полный гнева оскорбленного собственника и пивного амбрэ.

Этой женщины хватило бы и на двух женщин. Она определенно тяготела к кубическим формам и пенному напитку, и, поскольку была полностью облачена в белое, весьма напоминала айсберг. Заквашенный айсберг. Но была холоднее. И с выдающимися вперед парусами. Позади нее стояли две женщины поменьше, находившиеся в явной опасности быть раздавленными, если она сделает шаг назад.

- Д-дошао сам да посетим д-друга, - и хотя, как читатель мог убедиться, бродягу никак нельзя отнести к людям робким, тут его голос дважды прервался за одно предложение.

продолжение следует..

"Вижу, как из контейнера выкарабкивается темненькая девчонка, с длинными вьющимися волосами. Она похожа на ботичелльевского ангела. Восстающая из помоев словно Венера из ракушки, вспенивая волны моря, что изрыгает город.

Девчонка говорит: «Нема» (сербское «нету»).

Имеется ли короче и страшнее слово в нашем языке, чем то вечное «нема»? Оно звучит долго."

Ангел на помойке - так озаглавил свой текст Момо Капор. Драга, когда я в очередной "праздничный"* вечер прочитал ей этот отрывок ещё серьёзно заметила: да, уж, ангелы в изобразительном искусстве обычно пухлые-щекастые и очевидно не голодающие. И как-то невольно начертала пример на служившем в пустой квартире скатертью кусочке ткани.

*В кавычках потому, что для семьи бродяжьей это самое неудачное время в году. Мы и ждём то его с содроганием и попыткой накопить. Потому, что если ты живёшь от людской добровольной благодарности за написанное, то не следует особо рассчитывать на неё тогда, когда всё внимание человечества направленно на создание праздника себе - истинный подвиг стандартов общества потребления. И даром этому обществу поздравления от Душко Радовича, услышали его на канале Бродяги из трёх с лишним тысяч читателей меньше, чем пролайкали. Кстати, эту пакостную функцию - ещё один стандарт общества потребления Бродяга планирует убрать. Представьте себе Булгакова, например, в голодные времена, получившего телеграммой (наверное так бы это выглядело) уведомление, что на его текст кто-то отреагировал сердечком...

И пусть это прозвучит грубо, но Бродяга всегда пишет, как говорит и, что ещё важнее думает: лучшая форма одобрить прочитанное - это оплатить оное, что даёт возможность написавшему накормить кого-то, кто от него зависит. Получается что мы меняемся с читателем пищей духовной на материальную. Вот так всё прозаично, зато честно. Таких читателей мало у Бродяги, но они есть, и этим текстом он не хочет их обидеть. Напротив. Для нас с вами праздники не кончаются, они и не начинались. Нельзя жить несколькими днями в году. Ты или живёшь его весь, или это не жизнь вообще.

🐷ЧОБАНИН и его проблемы

Что написано на фото, Бродяга расскажет в конце, а пока вспомнит историю одну про чобанина.

Муха лениво билась в окно, покудо горячий полдень вяло тянулся над селом.

Мы с Велько по привычке сидели на веранде, ох, простите, «террасе» и смотрели полуослепший телевизор, когда мой старый приятель вдруг воскликнул:

- Эво! Чобанин иде(т)!

Я как-то привык, что «чобани» - это мы, подразумевая простых селяк, не обремененных городскими проблемами, типа лишних денег на выпивку в ресторане… Здесь у каждого свой «производ». Самогонка служит не только запасом провианта, но и средством платежа, так что гонят ее все, кому даже лень, ибо это Черногория.

Вы можете представить, какова скорость среднестатистического шага черногорца? Пока наш гость шел 15 метров от калитки, Велько мне успел раскумекать, что «чобанин» это «у ствари» (в сущности) пастух, но ввиду старого югославского фильма, где была фраза «чобани – будалы» надзирателями скота стали все, кто живет на селе и способен к самоиронии. Да, «будала» значит дуралей. Ну так и вот, разъяснив мне сей фильм, всех актеров там игравших, Велько-таки смог представить мне настоящего пастуха – Желько. Последний как раз степенно отсчитывал три ступеньки пред террасой соседа, будто взбирался по бесконечным пролетам старинного замка.

- Э, па, Желько, стари ти курац (хрен)! – со всем почтением к летам гостя обратился Велько.

Пожалуй, Велько был старше в свои 75. Но по виду гостю было 60, как оно и было, а мой друг, как я уже говорил, держался на полтинник с небольшим.

- Имею я беду, что меня давит, только что не убивает – промолвил «стари», спустя полчасика усаживания, покряхтывания и устройства палки – трости поудобнее.

- О, это мне дай. Я всегда за то. С легкою проблемой ко мне даже не ходи…

- Вопрос жизни и смерти!

- Ну?

- Регистрация колы… - тех осмотр машины ежегодный! О, да, на Балканах это страшная вещь, особенно, если твой авто чуть старше твоих детей, что принесли тебе уже внуков, а внуки уже женились…

- Па, да! Ну и это не беда! Йедна просячья глава ей цена!

Селяки на полном серьезе таскают свиньи головы в качестве взятки городским инспекторам и прочим важным шишкам, способным решить вопрос… и те берут, что самое поразительное, то ли смеха ради, то ли реально признавая ценность подношения. А Велько нередко выступал переговорщиком села и города, ввиду своей социальной адаптивности, сказывались 55 годков работы официантом-таки…

- Э, па, то добро! Онда сипай ме некий алкогол…
И дальше запекло солнце, закудахтали куры, заблеяли козы, по воздуху поплыл сочный дым вперемешку с переспелым виноградом.

Вот, так вспомнить жаркий летний день в середине зимы, поводом шутки из сети:

Когда в гороскопе пишут, что сегодня на работе возможны сексуальные авантюры, а ты пастух...

😜🛝Когда батя малость не в себе

- Сынэ, гледай, какая погода! Пошли на детскую площадку...

Это малость и в тему утреннего поста.

🥃▫️Неужели балканцы пьют не закусывая?

🥂▫️Правда ли, что французский Каберне Франк делают из сремского винограда, что в Сербии?

🐷▫️Как боснийские мусульмане обходят исламский запрет употребления алкоголя?

🍷Об этом и многом другом, друзья, я решил рассказать в книге

О ТОНКОСТЯХ БАЛКАНСКОГО ПИТИЯ 🍷

Совсем не берусь зваться экспертом в употреблении алкоголя. Но опыт, весьма недурной и вполне полезный, полученный в ходе посещения винокурен, заседания в кафанах и общения с очень-очень почтенно пожилыми любителями выпить в прекрасной физической форме, я решил изложить в единой цельной книге, с замечательной обложкой и иллюстрациями кисти драги.

Это будет замечательный подарок, совсем не учебник и не гимн пьянству. Скорее, как выражается мой друг из винных масонов, называемых сербскими витезями вина: секреты долгого пития и культурного наслаждения вкусом напитка.

❗️Ага, вы не ошиблись: Бродяга дополняет тираж своей самой редкой книги, цена которой 1000₽, но ввиду обстоятельств, сегодня её заказать можно за 500... как её приобрести, вы знаете, только не забывайте писать Бродяге +381628321151 ✍️ для тех, кто воспользуется старой ценой, будет подарочная подпись)

⁉️ Как забрать свой экземпляр: по Сербии и Черногории после 1 февраля - почтой, по РФ тоже самое, но 14 на День Святого Трифуна покровителя Виноделов.

P.S. Ну, а все прошлогодние посылки вчера уехали. Хотя, почему прошлогодние? В Сербии Новый Год ещё не настпил...😉

🫸🤾‍♂️Международный чемпионат по гандболу прошёл в этот четверг в Сомборе.

...сербы его называют рукомет. Прямо, как хорваты футбол ногометом). Ну, и как сказать, Международный? Чисто формально, да. Однако играли с соседней Венгрией. До которой отсюда ближе, нежели до Белграда.

Так или иначе Бродяга на нём быть не мог. Зато можно вспомнить, как прошёл один сельский субботний матч в этом популярном в Воеводине виде спорта. Одно из первых событий, которое забытый читателями балканский летописец запечатлил на Великой равнине.