Каждую зиму меня сваливает депрессивная фаза. Эту зиму я не пью и даже совсем не хочу. И я понял чем отличается депрессия с алкогольными возлияниями от депрессии на трезвую. С алкоголем у тебя появляется пароксизм. Состояние доходит до Абсолюта негативной экзальтации, когда ты просто бъешься в окнвульсях и не можешь встать с кровати. В состоянии трезвого проживания депрессии я с кровати встаю, но дела так и не доходит. Завтра у меня лекция. ОБычно за два дня до лекции я потворяю уже готовую лекцию, но сейчас я ее дописать даже не могу. Сделать я ее сделаю, но навенро это будет самая трудная лекция за всё время. Я снял смены с работы чтобы ее написать. В итоги не денег не продуктивной работы. Я пытаюсь писать кому-то в сообщениях, мол, как дела, чтобы хоть с кем-то поговорить, чтобы мне дали хоть маленький заряд эндорфина или пинка под задю Астения это ужасно ты не живой и не мёртвый. Самое страшное что я отказываюсь в последний момент кому-то написать. Люди живут своей жизнью и они радуються и не хочется своей проблемой, которую никак не решить врываться в чужую душу.
Дела внешне идут круче и ярад что занимаюсь новыми вещами и издательсво и чемпионат и сборник вышел, Но, я каждый день боюсь это все потерять потому что я бессильен каждый год перед ебучей зимой. И если раньше в истерических похмельных конвульсиях появлялись стихи, то сейчас я просо ем и смотрю Бо Джека и чувствую себя мёртвым. Я думал может сходить в магазин за бутылкой, но я уже давно вырос от таких решений. Тем более что пьянство не даёт никогда со процентных гарантий что будут стихи. Я без них я себя всегда чувствовал импотентом.
Как же я могу говорить что-то миру вокруг себя если я не в состоянии что-то себе сказать чтобы я встал и сделал.
Я долго смотрю на этот пост. Нет. Редактировать я его не буду. Но, я не знаю нажать "энтер" или нет. Нытьё кроме убогого соуствия ближних ничего за собой не несёт. Но, всё же это мой дневник. Поэтому на клавишу я нажал