#fritz_txt

⬆⬆
*
Ты никогда не поймешь кем был
для меня твои красивые большие глаза
никогда не посмотрят на меня как мои
узкие смешливые глаза смотрели на тебя

Мы находимся у пограничья
моей нежности к тебе

Твоя комната далеко отсюда
и ты лежишь на той стороне кровати
на которой лежал я и твоя спина
больше не будет болеть

Вспомнив о белье ты вытащишь его
из стиралки и будешь беситься
что твои белые брифы стали розовыми
опять твои соседки что-то напутали

Рядом с тобой конечно же
не найдется рации

Поэтому ты не сможешь ответить мне
и завершить свой ответ фразой
конец связи

А я продолжаю говорить
и говорить в глупую несуществующую
рацию п
отому что давно уже
говорю не с тобой

Помнишь в детстве мы строили
снежные города мы лепили
серпантин вокруг ствола ели
за моим окном по этому серпантину
вниз катились желтые бочки из-под киндера
мы представляли что это транспорт
людей будущего

Мы стали людьми будущего
мы приехали в желтых капсулах
к пограничью моей нежности к тебе

Моя комната далеко отсюда
я закрыл полоску света под дверью
полотенцем плотно зашторил окно
и лежу на той стороне луны
где нет рации

#ануар_дуйсенбинов
У пограничья нежности

*
Мы находимся у пограничья
моей нежности к тебе

Твоя комната далеко отсюда
и ты лежишь на той стороне кровати
от которой у тебя болит спина

Рядом с тобой конечно же
не найдется рации

Поэтому ты не сможешь ответить мне
и завершить свой ответ фразой
конец связи

А я продолжаю задавать
глупые глупые вопросы
в несуществующую рацию

Неужели это конец
говорю я неужели
это конец

Конец связи
*
Помнишь в детстве
мы копались в грязном арыке
и сжигали в нем
плохие сны

Я всегда играл за хороших
приносил китайские
резиновые игрушки
из детского мира

У меня всегда были деньги
я не знаю откуда
они просто были

А у тебя всегда были
плохие сны

*
Ты отказывался от одеяла
но утром так прижимался ко мне
будто я был единственным
источником тепла на всей кровати

А я и был единственным источником тепла
на всей кровати

Всю ночь я не мог уснуть
и разглядывал твое лицо
и гладил твои серебристые волосы

Твоя грудь поднималась и опускалась
в положенном ритме как день сменяет
ночь или как наше безудержное веселье
сменяется тремя днями апатии

Ты дышал воздухом моей нежности
я гладил твои волосы и заглядывал
в твои закрытые глаза как в открытые

*
Когда мне было десять я заболел
я не знаю как называлась та болезнь
но я предпочитаю звать ее тьмой

Когда я болел тьмой то не мог уснуть
если был хотя бы малейший свет

Полоску света под дверью я закрывал
полотенцем и плотно зашторивал окна
потому что луна слепила меня
сквозь еловые ветви за моим окном

А звездный свет я ощущал
покалыванием по всей поверхности
кожи

*
Когда я видел тебя в последний раз
я хотел чтобы ты скорее ушел

Потому что танец больше не искрился
ни в твоих огромных глазах ни на кончиках
моих волос я больше не чувствовал ритма

Мне казалось что диджей уснул за пультом
а вместе с ним уснуло мое всегда беспокойное
сердце

Я подгонял его как мог и ты подгонял свое
из последних сил и когда мы оба поняли
что разгоняться дальше некуда ты наконец
ушел

Я долго сидел на воздухе провожая тебя
твердым молчанием изредка нарушавшимся
фразами вежливых отговорок для друзей
которые должны были поверить что у меня
все хорошо что я в пятнадцатый раз вышел
покурить а не сижу здесь уже два часа
мы просто разминулись это совпадение
конечно я иду танцевать конечно я буду
дорогу да и на афтепати поедем естественно
у кого сегодня вписка да я хочу чтобы ты угостил
меня текилой да я ходил это прекрасный фильм
новая драматургия Кешиша гипнотизирует
а сцена с родами овцы да просто гениально
я и сам сейчас такая же овца овца новой
мать ее драматургии

*
Я услышал стрельбу когда сидел
в прокуренном бильярдном зале
с книжкой кажется это был Верн

Как-то в этом зале я получил
кием в лицо когда неосторожно
проходил мимо собравшегося
покорять лунку мужчины

Еще тогда я понял что эти мужчины
все время хотят покорять лунки
и обязательно кого-нибудь ударят
по этому поводу

Отец иногда водил меня туда
а я всегда брал книжку туда
куда водил меня отец потому что
риск умереть от скуки по опыту
был достаточно высоким

То это был преферанс с греками
то переговоры про контрабанду
спирта с китайцами то обувной
цех с евреями то семейный подсчет
долларовых купюр из большой
сумки а то и вовсе бешбармак
под разговоры о братках
с родственниками

Мне было то ли одиннадцать
то ли двенадцать и водитель
вроде его звали Артур
кудрявый здоровяк в майке
услышав стрельбу увел меня
в машину и сказал ждать
_
Я до сих пор его не дождался
⬇⬇

P.S. да, картинки тут тоже будут. Надо же мне их где-то хранить.
Кто ж виноват, что хорошие тексты найти сложнее, чем картинки.
А я сию свалочку для вдохновения использую.

#ольга_зондберг

Мне четыре года. Ношу пальто
Шерстяное в клеточку. Холода.
Просто замечательно. Разве что
Потерялся круглый осколок льда.

"Брось его, и так уже весь скрипишь," –
Мама мне сказала, и он упал.

Я его разыскивал целый день,
А потом сегодня еще полдня.
У него внутри человек сидел
И махал руками, и звал меня.

#юлия_идлис

и самое главное, не отличаешь Послания от Деяний,
лежишь, над тобою плавится пододеяльник,
мысли под потолок через поры кожи,
кусочек боли в лёгких, на раковину похожий,
ворочается, не уснёт, не ляжет.

кто ж его знает, кто череп твой изнутри в это время лижет,
выжимает сердце, пишет на чистой страничке:
она была нежная белоручка, жуткая белоличка,
легла с лихорадкой, сгорела с единой спички,
её кузнец в переулке зарезал за черевички.

только, понимаешь, в голове получается много места,
черепная коробка продавливается, вроде наста,
и там остаётся ну вот мелкое, типа всякое непотребство,
людоедство памяти, глазного яблока блядство:
как Рижский вокзал, залитый солнцем в начале мая,
баюкает поезд на рельсах; как бабушка, ещё живая,
руками шарит по простыне, будто что потеряла,
чёртиков стряхивает с одеяла.

мені здається тринадцять
я стою на стільці лізу за
діафільмами
достатьньо дорослий щоб відкривати
самостійно антресолі
що падають

мені вісімнадцять я не хочу
розмовляти з тобою
розмовляти у лютому
я взагалі вже нічого
не хочу

мені двадцять шість і я вперше
затягуюсь з бонґа
проводжу руками по грудях
вивчаючи площину

мені двадцять вісім а все ще
здається що рано займатись любов'ю
кожного разу після доброго сексу
в голові - ти достатньо дорослий для цього?

#fritz_txt #год2018
На украинском я не пишу. Но встретил объявление о конкурсе, а там надо было 5 текстов исключительно на украинском. За день я из себя выжал 3. К дедлайну не успел - больше не написал.
Вообще украинские тексты - это для меня, пожалуй, Сливинский. Русские - Могутин, который, впрочем, уже ощущается слишком подростковым (или, наоборот, токсично-маскулинным), все остальные - вразброс, иначе чего бы я этот канал вёл.
Про текст: антресоли, а точнее их дверцы реально падали на голову :)
Но речь про 18 лет - это и первый секс и то, что было до него - предположительно депрессивный психоз, либо нахождение на его грани. Говорить я тогда особо не хотел и было это впервые в моей жизни.
Собственно, текст про первые опыты, которые уже никогда не будут первыми. Кроме одного - каждая близость - это впервые.

#дмитрий_александрович_пригов

* * *

Вот дождь идет, мы с тараканом
Сидим у мокрого окна
И вдаль глядим, где из тумана
Встает желанная страна
Как некий запредельный дым
Я говорю с какой-то негой:
Что, волосатый, улетим! –
Я не могу, я только бегать
Умею –
Ну, бегай, бегай

Написанное с 1975 по 1989.
М.: Новое литературное обозрение, 1997.


P.S. тут, по-хорошему, всю книжку надо. Там и про мытьё посуды, и про тараканов, и много другого прекрасного.

#лия_абеляр
* * *
Когда вы обнимаетесь
у меня на глазах,
Я никак не могу решить,
на чьем месте хотела бы оказаться.


* * *
Как мне узнать -
Кто я?

Он говорит, что я женщина.
Она говорит, что я мужчина.

А Бог помалкивает.

РИСК: Альманах.
Вып. 1. - М.: АРГО-РИСК, 1995

я зависим от погодных условий
от сочетания дождя и света
когда они берут верх надо мной
надо как-то выкручиваться
сохранять контакт с тем что есть я
мы - произведения наших любовников
и того что мы любим
поэтому
в такие моменты
я думаю о тех вещах которые мне нравятся
они могут быть чем угодно чаще всего
это фотографии любимых
точнее части тел любимых на этих фотографиях
например обложка фейсбука валерика
где он сидит на лавочке волосы собраны в хвост
и нет бороды мне так больше нравится
или о том как элис смотрит поверх очков
как такой строгий профессор из детских книжек
и как говорит "как хорошооо" каждые 5 минут по накурке
впрочем это уже не фотография
не фотография также то как никита целуется
и невероятно нежно обхватывает губами мои пальцы так точно
больше никто не умеет
впрочем это тоже не фотография
фотография это его брови губы и кахетинская
шапочка
или вот еще как митя
выглядит на поэтических чтениях точнее
на фотографиях этих чтений
или как я сам выгляжу
на фотографиях алекса
раздетый
вечнокурящий
навсегда зависимый
от сочетаний дождя ветра
и солнца
или как выглядит мой пыльный
закинутый за пианино
белый бумажный рюкзак
или как выглядит его
фотография

18.07.2018

#fritz_txt #год2018
Вот тут как раз всё предельно прямо и ясно, я почти ничего не прятал. Из зон непрозрачного смысла только зависимость от погоды, которая на самом деле не про зависимость, а про манию и депрессию (здесь про вторую), т.е., опять же, о про бар.
Перечисляю своих любовников и друзей не_женщин. И намекаю, что люблю свои синие волосы - ведь именно они пачкают рюкзак, поэтому он закинут подальше. В целом прямой исповедальный текст, не нуждающийся в этой записке.
"Мы - произведения наших любовников" - слова Никиты из нашей переписки.
И ещё намекаю Валерику, что хочу, чтоб он сбрил свою бороду 😊

#дмитрий_кузьмин

А. Р.

Прекрасен ты, возлюбленный мой,
на зеленой простыне поверх раздолбанного дивана,
с не сведёнными к двадцати годам прыщами,
воспалённым проколом от пирсинга на верхней губе,
слипшимися патлами цвета подгнившей соломы,
лунной желтизной кожи, привыкшей к убогим шмоткам,
не видавшей даже местного хилого солнца.
Воплощённый эрос под грубой коркой танатоса.
Пятый раз бесконечно долго звонит твой мобильник,
номер определяется: «Муми-мама»,
но ты только отмахиваешь от уха незримого шмеля,
не выныривая из неровного храпа, дыша абсентом и джином.
Можно обыскать твою сумку, проверить карманы,
можно стянуть с тебя семейные трусы и вонючие носки,
можно трахнуть тебя, раз уж ты повернулся на бок
и подтянул верхнее бедро к животу,
ты не проснёшься, до рассвета ты не проснёшься,
а с рассветом не вспомнишь, что было вечером в пабе
и ночью на съёмной квартире на улице Весны,
что-то было, но оно протекло между пальцев
в тёмные подлёдные воды подсознания,
вместе с именем позавчерашней девушки и словом «тщета».
Тщетно ты два месяца волонтёрил в хосписе,
тщетно представлялся неуклюжим подменным именем,
тщетно, засыпая, тянул мою руку к робко привставшему члену,
а потом пытался прокусить мне вену на левом запястье,
мстя за упорство правой ладони
(положи меня, как кокринг, на необрезанное сердце твое), –
смерть покрывает тебя толстым слоем,
наползает сама на себя торосами,
но если я выстрелю в тебя, как тогда в Брюсселе,
если я выплюну в тебя очередь металла или семени,
что-то, я знаю, вырвется наружу, навстречу:
кровь, любовь, стихи, стихи, стихи.

07.11.2012
из ЖЖ dkuzmin

#екатерина_симонова

* * *

Я была рада, когда бабушка умерла.

Сначала она начала задумываться, замолкать,
смотреть куда-то между нами,
потом каким-то последним усилием воли
возвращаться обратно.

Через месяц вдруг спросила маму:
«Что это за мальчик сидит на холодильнике?
Видишь, смеётся, хорошенький такой, светловолосый.
Смотри, смотри же — спрыгнул, побежал куда-то,
куда побежал?»

Назавтра увидела деда, молодого, весёлого,
наконец впервые через семнадцать лет после его смерти:
«Что за рубашка на тебе, Афанасий?
Я у тебя что-то не помню такой, я тебе такую не покупала».
Через пару дней напротив за столом
сидела её мачеха. Бабушка толкала мою мать в бок локтём:
«Оль, ничего не пойму — что она молчит и улыбается и молчит,
молчит и улыбается. Матрёна, да что с тобой?»

Через неделю людьми был полон дом.
Бабушка днём и ночью говорила только с ними, знакомыми нам,
ни разу нами не виденными, мёртвыми, довольными,
рассказывающими наперебой,
какой в этом году будет урожай,
как они рады встрече,
а что это за чёрный котёнок прячется в ванной?

При следующей нашей встрече не узнала меня,
как будто меня никогда и не было.

Перестала вставать, открывать глаза, только что-то шептала,
тихо, нехорошо так смеялась -
пустая оболочка, полная чужим духом, как дымом.
Это была не жизнь и не смерть, а что-то совсем чужое,
что-то гораздо хуже.

Потом перестала и смеяться.
Когда мы с мамой меняли простыни, пытались вдвоём её приподнять -
измучились, крошечное тело стало втрое тяжелее,
будто уже заживо пыталось уйти в землю,
стремилось к ней.

В день похорон мама первой пришла в бабушкину квартиру,
присела на кухне.
Рассказывала, что вдруг стало тихо,
потом вдруг ни с того, ни с сего
начали трещать обои по всем комнатам,
вдруг заскрипели, приближаясь, половицы в коридоре.
Но, слава богу, тут кто-то постучался в дверь.

Целовать покойницу в лоб никто не целовал:
тело начало неожиданно чернеть и разлагаться.
Говорят, в похоронном бюро переморозили тело.
Что-то, говорят, пошло не так.

Я не хочу об этом помнить.
Я всегда думаю об этом.
Ужасно скучаю.

В итоге
смерть даёт нам не меньше, чем жизнь:
законченный образ, историю,
которую нужно однажды рассказать,
чтобы не сойти с ума.

Треск обоев в пустой утренней квартире,
маленький-невидимый-смеющийся мальчик.

Э.

когда я вспоминаю тебя
четко очерченные границы воспоминаний
уговариваю позволить себе принять их
вижу твоё лицо
длинные красные волосы
ты застывшая с загадочной улыбкой
замершая жизнь
неразвивающееся бесплодие
ребенок-вампир
(сожженный заживо)
кто мы?
близнецы или нерожденные
дети друг друга
кто я тебе?
что там сейчас
на остывающем асфальте под домом
с отломанными веточками омел?

Рефлексировал на тему себя-девочки. Э. - сокращение от прошлого имени. Собственно, посвящаю себе же. Тут небольшая отсылка к IAMX, но не важная - там исполнитель в одной песне тоже говорит о себе до перехода как своей сестре, но, повторюсь, это, скорее, общетрансовое, чем про конкретную группу. А вот "ребенок-вампир" - это фраза из Энн Райс. Маленькая Клодия никогда не вырастет, и в этом ее трагедия: опыт взрослой женщины, запертой в теле ребенка. Является ли мой нынешний опыт продолжением её жизни, за которой она может просто наблюдать?
Она жила только в Донецке, где омел в принципе нет. Мой новый дом после долгих скитаний - Киев, и под моим домом полно этих веточек. Разговор самого с собой, самой с собой с постоянно перетекающими ролями. Настоящего с застывшим прошлым.

#fritz_txt #год2017

чего-то тут в результате какие угодно стихи, кроме моих 🙃
видать, они мне не нравятся 😅

#алла_горбунова

ЗОМБИАПОКАЛИПСИС В РАЮ

Мы прибыли в Рай, и что мы увидели там?
Зомби, прячущихся по кустам,
котят-упырят на окнах забытых домов,
детей-херувимов, отворачивающих лицо,
потому что с их губ каплет кровь,
когти растут на руках,
и даже братья мои архангелы, которых я знаю в лицо,
превратились в зомби и пожирают плоть
праведников, среди которых Авраам, Исаак и Лот,
и многочисленный, как морской песок,
из райских могил восстаёт
осквернённый прах.

Радуются и ликуют черти в Аду,
что все в Раю наконец-то пошло в пизду,
как писал Чиннов, добро пожаловать на сковороду,
ку-ку хе-хе,
Зомбиапокалипсис произошёл в Раю!

В осквернённом Раю постоим с тобой помолчим,
глядя, как солнце падает на кирпичи
священных руин, как окровавленный серафим
выглядывает из них, и поднимается дым.
Я хотел быть святым, прожить праведно жизнь свою,
чтобы светлую Вечность пребывать вместе с Богом в Раю,
чтоб, когда червь пожрёт мою плоть,
мою душу не тронул огонь,
но стал зомби Господь,
и из всех моих планов теперь не получится ничего,
Вечность мою провернули теперь на хую.
Зомбиапокалипсис произошёл в Раю,
Зомбиапокалипсис в Раю,
В Раю...