鏡花水月

«хочу обнять тебя и почувствовать, как вздрагивают твои плечи. представить твой удивленный взгляд, даже не оборачиваясь ни на секунду. ведь ты всегда говоришь, что равнодушна к таким жестам, а все равно каждый раз замираешь и невольно перестаёшь дышать. хочу незаметно поправлять вечно мешающиеся волосы со лба и держать тебя за руки, даже если они давно уже по локоть в крови. хочу отпечатать на самых темных гранях твоей души, что они мне все ещё нравятся, потому что обычным словам ты снова не веришь и все время чего-то боишься. в конце концов проще забрать нож из твоих холодных рук и прокрутить его у себя в животе, чем дождаться, пока ты вспомнишь про свои обещания.

я никогда не говорила тебе этого.
и не скажу,
но даже если ты заставил чувствовать меня оскаром уайльдом в тюрьме из твоего лицемерия и безразличия, я не позволю стать тебе альфредом в своих воспоминаниях»

11.07.22

my spirit is strong, my will is boundless. love conquers pain, unless it is born out of it. my love became so sincere that it stopped crippling and began to revive the dead atoms of my soul. I know for sure that everything will be fine. I want to fight, I want to struggle, I'm stronger than anything that lives beyond the edge. my sincerity is an invaluable weapon, and love is an inexhaustible fuel.
opening my eyes, I wake up to life.

I repeat my name as a prayer, and yours as an amen.

I don't care what you do with my gunpowder. I'll believe anything you say. even if it's all words of hatred and fatigue. I will never hate you. even if you dream of cutting me out of your life. I will always consider you someone special.
I'm afraid that fate will stop pushing us together only when someone dies. a really "special" connection. it turns out that this can be not only a gift, but also a curse.

but I won't kill you. I won't kill myself. our relationship has always been like a lethargic dream. we just took turns hammering nails. but if you've never regretted. I won't regret it either.

и даже если ты перешел на "ты", потому что потерял остатки уважения ко мне, я - потому что ты никогда больше не сможешь стать для меня далеким незнакомцем.

I still love you. but now it's not a problem.

10.06.22

ваши сожжённые мосты такие одинаковые, я специально путаю символы, чтобы было ничего не ясно, и уже не надеюсь, что для кого-то это станет исключением. пустота сменилась пустой целостностью; улучшилось зрение, но ухудшилось качество мира.
смотрю на одинаковых людей только через разные линзы, чтобы дать своему восприятию глоток воздуха. на самом деле интересно, что они прячут внутри но я боюсь, что мне пока нечего предъявить в ответ. подожду, пока ты в замедленной версии проходишь по пешеходному на красный.
смотрю на свои таймеры, и те вроде тоже одинаковые, только разбиты немного иначе. мой любимый с трещиной внутри по самой середине. похож на молнию или на то, как попадают одним словом в самую суть. надоело растягивать и писать сложно. хочу не терять свою карманную квинтэссенцию мира и не забывать наши амбивалентные отношения. во рту привкус мая и мутная старая кинопленка. вкладываю в каждую вещь чуть больше усилий, забывая, что потом кто-то останется в дефиците. но знаешь, так хочется, чтобы все вещи смотрели и нашептывали забытые воспоминания. пугаюсь этого шума каждый раз, но скоро привыкну.
а ещё сбивает с толку каждая инородная волна, хочется оглохнуть так метафорически ненадолго. надеюсь получится всем раздать по изящной вечной свечке и не сгореть в процессе.
и, думаю, что когда дно бесконечное, падение превращается в полёт
но мы все скоро привыкнем к этому.
встретимся где-то между поминками и венчанием.
аминь

27 апреля

я хочу обнимать их до хруста рёбер, смотреть в глаза и отдавать свои блики, хватать за руку и бежать навстречу солнцу, убегать под дождем от одной крыши к другой, засыпать на плече, расчесывать волосы пальцами, лежать на холодной траве и рассказывать про созвездия, выходить из дома зимой в одной рубашке, чтобы встретить и чувствовать только приятный холод по спине, пить вместе горячий чай и спать на полу просто так для разнообразия,
бежать, опаздывая на вокзал, чтобы пару секунд помахать рукой вслед, закрывать глаза и вдыхать воздух, как в первый раз, и хранить приятное молчание

03.04.22

извини, мне больше нечем себя убивать
меня больше не трогает твоя пятитомная доза амфетамина,
мне плевать на твой шприц у горла,
твоя милая улыбка больше не вызывает боли,
ты всего лишь средство сделать себя болотной жижей,
утонуть в ней, спрыгнуть самозабвенно с крыши,
но меня больше не трогает твоё прощание, твой резкий неожиданный уход полощет по шрамам,
но все время мимо.
я каждый раз замираю в ожидании, как ты жестоко меня покалечишь,
но ожидания становятся напрасными, теперь мне нужно оружие многим крепче:
таблетка в голову, пуля под язык,
ой, кажется наоборот
прости, я не привык, ко всей этой равнодушно разрывающей хуйне
ну где твоя искренность?
словно ты лишён ее от рождения,
радуешься бракованному благословению и раздаёшь бездомным свой последний лик.
такой радостно-фальшивый, разорвать бы его на куски,
как ты пообещал разорвать мое сердце, а в итоге лишь сжал в тиски.

мне чертовски мало твоей боли, я катастрофически голоден по твоим объятиям
но
наш тандем давно превратился в проклятие.

и я люблю свою душу в твоих руках,
но ты держишь ее так, будто никогда не видал стекла.
ладно, тут уже нечего резать и есть, проглатывай целиком, я так и быть сочту за честь.

удивительно маленький город из ста пятнадцати тысяч людей,
я встречаю тебя в каждом округе, блять, в каждой комнате,
что когда-то была моей,
я ненавижу эти противные чувства, твои противные сказки о том, как это в будущем должно стать искусством. ничего не повторится вновь,
мы никогда больше не встретимся, никогда,
слышишь, закрой засов и убирайся вон, слышишь,
даже если я умоляю останься, угрожая у лба стволом,
мы никогда больше не встретимся, ни в этой жизни, ни в следующей.
отъебись от меня по-человечески и обруби все источники света на пути

прощай навсегда,

моя любимая пьеса, мой старый друг, смысл жизни, родник на окраине леса
я задохнусь лучше в газоотводе моей любимой дряной многоэтажки,
никогда не увидев больше солнца, я проснусь в отчаянии удивительно белом,
и ты будешь стоять у моей кровати, осторожно бросая взгляд вдаль,
я никогда не узнаю кто ты,
пожалуйста, посмотри, что ты устроил, ты научил меня тайному языку,
на котором говорят только двое.
забери мою печаль, вырежи печень, язык не забудь, для других я отныне немой, не могу перестать писать, но это будет достаточной платой,
до свидания.

что состоится в утробе одноглазого господа, в тринадцатый час зимы на окраине космоса,
приходи, не опаздывай

ты.
медсестра на поле солдата,
ты яркий свет умирающего, что верит в бога,
ты мой любимый бессмертный,
что никогда
не отыщет
дорогу.

08.02.2022

все, о чем я мечтала, сбылось и обернулось против меня.

я напишу тебе холодным вечером, когда во всем мире отключат интернет, когда деревьев останется настолько мало, что бумагу можно будет достать, лишь распродав половину своих органов, когда люди начнут пить чернила, разлившиеся по всем рекам и океанам, а земля будет усыпана телами расстрелянных голубей.
но даже тогда, боюсь, мне будет не скрыть своего презрения.

мало дней прошло, а вот изменений много.
я теперь улыбаюсь всем подряд и привношу свет в безликие взгляды, начиная верить, что больше не одна из них. купила себе очки, чтобы тщательно смотреть по сторонам, чтобы не нарваться на клыки тех, кем сама собираюсь стать.
подаю веревку утопающему, чтобы он повесился на ней через день и завещал свою душу в порыве благодарности. раздаю детям свои страдания в конфетной обертке, говоря, что последние деньги на них потратила. а потратила я кое-что поважнее денег.
но никто, кажется, не хочет меня разоблачать. они берут мои остатки света, завернутые в в тонны тьмы, и становятся, блять, чертовски счастливыми.
я жду, когда ты прочтёшь мое письмо и возненавидишь меня. настолько, чтобы прийти на другой конец страны и всю ночь говорить, как же тебе противны мои слова. как же я невыносимо стала на тебя похожа.
но тебе я улыбнусь только перед дулом пистолета. надеюсь, ты захватил его с собой. если бы кто-то сейчас заметил мой взгляд, наверняка бы пошёл молиться за тебя. но я уверена, тебе понравится этот цирк. ты же понимаешь? ничего опять не изменилось. в этом новом цикле мое холодное равнодушие — высшая форма привязанности.

03.01.22

тебе страшно?
— да, немного, но именно поэтому я и остаюсь. страх — интересная эмоция, повышает интерес к жизни и все такое.

ты зачем-то снова читаешь мои мысли вслух, как заученное в первом классе стихотворение. да, я больше не собираюсь умирать, но клятву на крови с самой смертью одним простым желанием не разорвешь. осталось лишь сломать ноги хозяину времени и ждать пока оно проедет по шее в своей инвалидной коляске.
а пока можно спокойно пить твой чай с отравой сидя в снегу и ждать когда нас засыпет метель. говорят, для здоровья полезно.
подавиться бы этим чаем сейчас было благословением, честно говоря. а что? хотя бы не придётся мучаться в фатальной неопределенности. да и не будет никакой метели, мы же уже второй год живем на тех осколках земли, что твоя жажда войны не поскупилась оставить. теперь-то ты не отпускаешь меня так равнодушно. никак не можешь придумать развлечение для своей одинокой бессмертной души? так и быть, составлю компанию.
но мое время все равно придет когда-нибудь. тогда твои сломанные часы соберутся по осколкам, перестав ходить, и ты в гневе сломаешь мое сердце, чтобы оно вновь начало биться.

все вечное - это круг. так что? если побегу — конец наступит ещё быстрее.
я знаю. так что хватит вставлять мне палки в глаза и колёса, я больше не споткнусь.
ты ведь тоже знаешь. скорее выкидывай свои часы и поставь мое сердце на будильник. мы обманем смерть и подчиним себе вечность.

04.01.22

я закрою тебя пред дулом любого пистолета. я прыгну выше, чтобы не попали в голову. сгорю во тле твоих пылающих идей и холодных слов. кости рассыпаются изнутри, пока ты говоришь, что хочешь мне помочь. я знаю, что ты готов подкармливать всех голодных волков своими руками, а они так недоверчивы, что с радостью принимают любой яд. не переживай, я не откажу, если попросишь мои. раздаешь такие чудные советы, но после разговоров с тобой пользоваться ими уже бессмысленно. я бы хотела ненавидеть тебя, только слепая боль разъела место для столь сильных эмоций.
миллионы людей готовы умереть за тебя, но с кем же ты тогда останешься жить?
точно не со мной.
красивые пожелания — лишь скальпель в твоих руках. но я чувствую себя живой каждый раз, когда ощущаю этот надрез. ты разрезаешь грудную клетку и хочешь достать сердце. но оно уже давно лежит в твоём шкафу на стеклянной полке, мимо которой ты ходишь каждый день.
перед гнетом вечного сна твои нежные слова опять всплывают в голове. они должны греть душу, но пока что только выжигают.
ты говоришь, что любишь всех, но разве это не значит, что ты не умеешь любить и вовсе?
зато я умею. поэтому позволь мне умереть за твою мечту.

11.10.21

kyōka suigetsu 鏡花水月 — идиома с буквальным переводом «цветок в зеркале и луна в воде», отсылающая к чему-то видимому и к чему нельзя прикоснуться, а также к глубокой красоте стихов, которую невозможно описать словами.