впервые за долгое время мне очень хочется поговорить с психологом. и не потому что мне снова плохо, а просто хочется многое ей рассказать и услышать, что же она мне скажет.
запишу тезисно о чем хочу поговорить чтобы не забыть от волнения (а я волнуюсь на сеансах):
• меня беспокоит моя сестра. у нее куча проблем и переживаний, но мне очень трудно ее выслушивать. я боюсь скатиться в бездну тревоги и опустошения, пытаясь успокоить ее. она этого не понимает, хоть и извиняется за то, что рассказывает все мне. «мне больше некому рассказать, у меня нет друзей». каждый раз мне хочется ответить, что она сама выбрала такую жизнь, что ее никто не заставлял и я не обязана выслушивать ее проблемы, потому что мне самой страшно. но я не могу этого сказать.
• мне сложно себе отказать в мелочах: заказать что-то с озона, каждый день покупать ванильный круассан в скуратове, есть вредную пищу. я просто не могу себе отказать. «я же работаю, значит заслужила!», хотя это бесполезные вещи. но я чувствую, что если начну себе отказывать, то перестану о себе заботиться. словно в этом заключается моя забота о себе - потакать своим минутным слабостям. хотя это даже трудно назвать минутными слабостями. я действительно не могу выбросить из головы то, что хочу. например круассан! если я его не куплю, зайдя в скуратов, то я буду думать о нем весь оставшийся день и ругать себя, что не купила его…как глупо
• столько одиночества, сколько я испытываю в последнее время, я ге испытывала очень давно. мне почти больно смотреть на подруг, которые встречаются и так замечательно проводят время вместе, наслаждаясь друг другом. (Юля, Алиса, я за вас очень рада! у меня нет к вам претензий, это претензия к самой себе!). но я рядом с ними чувствую себя ненужной. когда я наедине с кем-то как будто бы даже все хорошо, но, как только появляется третий, я чувствую себя брошенной, неинтересной и одинокой. чувствую, что я менее интересна, чем все вокруг, что я никому не нужна в целом мире. даже заключенном среди трех людей. хотя я сама перестала открываться, просто разучилась это делать. возможно, я даже хотела бы вступить в отношения в эту пору. я чувствую в себе много любви. такой тактильной я не была никогда. но я знаю, что не могу. знаю, что мой опыт избегания повториться. потому что я так живу с 16 лет, с моих первых отношений. и я не понимаю как это переделать. как стать более открытой миру, как перестать избегать привязанности и не зацикливаться на свободе, которая мне так важна.
