Patience left the group

Тихонечко пою песнопение, можно спеть со мной :3 по-английски, это я как раз не переводила

Забыла сказать, что согласные я изничтожаю вручную. Не доверяю деэссеру, он всегда врёт

Скоро выйдут несколько викканских песнопений в моём переводе. Проект я назвала «Тесмофора», одним из эпитетов Деметры.

Расскажу, что я делаю с вокалом на альбоме.

1. Расшумляю и, если надо, поправляю фазу — пишется это всё в спальне.
2. Монтирую — складываю все голоса вместе, выбираю удачные кусочки.
3. Если спела нечисто (эх, нечистая сила!) — правлю это. Занимает много времени.
4. Настраиваю громкость голосов друг относительно друга.
5. Режу эквалайзером низы. Совсем. Режу гнусавый 1 кГц. Режу где-то 400 Гц (?), потому что спальня (здесь умные могут вычислить расстояние между стенами). Если сильно бесит, режу 7–9 кГц.
6. Деэссаю, деэффаю и убираю прочие согласные-выскочки, порой особенно раздражает «ккккк». АААА
7. Редактирую громкость разных кусочков дорожек, чтобы ничего не выбивалось — та же ситуация со звуками-выскочками, но на более крупном уровне.
— здесь мы с Богиней слушаем всё, повесив сверху какую-нибудь сплющивалку, и видим, что это хорошо. снимаем сплющивалку и продолжаем экзекуцию —
8. Компрессор, сатуратор. У меня они уже пачкой собраны. В тяжёлых случаях перед этим всем ставится гейт. Иногда многополосный (мультибенд) компрессор.
9. Ещё ковыряюсь с эквалайзером, стремясь отрезать всё, что только возможно, чтобы голоса не перекрывали друг друга. Искренне надеюсь, что у меня получается.
10. А вот теперь занимаюсь магией реверберации. Раскидываю всё по панораме, а эхо от каждого голоса отправляю в противоположное ухо. Так мой миленький ансамбль из меня самой начинает звучать полновеснее.
11. Дополнительно сплющиваю это всё каким-нибудь встроенным набором инструментов, чтобы голоса друг с другом звучали ещё более ладно, а не как будто они в отдельных комнатах.

Вуаля! Дальше я пририсовываю синтезаторные дорожки или начинаю донимать знакомую скрипачку, чтобы она сыграла мне что-нибудь умопомрачительное, а я могла это использовать.

Матушка, цели меня и шей.
Штопай и латай кривые раны.
Лают за окошком псы Дианы.
Матушка, цели меня и шей.

В горнице всегда твоей светло.
Звёздный свет расстелишь покрывалом,
Ласково споёшь, чтоб засыпала.
В горнице всегда твоей светло.

Где-то там, преодолев туман,
Курсом на звезду идёт корабль.
...Псы ложатся мордами на лапы.
На столе семнадцатый аркан.

Свиданием то, что описывалось героинями видео, мне назвать сложно, поскольку не идёт речь об интересе к личности.

Однако я вспомнила, как в тинейджерском возрасте просила совета у подруги: мне нравится мой басист, что делать. Она: устрой такую особую репетицию только для вас двоих и замани его туда. Это как раз похоже на то, что описано, только гендерные роли наизнанку!

Я так делать не стала не только потому, что зассала, а потому, что мне это показалось надругательством над музыкой, над репетициями. А не над басистом, к потенциальным половым партнёрам тогда у меня было исключительно инструментальное отношение.

Удивительно, как у некоторых такое отношение сохраняется во взрослом возрасте. (Мораль в том, что человек не коньяк и с возрастом не улучшается)

Посмотрела видос о том, почему так мало женщин-звукорежиссёрок в отрасли. Героини делились своим опытом — например, говорили, как их приглашали на студию поработать, а по факту чтобы переспать. И вспомнила свой опыт, ровно противоположный. Когда я клеила музыкантов или звукорежиссёров, они вместо того, чтобы вестись на провокации, пытались меня чему-то научить :DD я была "умной" подругой на фоне "красивых", и по факту мне это на руку сыграло. (Была пара исключений, но на то они и исключения, что не правило.)

На тему публичности как обязательного добра: творческая искра живёт и зажигает, даже если общественность о ней не в курсе. Стихи Эмили Дикинсон нашли только после её смерти. Удивительно, но они от этого менее крутыми не стали.

Вчера на писательском семинаре толкала умные мысли и была рада, что меня слушают. Мысли вот какие: для меня важнее всего в первую очередь сделать как мне нравится, а потом уже напитываться новыми знаниями из разных источников. Сделать по болванке и потом уже добавлять своё — не мой вариант. Я беру чужое, только если это совсем необходимо.

Свой мотив я называю полезным страхом: я боюсь подвергнуться чужому влиянию, поскольку на меня легко повлиять, и поэтому я, насколько могу, ограничиваю себя от любых влияний. Так сохраняется мой живой голос.

Мой отец, помимо прочего, учит людей выражать свой опыт в гуманитарно-научных статьях. Первым делом он говорит: напишите как умеете, инструкций давать не буду. И только когда первый черновик готов, могут поступить какие-то указания. Так сохраняется живой голос автора — в этом я с ним согласна.

Несколько дней назад хотела выложить этот пост:

До меня дошло, как передвигаться по городу и не уставать дичайше. Надо строить маршрут между "карманами" - этакими маленькими местами силы - и подзаряжаться в них.

У меня была в студенчестве карта с изображением мест в разных районах, куда мне нравилось заходить. Как правило, это были дома друзей.

Просматриваю мысленно карту города. Задача проста: в маршруте, утыканном "отрицательными числами", найти островки "положительных" или "нулей". Но есть и места, которые выходят за рамки этой дихотомии. Например, район Коломна - это "мнимые числа", там что-то вообще иное.

Пока искала иллюстрацию-карту, проверила гипотезу и изменила своё мнение.

Сегодня Петербург предстал передо мной юнцом-задирой в дешёвом костюме, который хочет толкнуть мне очередную финансовую пирамиду или бизнес-молодость. Он как сосед по квартире, из которой я (пока) не могу переехать: надо считаться с его существованием. Идёшь, идёшь, а рядом как будто пиздит и пиздит этот чел.

Я долго пыталась искренне полюбить, как профессор Ксавье, тот сегмент мира, с которым непосредственно соприкасаюсь, когда выхожу из дома. Нет, сука, нет, ненавижу его. Бесит. Мерзкий. Тут не спасёт, даже если все заведут себе по миленькой шиба-ину — и не только потому, что "забудут" за ними убирать.

Можно строить догадки, виновата ли миграция, политика или что-то иное, но это не спасёт. Рассуждать можно сколько угодно, а делать-то что? (А уезжать.)

Приезжие искали здесь литературу, мистику, магию, сумасшедшинку. Я этого не чую. Никаких "карманов" на моём пути сегодня не нашлось. В лучшем случае "нули". Или копать надо глубже. Но у меня нет никакого желания копать.

Ведьма Парнада придумала издавать колдовской ежедневник. С фазами луны, колесом года и местом под ритуалы. Я хотела купить под Новый год, но у меня уже куплена была тетрадка под ежедневник, а множить сущности без нужды я не люблю.

А ещё пока смотрела описание этой красоты, моё внимание привлекла страничка подготовки к праздникам. "Здесь можно записать, что надо купить к празднику..." Я не люблю, когда делают акцент на "купить", религиозный праздник или нет. Я стараюсь не потреблять больше, чем необходимо, это мой посильный вклад в здоровье планеты. Ну и как бы можно подумать, что те, кто отказывается покупать, "неправильные виккане". Может, им деньги на другое нужны.

Для праздника, как по мне, важна опрятность, состояние духа, намерение. А тратишь деньги или нет - неважно. Можно сделать много богоугодного, не тратясь. Растения удобрить. Угостить духов самодельной выпечкой. Сходить в шаманское путешествие и извлечь новые знания. Мы же делаем это для себя, если по-честному. Нельзя нести в мир счастье и спокойствие, если у тебя их нет.

А если нравится покупать, можно поддержать малый бизнес.

Я ещё не знаю, что буду делать на Остару. Думала пересадить дерево, но окинула его свежим взглядом - и пересадка вроде как не нужна. Наверное, я схожу в путешествие и познакомлюсь поближе с теми, кто мне покровительствует. И скажу им спасибо. 🌿

Читаю канал викка аскетика и как будто завидую немного. Опыту и умению пользоваться магией. Я могла бы прочитать полезные и/или интересные (вероятно) посты людей, которые знают что-то, но я не хочу этого делать. Я ограничиваю себя от этого, потому что были случаи, когда я безоговорочно принимала чужое знание себе во вред. Я уже в позиции снизу: вы умные, научите меня. Как разница давлений, которая заставляет вещество перетекать. Поэтому я не иду учиться ни к кому

Бывают моменты, когда мне нужна помощь. Тогда я предпочитаю обращаться напрямую к Богине, а не к человеку. Я не доверяю проводникам, они по дороге замусоривают то, что мне надо получить. Или это выясняется постфактум

Ощущение внутренней пустоты, поразительно комфортное и устойчивое: задать себе неудобные вопросы и на них ответить.

я в итоге очень кратко провела интервью с камнем :D он и правда про творчество, про более гладкое и смелое создание музыки. надеваю его теперь перед тем, как ручки крутить

решила не частить с медиумическими практиками и проводить их максимум раз в неделю. а то резьба съехать может как в 12м, тут надо осторожненько. на этой неделе у меня запланировано общение с камушком — отхватила когда-то его в магическом салоне, надо прочухать, про то ли этот камушек, про что заявлено.

продолжаю пролистывать старый дневник, офигеваю от количества вещих снов в 13м. ну вот что племяхен заболеет душевной болезнью, например. или кто в группу придёт (ну почти попала, виолончелист был вместо контрабасиста). что подруга с определённым чуваком за руки держалась. есть и много мусора, конечно. ну и не все сны в строгом смысле вещие, в некоторых случаях причинно-следственная связь развёрнута стрелочкой в обратную сторону, однако прошу заметить, у меня отменная интуиция, когда я не притворяюсь, что её нет

для книжки нужно было посмотреть старые дневники. заглянула и, вместо того, чтобы охуеть от собственной тупости, захотелось погладить эту кису. беспомощную, немного глупую, но хорошую. да и те парни-барбосы, на которых я всё ругаюсь, хотели мне кое-что важное донести. просто неправильными методами — не знали, как, да и культура хреновастая. а вот психотерапия помогла. и музыка. и культивация собственной смелости, конечно — без неё я так и была бы флюгером, поворачивающимся на каждый ветерок, маленьким объектом, вечно ищущим большой, чтобы притянуться. во мне до сих пор много дитячего, но я уже лучше справляюсь с заботой о себе