Жаба пишет 🌈📚

Вчера вечером с женой играли в данетки о том, что же произошло в конце предыдущей главы МО / в начале той, которую я пишу.
Можете тоже задавать вопросы в комментариях, если интересно 🕺
Совы не то, чем кажутся🤔

#жаба_мыслит

Последние полгода, как вы, конечно, заметили, у меня большие траблы с писательством на фоне здоровья. Но я не сдаюсь и не собираюсь дать какой-то тупой депресе забрать у меня мою огромную ценность и часть моей идентичности: всё равно пишу, пусть и гораздо медленнее и без того удовольствия, как раньше.

Все эти месяцы постепенно и наощупь ищу приёмы, которые помогают и облегчают процесс. Хочу с вами поделиться, вдруг кому-то пригодится тоже. Вот что работает у меня:

🎞Создать рутину. Выделить примерное время, когда я прихожу в кабинет, даже если просто посидеть и посмотреть на пустой лист бумаги. Даже если просто подумать над сюжетом. Даже если всего час времени. Даже если не написать ни слова и выйти из кабинета расстроенной и разочарованной. А завтра прийти опять. Мозг уже знает, что в 9 вечера надо работать над книгой, и как собака Павлова требует этой нагрузки сам.

🎞Маленькие ритуалы. По сути, относятся к той же рутине: мне помогает окружить себя вещами и ощущениями, которые мозг свяжет с писательством. У меня это — определённые духи на запястье (Terra от Divina Terra, кому интересно, чем пахнут мои тексты), баночка швепса bitter tonic, сиреневый свет лампы, выдернутые из подбородка волоски. Я часто трогаю лицо, и какие-то колючки на нём меня дико раздражают. Окружаю себя этим всем — и ловлю нужный настрой на каком-то рефлекторном уровне.

🎞Лучше хоть что-то, чем совсем ничего. Ничего — оно и есть ничего, его нельзя доработать, улучшить и исправить. Написать хотя бы абзац, вытащить из головы мысли по сюжету, даже схематичные, более полезно, чем не написать совсем ничего. Опять же, ещё и вырабатывается привычка стучать по клавиатуре каждый вечер.

🎞Не винить себя. Если духи не помогают, все волоски выдернуты, а время проходит за самобичеванием над пустым листом. Ну, значит, сегодня не получается — и это нормально. Нормально не быть каждый день в состоянии заниматься каким-то делом, даже любимым. Тем более, что я, по сути, никому не обязана писать в принципе — мне просто это нравится и хочется делиться с людьми историями из головы.

Не буду выделять последний абзац как пункт, но поделюсь: я считаю, что любовь — самое важное, что есть в мире и человеке (Дудь, братишка, спроси меня, в чём сила). Невозможно создать что-то прекрасное без любви, и в первую очередь без любви к себе. Мы часто недооцениваем её и называем эгоизмом, но я в корне не согласна с этим утверждением.
Только через любовь к себе можно дарить любовь окружающим. Желание жить в лучшем мире, видеть вокруг себя счастливых людей, делиться с ними красотой — это ведь прекрасно? Я хочу для себя такой реальности. Эгоистично? Ну, может быть. Но даже в самолётах учат сначала надеть кислородную маску на себя, чтобы быть в состоянии надеть её на соседа.

Поэтому я считаю, что к себе нужно относиться с любовью. Если плохо — оказать себе помощь. Вылечить, дать отдохнуть, прислушаться к желаниям. Позалипать в телефон, съесть жирную неполезную вкусняшку. Иначе просто не останется сил заботиться о близких и дарить любовь миру. Надо иметь больше, чем нужно, чтобы было, чем делиться🧘‍♂️

Вписалась в литературный конкурс с дедлайном. Надо было написать хотя бы 1000 слов — и я не справився😭
А ведь придумала целых два сюжета, но смогла выжать из себя только пару абзацев. Один был слишком душераздирающе грустным, другой не цеплял меня так глубоко, чтобы влюбиться, а я не могу писать без любви.

Как обычно, на эмоциональном подъёме соглашаюсь на авантюры и не думаю, что подъём длится от силы пару дней, а за ним обязательно наступит спад длиной в неделю-две. Ещё и АД, которые очень сильно вырубают фантазию и способность "нырнуть" в историю...

Впервые в жизни я физически не могу делать то, что хочу. Это странно и неприятно. Раньше, если я чего-то хотела, я землю грызла и делала. Не спала, не ела, прыгала выше головы. Да, могла не преуспеть, не достичь результата, ничего не добиться — но делала всё, что от меня зависит. А теперь... просто не могу, физически.

Ладно, я опять разнылась. Пойду попробую МО пописать, эту историю я очень люблю и хочу уже закончить.

Возможно, вы уже видели новость, что на последнем съезде психиатров России гомосексуальность и трансгендерность назвали психическими заболеваниями.

Я не буду долго рассуждать о том, какой это бред и очередной шаг назад в немытое средневековье. Мне любопытно, как это утверждение коррелирует с сегодняшним политическим курсом.
Вот бы столкнуть эти две шизы и спросить законоделов, а как тогда можно пропагандировать "заболевание"? Как можно "заболеть" от чтения книг и просмотра фильмов? И адекватно ли штрафовать и сажать в тюрьму людей за то, что они "больны"?

Так много вопросов, так мало ответов. Они там уже сами не понимают, на каком стуле сидят.

🐸 #жаба_лечится

На связи дайджест о лечении депрессии. Захотелось поделиться с вами сводками с полей, тем более, что они сильно влияют на то, ради чего мы все тут собрались: на мои писательские будни.

Увеличила дозу АД по рекомендации врача, потому что, кажется, организм привык и начал саботировать выработку серотонина. Последние пару недель снова начались какие-то провалы, не такие глубокие, но ощутимые. Вообще, много говорили с врачиней на последней консультации, и возможно, если некоторые симптомы не уйдут и на повышенной дозе, нужно будет менять лекарство. Сейчас я повышаю только серотонин, но кажется, нужно ещё бустануть и дофамин с норадреналином. Ну почему нельзя просто выпить таблетку и вылечиться 😐

Планирую вернуться в терапию, потому что много думаю и анализирую происходящее сейчас и хочется кого-то этим конкретно так загрузить. Попрошусь завтра к психологине, с которой мы уже работали — она прекрасная, надеюсь, примет блудную жабу обратно.

В первую очередь буду с ней творчество обсуждать, конечно. Потому что планы у меня наполеоновские — за год и МО закончить, и новую книгу дописать, и еще бы Туманы отредачить, а сил нет абсолютно и кажется, что я фигню пишу. Надо всё это говно из себя достать и сдать в переработку со специалистом.

Такие дела, такие новости.
Спасибо, что вы тут, без вашей поддержки вообще бы кисло было🩷

Прошла Baldur's Gate.

Чувствую опустошение.

Чтоб вы понимали, я не доиграла ни в одну из любимых игр: ни в Скайрим, ни в Ведьмака. Балда висела недоигранная 4 года, ради джейвиков сделала новое сохранение — и вот на экране титры. Ужасное чувство — отпускать из своей жизни что-то настолько потрясающее 😭

Кстати, жижики в конце сыграли свадьбу и вместе счастливо живут у Виктора в Глубоководье. Виктор вообще преподавать начал — ну канон. Хоть что-то хорошее...

Сегодня в писательском чате задали вопрос, как мы относимся к своим старым работам десятилетней давности.

Я полезла искать свои текстовые файлы в сохранёнках и нашла бриллианты🥺
Чего я, оказывается, только не писала! Правда, ни одну историю не закончила, разве что какие-то крошечные рассказики. Но некоторые из них я даже опознать с первого взгляда не могла и сомневалась, точно ли это моё.
Значит так, около десяти лет назад я писала:
— историю о парне, который знакомится с девушкой, а потом оказывается, что у неё дома гиперреалистичная кукла, с которой она носится, как с живой. И парень постепенно начинает сходить с ума и верить, что кукла и правда живая.
— около-детективную историю про эскортниц, модельный бизнес и политиков.
— историю о девушке с раздвоением личности.

Чуть более свежие истории, которые мне до сих пор нравятся и я, возможно, когда-нибудь к ним вернусь:
— о лесничем, который живёт в одиночестве на склоне горы и которого оттуда пытаются выжить. А ещё там есть медведь.
— о двух подростках, которые отправляются в путешествие, чтобы найти друга отца одной из них.

И все эти сокровища видела только моя жена, больше никто.

Это я молчу о том, что в школе я писала фанфики по Тетради смерти и Наруто, которые до сих пор хранятся на бумаге где-то у мамы в кладовке.

А ещё лет в 9-10, помнится, я под впечатлением от "Дневника Фокса Микки" Саши Чёрного писала рассказы о собаках, но они безвозвратно утеряны вместе со старым компьютером.

Если я ещё раз скажу, что начала писать в 2024 году, разрешаю вам погрозить мне пальчиком😱