on the way to catharsis 🎄

я помню, как мне было 16, и все казалось каким-то бесконечно далеким. помню, что мама переехала – радости как таковой было немного, в основном просто облегчение – помню, что со школы ни с кем почти не общалась (зато в интернете социализации было предостаточно), помню, что было тоскливо и страшно, и так хотелось убежать куда-то, даже несмотря на то, что убегать было не от кого. я не мечтала о том, насколько лучше все станет, когда я вырасту – не думала, что доживу до совершеннолетия.

это все, конечно, прошло, и, конечно, прошло не само по себе, и, конечно, когда сорокалетние дяди и тети говорят, что это все подростковые бредни, они чаще всего совершенно неправы.

и, конечно, здесь не будет счастливой истории о том, как я «перестала маяться дурью». с другой стороны, мне еще далеко не сорок.

пять лет назад я бы посчитала себя в нынешнем возрасте взрослой. сейчас я все еще чувствую себя на шестнадцать, но.

дом-работа-учеба-работа-дом. купить бабушке подарок на день рождения с зарплаты (пришло меньше, чем ожидалось, и почему я так невовремя заболела в том месяце?). скоро снова плановое обследование по поводу пару лет назад появившейся болячки. надо выбирать кухню в новую квартиру, и сделать замеры для шкафа, и отвезти кошку в больницу, и встретиться со старыми друзьями, и все некогда-некогда-некогда, физически не вмещается в график. теперь трудно проводить время с близкими родственниками, потому что с каждым годом я вижу, как они стареют, и с каждым годом на это все тяжелее смотреть (концепцию смерти человек начинает понимать очень рано и никогда не усваивает окончательно).

много, но совсем не страшно, если вовремя переключаться на что-нибудь еще, и совсем не тяжело, если об этом не думать.

ностальгия по тому, что было, всегда вызывала у меня только раздражение.

#txt

думаю мне бы отлично пошла роль шута. чтобы не было ошибочного сравнения с клоуном напомню что в обязанности этих товарищей входило страдание хуйней, игра на какой-нибудь балалайке под матерные стишки, хиханьки-хаханьки, периодические философствования и обсирание ныне господствующей монаршей особы (за что шута нельзя было наказать потому что это считалось моветоном). буквально я, если кто-то на данный момент исполняет роль главы государства или хотя бы мэра города пишите

ПРЕЖДЕ чем кто-то мысленно начнет возмущаться уточню что я не отрицаю существование дисморфофобии, рпп и тому подобных заболеваний искажающих восприятие себя и собственной личностной ценности, ровно как и не считаю их глупостью возникающей от нечего делать. однако роль вышеупомянутых социальных практик в возникновении таких загонов и в переходе их из начальной стадии в степень патологии преуменьшать не то что нежелательно а даже опасно

мое самое любимое это когда люди активно себе придумывают то что явно будет мешать им жить и потом жалуются что это мешает им жить. так появляются недовольства уровнем пористости своих волос, срывы с перееданиями потому что после шести есть нельзя а шоколадку захотелось именно в 18:02, философия вечного превозмогания и вся эта ересь вроде canthal tilt (не знаю как точно перевести но это про угол наклона глаз). если тебе хочется экстрима иди с парашютом прыгни или хотя бы на сноуборде покатайся ну это же хотя бы интересно ну что такое

самое бесячее в моей работе это объяснять людям что я делаю, потому что в большинстве своем этого не знают даже медики если они не оперируют. «ого тебе разрешают что-то делать на операциях???» что-то делать на операциях это буквально моя работа. санитарка это не уборщица, в оперблок без хотя бы неоконченного мед.образования или курсов не берут и махать шваброй даже не половина моих обязанностей. привет

несмотря на то, что все проекты ситникова заслуженно относят к андеграунду, и 4 позиции бруно (по ощущениям они будто бы популярнее, чем порез, хотя дискография позиций похожа на, как выражается аря, папку «корзина» на его компьютере) это скорее всего та группа, про которую с заумным видом начнет рассказывать тебе женская версия слова «тюбик» на первом и последнем свидании, саша на самом деле в плане донесения эмоциональной составляющей простой как три копейки. если все в звучании ладно и гармонично – песня о лирическом герое. когда это личное – он начинает выть, и выходит визгливо, как некрасивые, совсем не-кинематографичные рыдания, и уши режет, и тоска накатывает невозможная от прослушивания. это как с летовым и прочими любителями копаться в земле в пригородном лесочке, понять на самом деле нетрудно, разбирать каждую метафору не надо, надо просто жестко чувствовать

у некоторых женщин после 25 начинается какая-то постоянная стадия похудения не дающая видимых результатов и не имеющая за собой никаких оснований. чаще всего они отлично выглядят но стоит оказаться с ними в одном помещении во время приема пищи и ты нет-нет да услышишь «ой а я худеть собиралась» «я это не буду жопа вырастет» и тому подобное. очевидно они понимают что не растолстеют от одного кусочка торта, я вообще начинаю думать что это то что они говорят просто так и это очень грустно. зачем ты извиняешься за то что ты ешь. почему ты стыдишься того что тебе вкусно. боже мой.

god gives his funniest battles to his silliest cats

что-то внутри ворчит насчет всего вышенаписанного, мол слишком несерьезно, но хз – я учусь, работаю, помогаю семье, плачу налоги и в целом делаю все, что делают взрослые дяди и тети. просто если только на этом свою жизнь концентрировать можно ебнуться и достаточно быстро, а меня слишком уж интересуют хиханьки и хаханьки

год был на удивление хороший. 8,5/10, на пять с минусом. однозначно лучше 2022 (хотя мне ли говорить, я его не помню). вторая половина особенно порадовала, начиная с моей поездки в августе и заканчивая всем, что было потом – много, что хорошего есть вспомнить (если не забуду опять), много смешной ебанцы делали, много приятных моментов было. если дальше будет так же продолжаться – хорошо, если лучше – вообще замечательно.
не бойтесь творить хуйню, вот что пожелать хочу лично от себя. не бойтесь делать что-то просто потому, что захотелось, просто потому что интересно, просто потому, что в моменте показалось, что будет весело. не бойтесь лезть во что-то, даже если кажется, что не готовы, не бойтесь пробовать снова, если в первый раз не получилось. или можете не пробовать, если не хочется. мне вообще все равно на самом деле.
я часто жалуюсь, что перепробовала в жизни слишком многое, и выбирать новое хобби гораздо сложнее, чем хотелось бы, но за последнее время мысленно набросала пару вариантов того, чем хотела бы заняться в 2024. четкий план составлять не буду - очень не люблю это все. знаю только, что на предстоящий год у меня один девиз, неизбежно сопровождающий весь этот текст и все мои жизненные решения в последнее время:

похуй, на месте разберемся!

интересный факт: люди которые всем говорят что ненавидят тикток и никогда в жизни не будут там сидеть будут все так же смеяться с тиктоков если присылать их отдельно. просто скачивайте без вотермарки. у них на нее условный рефлекс как у собак павлова

перечитала посты за последние полгода, зачем-то сделала аж два тега для тех, которые меня меньше всего раздражают (#txt для текстов и #pic для красивых картиночек из интернета и не только). с вашей стороны лучшим новогодним подарком будет в свою очередь выбрать те посты которые меньше всего раздражают именно вас и репостнуть их в свои каналы. очень хочу посмотреть как все-таки выглядит та самая статистика о которой все говорят

вообще нечего писать. полнейший предновогодний моральный упадок вплоть до психоза (не могу понять, что-то в корне не так со мной или же со всеми остальными, но раздражает одинаково). слепо надеюсь что послезавтра все это кончится и в 2024 я проснусь свежим отдохнувшим человеком с новыми желаниями и стремлениями