I’m feeling dramatique

Метаморфозы

Я чувствую контроль на кончиках собственных пальцев. Как неожиданно приятно это ощущение.

Полтора года назад: я отчаянно ищу способ сбросить хоть немного ответственности с собственных плеч, передать контроль другому человеку. Мой стержень больше не держит, мне жизненно необходимо опереться о кого-то.

Девять месяцев назад: я нахожу опору.

Полгода назад: я полностью передаю контроль, моя жизнь встает на стоп.

Пока реальность замирает в ожидании действий с моей стороны, я проживаю безмятежное детство, которое упустила, моменты спокойствия и уюта, когда мне не нужно думать ни о чем. Я еду в машине, закинув ноги на переднюю панель.

- ты знаешь, мы с тобой живем самую красивую книгу.

➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖

20 марта 2024 года. Прошел ровно месяц со дня, который в очередной раз изменил все. Период общественного карантина завершен, мне можно вернуться в мир, я жажду человеческого контакта, я с трепетом предвкушаю каждую встречу.

Я встаю на ноги, возвращаюсь туда, куда зареклась никогда не возвращаться.
По удивительному стечению обстоятельств место, которое так душило меня в Москве неожиданно позволяет мне свободно вздохнуть в Петербурге.
Окраина города вовсе не навивает депрессии, долгие поездки на метро дают время на размышление, ежедневные действия, к которым я так привыкла создают ощущение стабильности.

➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖
Я снова улыбаюсь.
➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖

Наши встречи столь редки, что я неожиданно для себя заново узнаю любимого человека. Каждый раз мне кажется, что на его коже появились новые родинки, которых я не видела раньше, новые интонации в голосе, новые привычки. Я заново узнаю его взгляд, потому что наконец вижу, как светятся его глаза, когда он улыбается. Я широко улыбаюсь в ответ, смеюсь. Наверное, это он имел ввиду, когда говорил начать все «с чистого листа».

Сейчас каждое мгновение рядом с ним ценно, ущерба для смысла нет, даже если я буду видеть его всего пятнадцать минут.

Я скучаю, но каждый день становится чуть легче. Сейчас я понимаю, что означали его слова: «когда ты выходишь за дверь, тебя для меня не существует». Как говорится out of sight, out of mind. Я не вижу и не слышу его, я о нем не думаю. Лишь изредка, когда в очереди за кофе среди всех ароматов вдруг выбивается запах черного чая и специй, я, блаженно прикрыв глаза представляю, как прижимаюсь щекой к его коже.

Если есть в мире чувство, приятнее чем любовь, это стабильность.
Стабильность дарит свободу. Свободу выбора, свободу действия.

➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖

Я все еще не утратила потребности принадлежать, но она видоизменилось. На место слепого подчинения пришло желание симбиотического существования. Я твоя, с поправкой на независимость. Я твоя с правом выбирать за себя. Я твоя, не важно рядом мы или нет.

Ошейник тихо лежит во втором ящичке снизу, дожидаясь момента, когда вновь станет мне нужен. Нужен нам.

Есть тысяча и один способ распорядиться любовью, что дарит тебе партнер, распорядиться его свободой, его душой, волей, распорядиться его заботой или его телом.
Формат отношений не имеет значения, рамки все столь шатки, что один неловкий взмах ресниц и вот это уже не ДС вовсе, а ты снова никому не принадлежишь, но сегодня не об этом.

Мало научиться говорить о том, чего хочешь, нужно прежде понять, как донести до человека, как с тобой нельзя, а еще раньше принять как данность, что люди – те же животные, они будут инстинктивно терзать тебя, пока видят, что могут. Это твоя ответственность – не позволить им переступить грань допустимого.

➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖

Если ты хочешь повзрослеть, придется познакомиться с главными правилами мира.

➖ справедливости не существует. На старания люди не будут отвечать добром и благодарностью, они будут использовать до тех пор, пока есть что взять.

➖ справедливости не существует. Другие будут получать то, что заслужил ты, будут получать то, о чем ты мечтаешь. Другим достанется больше, даже если тебя любят сильнее.

➖ справедливости не существует. Энергия, чувства, силы, слезы, что ты вложишь в человека ничего не значат. Они не вернутся тебе ни в полной мере ни даже в половине. Трать на задачу как можно меньше ресурса, а весь сэкономленный трать только на себя.

Чтобы назвать любимого человека задачей нужно сильно болеть. Я не верю, что это мои пальцы выстукивают по клавиатуре такие холодные слова.
Если взросление стоит мне души, оно мне не нужно.

➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖
Если честно, оно не нужно мне и даром.
➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖

Но продолжим.

➖ никогда не делай ничего ради других, твой труд не оценят.

➖ никогда не жди ничего в ответ и не будешь разочарован.

➖ никогда не лей пустых слез по стабильности, которой не было.

➖ никогда не предавай… себя.

Блаженная темнота окутывает светлую душу. Уходи прочь! Я хочу чувствовать, я хочу любить даже если больно, сумасшедше, неоцененно!
Я хочу сжимать руки в кулаки, протыкая тонкую кожу так глубоко, чтобы пошла кровь. Хочу обмазать ею твое лицо, признаться честно, без особой на то причины, исключительно, чтобы быть ближе.

➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖

Я обещала, что повзрослею? Давай договоримся на половину.

Несправедливо? Исправь это для меня. Я это заслужила.
Не учи меня логике, научи меня снова верить.

Распорядись правильно той частью моей жизни, что я тебе подарила, распорядись собой правильно.
Мы оба этого заслуживаем.

Чтобы разнообразить всепоглощающий мрак повествования я хватаю счастливые моменты последнего месяца.

Я совершаю много ошибок, каждый день заново учусь встречаться лицом к лицу с последствиями своих слов и действий. Я делаю прогресс. А он делает меня. Снова и снова.

Я не совру, сказав, что с ним я становлюсь лучше, возможно меня давно не звали хорошей девочкой, возможно никогда больше не назовут, возможно я не хорошая, потому что стала лучше? Он не согласится, но он и не обязан, нет его вины в том, что были сформированы неверные корреляции.

➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖

Моя забота не требует от него ничего, лучшие моменты этого месяца связаны с тем, как без просьб и обещаний я приношу ему фрукты, потому что просто хочу сделать ему приятно. Связаны с тем, как он стучится в мою дверь, прежде чем войти. С тем, как посреди ночи, он заходит ко мне, чтобы крепко обнять, а может быть не только обнять.
Я не жду взаимодействий в ответ на заботу, но ожидаю нежности, потому что мы вместе.

Любовь и забота идут рука об руку, они неразлучны, чего не скажешь о людях.
В каждой чашке кофе, в каждом сложенном полотенце, в каждой собранной сумке остается частичка моей безвозмездной любви.
Мне не нужна отдача за проявление заботы, мне нужно проявление чувств, просто потому что они есть.

Он говорит, что любит меня в самый неожиданный момент просто потому, что сейчас почувствовал так, мое небо падает под весом взлетевшего в него счастья. Я люблю его в ответ, не потому что он что-то сделал для меня, а потому что он есть.

Я забираюсь к нему под стол, пока в компьютере идет борьба за жизнь. Это самое тонкое проявление моей привязанности, я не жду ничего взамен, просто хочу, чтобы он знал, как дорог мне.

Он берет меня за руку и просит погреть его пальцы, я посылаю в ладонь все тепло, что есть в моем теле.
Я захожу в его комнату с улыбкой, потому что знаю, что так его утро станет чуть лучше. Я не жду объятий в ответ на это, но он обнимает меня потому, что хочет обнять, и я улыбаюсь шире, потому что чувствую себя еще счастливее, чем мгновение назад.

Моя забота о нем - язык любви, а не валюта.
Его нежность - лекарство для вечного ребенка.

The other day, lying on the carpet, covering my face with a pillow from the moment of shame, I suddenly saw that same look again.
I hadn't seen it for a long time, so much so that I didn't immediately recognize it, didn't realize it was that same one. I peeked out from behind the pillow a couple of times, scrutinizing his eyes to make sure, to know for a fact.

I didn't know it was possible to miss so much a detail of an image, such as a gaze.
It penetrates to the core, turns you inside out with a single movement.
He doesn't blink. Black as night, his eyes stare right into you, almost through you. He waits.
It's almost impossible to read the emotion in that gaze. It makes you fear and burn, excites you, arouses you, repels you, and yet holds you magnetically. You can only look into those eyes from the bottom up.
In the moment, I forget about everything. I am not interested in what is happening to me, what he is doing to me. I swear he could have killed me, I wouldn't even notice, stuck on his eyes.

For how long can you be focused on one part of a body? How many pages can you write about it?
I think there is not enough words to describe his eyes.

The first time you look at them they are so dark you suddenly feel yourself falling into them like you would into a black hole. It’s scary and yet so soothing, you just know: this is the place where you belong. Once you start trying to read into them, to see other colors in the iris, there’s no way back. You are in this forever.
You’ll see the copper outline, as thin as the ice would be once the winter just starts coming upon the city. When the sun shines its light on the apple of his eye, the copper will suddenly fire up, you’ll see the tiniest sparks of dark wood and charcoal colors mixed together, creating the most powerful gaze, while the pupil shrinks from the light.

These eyes can hurt you like nothing else can. They struck you like a lightning, beating the air out of your lungs, they burn you to ashes, they hypnotize you into doing whatever he wants.

But they are most powerful when the gaze turned away from you, that’s the moment when it really hurts.
It might take a second to get his attention, but once you lose it, it’ll take you forever to gain it back.
Those eyes represent trust and believe me when I say, I trust them with my life.

If only they could trust me.

Сенсорная депривация (от латинского sensus – чувство, deprivatio – потеря) – частичное или полное прекращение внешнего воздействия на один или более орган чувств.
Самый большой орган человека, который по счастливой случайности может чувствовать – кожа.

➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖
Моя нежность вянет без прикосновений.
➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖

Когда в момент практически невыносимой физической боли ты находишь свою руку гладящей тебя по голове, особенно ярко ощущается отчаяние. Особенно сильно хочется, чтобы чужая рука прервала режим радиомолчания, дотронулась до тебя. Наверное, даже удар будет приятнее, чем полное отсутствие касаний.

Я грубею, засыхаю, я оставляю за собой по квартире песчаные следы.

Я старательно натираю трещины своей пустыни, пытаюсь увлажнить их, взрастить обратно нежность. Я люблю себя, я себя обнимаю. Это не то, что мне нужно.

Я чувствую, как от меня отводят взгляд, как чужая кожа проходит в миллиметре от меня, в полумиллиметре, я чувствую ее тепло, но она не касается меня. Еще одна трещина. Соленая вода печет, смешиваясь с кровью. Мои глаза кричат: «Дотронься до меня!». Я опускаю взгляд.

Чужое лицо падает, выходя из чужой комнаты, сталкиваясь со мной. Чужое тело проходит мимо словно тень, не издав ни звука. Даже чужое дыхание замирает, чтобы я его не почувствовала. Я сжимаю кулаки, царапаю свои ладони, мое лицо падает, когда закрывается чужая дверь.

➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖

Трещины идут дальше, сердце раскалывается, когда отвергают мою заботу. Оно засыхает и рассыпается стеклом так же, как и все остальное тело. Пожалуйста, позволь позаботиться о тебе.

Тишина касается меня

Ее легкое прикосновение ломает мои кости.

В комнате сенсорной депривации остаются двое: я и мой чужой.

Между не коснувшихся меня вытянутых в поцелуе губ утром и сигаретой на получасовом перерыве, где-то в наших жестах и взглядах затесалось робкое «люблю»

Я говорю это каждый день, я не считаю сколько раз, лишь слежу за интонациями, чтобы он верил несмотря на то, что счет уже перевалил за сотню
Время летит слишком быстро, только что мы были в теплеющем мае, сейчас уже декабрь морозит нос и щеки, цепляется ледяными пальцами за бедра под платьем, поет песни холодным ветром
➖➖➖➖➖➖➖➖➖
Мы все еще вместе
➖➖➖➖➖➖➖➖➖
Ни одни мои отношения не длились больше полугода, люди сменяли друг друга чередою проб и ошибок, мне бы так хотелось, чтобы все провалы были учтены и исправлены сейчас, когда в моих руках согревается кусочек чего-то настоящего
Я стараюсь

Его глаза поменялись, интонации остались прежними
Один человек сказал, что все осталось как раньше, просто я лучше узнала его, ближе, глубже
Я верю, что это так
Хочу продолжать узнавать и радоваться

Его поцелуи все еще вызывают бурю бабочек где-то под ребрами, там, где бьется в конвульсиях сердце, каждый поцелуй
Они редки, но от этого, пожалуй, лишь более ценные, я могу назвать каждый из них, дать ему имя, описать какой он был нежный или страстный или отпущенный вскользь у открытой двери квартиры

Я все вижу, я ценю, мне хватает всего только ➖

➖только хочется слышать «я люблю тебя», читать это не между строк, а в открытую
Читать на бумаге или экране телефона, читать по губам
Именно эти слова, в любом угодном порядке

Я ценю тебя
я люблю тебя
Ты чудо
я люблю тебя
Ты моя
я люблю тебя

Три слова, десять букв, мое бесконечное счастье

чтобы запустить экстренный ресурс силы, чтобы последние искры закалили внутренний железный стержень, нужно просто необходимо достичь самого дна.

что я делала последние три недели? тащила себя на дно.


➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖
операция «вспомнить все за 21 день»
➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖


здесь песок, намытый годами грустных воспоминаний мягок и сыпуч, он легко принимает тебя в свои объятия, ты утопаешь в нем сперва кончиками пальцев, а после и стопа твоя погружается в него, и вот ты уже по пояс в пучине отчаяния. неожиданно у тебя есть один день, чтобы рывком снова достичь поверхности и сделать живительный вдох.
гладь океана слез была тиха все это время, ни одного пузырька от кричащего в глубине утопающего.
ах, как стучит сердце!

просто потрогай душу мою, она больше не болит

случается, что, оставшись в правильном одиночестве, можно столкнуться лицом к лицу с правдой, которую ты не желаешь осознавать. она ощущается как снег, брошенный за шиворот.
я не признаю себя второй.
серебро ни разу не висело у меня на груди. призер, но не победитель? такой вариант мне не подходит. я беру золото или не участвую в соревновании. и вдруг, спустя годы великолепия я слышу, что вторая и… улыбаюсь?

о нет, это точно не я.

иногда, чтобы создать идеал нужно разрушить что-то красивое и сейчас, разрушив все, я нахожу себя в точке ноль. ветра здесь сильнее, чем где-либо, им легко лететь сквозь пустоту. они гонят меня вперед, режим достигатора вновь активирован.

➖➖➖➖➖➖➖➖➖

даже тень заслуживает быть для кого-то первой, какое счастье, что я не тень и сама могу выбирать себя каждый день. мы построим нечто прекрасное, не пустим персонажей других историй гулять чернильными каплями в моей книге, пусть они станут приятным аккомпанементом к истории, которую пишу я, а редактирует он.
мы не станем омрачать чужих романов своим присутствием. одна книга – один главный герой, не нужно кроссоверов.

мы готовы к тому, чтобы создавать все заново, мы решили твердо, не стоит спрашивать нас дважды.

пускай мои мысли черно-белые и не имеют полутонов, прелесть разрушения состоит в том, что пустоту можно окрасить в любой цвет и я сделаю ее белой, ведь это будет значить, что она состоит из всех цветов одновременно.

Пожалуй, невооруженным взглядом нас не отличить от обыкновенной влюбленной пары. Но ведь это и не требуется, мы именно ею и являемся. От ванили же нас отличают ошейник, который не слетает с сознания магическим образом, как только я переступила порог его дома и ритуалы, которые часто неотличны от простой человеческой заботы, за исключением гиперболизированной личной важности этих событий для нас обоих. Некоторые из них устанавливались интуитивно, входили в нашу жизнь сперва как самая обыкновенная привычка, а после стали ее нерушимой частью. Некоторые обговаривались и записывались, а после обговаривались вновь, чтобы достичь полного понимания границ и желаемого результата.

Моя жизнь всегда была сводом правил и расписаний, это поддерживало стабильность в моем мире грез. Сейчас эта стабильность сохраняется благодаря ему, он сдерживает турбулентность, будучи ее центром. Для меня важно быть всегда уверенной, что меня не оставят, тогда и только тогда я буду идеальным помощником, поддержкой и опорой. Я знаю, ДС — это самое надежное, что мы могли построить на основе честности, преданности и любви, это то, что необходимо нам обоим, чтобы сохранять баланс.

➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖

Я обожаю символизм. В любое действие я вкладываю душу, наделяю его особым смыслом, будь то стакан кофе по утрам или ошейник, который лишь он застегнет и расстегнет на моей шее. Из крохотных деталей собирается идеальный образ самых надежных отношений, которые когда-либо у меня были.

Недавно мы столкнулись в интересном диалоге: Я хотела, чтобы правила совместной жизни, которые мы прописываем не назывались ритуалами. Мне казалось, что ритуал — это нечто сакральное, с таким глубоким смыслом, что нельзя назвать так обыкновенную чашку чая в моменты плохого настроения. Он доказывал мне обратное, приводя в пример словарные определения, я внимательно слушала и соглашалась с его правдой.
Однако я до последнего не хотела верить, пока не поняла, что в каждом маленьком действии, как с моей, так и с его стороны живет кусочек любви. Разве это не тот самый сакральный смысл, который я ищу?

А если так, значит он в очередной раз безоговорочно прав, наша жизнь соткана из мельчайших ритуалов.


Для меня первым из них стало «доброе утро», которое я писала ему каждый день, только открыв глаза. Порой я лукавила, чтобы он спросил «и где мое доброе утро?». В эти моменты я представляла тот самый взгляд, который заставляет мое сердце пропускать удар, взгляд, который залатал дыру в самом центре моего существа.
Сейчас эти маленькие вещи наполняют собой каждую пустоту, которая могла бы возникнуть, лишний повод, показать, что мы любим друг друга.

Уберите легкий налет его доминирования, эту поправку на то, что мой мир вращается вокруг него, и ничего, по сути, не изменится, но где-то появится щель, сквозящая холодным ветром того, чего нам обоим не хватает.

Как долго «люблю» может быть единственным в графе «за» и при этом перевешивать все «против»?

Мне говорят, что любовь — это не борьба и не состязание, но я не знаю иной любви. Говорят, что она не должна приносить душевной боли, но ведь моя всегда приносила.
Я ценю каждую эмоцию, потому что обесцениванием их займутся другие.

А ведь когда-то я умела выключать все чувства, быть такой холодной… Он не узнал бы меня, если бы увидел такой. Задумываюсь всерьез, может быть стоит вернуть ту версию себя?

Я растеряла себя в людях и улицах, осколки меня разлетелись по городу, растворились в пространстве, пока я небрежно меняла маски, их не найти.
Была ли я однажды той, о ком он пишет?

Он описывает так, словно видит перед собой образ, так, будто он познакомился с ней вчера. Я не помню такую версию себя, во всяком случае внутри я всегда была такой, как сейчас.
Я точно никогда не была спокойной, это не про меня. Я ураган, эмоциональная ядерная бомба, цунами, что сносит на своем пути девятиэтажной волной все, что чувствует по-другому. Кажется однажды я была сильной. Была такой, потому что боялась проявить слабость. Ледяную меня, спрятанную за гранитной стеной, никто не любил. Никто не писал ей писем.

➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖

Когда я открываю конверт, две крупные слезы стекают по щекам, я чувствую его запах. Он бьет в нос так резко, что все вокруг вибрирует. Я прижимаю его к груди, даже не достав аккуратно сложенный лист черной бумаги. Теплое чувство, оно выжигает дыру в футболке, оставляет пылающий ожог на коже, прямо напротив сердца, которое наконец-то снова стучит в привычном мне ритме. Готова спорить, мои зрачки расширились, они всегда закрывают собою радужку, когда я вижу его или о нем думаю.

как я скучала

Еще ни разу в жизни я так сильно не мечтала сохранить запах. Для меня это так важно, что я боюсь открывать конверт, лишь бы только его аромат оставался внутри.
Спустя еще минуту бумага покрыта влажными пятнами, расползающимися по аккуратно выведенным буквам.

Порой я могу плакать очень и очень много. Слезы катятся по разгоряченным, багровеющим щекам, собираются в крохотных перемычках, я рыдаю и рыдаю, пока соленая вода не смоет собой все слова, которые так противно липли к коже. Никто не поймет почему я плачу.
Никто
Кроме меня
И, может быть, кроме него

Но сегодня все не так, эти слезы не имеют горького послевкусия, они отливают радугой, пропуская сквозь себя свет настольной лампы, они пахнут чаем и черным перцем, они лечат.

Я не хочу возвращаться обратно к той версии себя, которая ничего не чувствует, не хочу и не буду этого делать. Я лишь построю пару дополнительных стен, что спасут меня от вещей, которые могут ранить меня сильнее, чем я могу выдержать.

«Люблю» для меня всегда перевесит миллионы причин «против», даже если будет единственным в списке. К счастью, за ним следует еще два миллиона причин «за».

«Люблю больше жизни» не всегда означает, что ты готов отдать за человека жизнь. Чаще это значит, что жизни без него ты не представляешь.

В шесть утра я открываю глаза в душном вагоне. Здесь грязно, пахнет потом, мои волосы спутаны, как и мысли. Я не спала, так и не смогла уснуть без его объятий. Рядом шуршат подростки, ищут наушники и телефоны, нерадивая мать орет на девочку трех лет, мне хочется повернуться на бок и увидеть его заспанное лицо, сонную улыбку, почувствовать, как горячие руки притягивают меня к себе и утонуть в его коже, сбившись с подсчета вдохов и выдохов.

Москва встречает меня туманом, он обволакивает нежно, словно теплое одеяло, что я оставила дома, в Петербурге.
Здесь одна квартира сменяет другую. В каждой из них я вспоминаю, почему приняла решение уехать, призраки прошлого шепчут из каждого угла: «вспоминай, ты бежала от нас».

Мне некуда идти. В 5:43 утра не помню точно какого дня я нахожу себя сидящей на балконе, что я делала все это время?

спать.

Это не приказ, это самое заботливое, что мне говорили за последние 3 дня, это он, его слова загораются на экране телефона. Наша переписка – место, в которое я убегаю из ломающей кости реальности последние 72 часа.

➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖

7:26
Меня будит телефонный звонок, я все-таки уснула?
На другом конце провода рыдая и задыхаясь моя мама спрашивает, все ли у меня хорошо.
Люди играют злые шутки, все, чтобы добиваться своих грязных целей. Они звонят моей матери, моим голосом говорят ей, что я в больнице, что я попала в аварию, что я умираю, что нужна помощь.

Возможно, мне и правда нужна помощь, но из-за них мне больше не поверят.

➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖

Я перепробовала много разных способов саморазрушения за свою не слишком длинную жизнь. Спасаясь от самого скверного из них, от того, где я сама становлюсь своим мясником, где разделываю свою тушку так не кошерно, что гореть мне за это, как завещали предки, спасаясь от крови, которая уже не смывается с рук я нашла свой идеальный способ разбиваться.

Ломку не спутать ни с чем.

Мне пусто. Глаза слезятся. Заставить себя встать с кровати так же тяжело, как выбросить из головы мысли, то есть невозможно. Я провожу два часа в ванной, два часа в постели, я не сплю. Когда я встаю в следующий раз в глазах темнеет, кружится голова, так я понимаю, что пора поесть.
Мне не хочется встреч со старыми друзьями, веселых застолий. Меня не интересуют секс, наркотики и алкоголь.
Я хочу домой.

Если бы можно было войти в состояние анабиоза на следующие две недели, я сделала бы это не задумавшись.

Настолько мне не хочется брать на себя ответственность за свою собственную жизнь?

Вот он, верный вопрос, который меня отрезвляет. Я говорю с собой его голосом.
Да, мошенничаю, манипулирую собственным разумом. Но никто кроме него не сможет убедить меня в необходимости бороться с подступающей депрессией. Она дышит мне в спину, я жалею, что покинула город, такой простуженный, что я не заметила бы могильного холода дыхания моей старой подруги, будь я там.

Ломку не спутать ни с чем, "люблю больше жизни" не всегда означает то, что мы думаем, мы привязываемся к людям и чувствуем, как замирает мир, когда мы не вместе.

Гнев
 
Мне в лицо летят ледяные капли воды. Жмурюсь, хочу отвернуться. Хочу, чтобы он немедленно прекратил.

Зубы начинают стучать то ли от холода, то ли от невыносимого осознания безысходности ситуации
Он повторяет действие вновь и вновь. Он вернется к нему еще раз, позже, когда, прикованная кожаными ремнями, я буду не в силах пошевелиться.

В этот момент мой гнев достигнет пика, и я перестану реагировать, ведь если не давать ему то, чего он хочет, ему станет неинтересно, и мучениям придет конец (?)
 
- я не хочу тебя видеть

За секунду до этих слов я думаю, что ни разу на сессии с ним у меня не текли слезы. Меня отбрасывает в детство.

Я - ребенок, с которым не хотел проводить время отец.


➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖
Дереализация

Я вижу: на картинке отец садится в машину, дверь захлопывается, автомобиль двигается с места
 
Липким скотчем он уродует мое лицо гримасами: я так боюсь потерять свою красоту, что забываю о теле, бьющемся в агонии
Смотрю ему в глаза умоляющим взглядом, он достает тейпы, говорит, что «не хочет делать это красиво, потому что ему все равно»

Кромешная темнота.


➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖
Торг
 
Он оставляет меня одну
Наедине с мыслями я становлюсь своим самым жестоким садистом
 
В голове борются голоса: я знаю, все, что он говорит – манипуляции, попытки вызвать во мне нужную эмоцию. Я знаю: он любит меня, знаю, он никогда не сделает мне больно.

А если это все ложь?

Нет, все это не настоящее, лишь игра, напускное безумство

А если нет?

Гипервентиляция подкрадывается незаметно и погружает меня в тотальный приступ паники. Судорожно вспоминаю все, чему меня учили, считаю секунды дыхания, чтобы привести себя в чувства.

Слышу его смех. К горлу подкатывает ком из обиды и гнева: неужели он смеется надо мной? Не может быть. Успокаиваю себя мыслями, что его, как всегда, рассмешило что-то в телефоне.

(потом он расскажет, что смеялся потому, что знал одну вещь: даже обезоруженная и измученная я понимала, что все, что он говорит - ложь)
 

➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖
Депрессия
 
Я стою в коридоре. В нем каждую секунду закрываются красные двери, захлопываясь за уходящими людьми
Они все уходят, они оставляют меня одну
 
Я ищу тихое место, бреду туда, где меня точно любят, к тому, кто никогда не уйдет

Светлые кудри моего брата шелковыми прядями спадают мне на плечо, я обнимаю его, глажу по голове, мне спокойно, мое дыхание снова в норме, я... Слышу пронизывающий пустоту истошный крик ребенка

И снова я привязанная стою на костре, вокруг меня смольная темнота, вглядываюсь в нее в тщетных попытках ухватить кого-то знакомого.

Из темноты на меня резко поворачивается голова
Желтые глаза, крученые рога

Позже, когда я перестану плакать, он спросит меня, где я была.
Я отвечу, что была в аду
 
Мне нужен кто-то, кто вытащит меня отсюда, я больше не могу.
Моя кожа сгорает, ноют руки, ногам холодно стоять на мокром полу, но сейчас все это не играет роли

Сейчас я снова в коридоре, открываю последнюю дверь и погружаюсь в нашу с ним первую встречу.

Мне нигде не будет так спокойно, как на его ковре.

Импульс. Я подаюсь вперед телом и расслабляюсь: точно так же, как расслабилась тогда, впервые, пока он гладил меня по голове
 
Я наконец знаю, что мне нужно делать

Тихо начинаю скулить. Больше не волнует запрет на любые звуки: мне нужно, чтобы меня спасли, другого выхода нет
 
Справа, прямо рядом с лицом я слышу его громкий резкий голос
Мне страшно, я боюсь, что за мной пришел тот, другой, который не мой.

Тело дрожит, я вжимаюсь в стену.
Я знаю: мне от него не убежать, но продолжаю совершать бессмысленные попытки спрятаться


➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖
Принятие
 
В конце концов, я сдаюсь. Все что нужно – это попросить, и я прошу
 
- пожалуйста, забери меня отсюда
 
Он снимает с меня оковы, разрезает пленку. Я чувствую его кожу и начинаю рыдать, не в силах остановиться. Ничего из того, что он сказал не сможет остановить меня от возвращения домой
 
Он — настоящий, я — настоящая, все, что происходит сейчас, происходит со мной

За последние две недели 8 текстов, написанных в стол
Все они не звучат в голове так, как мне хотелось бы

Однако я обнаружила, что в переводе на английский шероховатости исчезают, я снова чувствую их такими, какими они планировались, поэтому наконец-то могу поделиться

➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖

Each and every new day of mine is an internal struggle
I open my eyes and place my bets: who’s gonna take the prize today?

Is it gonna be the cold, calculating, self-sufficient, unapproachable me, who shields herself from emotions or the small and tender, dependent and loving me, who lets them burn through her?

That’s the true dance of ice and fire

I still don't understand, how this tandem coexists inside; two different personalities, two reflections of the same me

I often feel like people lie, it's just the way things are
I unconsciously look for a catch in every phrase and when I find one, I don't let my small and tender inner child get hurt by the lie

The closer I get to a person, the more my subconscious throws itself into the search for betrayal
The more often coldness and arrogance and quiet detachment enter the ring
I try to keep out emotions such as anger, resentment, jealousy

My chest is sore, but I look at myself with a stern gaze and repeat the mantra:

It only hurts when I let it hurt

Look into my eyes the next time I say I love you, it will be the most genuine fear, the most sincere vulnerability

My darling, today I choose you, promise I won’t regret it

Здесь должны были быть слова о разрывающей сознание в клочья сессии
Сладкие страдания, переплетающиеся с музыкой
Упивание болью, чистосердечное признание юной мазохистки

Вместо этого повествование пойдет по маршруту анализа внутреннего мира загнанной влюблённой души

В моей системе ценностей нет ничего выше любви, может это то, чего маленькая Тори недополучила в своем детстве, может то, с чем она не познакомилась, будучи подростком, то, что, как ей казалось, возможно заслужить исключительно, представ перед всеми идеальной

Я соревнуюсь со всеми, закон гласит: проигравшего никто не любит

Если открыть словарь Даля, в нем не хватит букв, чтобы описать, какие мучения мне пришлось пройти, чтобы доказать себе, что я достойна любви просто за то, что я есть, что не нужно оттачивать каждое свое слово в припадке перфекционизма

Сегодня в 17:05 на меня обрушился весь мой старый мир, он ударил сильнее любой пощечины, раздробил грудную клетку, выбил последний глоток воздуха из легких
Все, что я бережно строила годами рухнуло карточным домиком мне в ладони

Я смотрела на свою броню, на ней было отпечатано его имя

Я растерялась, пошла в атаку, но я не могу атаковать тех, кого люблю, исключено, между «ранить его» и «ранить себя» я всегда выберу второй вариант

Вот и теперь, я, не оглядываясь назад, удалила слова, которые собирала в сердце и несла сюда, чтобы скорее поделиться с ним пережитым и сокровенным

Для кого я пишу? Выходит, что для него, чтобы показать ему, как чувствую, в каких цветах его вижу, дать ему прочитать свою книгу

Мне понадобился остаток дня, чтобы прийти в себя, я склеила все обратно, мои тексты - я, я несовершенна, импульсивна, красива, мила, эмоциональна, местами требую редакции, кое-где допускаю ошибки

Я - первый раунд его черновика и поэтому я прекрасна