Там Лазарева пишет

Владелец апартаментов, где мы живём, поругался с мамой. Мама сказала:
- Мамука, эта девушка не включает кондиционер. Я смотрела в окно весь вечер. Она не включала. Признайся, ты не сказал ей, что можно включать
- Мама, я ей говорил.
- Нет нет нет! Ты сказал ей так, что она не поняла, что можно включать. Матерь божья, я смотрела в окно всё утро. На кондиционере не горит снежинка. Она его не включает! Она боится его включать! Вот сам посмотри, снежника не горит!
- Мама я давал ей пульт, я говорил.
- Святая Дева Мария! Ты плохо говорил, может ты говорил про чайник, про плиту. Где мои очки, Мамука, я не вижу снежинку на кондиционере в её окне. Пойдём к её окну и посмотрим получше.
- Мама, прекратите, Христом Богом заклинаю, я сейчас напишу ей, мама, я уже пишу, вы видите?

Короче, я просто из Астрахани, мне не жарко при тридцати градусах, это же апрельская погода. А люди переживают.

Самое важное, что вам сегодня надо знать, что "папа" на грузинском это "мама". Но это ещё не всё. Я сейчас валяюсь на лежаке в парке Деда Эна. Ну такая красота, скейт площадка, фонтаны, газоны. Я решила погуглить, что за деда Эна такой, ради которого так заморочились. "Деда" это "мама". Деда Эна - мать Азбука.
Утро началось с бурного срача во дворе. Я думала, это митинг "ЛГБТ против патриархалов" из центра города переместился в наш двор. Но нет. Лютую словесную перепалку устроили две корпулентные жительницы нашего дома. Они очень громко друг на друга орали. Рядом на лестнице сидели мужики и дети и поддакивали то одной, то другой. Гвалт то стихал, то снова сотрясал стекла.
Я написала владельцу нашей квартиры Мамуке: "Мамука, нам очень страшно, тут ужасная разборка, которая скоро перерастёт в резню, это что-то непримиримое, возможно политическое".
Мамука ответил: "Всё в порядке, они ругаются из-за кота. Одна хочет пустить в свою квартиру мужика с котом. А другая говорит, что боится котов и против такого заселения".

Я везде хожу с черешней. Грузины везде ходят с грузинами числом семь человек. Грузины катают грузин на машине, чтобы торчали руки. Они вместе ходят за шаурмой. Они занимают все лавочки в парке. Они играют в нарды, они поливают парки, они выходят из дорогого ресторана. Всегда по семь. А грузинок рядом с ними нет. Грузинки ходят отдельно. В обтягивающих платьях, с разрезом на бедре. Взмахивают чёрными ресницами. Грузины смотрят сквозь них и говорят в телефон: "Гамарджоба, Михо, ара ара ара!".

"Что это тут написано?", - спрашивает мальчик Лёню на детской площадке.
Лёня морщится: " А+В равно дружба"
"Это, наверное, два мальчика написали о своей дружбе", - заключает мальчик.

А вы видели интервью с новым владельцем сети Макдоналдс в России? Ну точнее сети "Грустно и невкусно"? Или как там её... В интервью сказали "Так весело уже не будет, будет только вкусно".

Короче, этот Александр Говор, владелец, встретил журналистку в палатах белокаменных, с лепниной богатою, да шторами золотыми, аки паруса надутыми. И молвит он человеческим голосом: "Эвано как сталося, Макдонус ныне мне мужику сибирскому покорился, да в пояс поклонился. Ударился о землицу, да стал брендом русским, глазу, да сердцу нашему милым".

Я аж подавилась чаем. Чивоооо, это учредитель?
А он там вещает: "Посмотри, девица, это герб семейства нашего. Вот тут лев с гривою косматой, зверюга дикая, то батя мой. Говоры мы. А выше птичка, маленькая, да смелая, так бывало в космы льву вцепится, спасу нет. Особенно утром в субботу. То матушка моя, орлица, тому как фамилия ейная Орлова. И куда ты не пойдёшь, мил человек, на земле сибирской, подмечай, ежели герб такой показался тебе, знай - тут Говоры живут. Говоры мы".

Встретились как-то русский, украинец и грузин. На детской площадке. Им двадцать. Но это в общей сложности, на троих. Украинец в каске, с пластмассовым пистолетом. За ним следит дедушка, у которого украинец остановился с мамой. Они приехали сюда на убитой тачке, мама и сын. А папа не приехал, у него там дома одно дело. Мальчик не снимает каску, кажется, даже во сне, он скучает по отцу.
- Ты что, понимаешь меня?
- Да, ничего себе, ты тоже?
Они замерли на секунду и синхронно кинулись на карусель.
Маленький грузин не понимал их, но был за любой движ. И пацаны понеслись по горкам, по фонтанам, по клумбами, за ними собаки, кошки, мячи.
- Здесь сейчас так много русских и украинцев, но украинцы уедут раньше, чем русские, кажется, - говорит дедушка.
Мы пошли домой и я спросила: «Во что вы играли?».
«Мы вместе убили Хаги-ваги и улетели на ракете».
«А грузин?»
«Он ничего не понял, но мы взяли его с собой».
Ох, скорее бы Хаги-ваги сдох.

Сфинктеры так устроены, что из них всё хорошо выходит, но плохо входит. Вот и я не пойму, как мне вернуться теперь в Россию. Сюда я приехала бесплатно, с комфортом. Обратно пишут "всего три пересадки, ночёвка в Баку, 2,5 дня в Астане и ты дома". Это пока не критично, че-нить придумаю, когда соберусь (есть автобусы до КМВ). Но забавно.

Напишу лёгкий мануал для тех, кто думает ехать в Грузию (или не ехать). Просто мне очень многие писали, но вопросы у всех одинаковые (и это понятно, у меня были такие же).
1. Если боитесь ехать на тачке, не бойтесь. На российской стороне равнина, никаких перевалов и всякого такого. В Чечне никто не стоит с автоматом. Никто не едет на бетономешалке по встречке во Владикавказе. На грузинской стороне очень гористо, но там ехать часа три. Ваще я пассажир, так что вести не мне и смело могу сказать, что это не страшно и приятно - валяться на затем сидении.
2. На пропускном пункте мы простояли что-то около 3,5 часов. И это не предел. Пробка с российской стороны, с грузинской всё быстро.
3.Надо распечатать сертификат на английском через госуслуги. Чтобы в нём были данные вашего загранника. Про ПЦР не знаю, я не верю в чипирование через вакцину и прививку сделала ещё прошлым летом. Пцр или сертификат надо и ребёнку, если ему больше 10 лет. Если на фото вы юноша стройный с косой, а в жизни лысый бородач, возьмите ещё какие-нибудь доки с фоткой. А то могут появиться вопросики.
4. Жильё бронить на букинге. Там нельзя оплатить нашими вонючими картами, но везде пишут - оплата на месте. Лучше брать апартаменты.
5. Бабки везти наликом или переводить себе через "Золотую корону" и снимать в пунктах выдачи. Есть ещё вариант крипты, но он для сумм около 100 тысяч, вроде.
6. Можно везти рубли. Тут меняют и их. А что вы ещё повезете, баксы в России нигде не возьмёшь.
7. Тут все говорят на русском. Ну или на английском уровня "уан хачапури" всегда можно объясниться.
8. Курс в обменниках везде разный, часто грабительский (особенно на границе). Норм обменники Рико. Самый хороший курс в обменниках у метро (особенно у метро где-нибудь в ж.)
9. Безлимитный инет Magti - май лав. А вообще тут неплохой инет в гостиницах и в во всех кафешках вай фай
8. Тут работает Яндекс такси. И очень бюджетно так работает.
9. Чатики про Грузию в телеге помогут разобраться во всём, что тут происходит.
10. В Грузию можно попасть на автобусе, точнее это маршрутка. Она ходит и в Тбилиси и в Батуми. Из Владикавказа, КМВ, Кропоткина, Ставрополя. Удобства минимум, зато цена 3-5 т. р.
11. В центре могут рядом соседствовать ужасно дорогая кафешка с унылой едой и богичное заведение, где всё стоит копейки. Внешне они никак не будут отличаться. Надо смотреть на рейтинг в гугле или Яндексе и по рейтингу искать, куда идти есть.

Напишу ещё потом про карту, пока думаю, открывать её или нет. С одной стороны надоело носить деньги в трусах, с другой банки начали запрещать на карту себе переводить бабосики из России через Золотую корону. А если/когда запретят Золотую корону ещё и получать в пунктах выдачи, нам всем тут придёт песец.

Заметила сегодня интересную особенность, когда курила статистику постов в рабочих группах. Широкой аудитории, как и тысячу лет назад, больше нравится смеяться над другими, а не над собой.

Таким образом, идеальная шутка, которая зайдет среднестатистическому человеку, это шутка про то, как обделался кто-то, с кем читатель эммм… конкурирует. Примерный сюжет:

- Теща после угроз стала подносить борщи
- Обамка, увидев банан, кинулся его есть (да, иной уверен, что он конкурирует с Обамой)
- Начальника спалила жена
- Гаишник поел говна

За всем этим наблюдает наш “положительный” герой: Вовочка из рабочей семьи, смекалистый солдат, который едет в одном поезде с американцем и китайцем, муж, который придумал, как бухать, чтобы теща не пилила. И тот самый мужик, который превращает трактор в танк с помощью лобзика.

Чем народнее аудитория, тем хуже заходят шутки над собой. Под ними будут писать - “у нас такого точно нет”, “тут смеяться надо, а не плакать”. А за иные особо изящные шутейки, в которых люди узнают себя, мемодел и вовсе рискует получить в морду.

Например: под шуткой о том, как евреи потерял деньги, будут смайлики "🤣🤣🤣". А под шуткой о том, как еврей проявил смекалочку и невыгодно продал русскому топор, будет срач на тысячу комментариев с глубоким экскурсом в историю возникновения этого народа.

Была вчера на бровях. Впервые в жизни! Очень понравилось, как девочка в инсте общается с клиентами. И вот я к ней пришла и попросила, чтобы всё выглядело так, как будто мы с ней никогда не встречались. Как будто никакие брови тут никто не рисовал на бровях. И как будто мы даже не знакомы. Если встретимся на улицу, чтобы она перешла на другую сторону. Короче я плачу тебе две штуки за то, чтобы на моём лице максимально ничего не изменилось.

Девочка со знанием дела подошла к вопросу. Вжух и нет двух часов времени. Ты смотришь в зеркало и говоришь: не понятно, за что плочены бабки, этой сладкой маминой конфетке не нужны никакие процедуры красоты.

Слово за слово, я спросила, как девочка добивается такой кудрявости волос, но не на бровях, а уже на голове. Рядом парикмахер красила клиентку и таким суровым голосом сказала:
- Ты вообще-то тоже кудрявая, но не знаешь об этом.
Оказалось, что я латентно кудрявый человек, где-то в глубине души. И чтобы разбудить в себе кудрявый гендер, нужно делать всякие странные вещи. Ну вы, наверное, знаете про ковошинг, это когда моют голову шампунями без силикона, сушат волосы диффузором...
- И никогда не расчесываются, - сурово добавила парикмахер, - я надеюсь тебе в голову не придёт такая дурь, как расчесаться?

А ещё надо сушить волосы шёлковыми полотенцами. Шёлковые полотенца! От создателей развивающих пазлов для котов. Но я всё это, конечно, сделаю, потому что я против того, чтобы люди скрывали свой кудрявый гендер.

Знакомый мужик поехал в Волгоград из Астрахани по правой стороне Волги. И сказал потом своим друзьям: "Решил поехать через лазаревский Ахтубинск. Ну что я хочу сказать, дороги ужасные! Чуть подвеску не оставил в этом лазаревском Ахтубинске. А разговоров-то было!". И вот мы сегодня ехали по этим степям, по пыли, по кочкам. И он прав. Никаких тебе джентльменов в цилиндрах, людей с книгами в парках, дирижаблей, паровых машин на ходу. И асфальт в дырках, понятно кто грыз, конечно.

Приехала мама. Мне очень светло на душе от того, что она оказалась тех же взглядов на происходящее, что и я. Она, правда, какое-то время думала иначе. Но сейчас приехала и такая: "нет, ты видела, а?". Проболтали много часов, засыпаю абсолютно счастливым человеком.

Я: мама, напрягись и вспомни родственников евреев!
Мама: прадедушка говорил на казахском лучше казахов.
Я: Мама, ты не помогаешь.

Мама: соседи меня спрашивают, кем работает Оля, я сказала, что какая-то работа непонятная, знаю только, что она не бухгалтер.

🤯 В милые ковидные времена писала пост о том, как пыталась записаться на курсы кройки и шитья для взрослых. Курсы эти проходят в Центре детского творчества, о чем сообщает штендер у входа. И вот там была такая смешная ситуация, я им позвонила, они ответили что-то такое: “Алло, девушка, чего звоните сюда, какой штендер? Ну стоит и стоит, что же сразу звонить. Не принимаем мы никого, звонят и звонят. Учиться они хотят! Вам делать чтоли нечего?”.

А сегодня гуляли по центру и снова увидели этот штендер. Ведь он же стоит не просто так, если штендеры ставят в центре города, значит это кому-нибудь нужно. Может уже начали принимать, подумала я и позвонила. Не берут трубку. Написала в вацап. Там на фото степенная тетечка. Прочла и молчит. Я обожаю этот государственный сервис. Может я у них уже там помечена в телефонной книге, как “Баба хочет учиться. Не брать”.

- Мама, а расскажи, что у вас во дворе росло.

- Росли яблони. Ранняя и поздняя. Мы яблоки рвали, сушили, компоты варили, пастилу тянули, джем крутили.

А ещё росли абрикосы. Мы их рвали, а иногда и трусили, а ещё и подметали, давили, сушили, отжимали, мочили, разлепляли, терли.

А ещё у нас был виноград, мы его укывали и раскрывали, подстригали и поливали, рвали и ели, давили и хранили до декабря на шкафу, под шкафом, под кроватью, под диваном.

А ещё у нас была малина. Мы её стригли и оббирали. А вишню рвали и варили, и сушили, и дырявили и добавляли к малине. А смородину рвали и рвали, рвали и рвали, рвать смородину нельзя было прекратить, можно было только бросить. И добавляли к малине с вишней и варили и терли, и давили, и сушили и запекали.

- Мама, а детство у тебя вообще было?

🐜 Вчера на работе вспомнили, что у меня есть муравьи. «Оооо, а что там муравьи?». Муравьи живут в формикарии и живут очень насыщенной жизнью. То у них умрёт матка, то они боятся зерна, то они вместо яиц производят големов с глазками, которые потом становятся их же надсмотрщиками.

Последнее упоминание цивилизации муравьёв в моих манускриптах было датировано ковидными временами. Тогда я рассказывала, что на арене формикария появилась плесень.
"Избавиться от плесени очень просто", - написано в инструкции к муравьям. Для этого нужно, писали в инструкции, просто переселить муравьёв в другой формикарий. Делается это так: над старым формикарием зажигаешь яркую лампу. Муравьи, ошалев от беспощадного света, по специальной трубке свалят со своей родины в новый формикарий, а в старом вы проведете большую чистку. Я врубила лампу и стала ждать, пока муравьи начнут оформлять загранпаспорта. В новом формикарии их ждал девственно белый гипс, который можно сосать, уютная прогулочная зона с камушками и велодорож... и прочие блага цивилизации. Но муравьи в ужасе скукожившиеся под светом лампы, не тронулись с места. "Мы не бросим свою родную плесень!", - сказали они. Муравьи-офицеры, правда, сходили на разведку. Пока остальные депрессовали при свете безумной лампы, офицеры оттащили в новый формикарий немного еды. И сиживал там на холодном беленьком гипсе, и жрали запасы вдали от родины. Они даже принесли с собой немного своей родной плесени на лапках. Но здоровая среда нового формикария не дала ей размножиться.

Потом офицеры вернулись и рассказали муравьям, что никуда перебираться не надо. Там тоже есть плесень, да не привычная зелёная, а чёрная, опасная для нашего брата муравья. Потолок ниже, комнатки меньше, работы больше. Совершенно дикий мир.

Так они и живут. Рабочие муравьи кормят трутней и боятся переселяющую трубку и даже не подходят к ней, офицеры шастают в новый формикарий поесть белого цемента. Лампу я давно выключила, но трубку не отсоединяю, вдруг кто-то найдёт в себе силы спастись.

😼 Иногда я разговариваю за котов. Ладно, я постоянно разговариваю за котов.
Например, кошечка, взбираясь на Джона, "говорит": "Папочка, у меня серьёзный разговор. Папочка, нам нужно кое-что вынести на помойку. А именно твою бабу".

Я вхожу в комнату. Котица сидит рядом с папочкой и смотрит на меня с презрением, я озвучиваю кошку: "Понял, да? Не повышая голоса, улыбаясь, дружелюбно скажи этой женщине: "выметайся на помойку, мразь!" Повторяй за мной..."

Кот в моей интерпретации разговаривает дебиловатым голосом не закрывая рта. Он реалист и понимает, что мамочку выгнать из квартиры, где она прописана и платит за свет, не представляется возможным. Да и зачем, где гарантия, что новый президент будет лучше старого. Кот разговаривает с Котицей на одну и ту же тему:
- Катиса, ты слышала шум, Катиса? Это мой живот шумит, давай вместе меня спасать, беги проси еды, Катиса. Катиса, но проси только мне, сама не ешь. А я пока займусь важным делом - буду бояться.
Кошка и правда, пользуясь своим обаянием, просит еды и тут же сжирает её сама. Кот приходит и с подозрением смотрит на кошечку:
- Катиса, пока я тут боялся, кто-то чавкал моей едой, праси новой еды для меня.

Однажды Таня Б. шла устраиваться в гостиницу Азимут администратом. Но её не взяли и по дороге она свернула в переулок Щепной, где в старом купеческом особняке располагалась редакция газеты Хронометр.

Таня подумала - "я писала неплохие сочинения в школе, почему бы мне не стать журналистом?". Так в нашей редакции появился третий журналист. Она была очень маленького роста, как ребёнок, бледно-зеленая от постоянных проблем со здоровьем. Но с ней постоянно случалось что-то невероятное.

Один раз Таня несла на мусорку арбуз.
- Я не понимаю, как это работает. Покупаешь пятикилограммовый арбуз. Выносишь на мусорку шесть кило корок и потом ещё всю ночь бегаешь в туалет.
И вот Таня дотащила выпотрошенный арбуз до мусорки. А мимо шёл африканец.
- Пошто ты тащишь на мусорку такой большой арбуз, красна девица, - полюбопытствовал он. И пригласил Таню в гости в общагу вуза.
- Карочи, он оказался принцем какой-то африканской республики, - рассказала Таня нам на следующий день.
- И что вы делали в общаге? - поинтересовались мы.
- Он мне играл на таком большом музыкальном инструменте. Как арфа. Только струны натянуты на велосипедную раму.