Что со мной?

Ситуация. Ты вроде бы хочешь секса. У тебя появляется желание, ты думаешь о нем, представляешь и хочешь инициировать. Тут партнер сам начинает что-то делать и твое желание как будто бы резко выключается. И дальше хочется сделать вывод: значит, я просто не хочу секса с этим человеком.

Но это не так работает. Потому что «я хочу секса» и «я хочу секса прямо сейчас, именно таким способом, именно в этом месте, в ответ на такую инициативу» — это две разные вещи. На желание влияет очень много всего. Например:

🫟насколько неожиданной была инициатива, то есть что ты вообще делала в этот момент,
🫟насколько быстро от тебя ожидают переключения из рабочего состояния в сексуальное,
🫟как именно партнер проявляет инициативу — что делает, как трогает, что говорит,
🫟есть ли у тебя ощущение, что теперь обязательно нужно продолжать,
🫟можешь ли ты спокойно сказать: «Давай не сейчас, давай попозже», — и не столкнуться с обидой или агрессией,
🫟насколько тебе вообще комфортно, когда твое желание появляется не изнутри тебя, а в ответ на взаимодействие с другим человеком, в ответ на внешний стимул.

И тогда появляется такая штука: желание у человека есть, но в паре партнеры постоянно промахиваются друг мимо друга в проявлении желания.

Один проявляет инициативу, когда второй не готов. Второй хочет секса в другой момент, но по каким-то причинам сам не инициирует. И со стороны это выглядит, например, как «у нас разное либидо» или «один постоянно хочет, а второй никогда», но реальная картинка обычно намного сложнее. И мне вообще кажется, что вопрос «ты хочешь секса или нет?» слишком простой, он все упрощает.

Гораздо полезнее будет задавать точечные вопросы:
⭐️когда именно мне хочется секса? 
⭐️как проявляется моё желание? 
⭐️что помогает появиться желанию?
⭐️что его мгновенно выключает?

Потому что чаще всего проблема не в отсутствии желания вообще в принципе, а в том, чтобы соединить желание одного партнера и желание другого в один момент.

Привет! Меня давно здесь не было. И всё это время я думала о том, каким же сделать мой канал, чтобы мне было комфортно туда писать.

Мне не хочется возвращаться просто с задачей: теперь я буду писать сюда каждый день. Это неинтересно, и это будет вынуждать меня писать, а мне так не хочется.

Мне хочется перезапустить свой канал.

Теперь он будет называться «Что со мной?» И у него есть три сферы интересов: секс, отношения и СДВГ.

И главная идея: ⭐️что со мной происходит⭐️.

Очень много вещей в жизни выглядит сначала как наш личный дефект: мне не хочется секса, мне скучно с партнёром, у меня не получается собраться и сконцентрироваться, у меня не получается жить по нормальному расписанию, не получается быть продуктивной, как все.

И из этого очень просто сделать вывод: значит, со мной что-то не так. Но мне гораздо интереснее другой вопрос.

Я хочу разобраться в такой ситуации: что со мной происходит?

То есть как устроен механизм, что на меня влияет? Почему одна и та же проблема у двух разных людей может выглядеть либо совершенно по-разному, либо, наоборот, одинаково? И что вообще можно с этим сделать?

Поэтому что мне хочется, чтобы мой канал был про ⭐️понятность⭐️: про то, чтобы делать понятнее, что происходит с нами в сексе, в отношениях и в жизни с СДВГ.

Я буду делать здесь разборы, писать личные наблюдения, исследования, истории и рассказывать о разных вещах, которые я сама считала ненормальными, пока не начала разбираться, как они устроены.

В общем, я возвращаюсь не просто продолжать старый канал, а я поняла, что наконец-то у меня появилось понимание, о чём я хочу писать.

Оставайтесь🩷

Проникающий секс и множественные оргазмы: что говорит наука
Пока нет данных, что множественные оргазмы как-то завязаны на проникающем сексе. Но мы знаем, что есть штуки, которые влияют на оргазмичность и повышают шансы multiple orgasms.

Что влияет:
✌️ уровень возбуждения,
✌️тип стимуляции,
✌️возможность продолжать игру после первого оргазма.

Возбуждение. Важно достаточно расслабиться и погрузиться в процесс. А еще чем дольше удается сохранить именно свое ощущение возбуждения, тем выше шанс, чтоб оргазм будет ощущаться как более приятный. То есть, качество оргазма может проседать, если телесное возбуждение есть (смазка течет, соски набухли, температура поднялась), но внутренне, психологически не ощущается достаточно «огонь».

Стимуляция. Чаще всего я встречала данные, что важно делать проникновение + стимуляция клитора. Судя по тому, что я знаю об устройстве гениталий, речь все-таки идет о том, что пенетративно стимулируется клитор изнутри + (руками) стимулируется головка снаружи.

Например, в одном небольшом исследовании женщины описывают, что оргазм при пенисо-вагинальном сексе без допстимуляции клитора случался у них в среднем в 21–30% случаев, а с одновременной стимуляцией — в 51–60% случаев.

Продолжение. У многих женщин после одного оргазма появляется гиперчувствительность или сильные неприятные ощущения. Продолжать стимуляцию не получится.

Пенетрация не поможет, если:
🚫 стимуляция клитора недостаточная
🚫 темп не подходит
🚫 есть сухость, боль или напряжение
🚫 человек старается кончить «правильно»
🚫 партнер считает, что одного проникновения должно быть достаточно.

Пенетрация поможет, если:
💚 усиливает общее возбуждение
💚 дает чувство близости
💚 стимулирует внутренние структуры клитора через ткани вокруг вагины
💚 сочетается с внешней стимуляцией клитора
💚 происходит без боли, давления и тревоги

5 главных механизмов мультиоргазма:
⭐️ насколько быстро появляется гиперчувствительность после первого оргазма и умеешь ли ты ее обходить,
⭐️ дозировать стимуляцию: паузы, тип стимуляции, скорость
⭐️ удерживать возбуждение после первого пика (волна вместо обрыва)
⭐️ меньше тревоги, стыда, контроля и больше безопасности
⭐️ иметь опыт самонастройки через мастурбацию и знание своего ритма

Накопились заметки про еду и я решила собрать их в отдельный канал. Я поняла, что тут про еду не заходит😅
Пишу про еду в Белграде. Что где найти, что заказать и какое что на вкус. Завтра будет про свежайших французских устриц, приходите!

Что поесть в Белграде

Собрала все свои важные материалы про СДВГ и секс:

🩷 [текст] СДВГ + секс: с чего начать (тест на СДВГ тут)
🩷 [видео] Как СДВГ влияет на секс: желание, отвлечение, стыд, сенсорика и отношения
🩷 [схема] Карта сексуальности при СДВГ
🩷 [чек-лист] Либидо, отношения, усталость или СДВГ — что мне мешает
🩷 [консультация] Работа с сексуальностью для людей с СДВГ «Интимный брейншторм»

Написала большой пост из чего складывается стоимость работы психолога, сексолога и нутрициолога. Посчитала — оказалось, я потратила на учебы за последнее время 700 000 рублей! Скоро доедут 3 диплома, обязательно все покажу.

Пост бесплатный, приходите читать:
Сколько стоит консультация психолога, сексолога и нутрициолога на самом деле

Ко вчерашнему посту дополнение. А что, если наоборот?
Бывает перестимуляция и при партнерском сексе.

🌀с партнером стимуляция часто сильнее, чем надо и не такая точечная.

🌀меняется чувствительность. После 1-2 оргазмов чувствительность может резко возрасти. Особенно, если вы спешите, если член большой, если мало пауз и ритм высокий.

🌀 социальная нагрузка. Часто во время секса мы думаем, а как я сейчас выгляжу? достаточно ли ему хорошо? ой, затекает нога, как бы развернуться, чтобы все не испортить? А говорить бывает сложно — у меня, например, полностью отключается речевой аппарат, я максимум могу только что-то нечленораздельное издавать. От этого мы хуже можем регулировать нагрузку ощущениями и пропустить момент, когда нужно, например, притормозить.

🌀 контекст возбуждения. С партнером есть другой человек рядом, свет, звуки, запахи, тревога, недостаток времени на разогрев. А мастурбация, скорее всего, проходит в комфортных условиях.

🌀 конечно, сам клитор. Он может просто сам по себе более восприимчив к чужому воздействию. Ведь когда трогаешь себя сама, чувствуешь, что тебе нужно и что не нужно. А другому человеку эти знания с высокой точностью не передать.

Что можно сделать? Хорошо работает, когда мастурбируешь сама, а партнер ласкает остальное. Или когда управляешь рукой или членом партнера.

Есть такое личное наблюдение: оргазм от мастурбации бывает только один, максимум два раза, если с большим перерывом. А кончать во время секса с партнером можно раз за разом. Почему так может происходить?

Пришла к выводу, что дело в направленности стимуляции. Когда дрочишь, воздействие идет прямо и сосредоточенно на головку клитора. Особенно если использовать вакуумник. (Но мне вакуумники, например, Вуманайзер, не подходят вообще.) А когда с партнером, стимуляция идет на ножки клитора и уже непрямо на головку. От такого распыленного воздействия меньше перегружается клитор и дольше может поддерживать рабочее состояние.

Поэтому важно понаблюдать за своей чувствительностью — на какую стимуляцию как и где отзывается. Становится ли больно. И как вообще ощущения — мягкие и плавные или резкие и грубые. У всех все по-разному.

👫 Почему «просто поговорить о сексе» не работает

Обычно совет про проблемы в сексе звучит так:
— поговорите с партнером;
— скажите, чего вам хочется;
— договоритесь о частоте;
— объясните, что вам не нравится;
— попробуйте быть честнее.

И это хороший совет. Правда. Секс очень тяжело вернуть, если все делают вид, что ничего не происходит. Но, как говорится, есть нюанс.
Многие пары уже поговорили про свой секс. Ночью на кухне. После ссоры. Через слёзы. Спокойно и по-взрослому. В формате «ну всё, теперь точно будем стараться».

И ничего не происходит, ничего не меняется. И это очень выматывает. Появляется ощущение: «Ну мы же уже всё нахрен переговорили. Почему оно не работает?»

Я вижу тут несколько причин.
1️⃣ Разговор без структуры превращается в обмен болью.
2️⃣ Партнеры говорят про секс, но на самом деле говорят про разные вещи.
3️⃣ Проблема уже состоит не из одной причины, а из нескольких слоев.
4️⃣ Нужно обсуждать не секс, а начало секса.
5️⃣ Стоит говорить не о желании, а об отказе.
6️⃣ А ещё нужно говорить не о частоте, а о значении секса.

То есть проблема не в том, что разговоры бесполезны. Проблема в том, что «поговорить» — это слишком общий совет. Поговорить о чём именно?

О частоте
О желании
О боли
О скуке
Об отказах
О вине
О давлении
О страхе инициативы
О том, что секс стал задачей
О том, что мы стали как соседи

Пока это неясно, разговор легко превращается в мутное облако. Один говорит: «Мне мало секса». Второй слышит: «Ты плохая партнёрша. С тобой что-то не так».

Второй говорит: «Я не могу себя заставить». Первый слышит: «Мне всё равно на твои потребности».

И дальше оба уже не исследуют проблему, а защищаются. А когда человек защищается, ему сложно спокойно вникать. Он уже занят — он отражает нападение. Даже если нападения не было.

Поэтому иногда паре не хватает не разговора, а карты разговора.
Не «давай уже решим, почему у нас нет секса».
А: «Давай разберем, из каких частей состоит наша проблема».

Потому что, когда проблема становится понятнее, она обычно становится менее страшной и более понятной. И тогда появляются не обещания «надо стараться», а первые реальные шаги.

Когда разбираешься с какой-то проблемой, важно понять, в чем причина проблемы. Потому, что отпричины зависит, что дальше делать, как проблему решать. Сделала чек-лист «Почему регулярно пропадает секс в паре». Открывай, считай, делись с подругами!

https://drive.google.com/file/d/1pW_Qy1OPGhQL7qgkjWOR-yvsrG-Pyipz/view?usp=sharing

Когда ты показываешь желание первой — это страшный момент.

Можно хотеть секса. Но вот путь к нему может ощущаться как слишком рискованный и страшный. Ведь для того, чтобы что-то произошло, надо как-то проявить себя, проявить свое намерение. В этом очень много уязвимости — ты как будто ни с чего заходишь в комнату голышом. А там на тебя смотрят. И это пугает.

Инициатива — это момент, где надо первой показать свое желание. И тут возникают вопросы:
— а вдруг он не захочет?
— а вдруг я буду выглядеть навязчивой?
— а вдруг он подумает, что я странная?
— а вдруг я начну, буду делать все не так и не справлюсь?
— а вдруг меня отвергнут?

А когда секс уже начался, можно как будто не думать и просто плыть по течению. Или даже ждать, что все сделают за тебя. А когда делаешь сама, есть ощущение, что нужно показать какое-то шоу или, как минимум, справиться на отлично и все сделать идеально.

Короче, проблема «я не хочу заниматься сексом» может иметь вполне объяснимый корень — я хочу, но боюсь показаться [какой-то] или что-то пойдет не так. То есть, как правило, желание есть. Но оно заблокировано страхом оценки, отказа или стыда.

Сегодня вроде нормально. Живём, работаем, смотрим сериалы, покупаем продукты, ругаемся из-за быта, миримся. А завтра что-то случается.

Партнёр хочет секса. А ты не хочешь.
Или хочешь, но не можешь начать.
Или не можешь сказать, как тебе приятно.
Или тело зажимается.
Или становится стыдно.
Или ты опять думаешь: «ну что со мной не так».

И снова больно и внутри все сжимается. И вот это очень выматывает. Даже если проблема не лежит на поверхности каждый день, она всё равно сжирает тонну ресурса. Потому что где-то внутри постоянно висит вопрос: а это вообще решаемо?

И часто женщина приходит к очень общей мысли:
«у меня потерялось либидо»
«я неправильная»
«со мной что-то не так»

Но за этой общей мыслью могут стоять очень разные причины. Например, желание есть, но нет безопасности. И тогда проблема не в либидо, а в том, что тело всё время защищается. Или секс стал обязанностью. И тогда возбуждение не включается, потому что внутри не возбуждение и нежность, а чувство, что сдаешь экзамен. Или страх отвержения. И тогда страшен не сам секс, а момент, где нужно проявиться и получить возможное «нет». Или есть прошлый опыт, который вроде бы давно закончился, но тело всё ещё помнит давление, стыд и страх.

И это всё разное с разными решениями, поэтому всякие общие советы часто не работают. Сначала нужно понять, что именно происходит. Для этого я и делаю аналитические сессии. Это встреча, где мы берём одну конкретную ситуацию и разбираем её:

— что именно болит;
— когда это началось;
— где проблема проявляется сильнее;
— что её запускает;
— что уже пробовали;
— почему это могло не сработать;
— какие причины могут стоять за ситуацией;
— что можно сделать дальше.

После сессии у тебя будет не просто «мы поговорили». Будет разбор причин и план действий: что можно попробовать, на что обратить внимание, какие шаги будут самыми аккуратными и реалистичными.

Можно прийти, если у тебя:

🌀пропало желание;
🌀 страшно проявлять инициативу;
🌀 трудно говорить о сексе;
🌀 секс стал обязанностью;
🌀 есть стыд, зажим, тревога;
🌀 хочется близости, но что-то мешает;
🌀 проблема то уходит на фон, то снова возвращается;
🌀 ты устала думать «что со мной не так».

Мы будем разбираться, какие причины могут стоять за ситуацией и что с этим делать дальше. Чтобы записаться, напиши мне в личку @salutpolin

Бывает, конечно, что надо выговориться.
Но еще бывает, когда нужен план действий.

Когда тема сложная и эмоционально заряженная, часто не нужны просто разговоры. Нужен план: что происходит и что делать дальше.

Ты не хочешь годами копаться в проблеме.
Ты хочешь понять, какие причины могут стоять за проблемой.
Ты хочешь узнать, что уже перестало работать, а что можно попробовать сделать.

Тут самый ценный результат помощи будет в том, что ты понимаешь, что с тобой происходит и что делать дальше.

Если бы можно было за встречу получить разбор действий и понимание, что дальше — интересно узнать об этом больше?

Люди не хотят идеальный секс.
Люди хотят, чтобы тема перестала болеть.

Хотят спокойствия, чтобы не было ощущения, что со мной что-то не так, чтобы партнер не напрягался и не переживал.

А еще хотят, чтобы появился рабочий план и пространство для маневра.

Что лучше: идеальный секс или спокойствие и устойчивость?

Контент дает информацию, но не дает решение

Можно прочитать хоть все в мире статьи про либидо (и сидеть с опухшей головой), но не почувствовать, что проблема продвинулась.

Информация не всегда превращается в изменение. Знание не всегда снимает стыд и напряжение. А общие советы не учитывают твой опыт, истоорию, отношения, историю, нервную систему.

Поэтому время от времени нужен не контент на почитать, а личный разбор.